जिन बच्चों को मैंने कभी नहीं जाना

सामग्री:

अभिनेत्री और कॉमेडियन मैरी कूस्टास बताती हैं कि मां बनने की उनकी लालसा किस तरह त्रासदी में खत्म हुई।

सितंबर 2003 में मेरा सबसे बड़ा प्यार आ गया। हमारी पहली तारीख में एक घंटा मुझे शक के बिना पता था कि मैं जिस विज्ञापन कार्यकारी को देख रहा था वह वह आदमी था जिसके साथ मैं हमेशा रहूंगा। एक सहजता थी जो जॉर्ज के साथ समय बिताने के साथ आई थी, एक आराम का स्तर जो मैंने पहले कभी किसी ऐसे व्यक्ति में अनुभव नहीं किया था जिससे मैं आकर्षित था।

जॉर्ज और मेरी शादी के छह हफ्ते बाद, मुझे पता चला कि मेरे बच्चे नहीं हो सकते। एक लेप्रोस्कोपी से पता चला कि मैंने फैलोपियन ट्यूब को अवरुद्ध कर दिया था। हमारे हनीमून को एक अप्रत्याशित और बड़े पैमाने पर प्रहार से एक तेज अंत में लाया गया था। मुझे बताया गया कि मेरा एकमात्र विकल्प आईवीएफ था। मैं पूरी तरह से भावुक हो गया था।

द बेबीमेकर्स

महिलाओं ने आईवीएफ पर भरोसा नहीं करने की चेतावनी दी क्योंकि उनके 50 के दशक में बच्चे अधिक जन्म देते हैं

यह खबर सुनकर मुझे झटका लगा कि मैं महीनों तक बच्चों को स्वाभाविक रूप से नहीं छोड़ सकता। मां के रूप में मेरा भविष्य अब प्रयोगशाला के लंबे शॉट्स की दया पर था।

प्रत्येक आईवीएफ चक्र के दौरान, हमने गर्भावस्था के रक्त परीक्षण की सुबह मैं जितनी जल्दी हो सके पहुंच जाएगा, इस धारणा के तहत मुझे जल्द ही परिणाम मिलेगा। गलत। यह सबसे लंबा दिन होने जा रहा है। सब कुछ धीमी गति में है। और आपका दिल इतनी मात्रा में बहरा हो जाता है कि आप सुन सकते हैं। वह और आप कितनी जोर से सांस ले रहे हैं। और तुम रुको। और फिर आप कुछ और इंतजार करें। और आप फोन को देखते हैं, यह अच्छी खबर के साथ बजने को तैयार है। अंत में यह अंगूठी करता है और आप नर्स को इतनी स्पष्टता से सुनते हैं, उसके स्वर को नापने की कोशिश करते हैं और उन शब्दों का अनुमान लगाते हैं जो अनुसरण करेंगे। और फिर जवाब आता है। और फिर दर्द।

2009 में मैं 45 साल का था और उम्र बढ़ने की प्रक्रिया के कारण मेरे अंडे की गुणवत्ता कम हो रही थी। गोद लेने की संभावना नहीं थी। यदि आप और बच्चे के बीच 40 वर्ष से अधिक उम्र का अंतर है, तो दुनिया में, आप इसे नहीं अपना सकते। और आपको आईवीएफ का उपयोग करके गर्भ धारण करने की कोशिश करते समय अपनाने की अनुमति नहीं है।

हर किसी का एक सिद्धांत होता है कि आप गर्भवती क्यों नहीं हो रही हैं। कुछ "एक बार चलें" पर भारी पड़ जाते हैं। यह पुराने के रूप में आक्रामक नहीं है "बस आराम करो और यह होगा" एक, जिसे अक्सर कहा जाता है। यह ज्यादातर अच्छी तरह से इरादे के साथ युग्मित है "आप दूर क्यों नहीं जाते हैं और एक छुट्टी है? शायद यह मदद करेगा।" मेरा एक मित्र, एक आईवीएफ रोगी भी, मेरे साथ था, जब एक पारस्परिक मित्र ने निष्ठुरता से कहा, "बस आराम करो। आपको बस आराम करने की ज़रूरत है और आप गर्भवती हो जाएँगे।" एक हरा को लंघन के बिना, मेरा दोस्त कूद गया: "यह एक कैंसर रोगी को गाजर का रस पीने के लिए कहने जैसा है और कैंसर दूर हो जाएगा!"

मैंने अपना काम किया, जो हमेशा मेरे आध्यात्मिक तारणहार रहे हैं, अनिश्चितकालीन ठहराव पर, जबकि मैंने वैज्ञानिकता को मातृत्व के लिए ले लिया। आईवीएफ दुनिया को मेरे लिए एक ऐसे शेड्यूल के लिए प्रतिबद्धता की आवश्यकता है जो कि पूर्वानुमान नहीं है। वास्तव में, नियुक्तियों, पुनर्प्राप्ति और प्रत्यारोपण के लिए उपलब्ध होने के लिए, वे आपके अनुसार निगरानी करते हैं कि आपके शरीर ने प्रत्येक प्रयास पर दवाओं का जवाब कैसे दिया है, इसलिए आगे क्या हो रहा है, यह जानना हमेशा अनिश्चित होता है। लंबे समय तक या अंतर्राज्यीय काम करने के लिए प्रतिबद्ध नहीं होने के कारण, मेरे पास अपने कैरियर को अस्थायी रूप से जाने देने के अलावा कोई विकल्प नहीं बचा था।

दिसंबर २०१० में मेरी गर्भावस्था के रक्त परीक्षण के दिन, जब मैं अपने फोन के ईयरशॉट के भीतर नहीं थी, तब ही ऐसा हुआ था। मैं बाथरूम में था - शौचालय पर, सटीक होने के लिए - जब मैंने बचपन से अपने करीबी दोस्त नथाली को सुना, तो चिल्लाया, क्योंकि वह मेरी तरफ दौड़ रहा था, "यह तुम्हारा डॉक्टर है!"

दंग रह जाना। मैं उठ नहीं सका। मैं हिल नहीं सकता था।

मैं दरवाजा थोड़ा खोलने में कामयाब रहा जैसे ही नथाली ने मुझे अपना फोन दिया। मैं अपनी टखनों के चारों ओर अपने पतलून के साथ बैठ गया और अपने दिल की धड़कन को ध्यान में रखते हुए सुराग के लिए अपने प्रजनन स्वर से सम्मानित कानों के साथ सुनने की कोशिश कर रहा था। पुष्टि हुई - तीसरा वाक्य - मैं गर्भवती थी! सटीक शब्द थे, "हमारे पास बहुत अच्छी खबर है। मैरी। मुझे यह कहते हुए खुशी हो रही है, यह एक सकारात्मक परिणाम है। आप गर्भवती हैं।"

और फिर, मेरे मुंह से निकलने वाली सबसे छोटी आवाज में, फटने से आँसू की लीव को रखने के लिए निचोड़ा, मैंने विनम्रतापूर्वक उत्तर दिया, "धन्यवाद, सब कुछ के लिए धन्यवाद।"

आख़िर में एक भविष्य और एक वादा था जो इंतज़ार में छह साल का था। एक नया युग शुरू हो गया था क्योंकि मैंने खुद को घंटों और दिनों के बीच तैरते हुए पाया था, जो पहले अंतहीन महसूस करता था।

मेरे सप्ताह-सात अल्ट्रासाउंड द्वारा, मतली ने वास्तव में पकड़ लिया था। जॉर्ज, नैथली और मैं डॉ। जोएल बर्नस्टीन के कार्यालय में हमारे आनंद की पहली दृश्य पुष्टि के लिए प्रतीक्षा कर रहे थे। मैं कमर से नीचे उतार लिया, खुद को एक चादर से ढंक लिया और दूसरों के मेरे साथ आने का इंतजार किया। उस छोटे से कमरे में, स्क्रीन जलाई और हम चारों ने दो दिलों की धड़कन देखी। जुडवा! भ्रातृ जुड़वाँ, दो व्यक्तियों, प्रत्येक ने अपनी स्वतंत्र "उपयोगिताओं" के साथ, जैसा कि एक डॉक्टर ने कहा था। और यहाँ मैं इन सभी वर्षों के प्रयास के बाद, अंत में बच्चे के साथ और बच्चे को बच्चे के साथ गर्भवती थी। एक त्वरित परिवार।

जॉर्ज और मैं जल्द ही डॉ बर्नस्टीन के कार्यालयों में हमारे सप्ताह-नौ स्कैन के लिए वापस आ गए थे। उन्होंने सामान्य प्रश्न पूछे। मैं जानता था कि ड्रिल और आगे क्या करना है: स्कैनिंग सूट में, डॉक्टर से मिलें, नंगा हो जाएं। जॉर्ज अंदर आया। हम अपने बच्चों को फिर से देखने के लिए बहुत उत्साहित थे। मुस्कान पहले ड्रिल का हिस्सा नहीं थी। जैसा कि डॉ। बर्नस्टीन ने स्क्रीन का अध्ययन किया, उनके चेहरे पर चिंता की एक अभिव्यक्ति आई। जॉर्ज और मैं दो दिलों को धड़कते हुए देख सकते थे लेकिन डॉक्टर रोक रहे थे।

"क्या गलत है? कोई समस्या है?" मैंने पूछा।

डॉ। बर्नस्टीन के लहजे से यह अच्छी खबर नहीं लग रही थी। मैंने उन सभी वर्षों के लिए गर्भवती होने के लिए संघर्ष किया और अब मैं बहुतायत से गर्भवती हूं? अभी क्या हुआ? मिनट पहले हमने सोचा और एक बात जानता था, और अब? जॉर्ज और मैंने एक-दूसरे की ओर देखा, न जाने क्या-क्या मारा था। गूंगा, चकित, स्तब्ध, स्तब्ध, डरा हुआ। उन चीजों के सभी और अभी तक, मैं मानता हूँ, कुछ अजीब तरह से उत्साहित हूँ।

जब हम किसी घटना या सूचना को संसाधित नहीं कर सकते, तो हम उसे चेतन करते हैं या उसे अस्वीकार करते हैं या उस पर बच्चे जैसी प्रतिक्रिया करते हैं। उन सभी भावनाओं के बीच मेरा रॉकी बलबो पल था। मैंने खुद को एक ग्रे हूडि में चित्रित किया, जो उन्हीं 72 चरणों में फिलाडेल्फिया संग्रहालय कला के लिए अग्रणी था। प्रत्येक चरण पिछले छह वर्षों में से एक महीने का प्रतिनिधित्व करता है जो गर्भवती होने की कोशिश कर रहा है। अचानक मुझे लगा कि ऐसा कुछ नहीं है जो मेरा शरीर नहीं कर सकता।

लेकिन फिर रियलिटी चेक आया। जॉर्ज और मैं वहाँ जमे हुए बैठे थे, जबड़े पर हमारे जबड़े थे, जिसे सुनकर डॉ। बर्नस्टीन ने अचानक सामने आए गंभीर संकट के बारे में बताया। जुड़वा-टू-ट्विन आधान में शामिल समान प्लेसेंटा और स्वास्थ्य जोखिमों को साझा करने वाले समान जुड़वाँ के साथ अक्सर जटिलताएं होती हैं, जब रक्त एक जुड़वा से दूसरे में स्थानांतरित होता है। हालांकि, सबसे अधिक जोखिम कारक एक ट्रिपल गर्भावस्था है। गर्भाशय तीन शिशुओं को समायोजित करने के बड़े पैमाने पर प्रभाव का जवाब देता है और एक समय से पहले श्रम शुरू करने के बिंदु तक फैला है। "एक गर्भाशय मात्रा नहीं जानता है, यह केवल वजन जानता है, " डॉ बर्नस्टीन ने समझाया।

तीन बहुत ही समय से पहले के बच्चों को जन्म देने के परिणामों में मस्तिष्क पक्षाघात, और दृष्टि और सुनवाई का नुकसान शामिल है। मेरी उम्र में, और प्री-एक्लेमप्सिया के साथ, मेरी उम्र में मेरे लिए व्यक्तिगत जोखिम की संभावना भी थी, जिससे मुझे हृदय संबंधी मुद्दों के साथ-साथ यकृत या गुर्दे की विफलता भी हो सकती थी।

हमारा दिमाग बच्चे के नाम और अग्रदूतों से लेकर प्रतिशत और संभावनाओं तक गया। हम पासा को रोल कर सकते हैं और अपने बच्चों और / या मेरे लिए स्थायी शारीरिक नतीजों की उच्च संभावना के साथ एक ट्रिपल गर्भावस्था पर बहुत जोखिम भरा मौका दे सकते हैं। हमारे पास और क्या विकल्प थे?

"एक कमी, " डॉ। बर्नस्टीन ने उत्तर दिया।

कोहरा उतरा, मेरे मस्तिष्क में कोहरे धीरे-धीरे एक पड़ाव पर आ गए। मैं कुछ इतना असहनीय समझने की कोशिश कर रहा था कि मुझे रोकने के लिए बंद करना होगा जो निश्चित रूप से अपूरणीय होगा। एक बेजान लाश ने मेरी सीट ले ली, ताकि मेरे पास अकेलापन न रहे। हर मोड़ पर जोखिम, विचार करने के लिए अजीब और अकल्पनीय निर्णय किए जाने थे।

यहां जायजा लेते हैं। ठीक है, हम तीन से, तीन से कोई नहीं गया है। वे हमारे नंबर रहे हैं। रूलेट बॉल "2" स्लॉट के बाहर "3" में बाउंस हो गई। लेकिन आगे क्या नंबर आएगा? दबाव बढ़ गया क्योंकि हमारे पास वास्तव में निर्णय लेने के लिए ज्यादा समय नहीं था। उस अगले सप्ताह में, हमें एक अनिश्चित परिणाम के साथ कार्रवाई का एक कोर्स चुनने की आवश्यकता थी। क्योंकि हम जितनी देर प्रतीक्षा करेंगे, उतनी ही अधिक जटिलताओं की संभावना बढ़ेगी।

अगले कुछ दिनों में हमने पांच अलग-अलग डॉक्टरों से सलाह ली। प्रत्येक विशेषज्ञ एक ही नैदानिक ​​निष्कर्ष पर आया: "जुड़वा बच्चों को कम करें।" आम सहमति यह थी कि जुड़वा बच्चों को सबसे अधिक खतरा था। हमारा सबसे अच्छा मौका और सबसे कम जोखिम सिंगलटन गर्भावस्था को संरक्षित कर रहा था। तब तक, मेरी कहानी पहले की तरह बहुत से लोगों ने सुनी होगी। वर्षों की कोशिश, एक गर्भपात, कोशिश करने के अधिक साल - लेकिन यह अब एक पूरी तरह से अन्य अभियान बन गया था।

क्या हम इस संभावना के साथ रह सकते हैं कि एक निर्णय के परिणामस्वरूप तीन अस्वस्थ बच्चे हो सकते हैं? हम जिस दुविधा का सामना कर रहे थे, उसे पकड़ने से कोई परहेज नहीं था। बस मामलों को बदतर बनाने के लिए, उस सप्ताह के लिए एक 3 डी अल्ट्रासाउंड निर्धारित किया गया था। हमारे तीनों शिशुओं को यह देखकर पीड़ा हुई कि आप क्या उम्मीद करेंगे - चलती और सांस लेते हुए, उनका दिल धड़कता है, लेकिन कितनी देर तक?

3 डी अल्ट्रासाउंड के अगले दिन, जॉर्ज और मैंने जुड़वा बच्चों को कम करने के लिए कष्टदायी निर्णय लिया। हमारे बच्चों के लिए केवल एक स्वस्थ जीवन चाहते हुए, हमने अब तक के सबसे कठिन निर्णय के लिए प्रेरित किया।

दो दिन बाद, हम प्रक्रिया के लिए शहर भर में गए । "चयनात्मक कमी" एक सामान्य अल्ट्रासाउंड कमरे में होता है और दो डॉक्टरों द्वारा किया जाता है। हमें बताया गया था कि प्रक्रिया पूरी होने के बाद गर्भपात का 10 प्रतिशत मौका था।

जुड़वा भ्रूणों को अनिवार्य रूप से गर्भपात करने की विधि पोटेशियम क्लोराइड को एक दिल में इंजेक्ट करना था, विज्ञान यह है कि साझा नाल के कारण यह दूसरे भ्रूण को भी समाप्त कर देगा। वहाँ मैं उस परीक्षा के बिस्तर पर वैसे ही लेटा था, जैसे मैं अपने बच्चों को देखने के लिए अन्य अवसरों पर था। सिवाय इसके कि स्क्रीन सम्मानजनक ढंग से मुझे गवाही देने से दूर कर दिया गया था कि मेरी कल्पना पहले से ही इस दुःस्वप्न के लिए अग्रणी दिनों में फिर से शुरू हो गई थी।

उन परिस्थितियों की क्रूरता कुछ भी परे थी जो मैंने पहले अनुभव की थी। पूर्वाभास की भावना ने मेरी रचना को पूरी तरह से तोड़ दिया। डॉक्टर ने मेरा हाथ पकड़ लिया और धीरे से कहा, "मैरी, आई एम सॉरी आपको इससे गुजरना होगा। लेकिन मुझे आपको रोने से रोकने की ज़रूरत है। आपको पूरी तरह से स्थिर रहना चाहिए।"

मैंने एक गहरी सांस ली और अपनी इच्छा शक्ति से हर कदम पर मैं नहीं हिला। जॉर्ज ने मेरा हाथ पकड़ कर निचोड़ लिया। मैं उसे नहीं देख सकता था। चोट के साथ जॉर्ज के चेहरे को देखने के बारे में सोचा कि मुझे पता है कि वह छुपाने की इतनी कोशिश कर रहा था, वह मेरी पूरी तरह से नहीं था।

आंसू और नींद की रातों की एक जोड़ी बाद में हम उसी स्थान पर लौट आए, एक ही कमरे में एक चेक अप के लिए। फिर, डॉक्टर ने आदरपूर्वक स्क्रीन को हमसे दूर कर दिया। वह स्क्रीन पर भावहीन नजर आए। उन्होंने फिर एक गहरी साँस ली और कहा, "मुझे यह कहने के लिए खेद है कि मैरी, लेकिन हम इसे फिर से करने जा रहे हैं। दुर्भाग्य से दूसरा जुड़वा अभी भी जीवित है।" हम दबंग थे। यह सबसे क्रूर सजावट था।

दो दिनों में दो बार एक ही दर्दनाक दृश्य में आप खुद को कैसे पाते हैं? आप इस के रूप में हैरो करने की प्रक्रिया को कैसे करते हैं? अकेले बिखरने वाले अविश्वास को छोड़ दें जो हमें अभी तक फिर से जीना है। तो मैं अंतहीन आँसू के साथ लेट गया, हांफते हुए और जॉर्ज के हाथ को निचोड़ते हुए, एक दृश्य से फिर से डायलॉग जो वास्तव में केवल कुछ दिन पहले हुआ था। "मैरी, मुझे क्षमा करें, लेकिन मुझे आपको अभी भी पूरी तरह से रखने की आवश्यकता है।" और जैसे ही सुई ने मेरे पेट को सहलाया, मूक चीखते हुए मेरे सिर में जोर से चीख पड़ी। वे पल शब्दों की शब्दावली से परे हैं। इसके बजाय, प्राणमय ध्वनियाँ उनकी जगह लेती हैं। आपकी आत्मा पीड़ा के उस स्तर से पीड़ित है और आप अथक दुःख से दुखी हो जाते हैं।

मेरी गर्भावस्था के 22 वें सप्ताह और मैं अब दूसरे सप्ताह में था क्योंकि मेरा पानी टूट गया था और मैं अभी तक श्रम में नहीं गया था। अस्पताल जल्दी से मेरा नया घर बन रहा था। एक शुरुआती श्रम का विचार कुछ ऐसा था जिसके बारे में मैंने नहीं सोचने की बहुत कोशिश की, लेकिन एक साधारण चिकोटी ने मुझे फिर से अंधेरे में भेज दिया।

10 मई को, मुझे एक क्लिंचिंग सनसनी कम महसूस हुई। मेरे संकुचन शुरू हो गए थे। मैंने जॉर्ज से उन्हें समय देने के लिए कहा। वे नियमित रूप से आते थे। उन्होंने दाई को बुलाया और उसने मुझे कुछ दर्द से राहत दी और अपने प्रसूति रोग विशेषज्ञ डॉ। विजय रोच को बुलाना छोड़ दिया। कुछ ही मिनटों में मुझे लेबर वार्ड में बर्थिंग सूट में बिठाया गया। पंद्रह मिनट बाद, विजय पहुंचे।

मैंने अब अपने पैरों को, पैरों को रकाब में रखा। बारीकी से देखने के बाद उन्होंने कहा, "मैं उसे नीचे आते हुए देख सकता हूं। मैरी, मुझे आपको यह बताने के लिए मिला है कि उसके जीवित बाहर आने की संभावना बहुत पतली है। वह शायद जन्म नहर के माध्यम से आ रही है।"

केवल एक चीज जो मैं कह सकता था वह "नहीं!" यह मेरा सबसे हृदय विदारक क्षण था और वास्तविकता के रूप में, जो मुझे अगली हिट मिली थी, मैं मदद नहीं कर सका, लेकिन खुद से पूछ रहा था, "क्या भगवान मुझे प्यार नहीं करते?" लोग कहते हैं कि वह उन लोगों का परीक्षण करता है जिन्हें वह सबसे ज्यादा प्यार करता है। हो सकता है, उस दिन वह मुझसे बहुत प्यार करता था।

मैं गिरना, चीखना, अनियंत्रित रूप से जलाना चाहता था, लेकिन मैं नहीं कर सका।

मेरा एक काम था। मुझे अपना बच्चा पहुंचाना था। और यह जितना मुश्किल और अकल्पनीय था, मैंने अपने पूरे जीवन इस पल का इंतजार किया था। हमारी परिस्थितियों की क्रूरता उस को बर्बाद नहीं करने वाली थी।

उस कमरे में मेरी पसंदीदा दाई के साथ, मेरे अविश्वसनीय डॉक्टर, और मेरी तरफ से मेरे खूबसूरत दिलदार पति, मैंने अपने पास मौजूद हर चीज के साथ धक्का दिया। और मैंने धक्का दिया। और धक्का दिया और धक्का दिया जब तक मुझे नहीं लगा कि उसके पैर मेरे पास से निकल रहे हैं और विजय ने कहा, "मैरी, एक आखिरी बड़ा धक्का और तुम अपनी बेटी को देखोगे।" और मैंने पहले से भी ज्यादा जोर दिया है। और वहाँ वह थी: छोटी और परिपूर्ण और इतनी अविश्वसनीय रूप से सुंदर। जिस मिनट मैंने उसे चौंका देने वाली सुंदरता देखी, मुझे पता था कि मैं एक परी को देख रहा हूं। उसे मेरे सीने पर रखा गया था और मुझे पता है कि मैं उससे ज्यादा प्यार नहीं कर सकती थी जितना मैंने उस पल में किया था। यह जीवन भर का क्रश था। मेरा घायल, दर्द भरा दिल अचानक भर गया था।

जॉर्ज चुपचाप मेरे पास खड़ा था, देख रहा था, बोलने में असमर्थ था, छूने में असमर्थ था, बस चुपचाप और असहाय रो रहा था। मैं कई कारणों से भी रोया जो स्पष्ट हैं, लेकिन चमत्कार के लिए भी प्यार है। अपनी सांस लेने के तरीकों में प्रहार करने की क्षमता के लिए, इसकी चौड़ाई के लिए और मृत्यु की अचानक प्रकृति के लिए इसकी अंधता के लिए। लेकिन नाल को बाहर निकालने की आवश्यकता से मेरे बच्चे के साथ मेरे प्रेम संबंध कम हो गए।

मुझे ऑपरेटिंग थियेटर में ले जाया गया। प्लेसेंटा ने खुद को इस तरह के बल के साथ जोड़ा था कि वह छोड़ने के लिए तैयार नहीं था। मुझे बहुत खून बह रहा था। जब मैं जागा, ऑपरेशन थियेटर में हुए रक्त आधान से बेखबर, मुझे अपने कमरे में ले जाया गया, जहाँ जॉर्ज और मेरी माँ मेरी प्रतीक्षा कर रहे थे।

इससे पहले कि मैं ऑपरेशन के लिए नीचे जाता, मैंने अपने अद्भुत सामाजिक कार्यकर्ता देब से कहा कि मैं अपनी माँ को स्टेवी रखना पसंद करूंगा। जॉर्ज इस बारे में थोड़ा अस्थायी था कि उसे होना चाहिए या नहीं। वह खुद इससे जूझता था। मैंने सम्मान किया कि यह उसके लिए बहुत संघर्षपूर्ण था। लेकिन मुझे लगा कि मेरी मां के लिए, जो जन्म के समय नहीं थी, यह एक महत्वपूर्ण अनुभव होगा।

मेरी माँ ने मुझे बताना शुरू किया कि स्टीवी को पकड़ने के अवसर के लिए वह कितनी आभारी थी। यह देखने के लिए कि मैंने भी उसे क्या देखा था। विस्मय में खड़े होने के लिए कि वह कितनी सुंदर बच्ची थी। जिसके बारे में जानकर वह आश्चर्यचकित रह जाती थी। मेरे लिए इतना महत्वपूर्ण था, उसके साथ साझा करना। वह जो मेरे लिए इतनी अविश्वसनीय माँ थी।

यह 3 बजे था। ऐसा लगा कि उन घंटों में एक जीवनकाल रह चुका था। पिछाड़ी मुझे भयंकर और असमंजस में डालती रही। पहली बार घंटों और महीनों में सन्नाटा था। प्रार्थना से मौन। अब और देरी नहीं हुई। अकल्पनीय हो गया था। बहुत हुआ था।

छह महीने में मैं दो से तीन से एक से एक तक चला गया था। आप कुछ ऐसा कैसे करते हैं? आप इसकी वास्तविकता से कैसे बचे?

आप आराम करते हैं, आप शोक करते हैं, आप बाहर पहुंचते हैं, आप ठीक हो जाते हैं, आप भरोसा करते हैं, आपको याद है, आप आशा करते हैं और आप स्वीकार करते हैं। आप दया करने के लिए, मदद करने के लिए और आप उन चीजों पर नियंत्रण छोड़ सकते हैं जिन्हें आप नियंत्रित नहीं कर सकते। आप मान लेते हैं कि जीवन आपको पाने के लिए बाहर नहीं है - यह आपको सिखाने और आपको खुद से परिचित कराने के लिए है। आप प्यार करते हैं क्योंकि यह कड़वाहट से अधिक मीठा है। और आप महसूस करते हैं कि लोग अविश्वसनीय, लचीला, इच्छुक और सक्षम हैं, और आप उनमें से एक हैं।