ईमानदारी से, मातृत्व अलग है

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मातृत्व जीवन को बदलने वाला और जादुई है। यह आपको एक नए प्रकार के प्यार को दर्शाता है, एक जिसे आप पहले से नहीं जानते थे, क्योंकि इसके बारे में जानने का एकमात्र तरीका इसे जीना है। मातृत्व भी अलग-थलग हो सकता है। जैसे-जैसे यह आपके जीवन में एक नयापन लाता है, यह आपको जीवन के एक नए सत्र में भी ले जाता है, जो इस नए प्यार के समान है, बहुत से समायोजन में ले जाता है।

माता-पिता होने के लिए कोई "सामान्य" नहीं है। निस्संदेह एक दिन जो काम करता है वह अगला नहीं होगा। वहाँ रातों की नींद हराम है कि कोई तुकबंदी या कोई कारण नहीं है कि आपका बच्चा अचानक एक सप्ताह की रात में क्यों सो सकता है, लेकिन अगले नहीं। ऐसे दिन होते हैं जब घर छोड़ने का मन करता है कि आप सबसे बड़े पहाड़ पर चढ़ गए हैं, और फिर भी किसी तरह, आपने इसे कहीं भी शीर्ष पर बंद कर दिया है। मैं वास्तव में कभी किसी पहाड़ पर नहीं चढ़ा हूं, लेकिन मैं कल्पना करता हूं कि किसी चीज़ को जीतने की भावना इतनी बड़ी और इतनी लंबी है कि मैं अपने दो बच्चों के कपड़े पहनकर, तंग आकर, डायपर बदलकर घर से बाहर जाने से पहले सुबह उठकर कैसा महसूस करता था। 9 बजे जब आप एक नए बच्चे के लिए माता-पिता बनते हैं, तो फोन कॉल बंद हो जाते हैं और 24 घंटे से कम समय में पाठ का जवाब देना कठिन हो जाता है। जब मैं पहली बार माँ बनी, तो दोस्ती को बरकरार रखना प्राथमिकता नहीं थी। लेकिन नींद आ रही थी। बाथरूम में एक पल अकेले रहना था। सप्ताह में एक बार वर्षा होती थी। उन शुरुआती दिनों में, यह सब जीवित रहने के बारे में था।

योजना बनाने की कोशिश करना किसी भी चीज़ से अधिक परेशानी का कारण लगता था। विचार करने के लिए हमेशा झपकी और खाने के समय थे, चारों ओर काम करने के लिए कार्यक्रम, डायपर परिवर्तन और नाश्ते के लिए समय बनाने के लिए।

अपने पहले बच्चे के साथ, मैंने अलगाव महसूस नहीं किया। उसके जीवन के पहले कुछ महीनों के दौरान, हमने छुट्टियां मनाईं, हम फिर से गर्भवती हुईं, एक बच्चा खो दिया, तीसरी बार गर्भवती हो गई, नौकरी खो दी, नए मिल गए, और चले गए। जब मेरा बेटा आया, तब तक हम 14 महीने के थे, एक नए शहर में रह रहे थे, और बहुत थक गए थे। भले ही मैं ऑनलाइन, पढ़ने और महसूस करने में समय बिताऊंगा, जैसे कि मैं लोगों के साथ बातचीत कर रहा था, मुझे लगा कि मैं कभी भी अकेला था। मेरा जीवन एक दिनचर्या बन गया था, एक मैं बहुत सोच-विचार के बिना कर रहा था। और उस दिनचर्या में अन्य लोगों को शामिल करना जरूरी नहीं था। हर कोई जानता था कि बच्चे होने से पहले मैं ऐसे दोस्त थे जो कभी भी बच्चे पैदा करने की योजना नहीं बनाते थे। जब मैं बच्चों के साथ अन्य महिलाओं से मिला, तो वे आमतौर पर मुझसे उम्र में बड़े थे और उनके बच्चे भी थे जो मुझसे बड़े थे। योजना बनाने की कोशिश करना किसी भी चीज़ से अधिक परेशानी का कारण लगता था। विचार करने के लिए हमेशा झपकी और खाने के समय थे, चारों ओर काम करने के लिए कार्यक्रम, डायपर परिवर्तन और नाश्ते के लिए समय बनाने के लिए। दिन के बाद, जिन लोगों से मैंने बात की, वे मेरे बच्चे थे - मेरे बहुत छोटे बच्चे जो मुश्किल से वापस बात कर सकते थे - और यह मुझे कम अकेला महसूस करने के लिए पर्याप्त नहीं था।

आप अपने दोस्तों को कैसे बताते हैं जो माता-पिता के लिए इतनी बुरी तरह से चाहते हैं कि बहुत समय तक, पेरेंटिंग बेकार है?

एक बिंदु पर, मुझे भी आश्चर्य होने लगा कि कोई व्यक्ति पहली बार में बच्चे क्यों पैदा करना चाहेगा, अगर इसका मतलब यह है कि वे दूसरों से कट गए हैं। कौन लगातार थूक के साथ चाटे हुए आधे-अधूरे सैंडविच खाना चाहेगा, या सप्ताह में एक बार किराने की दुकान की यात्रा के लिए तत्पर रहेगा? इस जीवन को कौन चुनेगा? मुझे पता था कि यह सभी के लिए कथा नहीं थी, लेकिन यह मेरा था, और मैं अगले 18 वर्षों की संभावना पर व्याकुल था जैसे वे थे। मैं अपने आस-पास के लोगों के साथ ईमानदार होने से डरता था क्योंकि मुझे ऐसा लगता था जैसे मैं मातृत्व की कठिनाइयों को मुझ तक पहुंचने की अनुमति देने के लिए कमजोर था।

मुझे लगा कि मैं अपनी सोच में अकेला नहीं था, लेकिन इसने मुझे तब भी रोक दिया और एक अलग प्रतिक्रिया दी जब भी लोगों ने पूछा कि मुझे एक माँ बनना पसंद है। आप अपने दोस्तों को कैसे बताते हैं जो माता-पिता के लिए इतनी बुरी तरह से चाहते हैं कि बहुत समय तक, पेरेंटिंग बेकार है? आप उन्हें कैसे बताते हैं कि ज्यादातर दिनों में समान चीजें होती हैं: पूप, शाब्दिक दूध गिरा, रोना - ओह, इतना रोना - खिलौने, और किसी और की जरूरतों के बारे में चिंता करना? मैं उन्हें इस बारे में नहीं बता सकता था कि मेरी बेटी की झपकी का कार्यक्रम कितना उग्र था कि हम मूल रूप से अपने घर में ही कैदी थे। इसलिए मैंने आधा सच कहा, मुझे यह पसंद था, कि मैं भाग्यशाली था, कि यह एक सपना था। क्योंकि वे सभी बातें सच थीं - यह पूरी सच्चाई नहीं थी।

किसी तरह, मैं तीन अन्य महिलाओं से मिला, जो मातृत्व में सटीक चीजों का अनुभव कर रही थीं जो मैं थी। और जब मैं उनसे मिला, तो मुझे नहीं लगता कि मैंने कभी ऐसा महसूस किया था जैसा कि मैंने किया था क्योंकि उन्होंने मेरे डर और मेरी भावनाओं की पुष्टि की थी। यह ऐसा था जैसे, 17 महीनों में पहली बार, मैं वास्तव में आसान साँस ले सकता था। यह सिर्फ मेरे लिए नहीं हो रहा था, यह हम सभी के लिए हो रहा था। साथ घूमना, हमारी उंगलियों को पार करना कि यह थोड़ा आसान हो गया, कि चीजें जल्द ही थोड़ी हल्की हो जाएंगी। इन महिलाओं ने मुझे पकड़ लिया और मेरा समर्थन किया। साथ में, हमने एक दूसरे को शिकायत करने के लिए, कोड़े मारने के लिए, सिर्फ एक बार फिर से खुद को होने के लिए जगह दी। हमें दिखावा करने की ज़रूरत नहीं थी कि हम सही काम कर रहे हैं या सही काम भी कर रहे हैं। हमें बस एक-दूसरे के प्यार को दिखाना और रिवील करना था।

एक बार और सही मायने में, कई बार), मैंने अपनी माँ के साथ फोन पर बात करते हुए रोया कि मुझे कैसा लगा कि चीजें कभी नहीं बदलेंगी। मैंने उससे पूछा कि हमें कैसे उठाया और उसकी भावना को बनाए रखा। मैंने उससे पूछा कि उसकी मां ने यह कैसे किया, हमारे सामने महिलाओं ने कैसे किया। उसने मुझे याद दिलाया कि अक्सर, महिलाएं परिवार और मदद के लिए अतिरिक्त हाथों से घिरी रहती थीं। उसने मुझे याद दिलाया कि हम कभी भी अपने दम पर नहीं होते। मातृत्व यह सब करने या यह सब करने के बारे में नहीं है, और यह निश्चित रूप से अकेले खड़े होने के बारे में नहीं है। उस बातचीत के बाद से, मैंने मातृत्व को अलग तरह से देखा है। यह अब मेरे लिए एक अकेला स्थान नहीं है। इसके बजाय, यह एक साझा जगह है। एक है कि हम सभी के लिए मातृत्व का अनुभव कर रहे हैं: अच्छा, बुरा, बीच में। मैंने सीखा है कि अपने दम पर बच्चों को उठाना असंभव है, प्रत्येक दिन अपने सर्वश्रेष्ठ प्रदर्शन करना असंभव है। मुझे लगता है कि माता-पिता के रूप में, हम कभी भी अपने आप को खुश करने और दुख उठाने के लिए नहीं थे। यह एक सुंदर साझा अनुभव है। शुक्र है कि मुझे न केवल इसका एहसास हुआ है, बल्कि मैंने इसे ईमानदारी से जीने और यह जानने के लिए भी खोल दिया है कि मेरे लिए यह पितृत्व कैसा है। मैंने ऐसे लोगों को पाया है जो मुझे समझते हैं और मेरा समर्थन करते हैं और इससे सारा फर्क पड़ा है।