जब तक मैं 31 साल का नहीं था तब तक मुझे पता नहीं था

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मैं एक अंतर्मुखी हूँ, मुझे दहाड़ सुनें। खैर, इतना गर्जना नहीं, एक शांत म्याऊ की तरह जो किसी का ध्यान आकर्षित नहीं करेगा। मुझे अपने घर में आराम से पढ़ना, लिखना और आराम करना पसंद है। मेरा घर मेरा अभयारण्य है; यह एकमात्र स्थान है जहां मैं अपने परिवेश को नियंत्रित कर सकता हूं। मुझे ऐसी गतिविधियाँ पसंद हैं जो शांत, शांत और सीमावर्ती उबाऊ हों। मैं उन लोगों में से एक हूं, जो एक-एक से बात करने के लिए महान हैं, लेकिन अगर मुझे एक बड़ी भीड़ में फेंक दिया जाता है, तो मैं एक दीवार बनाने वाला हूं। मुझे छोटी सी बात से नफरत है, लेकिन गहरी बातचीत से प्यार है। मुझे सब कुछ तैयार करने के लिए समय चाहिए, यहां तक ​​कि एक फोन कॉल भी। मुझे हर चीज की चिंता है। थोड़ी देर के लिए, मुझे लगा कि सभी घुसपैठियों ने उसी तरह से जोर दिया जो मैंने किया। मैंने सोचा कि किसी दिन सभी परिचितों ने एक वैरागी होने का सपना देखा। मुझे लगा कि सभी इंट्रोवर्ट्स दुनिया से उतना ही डरते हैं जितना मैं था। मैंने सोचा कि यह सभी को कैसा लगा। हालाँकि, सबसे बड़ी समस्या यह थी कि मुझे नहीं पता था कि मुझे चिंता है।

पीछे मुड़कर देखें, मुझे लगता है कि मुझे नजरअंदाज करने वाले सुराग थे। एक बच्चे के रूप में, मैंने लगातार क्लास ट्रिप, जन्मदिन पार्टियों और लगातार किसी भी कठिन परिस्थिति से बचने की आशंका जताई। एक किशोर के रूप में, मैं सामाजिक स्थितियों में चिंतित होता रहा। मुझे अंतरंग सेटिंग में अपने दोस्तों के साथ घूमना पसंद था, लेकिन जैसे ही एक बड़ी पार्टी एजेंडे पर थी, मैं घर जाने के लिए तैयार था। मुझे आश्चर्य होने लगा कि क्या मेरे साथ कुछ गलत हुआ है। बाकी सभी को उन स्थितियों या सेटिंग्स में ठीक लग रहा था जो मुझे एक पेपर बैग में सांस लेना चाहते थे। मैं, दूसरी ओर, नहीं था।

फिर एक दिन, मुझे कुछ ऐसा पता चला, जिसने मुझे अपनी त्वचा में अधिक आरामदायक महसूस करने में मदद की। शराब ने मुझे इतना असुरक्षित महसूस किए बिना लोगों के आसपास रहने की अनुमति दी। मैं वास्तव में हर शब्द का विश्लेषण किए बिना बातचीत कर सकता था। मैं एक पार्टी में मस्ती कर सकता था और डर के बजाय उत्साह के साथ नए लोगों से मिल सकता था। अल्कोहल ने मुझे वह आज़ादी दी, जिसकी ज़रूरत मुझे मजाकिया, व्यंग्यात्मक और मज़ेदार संस्करण बनाने में थी। मैं बहादुर, आत्मविश्वासी और बहुत कम चिंतित महसूस करता था। मुझे शराब पीने का तरीका अच्छा लगा, शायद थोड़ा बहुत।

मुझे लगा कि मैं इतनी आसानी से अभिभूत हो गया हूं, मुझे भीड़ से नफरत है और जब मैं एक असहज स्थिति में पहुंच गया तो मेरे दिल की धड़कन बढ़ गई जैसे मैं सिर्फ मैराथन दौड़ता हूं। मैंने कभी अपने अंतर्मुखी व्यक्तित्व के हिस्से के अलावा उन पर सवाल उठाने के बारे में नहीं सोचा।

मैंने अपनी छिपी हुई चिंता से निपटने में मदद करने के लिए एक बैसाखी के रूप में शराब का उपयोग करना शुरू कर दिया। मैं शराबी नहीं था, लेकिन मैं अपने सामाजिक पीने के नियंत्रण में भी नहीं था। अफसोस की बात है कि मैंने थोड़ी देर के लिए आत्म-चिकित्सा करने की कोशिश की, यह महसूस करने से पहले कि मैं केवल अपरिहार्य को लम्बा खींच रहा था। एक सुबह, umpteenth समय के लिए बीमार जागने के बाद, मैंने फैसला किया कि मैं अब ऐसा महसूस नहीं करना चाहता। मैंने खुद को नहीं पहचाना और मैं बकवास की तरह महसूस कर रही थी। मैं अस्वस्थ तरीके से अपने डर के साथ स्पष्ट रूप से मुकाबला कर रहा था, और इसे रोकना पड़ा। मेरे लिए अपने तथाकथित तरल साहस के बिना जीवन को संभालने का समय था। तो विडंबना यह है कि 20 साल की उम्र में, मैंने पीना बंद कर दिया।

मैंने पार्टी में एकमात्र शांत रहना मुश्किल समझा। मुझे मूर्खतापूर्ण और जगह से बाहर महसूस हुआ, इसलिए मैंने बाहर जाना बंद कर दिया। मैंने अनायास ही अपने दोस्तों को दूर धकेल दिया। मैंने कुछ पारिवारिक घटनाओं को भी संभालना मुश्किल शुरू कर दिया। यह किसी की गलती नहीं थी, मैं घर पर सिर्फ अधिक सहज महसूस करता था, इसलिए मैं वहीं रहा। बहुत।

जब मेरी शादी हुई, तो मेरे पति ने मेरा और मेरे विक्षिप्त तरीकों का बहुत समर्थन किया। उन्होंने हमेशा मुझे उन चीजों को करने के लिए प्रोत्साहित किया जो मुझे अभिभूत करती हैं और मेरे डर का सामना करती हैं। दुर्भाग्य से, वह बस असहाय होकर देखता रहा, क्योंकि मैंने खुद को अलग करना जारी रखा। मुझे चिंता के कई लक्षण थे। मुझे लगा कि मैं इतनी आसानी से अभिभूत हो गया हूं, मुझे भीड़ से नफरत है और जब मैं एक असहज स्थिति में पहुंच गया तो मेरे दिल की धड़कन बढ़ गई जैसे मैं सिर्फ मैराथन दौड़ता हूं। मैंने कभी अपने अंतर्मुखी व्यक्तित्व के हिस्से के अलावा उन पर सवाल उठाने के बारे में नहीं सोचा।

रात में अच्छी तरह से सोने के बजाय, मैंने हर बातचीत को राहत देते हुए छत पर देखा। मुझे उस बात की चिंता थी जहाँ मैंने खुद को बीमार कर लिया था।

पहली बार मुझे पैनिक अटैक आया, मुझे लगा कि मैं पागल हो रहा हूं। यह मेरे जीवन के सबसे मुश्किल दिनों में से एक के दो हफ्ते बाद हुआ। मेरे पति और मैं यह पता लगाने के लिए तैयार थे कि हम अपने दूसरे बच्चे के साथ गर्भवती थीं। लेकिन दुख की बात है कि हमारी दुनिया तब उलटी पड़ गई जब हमने एक बार अल्ट्रासाउंड स्क्रीन पर जो छोटी-मोटी चंचल धड़कनें देखीं, वह अब गतिहीन थीं। हमारा गर्भपात हो गया था। मैं इस क्षण से पहले दुःख से कभी नहीं निपटता। यह अकेला और भ्रमित करने वाला था, और इसने केवल मेरी चिंता को बदतर बना दिया। मेरे घर छोड़ने से पहले दिन बीत गए। मेरा शरीर ठीक हो गया था, लेकिन भावनात्मक रूप से मैं एक गड़बड़ था।

अंत में, मैंने घर से बाहर निकलने और कुछ कामों को चलाने का फैसला किया। मेरा पहला पड़ाव था एक ऐसी फिल्म की वापसी का, जिसे मेरे पति ने हमारे लिए रात को किराए पर लिया था। जैसा कि मैं लाइन में खड़ा था, एक आदमी ने मुझे पीछे से संपर्क किया। मेरा दिल दौड़ने लगा और मेरा दिमाग मेरे ऊपर चालें चलाने लगा। क्या होगा अगर वह मुझे चोट पहुँचाता है? वह मेरे इतने करीब क्यों खड़ा है? मुझे लगा जैसे कोई ईंट मेरे सीने पर बैठी हो। भले ही वह आदमी सिर्फ लाइन में खड़ा था, मुझे असली डर लगा। मुझे पता है कि इस भावना को क्या लाया। संभवतः हाल ही में एक बच्चे के नुकसान के आसपास के नियंत्रण की कमी ने मुझे दुःख के बीच भय का अनुभव कराया। लेकिन ईमानदारी से, मुझे लगता है कि मेरी चिंता सिर्फ गहरे धकेल दिए जाने से थक गई थी और यह आखिरकार पूरी सतह पर आ रही थी।

मैं इधर उधर हो गया और मेरी गाण्ड में लंड की तरह दौड़ गया। अपने बाकी के कामों को नजरअंदाज करते हुए, मैंने पूरे समय अपनी सांस को पकड़ने के लिए रोते हुए और संघर्ष करते हुए सीधे घर की ओर प्रस्थान किया। मैंने अपने सुरक्षित, गर्म बिस्तर को फिर कभी नहीं छोड़ने की कसम खाई। और मैं चाहता हूं कि मैं कह सकता हूं कि आतंक के हमलों के साथ मेरा एकमात्र अनुभव था, लेकिन पिछले कुछ वर्षों में वे केवल खराब होते रहे। मुझे नहीं पता था कि उनके पास एक नाम था।

काम के दौरान, मैंने आसानी से दोस्त बना लिए, लेकिन मैं अब भी दोपहर का खाना खाना पसंद करता था। कभी-कभी मैं भी अपनी कार में बैठ जाता था कि मेरे विचारों को एकत्र करने के लिए एक मिनट हो। जब मैं घर गया, मैंने तुरंत पजामा पहन लिया और एक और दिन के माध्यम से इसे बनाने के लिए राहत की सांस ली। रात में अच्छी तरह से सोने के बजाय, मैंने हर बातचीत को राहत देते हुए छत पर देखा। मुझे उस बात की चिंता थी जहाँ मैंने खुद को बीमार कर लिया था।

मेरे पति ने किसी भी सहायक साथी की तरह मेरे मुद्दों को निपटाया। उन्होंने मुश्किल क्षणों के माध्यम से मुझसे बात करने में मदद की और मुझे बिना शर्त प्यार दिखाया। घबराहट के बीच, उसने मुझे गले लगाया और मुझसे बात की। "आप सुरक्षित हैं, बेब, " वह सरासर विश्वास के साथ कहेंगे। वह मुझे याद दिलाता है कि चिंता करने से कोई एक चीज नहीं बदलेगी। वह कभी-कभी मेरे साथ घर पर रहता था, यह समझना कि मुझे घर छोड़ने के लिए कितना कठिन था।

मैंने घंटों तक, कभी-कभी दिनों के लिए भी सबसे ज्यादा परेशान किया। बहुत सी आवाजें, तेज रोशनी, यहां तक ​​कि देर से काम करने वाले मेरे पति ने मुझे एक उत्सुक उन्माद में भेज दिया। मैंने अपने पति के मरने, मेरे बच्चों को चोट लगने और अन्य चीजों की मेजबानी करने पर जोर दिया। प्रार्थना ने मदद की, जैसा कि अकेले समय था, लेकिन मुझे लगा कि भगवान ने मुझे मदद लेने के लिए अग्रणी किया है। इसलिए आखिरकार, मैंने अपने डॉक्टर को देखने के लिए एक अपॉइंटमेंट लिया।

मैंने अपने पति के बाद रक्षात्मक हो गया, इसलिए "चिंता" शब्द का बहुत विनम्रता से उल्लेख किया । अंतत: हालांकि, मैं एक दिन बैठ गया और गोगल "चिंता के लक्षण", और कंप्यूटर स्क्रीन पर एक दर्पण की तरह था जो मुझे वापस प्रतिबिंबित कर रहा था। उन सभी संघर्षों का सामना करना पड़ा, जिन भावनाओं को मैंने महसूस किया, और जिन भावनाओं से मैं नियमित रूप से गुज़रा, वे मुझे वापस देख रही थीं, जिन्हें बुलेट पॉइंट के रूप में सूचीबद्ध किया गया था। यह सब अचानक समझ में आया।

मैं एक जीवन भर की लड़ाई लड़ रहा था जो मुझे कभी भी पता नहीं था कि मैं लड़ रहा था। मुझे लगा कि मैं अकेला हूं। मुझे लगा कि मेरे साथ कुछ गड़बड़ है। मुझे लगा कि मैं इस दुनिया के लिए बहुत नाजुक हूं।

जैसा कि मैंने अपने लक्षणों का वर्णन किया है, मेरे डॉक्टर ने समझौते में सिर हिलाया। उन्होंने मुझे बताया कि कई तरह की चीजें मेरी मदद कर सकती हैं, लेकिन मैं वास्तव में चिंता के कारणों से निपट रहा था। 31 साल की उम्र में, आखिरकार मेरे पास एक जवाब था। उन्होंने व्यायाम करने के लिए प्राकृतिक चीजों का सुझाव दिया, जैसे व्यायाम, स्वस्थ भोजन और कैफीन को वापस काटना। उन्होंने मेरी मदद करने के लिए एक दैनिक, कम खुराक वाला एंटीडिप्रेसेंट भी निर्धारित किया।

मेरे निदान के बाद, मेरी चिंता धीरे-धीरे सुधरी है। मेरे पास अभी भी ऐसे क्षण हैं जहां दुनिया को लगता है कि यह मेरे कंधों पर बैठा है, लेकिन अधिकांश भाग के लिए, यह बहुत बेहतर है। दवा लेने के एक महीने, मेरे पति ने उल्लेख किया कि उन्होंने देखा कि मैं शांत लग रहा था। ईमानदारी से, मुझे शांत महसूस हुआ। मुझे ऐसा लगा जैसे जीवन, शादी और तीन बच्चों की परवरिश करना थोड़ा आसान था। अनुशासन के साथ व्यवहार करते समय मेरा फ्यूज लंबा था, मेरे मूड में उतार-चढ़ाव एक साथ करीब थे, और मैंने दुनिया का सामना करने के लिए बेहतर सुसज्जित महसूस किया। बेशक मैं अभी भी घबराहट या चिंता के क्षणों से निपटता हूं, लेकिन यह जानना कि मैं किस चीज के खिलाफ हूं, इसे संभालना आसान हो गया है। मैं अब हर किसी और सब कुछ से बचने के बजाय, ट्रिगर से बच सकता हूं।

मुझे चिंता है, लेकिन यह नहीं है कि मैं कौन हूं। चिंता एक ऐसी चीज है जिससे मैं शायद हमेशा जूझता रहूंगा, लेकिन यह जानना कि मुझे किसी तरह मुक्त करना है। मैं एक जीवन भर की लड़ाई लड़ रहा था जो मुझे कभी भी पता नहीं था कि मैं लड़ रहा था। मुझे लगा कि मैं अकेला हूं। मुझे लगा कि मेरे साथ कुछ गड़बड़ है। मुझे लगा कि मैं इस दुनिया के लिए बहुत नाजुक हूं। दुनिया ने हमेशा मुझे अभिभूत किया है, और अभी भी करता है, लेकिन मैंने इसे दूर करने से इनकार कर दिया। मुझे नहीं पता था कि मुझे चिंता थी, लेकिन अब मैं ऐसा करता हूं, मैं हर रोज लड़ता हूं। जब मैं अलग हो जाता हूं, तो मैं खुद के साथ धैर्य रखता हूं, जब मैं वापस उठता हूं तो मुझे गर्व होता है, और मैं आखिरकार अपने डर का सामना करने में सक्षम हूं। हां, मुझे चिंता है, लेकिन मेरी दहाड़ सुन लो।