मैं अपने सामाजिक चिंता के साथ मदद करने के लिए अजनबियों के लिए खुद का परिचय एक सप्ताह बिताया

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जब से मेरे बच्चे हुए, तब से मेरे सामाजिक कौशल ने गंभीर रूप ले लिया है। मेरे पास अपना पहला बच्चा था, जो कि कॉलेज से स्नातक होने के बाद (गंभीरता से, दिनों के बाद) और घर पर रहने के लिए अचानक संक्रमण से एक बड़ा संस्कृति झटका था। सामाजिक चिंता ने आत्मविश्वास की भावना को बदल दिया जो मैंने एक बार दूसरों के साथ बातचीत की थी। मुझे एक सक्रिय सामाजिक जीवन और एक खुदरा नौकरी से दूर रखा गया, जिसने मुझे बहुत सारी मानवीय सहभागिता प्रदान की और पाया कि मैं एक छोटे व्यक्ति को घूरते हुए अचानक अपने दिन बिता रहा हूं जो अभी तक बात नहीं कर सकता था या मुस्कुरा नहीं सकता था। एक नवजात शिशु के साथ जीवन बहुत सामाजिक रूप से आकर्षक नहीं था और ऐसे कई दिन थे जब मेरी एकमात्र वयस्क बातचीत मेरे पति के साथ होगी।

यहां तक ​​कि जब मेरा बेटा बड़ा हो गया, तो मुझे बेबीसिटर्स और थकावट के बीच बाहर जाना मुश्किल था और एक बच्चे के चारों ओर घूमना और गियर का पहाड़ मुझे लगा कि मैं हर जगह मेरे साथ पैक करना आवश्यक था। लंबे समय से पहले, ऐसा लगता था कि पिछले 22 वर्षों में मैंने जो सामाजिक कौशल हासिल किए थे, वे तेजी से लुप्त हो रहे थे। मैं किराने के क्लर्कों के साथ अजीब हो गया और दुर्लभ अवसर पर मेरे पति और मैं एक पार्टी में गए, मैं एक दीवारवाला था - किसी से भी नई बात करने की हिम्मत नहीं कर रहा था।

मैं हमेशा थोड़ा चिंतित और अजीब रहा था, लेकिन मातृत्व मेरे भीतर इन गुणों को बढ़ाना चाहता था। मुझे अपने बेटे के पैदा होने के बाद नए दोस्त बनाना लगभग असंभव लगा। मुझे पहले से कहीं अधिक वयस्क बातचीत की आवश्यकता थी, लेकिन मुझे यह बहुत मुश्किल लगा। मैं एक मम्मी प्ले ग्रुप में शामिल हो गया और केवल एक बार गया क्योंकि मुझे घबराहट महसूस हुई, एक जगह से बाहर, और केवल एक व्यक्ति से बात की। मैंने कभी भी खेल के मैदान या अपने बेटे के प्रीस्कूल में माताओं से अपना परिचय नहीं दिया।

प्रयोग

मुझे ऑनलाइन बहुत समर्थन मिला है, और कई मायनों में मुझे ऐसा लगता है कि मुझे मेरी "जनजाति" मिल गई है, लेकिन मेरे ऑनलाइन माँ दोस्त देश भर में फैले हुए हैं। कोई भी ऐसा नहीं है जिसे मैं शराब की रात के लिए आमंत्रित कर सकता हूं, या पार्क में घूम सकता हूं। मैंने फैसला किया कि मेरे लिए यह समय है कि मैं अपनी सामाजिक चिंता का सामना करूँ और कुछ वास्तविक जीवन वाले दोस्त बनाना शुरू कर दूँ जो माँ भी हैं। मुझे लगा कि मेरे सामाजिक रूप से अजीब होने के डर को दूर करने का एकमात्र तरीका है जो मुझे सबसे अधिक असहज बनाता है, और मैंने अपने बेटे के पूर्वस्कूली और पार्क में माताओं से खुद को परिचित कराने का फैसला किया।

मैंने सप्ताह के अंत तक कम से कम तीन संभावित माँ दोस्तों के साथ संख्याओं के आदान-प्रदान का लक्ष्य बनाया। उस लक्ष्य के विचार ने मुझे चिंता के साथ बीमार कर दिया, लेकिन मुझे इतना अकेला होने से रोकने के लिए उच्च समय था।

पहला दिन

एक दिन, जैसा कि मैंने अपने बेटे को स्कूल में छोड़ दिया, मुझे एहसास हुआ कि यह कितना भयावह था कि मैंने खुद को एक ही माता-पिता से नहीं मिलवाया था और हम पहले ही स्कूल वर्ष से आधे रास्ते पर हैं। ऐसे माता-पिता थे, जिनसे मैंने पिक-अप और ड्रॉप-ऑफ पर बात की थी, लेकिन मैंने कभी किसी तंत्रिका को एक साधारण कहने के लिए काम नहीं किया, "हाय, मेरा नाम जेम्मा है।"

जब तक मैंने सहजता से बातचीत (और बातचीत से, मैं आमतौर पर एक त्वरित नमस्ते या अलविदा कह देता हूं) को सहज महसूस किया, तब तक अपने आप को अजीब महसूस किए बिना खुद को पेश करने के अवसर की खिड़की लंबे समय से पारित हो गई थी। अब मैं उस रास्ते पर था, उस बिंदु को पार कर रहा था और खुद को पेश करने के बारे में पागलपन महसूस कर रहा था। मैंने इसे ड्रॉप-ऑफ के दौरान अपने सिर में अभ्यास किया, और खुद को उन माता-पिता से मिलवाने में नाकाम रहने के बाद, जिनसे मैंने कभी-कभी बात की थी, लेकिन जिनके नाम मुझे नहीं पता थे, आखिरकार पिक-अप समय पर करने की हिम्मत जुटाई।

एक मिनट बात करने के बाद जब हमारे बच्चे खेल रहे थे, ठीक उसी तरह जब हम दिन के लिए भाग लेने वाले थे, मैंने यह किया। मैंने कहा,

वैसे, मेरा नाम जेम्मा है। मुझे नहीं लगता कि मैंने कभी खुद को पेश किया है।

जो एक झूठ था, मुझे पूरी तरह से पता था कि मैंने अपना परिचय नहीं दिया है। मुझे पता था क्योंकि मैंने हर दिन इसके बारे में सोचा था और अपने आप को इस बात के लिए धोखा दिया था कि मैं कभी भी खुद को पेश नहीं कर रहा था।

उसने मुस्कुराते हुए मुझे अपना नाम बताया, और कहा कि आखिरकार "आधिकारिक" मुझसे मिलना अच्छा था। उसने कहा:

क्या यह इतना अजीब नहीं है कि हम ऐसा कैसे करें? हम सभी बच्चों के नाम जानते हैं, फिर अपना खुद का उल्लेख करना भूल जाते हैं।

और वह सही थी। मुझे बहुत राहत महसूस हुई जब उसने कहा कि, क्योंकि इससे मुझे एहसास हुआ कि यह दो-तरफा सड़क थी। हां, मैंने कभी भी अपना परिचय नहीं दिया था, लेकिन मैं शायद इस तरह से महसूस करने वाला अकेला नहीं था। शायद मैं यहां अल्पमत में नहीं था। आखिरकार, अन्य महिलाओं में से किसी ने भी मुझे खुद को पेश नहीं किया।

दूसरा दिन

अपने पहले परिचय के बाद, मैंने सोचा कि मैं अगले दिन एक और पूर्वस्कूली माँ से अपना परिचय कराने में कहीं अधिक सहज महसूस करूंगा, लेकिन जैसा कि मैंने मानसिक रूप से खुद को तैयार किया था, तब भी मैं चिंता से ग्रस्त था। सबसे बुरा क्या हो सकता है? मैंने अपने आप से पूछा। आपको एक और माँ का नाम पता होगा और शायद आप दोस्त नहीं बनेंगे? कोई बात नहीं।

मैं यह पता नहीं लगा सका कि मेरी गहन चिंता कहाँ से आ रही थी जब मैं खुद से पूछ रहा था कि यहां सबसे खराब स्थिति क्या है। दांव इतना कम था और इनाम संभावित रूप से इतना अधिक था। मैं बस अपना नाम और भविष्य में शायद (किसी दिन) स्कूल के घंटे के बाहर एक नाटक के लिए प्रस्ताव क्यों नहीं कह सकता था?

मैंने खुद को एक माँ से मिलवाने का फैसला किया जिसका नाम मुझे पहले से ही पता था (क्योंकि हमारे बच्चे अब लगभग पूरे दो साल के लिए एक साथ प्रीस्कूल गए थे) लेकिन जिन्हें मैंने कभी भी औपचारिक रूप से खुद से नहीं जोड़ा था। जब मैंने अपना नाम बताया और उसने कहा, "मुझे पता है, " मैं एक हज़ार साल तक छिपना चाहता था, लेकिन तब उसने शालीनता के साथ पीछा किया, "लेकिन मुझे लगता है कि हम वास्तव में कभी नहीं मिले, हुह?" ऐसा काम नहीं किया जैसे कि मैं किसी ऐसे व्यक्ति के लिए खुद को पेश करने के लिए कुल अजीब था, जिससे मैंने हर समय बात की थी। यह ऐसा था जैसे मेरे कंधों से कोई वज़न उठा लिया गया था और मैं आखिरकार सहज थी।

हमने स्कूल की पार्किंग में कुछ मिनट बात की और वह बहुत अच्छी और इतनी सच्ची थी। मेरे जाने के बाद मैंने कल्पना करना शुरू किया कि मैं कल बड़े फोन नंबर एक्सचेंज के लिए कैसे जाऊंगा। यह प्री-डेट जिटर्स होने जैसा था।

तीसरा दिन

अगले दिन, मैंने उस महिला से फिर से संपर्क किया, जिसे मैं पिछले दो सालों से जानता हूँ। मैं खुद सोच सकता हूं कि कॉफी पाने या बच्चों को पार्क में ले जाने का निमंत्रण देने से क्या फायदा होगा। जैसा कि हमने फिर से बातचीत शुरू की, मुझे पता चला कि वह भी मुझसे दूर सड़क पर रहती थी, पैदल दूरी के भीतर!

तब उसने मुझे बताया कि उनका परिवार अगले कुछ महीनों में शहर से बाहर जा रहा है।

मैं पूरी तरह से तबाह हो गया। लगभग दो साल तक हमारे बच्चे एक साथ स्कूल गए थे। दो साल के लिए मेरे पास इस भयानक महिला के साथ दोस्ती करने के लिए बहुत सारे अवसर थे, और अब मैं वास्तव में अपना मौका चूक गया था। फिर भी उसने कॉफ़ी के लिए बाहर जाने और कुछ देर बात करने का प्रस्ताव बढ़ाया, या हो सकता है कि बच्चों को उनके जाने से पहले एक साथ मिल जाए।

जैसा कि हमने संख्याओं का आदान-प्रदान किया, मुझे खुशी और उदासी का मिश्रण महसूस हुआ, उम्मीद है कि उनके जाने से पहले हमें एक बंधन को एकजुट करने का मौका मिलेगा।

दिन 4

अपने सामाजिक प्रयोग के चौथे दिन, मैंने फैसला किया कि यह मेरे लिए बड़ी लीगों का नेतृत्व करने और किसी के साथ फोन नंबर एक्सचेंज करने का समय था। एक और माँ थी जिसका बेटा पिछले कुछ सालों से मेरे बेटे के साथ प्रीस्कूल में था, और उसकी एक बेटी भी थी जिसकी उम्र मेरी थी। सौभाग्य से, परिचय आवश्यक नहीं थे (इसलिए नहीं कि मैंने कभी अपना परिचय दिया था, बल्कि इसलिए कि हम पिछले एक-दो वर्षों में सामाजिक स्थितियों में अक्सर एक-दूसरे के आसपास रहे थे और अंततः एक-दूसरे के नाम सीखे थे)।

हम ज्यादातर दिन बात करते हैं जब लड़कियां एक साथ खेलती हैं, तो यह एक तार्किक विकल्प की तरह लग रहा था कि शायद हमें इस रिश्ते को आकस्मिक पोस्ट-ड्रॉप-ऑफ चैट से परे ले जाना चाहिए। हम दोनों एक-दूसरे के बच्चों के जन्मदिन की पार्टियों में शामिल हुए हैं। यह समय था।

कुछ हद तक, जैसा कि मेरे दिल ने एक साथ एक आउटिंग का सुझाव देने और मेरे फोन नंबर की पेशकश करने के विचार पर दौड़ लगाई, उसने पूछा कि मैं अपने बेटे की एलर्जी के साथ किस तरह के शहद का उपयोग कर रहा था। मैंने उसका फोन नंबर मांगा और उसे बताया कि मैं उसे ब्रांड का नाम लिखूंगा (जिसे मैं ईमानदारी से याद नहीं कर सकता, मैं कसम खाता हूं)। मुझे एक शर्मीले किशोर लड़के की तरह महसूस हुआ जो एक लड़की पर बहुत अजीब तरह से प्रहार करता है। या कम से कम मैं कल्पना करता हूं कि मुझे ऐसा क्या लगा। मैं कभी किशोर लड़का नहीं रहा। फिर, जैसे कि शरीर के अनुभव से बाहर होने के बाद, मैंने खुद को जोड़ते हुए सुना कि हमें बच्चों को ब्रेक पर एक साथ लाने की कोशिश करनी चाहिए। उसने मुस्कुराते हुए कहा कि बहुत अच्छा लग रहा था। "हमें निश्चित रूप से चाहिए, " उसने कहा। "आपके पास मेरा नम्बर है।"

हाँ। हाँ, मैंने किया। मुझे खुद पर इतना गर्व महसूस हुआ कि मैं फट सकता था।

दिन 5

पांचवें दिन, जमकर बारिश हो रही थी और कोई भी व्यक्ति ड्रॉप-ऑफ या पिक-अप करने के लिए चैट करने के लिए नहीं घूम रहा था। मुझे राहत महसूस हुई क्योंकि सामाजिक संपर्क ने मेरी नसों को पूरी तरह से फीका महसूस कर छोड़ दिया था, लेकिन मुझे पता था कि प्रयोग अभी भी चल रहा था, और मुझे अभी भी अपने आराम क्षेत्र से बाहर निकालने के लिए कुछ करना था। मैं जानता था कि क्या करना चाहिए। मुझे नंबर का इस्तेमाल करना था। मुझे दूसरी मॉम को टेक्स्ट करना था। मुझे एक और माँ के साथ टेक्स्टिंग शुरू करनी पड़ी।

बहिर्मुखी माताओं को नहीं लगता कि यह एक बड़ी बात है, लेकिन मेरे लिए यह है। मेरे लिए एक और माँ का पाठ करना हाई स्कूल में एक सुंदर लड़के को प्रशिक्षित करने के बराबर है। मैं अपने पाठ में हर शब्द से घबरा जाता हूं और उकता जाता हूं। मैं ग्रंथों के बीच के समय के बारे में घबरा जाता हूं, इस सबका अर्थ सोचता हूं। यह पूरी तरह से अत्यधिक भावनात्मक अनुभव है।

जब मैंने आखिरकार पाठ भेजा, हालांकि, मुझे ऐसा लगा कि मैंने एक सफलता बनाई है। मैंने उसे और उसके बच्चों को सप्ताहांत में बच्चों के संग्रहालय में मिलने के लिए आमंत्रित किया। वे इसे बनाने में सक्षम नहीं थे, लेकिन उसने जाने के लिए हमारे लिए एक और तारीख चुनी, और अब भविष्य में एक ऐसी तारीख तय की गई है जिसमें मैं दूसरी माँ के साथ घूमूंगा। मुझे इतना राहत महसूस हुआ कि उसने पुनर्निर्धारण के प्रयास में लगा दिया, इसलिए मुझे ऐसा नहीं लगा कि मैं उसे स्कूल की गतिविधि से बाहर कर रही थी जो वह करना नहीं चाहती थी। मैं पूरी कोशिश करूंगा कि मेरी अजीबता मुझे सबसे अच्छी न लगे, लेकिन कोई वादा नहीं कर सकता।

दिन 6

अपने प्रयोग के छठे दिन, मैं अपने बच्चों को पार्क में ले गया। मैं हमेशा उस सहजता में रहता हूं जिसके साथ मेरा बेटा खेल के मैदान पर दोस्ती कर सके। वास्तव में, हर जगह हम जाते हैं वह किसी नए से मिलता है। वह मानता है कि हर कोई उसका दोस्त है और हर कोई उसे पसंद करेगा, और यह आमतौर पर उसके लिए अच्छा है। वह हमेशा किसी ऐसे व्यक्ति को पाता है जो उसके साथ खेलना चाहता है।

उसने अपनी उम्र के आसपास के एक लड़के के साथ खेलने का फैसला किया, और मैंने लड़के की माँ से बात की, क्योंकि वे एक साथ पार्क में घूम रहे थे। मैं अक्सर अपने बेटे के साथ इस स्थिति में खुद को पाता हूं, पार्क में अन्य माताओं से बात करता हूं, लेकिन हर बार मैं खुद को बच्चों के बारे में जानकारी का आदान-प्रदान करता हूं और कभी भी अपने बारे में कोई जानकारी नहीं देता।

इस बार मैंने मौका हाथ से जाने नहीं दिया। मैंने अपना हाथ बाहर निकाला और अपना परिचय दिया, जो भी हो, कुछ भी अजीब नहीं है (ठीक है, कुछ अटपटा है, लेकिन मैंने उस बात को अपने दिमाग में रखा)। दूसरी महिला खुश लग रही थी कि मैंने एक परिचय बढ़ाया है, और हमने पूरे समय बात की जैसे कि हमारे बच्चे खेलते हैं। हमने संख्याओं का आदान-प्रदान नहीं किया (हालांकि मैं चाहता हूं कि अब हमारे पास), लेकिन यह जानकर अच्छा लगता है कि हम एक-दूसरे को कुछ समय बाद फिर से पार्क में देख सकते हैं और हमारे बीच घूमने वाले परिचय की अजीब कमी नहीं है।

दिन 7

प्रयोग के अंतिम दिन, हम बच्चों के संग्रहालय में गए बिना किसी नए दोस्त के। हालाँकि, मेरे पास अभी भी अपना तीसरा फोन नंबर नहीं था, जिसका मतलब था कि मुझे बोल्ड होना पड़ सकता है और एक नया माँ दोस्त ढूंढना चाहिए जो पूरी तरह से अजनबी था। (ओह, मैं कैसे कामना करता कि मैंने एक दिन पहले से पार्क माँ के साथ संख्याओं का आदान-प्रदान किया है!)

जब मैं एक कमरे में था, मेरे बेटे ने, निश्चित रूप से किसी ऐसे व्यक्ति के साथ खेलना शुरू कर दिया था जिसे उसने अपने दोस्त को सेकंड के भीतर घोषित किया था। कमरे में केवल एक और माँ थी, जिसने मेरे दृष्टिकोण को थोड़ा कम भयभीत महसूस किया। वह दोस्तों के साथ नहीं थी। वह आई-कॉन्टैक्ट से बचने के लिए अपने फोन पर नहीं थी, इसलिए मैंने परिचय के लिए सही जाना, इससे पहले कि मैंने भी अपने बच्चों को दूर से पेश किया।

अंतत: हमने संख्याओं का आदान-प्रदान नहीं किया, लेकिन मुझे अभी भी ऐसा महसूस हो रहा था कि अपने आप को पेश करने के लिए बिना किसी नए संभावित मित्र के पास पहुंचना मेरे लिए बहुत बड़ी उपलब्धि थी। मैं इंतजार करते हुए बैठ गया और नमस्ते कहने की कल्पना करने लगा (जैसे मैं ऐसा अक्सर करता हूं)। मैंने अभी ये किया। मैंने पाया कि यह इतना डरावना नहीं था यदि आप इसके बारे में सोचे बिना बस इसके लिए जाते हैं। बैंड-एड की तरह इसे चीर दें, और आश्चर्य होता है कि यह कितना कम दर्द देता है।

क्या मैं अब एक सामाजिक तितली थी?

अपने सप्ताह के अंत तक नए माँ के दोस्त बनाने के लिए किए गए प्रयोग से मैंने खुद को वहाँ से बाहर निकालने के लिए जितनी भावनात्मक ताकत हासिल की थी, उतनी ही थकान महसूस की। मुझे यकीन नहीं है कि मेरी सामाजिक चिंता कुछ है जिसे मैं पूरी तरह से दूर कर दूंगा। फिर भी, मैंने पाया कि यह जोखिम और पसीने से तरबतर था, घबराहट का अहसास मुझे हर बार होता है जब मैंने एक ऐसी माँ से बात की जिसे मैं नहीं जानता था। मैंने पाया कि मेरा डर पूरी तरह से अतार्किक जगह से उपजा है। सबसे बुरा क्या हो सकता था? दूसरी औरत मुझे पसंद नहीं करेगी या बाहर घूमना नहीं चाहेगी?

अगर सबसे खराब चीज जो हो सकती है, उसी संख्या के साथ उतरना था जो मैंने पहले किया था, तो यह निश्चित रूप से जोखिम लेने लायक है।

मुझे पता चला कि मेरे नए दोस्त बनाने के रास्ते में केवल एक चीज खड़ी थी। बहुत लंबे समय तक मैंने अपनी सामाजिक चिंता को मुझे अलग-थलग रखने दिया, यहां तक ​​कि जब मैं जानता हूं कि मुझे अपनी खुद की पवित्रता के लिए अन्य माताओं के साथ जुड़ने की जरूरत है। अब से, मैं खुद को अधिक बार पेश करने का प्रयास करने जा रहा हूं, फिर चाहे मैं कितना भी घबराहट महसूस करूं। क्योंकि दिन के अंत में, प्रयास, चाहे कितना भी कठिन हो, इसके लायक है। अपने आसपास एक समुदाय का निर्माण करना इसके लायक है। मैं इसके योग्य हूँ।