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ऐसी बहुत सी चीजें नहीं हैं जिन्हें मैं अपने जीवन के बारे में स्वीकार करने से डरता हूं। वास्तव में, एक लेखक के रूप में मेरे ज्यादातर काम में विशेष रूप से बेहद व्यक्तिगत कहानियों को साझा करना शामिल है, जैसे कि मानसिक बीमारी के साथ मेरा इतिहास, या एक माता-पिता के रूप में दैनिक रूप से होने वाली सभी गलतियाँ। इतना खुला होना हर किसी के लिए नहीं हो सकता है, लेकिन बहुत अधिक होने के बाद भी किसी को अपने जीवन में कुछ संघर्ष किए बिना अस्तित्व में नहीं आता है , मैं अपनी चुनौतियों को दूसरों के साथ साझा करने में मदद करता हूं, यह दोनों के साथ सौदा करने में मदद करता है, साथ ही साथ अन्य लोगों को भी देता है। पता है कि वे अकेले नहीं हैं। जब तक मैं अपने जीवन के विवरण को खुले में रख रहा हूं, तब तक आराम से, एक बात है जो मैंने कभी भी नहीं की है, जिसके बारे में मैं अकेले नहीं लिख सकता। मैंने हमेशा इस तथ्य को रखा है कि मैं द्वि घातुमान को एक बारीकी से संरक्षित गुप्त भोजन करता हूं, और भले ही मुझे पता है कि मुझे मदद मांगनी चाहिए, सच्चाई यह है कि मैं मानता हूं कि मुझे खाने का विकार है।

मुझे पूरा यकीन है कि ज्यादातर लोगों को पता है कि मुझे इस बात का कोई अंदाजा नहीं है कि मैं अपने शरीर से नफरत करने के साथ कितना संघर्ष करता हूं। वयस्क बीएमआई कैलकुलेटर के अनुसार, मुझे जितना होना चाहिए, मैं उससे कहीं ज्यादा भारी हूं, फिर भी मैं मोटे (या प्लस-आकार) नहीं हूं, और हमारे पूरी तरह से वसा-फॉबिक समाज में, इसका मतलब है कि मैं "कुछ हद तक सामाजिक रूप से स्वीकार्य हूं" "वसा व्यक्ति" की श्रेणी (महत्वपूर्ण रूप से अधिक वजन वाले लोगों के विपरीत, जो मूल रूप से पारिया हैं जो स्पष्ट रूप से कुछ लोगों के अनुसार, ओस्ट्राकृत होने के लायक हैं)। चूँकि मैं अपने आकार के बारे में दूसरों से अधिक भेदभाव का अनुभव नहीं करता, इसलिए मैंने अपने शरीर के प्रति अपनी व्यक्तिगत लज्जा को कम करके दिखावा किया है जैसे कि मैं वजन या शरीर की छवि के बारे में कम परवाह नहीं कर सकता, और डोनट्स और नफरत के लिए अपने प्यार के बारे में मज़ाक कर रहा हूं व्यायाम। यदि आप कोशिश करते हैं और मुझे बताते हैं कि आपके जीन्स बहुत तंग हैं क्योंकि आप बच्चों के बिस्तर पर चले जाने के बाद बहुत अधिक चिप्स खा रहे हैं, तो मुझे निराश न करें। "मेह, " मैं कहूंगा, "जीवन छोटा और पालन-पोषण कठिन है। यदि आप चाहें तो लानत चिप्स खाएं।"

हो सकता है, मेरी प्रतिक्रिया से, आपको लगता होगा कि मैं अपने शरीर के बारे में जानने के बाद ऊपर उठा हूं। लेकिन वास्तव में यह है कि मैं सहानुभूति रखने के लिए बहुत शर्मिंदा हूं, आपको यह बताने में शर्म आती है कि, न केवल मैं एक ही चीज़ के साथ संघर्ष करता हूं, बल्कि मैं इसे आज़माने और इसे रोकने के लिए पूरी तरह से शक्तिहीन महसूस करता हूं।

HelpGuide.com के अनुसार, द्वि घातुमान खाने का विकार, अनिवार्य रूप से, अनिवार्य भोजन है। नियंत्रण खाने से बाहर। जब आप जानते हैं कि भोजन करना आपको बंद कर देना चाहिए क्योंकि यह भूख के बारे में नहीं है, बल्कि आत्म-चिकित्सा के बारे में है, और भावनात्मक आवश्यकता को पूरा करने के लिए भोजन का उपयोग करना है। पहली बार मुझे वास्तव में याद है, वास्तव में पहचानना कि भोजन के साथ मेरा संबंध तब तक खराब हो गया था जब मैं 19 साल का था। मैंने खुद को अपने दादा को खोने के बारे में पाया - एक अद्भुत व्यक्ति जो मैंने अपने जीवन के अधिकांश समय के साथ गुजारा और शब्दों से परे था। - लगभग पांच साल की लड़ाई के बाद स्टेज IV फेफड़ों के कैंसर के लिए, और मुझे दैनिक आधार पर महसूस होने वाला दिल का दौरा किसी अन्य की तरह नहीं था।

एक दोपहर, मैं रसोई में भटक गया - किसी विशेष कारण से नहीं, मैं वास्तव में भूखा नहीं था - और इससे पहले कि मैं यह जानता, मुझे एहसास हुआ कि मैं अपने मुंह में भोजन भर रहा था। मैं जिस भी चीज़ तक पहुँच सकता था, मैंने खा लिया, अपने आप को कुछ ऐसा महसूस कराने की कोशिश कर रहा था जो भय या आशंका वाले दुःख का कारण नहीं था। यह सुखद नहीं था - यह चोट लगी, और मैं बाद में बीमार महसूस किया - लेकिन कुछ विचित्र तरीके से, मैं उस पल में भी सुरक्षित महसूस कर रहा था। जैसे किसी तरह मैं सिर्फ अपने आप को थोड़ा बेहतर महसूस करने में मदद करता हूं।

भले ही मुझे पता है कि मेरा हिस्सा बेहतर जानता है कि मेरा विकार असली है, फिर भी मुझे शर्म आती है। और हमारी निर्लज्ज, वसा-हिलाने वाली संस्कृति के लिए धन्यवाद, मैं अच्छी तरह से जानता हूं कि मैं अकेला नहीं हूं जो ऐसा सोचता है।

भोजन हमेशा सबसे प्रभावी तरीका रहा है, जो मुझे पता है कि मैं बेचैनी से कैसे निपट सकता हूं, सबसे अच्छा तरीका है कि मैंने खुद को शांत किया है जब मेरा दिमाग अभिभूत हो गया है और मुझे बता रहा है कि यह अव्यवस्थित, विचलित, आलसी, या होने के लिए मेरी अपनी गलती है जो भी हो मुझे कुछ भी करने से रोक रहा है। (केवल अब, 30 वर्ष की आयु में, मुझे एहसास होता है कि मेरे पास वास्तव में एडीएचडी है।) मैंने हमेशा ऐसा किया है - भोजन के साथ खुद को मनाया, भोजन के साथ खुद को सांत्वना दी या पुरस्कृत किया। और नकारात्मक परिणामों के बावजूद, यह हमेशा काम किया है, वास्तव में, वास्तव में अच्छी तरह से।

मेरे जुड़वाँ बच्चे अभी 3 साल के हैं, और हालाँकि मैंने एक बिंदु पर अपना वजन कम कर लिया था, जिसे मैंने अपनी गर्भावस्था के दौरान प्राप्त किया था (एनआईसीयू में उनके साथ चार महीने तक रहने का तनाव, जो बहुत आसान हो गया), मैंने लंबे समय से इसका अधिकांश हिस्सा वापस प्राप्त कर लिया, बड़े हिस्से में क्योंकि खाने से मुझे दो ऊर्जावान, एक छोटे से मनुष्य के लिए एक अच्छी माँ बनने की कोशिश के दबाव को दूर करने में मदद मिलती है। जिस तरह से कुछ माताओं ने खुद को शराब से पुरस्कृत किया, मैंने खुद को भोजन से पुरस्कृत किया। लेकिन विडंबना यह है कि जब खाने की गड़बड़ी की बात आती है, तो यह इनाम वास्तव में पुरस्कृत नहीं होता है।

कुछ रात पहले, जब मेरे पति बाहर थे और मेरे बच्चे सो रहे थे और घर शांत था, मैंने एक घंटे का बेहतर हिस्सा सही, बच्चों के बिस्तर की तलाश में बिताया, मैं-ए-ए था लंबे समय तक इलाज। मैंने कुछ त्वरित और आसान के लिए पिन्तेरेस्ट को डरा दिया, और एक क्विक चॉकलेट मग केक पर फैसला किया। यह स्वादिष्ट था, निश्चित रूप से, और किनारे ले लिया कि मैं कैसा महसूस कर रहा था, लेकिन जैसे ही शुरुआती झपट्टा बंद करना शुरू कर दिया, वास्तविकता में लात मारी। मुझे याद आया कि मैं ऐसा करने वाला नहीं था - मैं कैसे करूँगा। खुद को बताया कि पैमाने पर संख्या बहुत अधिक हो रही थी, और मैंने इसे शासन करने की कसम खाई थी, लेकिन मुझे रोकने के बजाय, उस भावना - शर्मनाक आत्म-घृणा - ने मुझे कुछ और के लिए पहुंचाया। इस विशिष्ट मामले में, इसका मतलब मुट्ठी भर बच्चों के गोल्डफिश पटाखे से चमकाना था, इसलिए भी नहीं कि मैं चाहता था, बल्कि इसलिए कि मुझे इतना दोषी लगा कि मैं खुद को रोक नहीं सका। और बाद में, मैं बैठ गया और उस चॉकलेट-स्मियर मग और खाली पटाखा बैग को देखा, और मेरा पेट मुड़ गया। तुमने फिर किया । फिर से क्यों किया?

भले ही मैं अच्छी तरह से जानता हूं कि भोजन के साथ मेरा संबंध एक समस्या है, और भले ही मैं पूरी तरह से जानता हूं कि द्वि घातुमान खाने का विकार एक वास्तविक, ईमानदारी से अच्छा, लिखित-डीएसएम -5 स्थिति, आई हैवन 'है। t अपने डॉक्टर के साथ चर्चा करने के लिए खुद को लाने में सक्षम है। क्योंकि भले ही मुझे पता है कि मेरे हिस्से का हिस्सा बेहतर है, मेरे विकार असली है, मुझे जो हिस्सा शर्मिंदा लगता है वह अभी भी मानता है कि यह मेरा अपना दोष है। और हमारी निर्लज्ज, वसा-हिलाने वाली संस्कृति के लिए धन्यवाद, मैं अच्छी तरह से जानता हूं कि मैं अकेला नहीं हूं जो ऐसा सोचता है।

क्या होगा अगर मैं अपने डॉक्टर को यह सब समझाता हूं, और वह मुझे "अभी तक सही खाने और व्यायाम करने" के बारे में लोकप्रिय-अभी तक नहीं-मददगार डिब्बाबंद परहेज देता है? क्या होगा अगर वह मुझसे कहती है कि जिस भावना को मैं अपनी उंगलियों से नियंत्रित नहीं कर सकती, वह सब मेरे सिर में है, कि मुझे थोड़ा और आत्म-अनुशासन करने की आवश्यकता है? क्या होगा अगर वह कहती है कि मैं सबसे ज्यादा डरती हूँ, वह वास्तव में सच्चा हो सकता है, जो यह है कि समस्या मेरी है, और यह कि मुझे दोष कहीं और लगाने की कोशिश नहीं करनी चाहिए?

क्योंकि मैं मानसिक बीमारी से बहुत पहले से ही जूझ रहा हूँ, मैंने कलंक के बारे में एक या दो चीजें सीखी हैं। और ठीक उसी तरह जैसे आस-पास का अवसाद लोगों को मदद मांगने और उनके जीवन में वास्तविक, जीवनरक्षक बदलाव लाने से रोकता है, मोटापे के आसपास के कलंक - अविश्वसनीय रूप से गलत धारणा है कि मोटे लोगों को बस वजन कम करने के लिए कठिन प्रयास करने की आवश्यकता होती है - केवल बॉस्टर्स की पीड़ा । वास्तविकता यह है कि किसी के अधिक वजन होने के पीछे कारण असंख्य हैं, और सभी की कहानी अलग है। एकमात्र अंतर यह लगता है, किसी के साथ अपने वजन के साथ संघर्ष कर रहा है और किसी के साथ संघर्ष कर रहा है, ठीक है, बहुत ज्यादा कुछ और, यह है कि अधिक वजन वाले लोग सचमुच अपने दर्द को बाकी दुनिया के साथ देखने के लिए चारों ओर ले जा रहे हैं। दुनिया के बाकी हिस्सों के लिए स्वतंत्र रूप से न्याय करने के लिए।

मेरा जल्द ही अपने डॉक्टर के साथ एक अपॉइंटमेंट है, और मैंने खुद से वादा किया है कि मैं अपनी स्थिति पर चर्चा करने जा रहा हूं, चाहे वह कोई भी हो। और यहां तक ​​कि अगर यह बहुत बुरा हो जाता है - अगर वह मुझसे कहती है कि मुझे बस और अधिक प्रयास करने की आवश्यकता है, या यह पूरी तरह से मेरी गलती है मेरे बट जिस तरह से यह करता है - यह अभी भी इसके लायक होगा। क्योंकि एक चीज जो मैंने उन चीजों के बारे में खुलकर बात करने से सीखी है, जिन्हें स्वीकार करने में मुझे डर लगता है, वह यह है कि उन्हें गुप्त रखने का कार्य अपने आप में विषाक्त है। मेरे खाने के विकार के बारे में बात करना जादुई रूप से दूर नहीं कर सकता है - और कौन जानता है, शायद यह कभी नहीं होगा। लेकिन अगर मुझे पता है कि मैं इसके बारे में बात कर रहा हूं, तो यह शर्म की बात है कि मैंने इन सभी वर्षों के लिए खुद को पकड़ना सिखाया है। और वह अकेले ही बहुत बड़ा बदलाव ला सकता है।