मेरी भयानक गर्भावस्था ने एक माँ के रूप में मेरा पहला वर्ष बर्बाद कर दिया

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किसी भी गर्भावस्था का "सिल्वर लाइनिंग" एक स्वस्थ बच्चे का अपरिहार्य जन्म है। कम से कम, यही मुझे बताया गया था जब मैंने दोस्तों और परिवार को अपनी अनियोजित गर्भावस्था की घोषणा की थी। मुझे पता था कि मैं मां बनने के लिए तैयार हूं, लेकिन मुझे इस बात का एहसास नहीं था कि शायद, मैं शायद पूरी तरह से गर्भावस्था के लिए तैयार नहीं थी। या, वास्तव में, सिर्फ मेरी गर्भावस्था, क्योंकि मेरे 40+ सप्ताह आसान नहीं थे और वे सहज नहीं थे और वे सभी अद्भुत अनुभव नहीं थे, इसलिए कई माताओं ने मुझसे वादा किया कि वे होंगे। मेरी गर्भावस्था भयानक थी, और क्योंकि मैं बहुत गर्भवती होने से नफरत करती थी, इसने मेरे पालन-पोषण के पहले साल को बर्बाद कर दिया।

यह कहने के लिए नहीं है कि मेरे बेटे का पहला वर्ष भयानक था और मैं उसके जीवन के पहले 12 महीनों के दौरान खुशी के एक औंस महसूस करने में बिल्कुल असमर्थ था, क्योंकि मैं था। जब वह कुछ प्रफुल्लित हुआ, तो मैं हँसने में सफल रहा, जब वह एक नवजात के कपड़े से उठकर याद आया तो खुशी के आंसू रोए - जब वह नवजात बच्चों के कपड़ों से बाहर निकला - तो मुझे लगा कि सभी आम प्रतिक्रियाओं में अधिकांश माता-पिता के अपेक्षाकृत सार्वभौमिक क्षण हैं। हालांकि, यहां तक ​​कि सबसे खुश, पूर्ण, भावनात्मक रूप से चार्ज किए गए क्षणों में भी डर था। और उस डर ने मुझे कभी नहीं छोड़ा।

मेरी गर्भावस्था का डर हमारे घर में अभी भी आराम से रहता है, दो साल बाद, मेरी सूक्ष्म हंसी और उम्मीद की आह के पीछे। यह तब मुझे परेशान करता है जब मेरा बेटा अच्छी तरह से खाता है, या जब वह खाने से इनकार करता है; जब वह समय की एक विस्तारित अवधि के लिए सोता है, और जब वह सोने से इनकार करता है। यह मुझे अपनी कारों को ट्रिपल-चेक करने और फूड लेबल्स के बारे में बताने का कारण बनता है और मुझे याद दिलाता है कि मैं एक पूरी तरह से और अक्षम्य आपदा से दूर हूं। यह प्रतिशत और संभावनाएं और बहुत वास्तविक परिदृश्यों को फुसफुसाता है जिसमें मैं अपने बेटे को खो सकता हूं, क्योंकि मैं उस प्रकार के विचलन के लिए कोई अजनबी नहीं हूं।

मैंने पहले एक बच्चा खो दिया, और मैं दूसरे को खोने के बारे में भी नहीं सोच पाया।

मैं शुरू में जुड़वाँ बच्चों के साथ गर्भवती थी, और जब मैं 19 सप्ताह की थी तब मैंने अपने एक जुड़वा बेटे को खो दिया। कारणों के लिए डॉक्टर मुझे नहीं बता सकते थे और नर्सें समझा नहीं सकती थीं, मेरे बेटे का दिल बस धड़कना बंद कर देता था, और जब तक मेरा शेष जुड़वा बच्चा पैदा होने के लिए तैयार नहीं हो जाता, तब तक मुझे उसके शरीर को ढोने के लिए मजबूर होना पड़ा। जब मैं 14 सप्ताह की गर्भवती थी, तब मुझे एक हफ्ते के लिए एक गंभीर रक्त संक्रमण के साथ अस्पताल में भर्ती कराया गया था, एक जटिलता जो मेरे अजन्मे बच्चों के साथ-साथ मेरे स्वयं के जीवन को भी खतरे में डालती है।

अस्पताल से रिहा होने के बाद, मैंने अपनी नौकरी खो दी, और मेरे नियोक्ताओं ने मेरी "स्थिति" को "बहुत अप्रत्याशित" बताया। मैं एक खाली पड़े कार्यालय की जमीन पर फिसल जाता हूं, अपने साथी को रोते हुए iPhone के माध्यम से रोता हूं, हमारे किराए या बिल या संभावित भविष्य के बारे में अनिश्चित करता हूं। मैं डर गया और तनावग्रस्त, चिंतित और कुछ उदास था; जीवन का अनिश्चित मैं अपने अजन्मे बच्चों को देने में सक्षम था। मेरे जीवन में अभी भी ऐसे क्षण हैं जहां मुझे आश्चर्य होता है कि अगर तनाव और चिंता है तो मेरे जुड़वां बेटों में से एक की मृत्यु बहुत पहले हो चुकी थी, जब भी मुझे उससे मिलने का मौका मिला।

हर हफ्ते, 20 सप्ताह के लिए, मैं अस्पताल में निगरानी के लिए गया क्योंकि मुझे पहले से परिपक्व श्रम और अन्य संभावित जटिलताओं के कारण मौत का खतरा था। मुझे इस बात की पूरी जानकारी थी कि चीजें कितनी जल्दी घट सकती हैं, क्योंकि उनके पास पहले से ही कुछ था। 39 सप्ताह की एक श्रमसाध्य गर्भावस्था के बाद, मैंने एक बेटे का जन्म किया, जो रोता था और अपनी आँखें खोलकर स्तनपान करता था, और एक बेटा जो कभी नहीं होगा। मैंने एक ही सांस में हैलो और अलविदा कहा, खुद को दर्द और शुद्ध खुशी से अलग करने में असमर्थ, इसलिए मैंने उन्हें एक भारी भावना में ढाल दिया जिसका कोई नाम नहीं है। एक भावना जो मुझे आशा है कि फिर कभी अनुभव नहीं होगी।

मुझे डर है कि मैंने एक कारण के लिए उस जुड़वां को खो दिया; एक कारण जो मुझे मेरे शेष पुत्र के जीवन के लिए अयोग्य बना देगा। मुझे डर है कि मेरी खुशी बस सच होने के लिए बहुत अच्छी है, और दूसरा जूता गिर जाएगा और इसके साथ, मेरा जीवन जैसा कि मैं अब जानता हूं।

और इन भावनाओं के सभी - मेरी गर्भावस्था में इन क्षणों, मेरे श्रम और मेरे प्रसव - ने खुद को मेरे बेटे के जीवन के पहले वर्ष से जोड़ दिया। मैं सो नहीं सका, डर के कारण वह नहीं जागे। मैंने उसे बहुत करीब से देखा, बहुत बार चिंतित हुआ, अपनी सांस भी बहुत बार खींची। उनका स्वास्थ्य और निरंतर खुशी मेरी एकमात्र चिंता बन गई। मैंने पहले एक बच्चा खो दिया, और मैं दूसरे को खोने के बारे में भी नहीं सोच पाया।

मुझे डर है कि मैं अपनी भयानक गर्भावस्था को अपने बेटे के जीवन के पहले वर्ष से अधिक बर्बाद कर दूंगा। मुझे डर है कि यह दुर्बलतापूर्ण कोण मुझे एक और संभावित गर्भावस्था का आनंद लेने से रोक देगा।

यहां तक ​​कि खुशी के क्षणों - समुद्र तट पर एक दिन के चित्र-परिपूर्ण क्षण, पार्क में एक दिन, उसके पहले कदम, या दादी और दादाजी की यात्रा - डर से दागी गई थी। मैं हमेशा, हमेशा, डरता हूं। मुझे डर है कि मैं एक बुरी माँ हूँ, और हर गर्भावस्था की जटिलताओं और बाद में नुकसान, वास्तव में, मेरी गलती थी। मुझे डर है कि मेरे बेटे को मेरे साथ इतनी तेज़ी से, इस तरह के आश्चर्य, ऐसी घृणित और अनासक्त लापरवाही के साथ लिया जाएगा जो मैं पूरी तरह से ठीक नहीं हो पाऊंगा। मुझे डर है कि मुझे कुछ दिया गया जिसके मैं हकदार नहीं हूं। मुझे डर है कि मैंने एक कारण के लिए उस जुड़वां को खो दिया; एक कारण जो मुझे मेरे शेष पुत्र के जीवन के लिए अयोग्य बना देगा। मुझे डर है कि मेरी खुशी बस सच होने के लिए बहुत अच्छी है, और दूसरा जूता गिर जाएगा और इसके साथ, मेरा जीवन जैसा कि मैं अब जानता हूं।

लेकिन ज्यादातर, मुझे डर है कि मैं अपनी भयानक गर्भावस्था को अपने बेटे के जीवन के पहले वर्ष से अधिक बर्बाद कर दूंगा। मुझे डर है कि यह दुर्बलतापूर्ण कोण मुझे एक और संभावित गर्भावस्था का आनंद लेने से रोक देगा। मुझे डर है कि यह मेरे बेटे को बहुत परेशान करने का कारण बन जाएगा, क्योंकि मैं एक अति-सुरक्षात्मक माता-पिता बनने के लिए खतरनाक रूप से बढ़ता हूं, जो कि जब उसे सबसे ज्यादा जरूरत होती है, तो जाने नहीं दे सकता।

मेरी भयानक गर्भावस्था ने मुझे हर समय भयभीत किया। लेकिन कुछ मायनों में, यह मुझे अपने डर के बारे में अच्छी तरह से जानता है। उस कारण से, और अकेले उस कारण की संभावना के कारण, मैंने उस पल को रोकना और स्वाद लेना, गंध, अपने छोटे लड़के की मिठास को सीख लिया है। मेरे पास एक जटिल, भयानक, भयानक गर्भावस्था थी, और मैंने अपने दिल का एक टुकड़ा खो दिया मैं अपने जीवन के सभी दिनों में शोक मनाऊंगा, लेकिन मैं अभी भी एक माँ हूं। उसके कारण, मैं डर को पीछे धकेलता हूं। मैं लंबा खड़ा हूं। बहादुर।