मेरे पति की नौकरी ने हमारी शादी और हमारे परिवार को नुकसान पहुँचाया है

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जब मैंने पांच साल पहले अपने पहले बच्चे को जन्म दिया, तो मेरे बेटे के जन्म के तुरंत बाद मेरे साथी की केवल एक सप्ताह की छुट्टी थी और फिर पूरे समय काम पर वापस चली गई। फेसबुक और नेटफ्लिक्स जैसे नियोक्ताओं के साथ नए माता-पिता के लिए विस्तारित परिवार की छुट्टी की पेशकश करते हुए, मैं मदद नहीं कर सकता लेकिन स्पष्ट महसूस कर सकता हूं। असल में, मैं ईर्ष्या से ज्यादा महसूस करता हूं; मुझे ऐसा लगता है कि जब हम एक-दूसरे की सबसे अधिक जरूरत थी - जब मुझे उसकी सबसे ज्यादा जरूरत थी, तब हम साथ-साथ समय लूट रहे थे। हम यह पता लगाने वाले थे कि अब एक परिवार कैसे हो सकता है कि हमारे पास एक बच्चा था, लेकिन छुट्टी की कमी के कारण, मुझे इसे अपने दम पर समझाना पड़ा। बेबी से पहले, वह हर चीज में मेरा साथी था। हमारे बेटे के आने के बाद वह शिफ्ट हो गया।

भले ही मैं उन शुरुआती दिनों में एक साथ बिताए गए समय के नुकसान का शोक मनाता हूं, फिर भी, मैंने तर्कहीन रूप से, उसे दोष दिया जब चीजें मुश्किल हो गईं। इसने हमारे रिश्ते पर एक दबाव डाला। हम पहले वर्ष में माता-पिता के रूप में अधिक झगड़े हुए थे, जितना कि हमने पहले या बाद में किसी अन्य वर्ष में किया था। जैसा कि मैंने इस तथ्य को माना कि मेरे साथी को केवल एक सप्ताह मिला था, मुझे एहसास हुआ कि वह सप्ताह भी एक लक्जरी था, क्योंकि अमेरिका में माता-पिता की छुट्टी का भुगतान करने के लिए सबसे खराब आंकड़े हैं। बहुत से माता-पिता को आर्थिक रूप से प्रभावित रहने के लिए तुरंत काम पर वापस जाना पड़ता है और दूसरों को काम पर वापस जाने के लिए वापस जाना पड़ता है, चाहे वे अधिक अवैतनिक अवकाश लें या नहीं। मेरी स्थिति शायद ही विकट थी। मेरे पास ससुराल वाले थे। मेरी माँ कुछ हफ़्ते तक मेरे साथ रहीं। मेरा बच्चा स्वस्थ था और स्तनपान अच्छी तरह से चला। लेकिन फिर भी, मैं उस समय को देखता हूं और मुझे एहसास होता है कि मैं अपने माता-पिता के रूप में समायोजित हो रहा था जबकि मेरा साथी चला गया था। वह महत्वपूर्ण और व्यापक बदलावों में शामिल नहीं थे जो हो रहे थे।

मेरे बेटे के जन्म से पहले तक, मेरा साथी, मेरा साथी था। शब्द के हर अर्थ में। और हर चीज में भी। लेकिन विशेष रूप से वह मेरी गर्भावस्था के साथ कितना शामिल था। हर किताब जो मैंने पढ़ी, वह मेरे बाद पढ़ी। वह खुशी-खुशी कई पूर्व-मध्य दाईयों की नियुक्तियों में भाग लिया। हमने एक साथ प्रसव की तैयारी कक्षाओं में भाग लिया। वह इतना शामिल था। मैं भाग्यशाली था। महान अज्ञात का सामना करना पड़ रहा है जो श्रम और जन्म और नए पितृत्व है, मैं अकेला नहीं था। वह तीन दिनों तक मेरी तरफ से रहा, जो मैं श्रम में था। उसने केवल तभी झपकी ली जब मेरी मां ने जोर दिया और उसे संभालने की पेशकश की। इतने तरीकों से, मैं उससे भी ज्यादा भरोसा कर रहा था जितना मैंने कभी किया था, और हम जितने करीब थे उससे कहीं ज्यादा करीब थे।

जब मेरा साथी शामिल होना चाहता था, तो वह अचानक कुछ भी ठीक नहीं कर सकता था। वह जल्दी से हमारे बेटे के सिर पर छोटी शर्ट नहीं डालते थे। उन्होंने दराज से गलत मोज़े उठाए, जो कभी नहीं रहे। वह उसे झूले में डाल रहा था जब मुझे यकीन था कि मेरा बेटा आयोजित होना चाहता है।

पहले कुछ दिन प्रसवोत्तर अलग नहीं थे। जब हमने अपने डिस्चार्ज निर्देश प्राप्त किए, तो उन्होंने बड़े ध्यान से सुना। चूंकि मैंने एक जन्म केंद्र में जन्म दिया था, हमें प्रसव के ठीक 12 घंटे बाद छुट्टी दे दी गई थी, इसलिए हमें बहुत सारी महत्वपूर्ण सांख्यिकी रिकॉर्डिंग की आवश्यकता थी। मुझे तीन दिनों के लिए श्रम में होने से थका हुआ था (और जो नहीं होगा?), इसलिए मुझे बहुत राहत मिली कि वह वहां था, नोट्स ले रहा था, और मुझे याद की गई जानकारी में भिगोने लगा।

जब हमारा बेटा सिर्फ 24 घंटे का था, तो उसने रोना बंद नहीं किया। मुझे याद है भयावह रूप से उसे स्तन पर लादने की कोशिश कर रहा था, भले ही उसके हावभाव और संस्कार सभी नए और अपरिचित थे। मुझे याद है कि उसका डायपर बदलना और कपड़ों की जाँच करना असहज हो सकता है। मुझे याद है कि उसे अपने पार्टनर को सौंपने के लिए मैं उसे सौंपने की सख्त कोशिश करता था: पहले उन आसान जिप-अप स्वैडलिंग बोरियों में से एक के साथ, और फिर एक कंबल के साथ। मुझे याद है कि मेरे साथी ने जोर-जोर से बच्चे को हिलाते हुए जोर-जोर से चिल्लाने की सलाह को याद किया। हमने यह सब करने की कोशिश की।

काम करने वाली एकमात्र चीज उसे नग्न कर रही थी और उसे मेरी छाती पर त्वचा से त्वचा तक डाल रही थी, जबकि उसे जोरदार तरीके से हिलाते हुए और इस एक स्थान पर जहां हमारा दीपक हमारे बेटे के लिए दृष्टि से बाहर आ जाएगा। अंत में वह बहुत ऊब गया था और वह आगे और पीछे की रोशनी को देखने में रुचि रखता था। और फिर उसने मेरे हाथ में एक बड़ी मात्रा में मेकोनियम का शिकार किया। मेरे साथी और मैं इस बारे में बहुत मुश्किल से हँसे। मुझे याद नहीं है कि किसी और चीज के बारे में इतना हँसना। अपने थके हुए हिस्टीरिया के माध्यम से, मैं उससे चिपचिपा सामान साफ ​​करने में मेरी मदद करने के लिए भीख माँग रहा था। हम दोनों नाजुक रूप से थक चुके थे, लेकिन हम एक साथ थे।

लेकिन जब हम चीजों के झूले में जा रहे थे, तो मेरा साथी काम पर वापस चला गया।

उसके बाद, हमने कई नए माता-पिता के रूप में श्रम को विभाजित किया: मैं बच्चे को खिलाने और उसे सोने के लिए सुखदायक के प्रभारी था। मेरे साथी ने डायपर परिवर्तन, खाना पकाने, और कई, कई संगठन परिवर्तन नवजात शिशुओं को संभाला। (वे गंभीरता से सब कुछ पर पेशाब करते हैं। या कम से कम मेरा किया था।) लेकिन जब हम चीजों के झूले में जा रहे थे, तो मेरा साथी काम पर वापस चला गया। बेशक, मैं अकेले-अकेले पैरेंटिंग के बारे में घबरा गया था। खासतौर पर तब जब मेरी मां घर वापस चली गई। लेकिन मैंने नकल की। मुझे लगा कि यह सब कैसे करना है। यह आसान नहीं था, लेकिन मैं कामयाब रहा।

अचानक हम किसी भी साथी की तरह महसूस नहीं करते थे। मैं यह सब करने से थक गया था, और मेरे साथी को अपने बेटे के साथ संबंध बनाने से छोड़ दिया गया था। इससे भी बुरी बात यह है कि मैं ही था जो उसे बंधने से रोक रहा था।

मैं एक लय में गिर गया। मुझे लगा कि मेरे बेटे को कैसे पढ़ना है ताकि मुझे पता चले कि उसे कब खिलाया जाना चाहिए या जब उसे सिर्फ एक स्नूगल की ज़रूरत हो। मैं उसे रोने सुनने से नफरत करता था, इसलिए अगर वह तैयार होने के बीच में था और परेशान हो गया, तो मैं उसे शांत करूंगा और फिर उसे कपड़े पहनाऊंगा। मुझे हर चीज पर और अधिक कुशल तरीके से और अचानक, मुझे यकीन हो गया कि जिस तरह से मैंने चीजें कीं, वह मेरे बेटे के लिए सही तरीका था।

इसने मेरी साझेदारी में एक बड़ी समस्या पैदा की। क्योंकि जब मेरा साथी शामिल होना चाहता था, तो वह अचानक कुछ भी ठीक नहीं कर सकता था। वह जल्दी से हमारे बेटे के सिर पर छोटी शर्ट नहीं डालते थे। उन्होंने दराज से गलत मोज़े उठाए, जो कभी नहीं रहे। वह उसे झूले में डाल रहा था जब मुझे यकीन था कि मेरा बेटा आयोजित होना चाहता है। अब जब पांच साल हो गए हैं, तो मैं पीछे देखता हूं और महसूस करता हूं कि वह कुछ भी गलत नहीं कर रहा था, वह सिर्फ उन चीजों को नहीं कर रहा था जो मैंने करना सीखा था, फिर भी मैं उसे नाक में दम करने से रोक नहीं पाया।

मैं यह नहीं समझना चाहता था कि उसने हर छोटी-बड़ी बात कैसे की। लेकिन मैं अनुपचारित प्रसवोत्तर चिंता के एक कोहरे में था। (और मैंने महीनों तक उस दुर्बल विकार के लिए उपचार प्राप्त नहीं किया।) मैं अपने बेटे को रोने के लिए नहीं सुन सका। और अगर मेरे पति ने ऐसा कुछ भी किया जो मुझे लगा कि मेरे बेटे को और परेशान किया जा रहा है, तो मैं झपट्टा मारकर बाहर निकल जाऊंगी। मैं खुद को उसे यह बताने से रोक नहीं पाया कि हर छोटी चीज को कैसे करना है।

अचानक हम किसी भी साथी की तरह महसूस नहीं करते थे। मैं यह सब करने से थक गया था, और मेरे साथी को अपने बेटे के साथ संबंध बनाने से छोड़ दिया गया था। इससे भी बुरी बात यह है कि मैं ही था जो उसे बंधने से रोक रहा था। हम दोनों वास्तव में एक-दूसरे और अपने बेटे के लिए समर्पित थे, लेकिन यह निश्चित रूप से हमारे रिश्ते का सबसे कठिन वर्ष था। हम चीजों पर आंख से आंख मिलाकर नहीं देखते थे। हमारे पास अधिक झगड़े थे, और वे बिना किसी वास्तविक संकल्प के समाप्त हो गए। इसमें से बहुत कुछ मुझे और मेरी खुद की चिंताओं के साथ करना था, लेकिन मुझे नहीं लगता कि यह एक मुद्दे के रूप में ज्यादा होता अगर मेरे साथी और मैं एक साथ पारिवारिक ताल में गिर गए होते।

अगर हमारे पास उस समय एक साथ होता, तो शायद मैं समर्थन या मदद के लिए उस पर भरोसा कर सकता था। जब बच्चा उपद्रव कर रहा था, तो मैं अपने साथी से पूछ सकता था कि उसे क्या लगा कि मुझे यह पता होना चाहिए कि मुझे सबसे अच्छा पता था। जब मैंने ब्रेक के लिए दौड़ लगाई तो मैंने उनसे बच्चे की मदद करने के लिए कहा। हम सिर्फ अपने बेटे के साथ खेल सकते थे और एक टीम के रूप में उसकी देखभाल कर सकते थे। हम बहस करते हुए बहुत कम समय बिता सकते थे और बहुत अधिक समय बस उन अनमोल क्षणों का आनंद ले रहे थे।

मेरा साथी वास्तव में तब प्रयास करता है जब वह हमारे बच्चों से ध्यान हटाता है, जब वे हंसते हैं और उसके साथ खेलते हैं। लेकिन उन्हें मेरे बेटे के साथ वहां पहुंचने में कई साल लग गए। और यह इच्छा की कमी से या कोशिश करने से नहीं था; यह अवसर की कमी के कारण था।

इसलिए अब जब मैंने फेसबुक को चार महीने के पेड पैरेंटल लीव के बारे में सुना, तो मैं ईर्ष्या की मदद नहीं कर सकता। चार महीने बहुत शानदार लगते हैं। चार महीने तक, बच्चे वास्तव में गर्भ के बाहर के जीवन में बस जाते हैं। यह वास्तव में कठिन चौथी तिमाही है। चार महीने तक, मुझे इतना पता चल गया। मेरा बेटा उस बिंदु पर लंबे समय तक सो रहा था। मैं लगभग थका हुआ नहीं था। शुरुआती पितृत्व की समस्या के निवारण में मेरे साथी के घर और मेरी टीम के पास होना आश्चर्यजनक था।

मुझे लगता है कि हम कितनी बार मूर्खतापूर्ण चीजों के बारे में हंस सकते थे, जैसे कि मुझे शिकार होने पर। मुझे लगता है कि मुझे कितना आराम मिल सकता है। मुझे आश्चर्य है कि अगर यह मेरी चिंता को कम कर देता या अगर मुझे जल्द ही मदद मिल जाती। मुझे आश्चर्य है कि, जब मेरे बेटे को चोट लगी, तो वह मेरे लिए भीख मांगने के बजाय, अपने पिता द्वारा डांटे जाने के साथ ठीक होगा। मुझे आश्चर्य है कि अगर पिता-पुत्र का संबंध शार्ट-हैंड से भरा होगा और मेरे बेटे के साथ मेरा रिश्ता उतना ही मजाकिया होगा। मेरा साथी वास्तव में तब प्रयास करता है जब वह हमारे बच्चों से ध्यान हटाता है, जब वे हंसते हैं और उसके साथ खेलते हैं। लेकिन उन्हें मेरे बेटे के साथ वहां पहुंचने में कई साल लग गए। और यह इच्छा की कमी से या कोशिश करने से नहीं था; यह अवसर की कमी के कारण था।

मेरे पास तब से एक और बच्चा है। और शायद यह इसलिए है क्योंकि वह दूसरा बच्चा है और मुझे वापस रखा गया था, या शायद यह इसलिए है क्योंकि वह एक आसान बच्चा है। या शायद यह तथ्य था कि मैंने दवा के साथ अपनी चिंता का इलाज किया। या हो सकता है कि इस समय मेरे साथी को पूरे दो हफ्ते मिल गए हों। चाहे कुछ भी क्यों न हो, मैंने अपने साथी को अपने बेटे की तुलना में हमारी बेटी के साथ पालन-पोषण के कर्तव्यों का एक बड़ा हिस्सा लेने का भरोसा दिया। और अब मैं देखता हूं कि वह कितनी आसानी से हम दोनों के साथ बंध गया है। जब तक यह मुझे खुश करता है, मुझे यह जानकर दुःख की एक आहट महसूस होती है कि मेरे बेटे के साथ भी ऐसा हो सकता है, अगर केवल मेरा साथी ही वहाँ मौजूद था।

मेरा बेटा, जो अभी 5 साल का है, वह अब सिर्फ अपने साथी के साथ बॉन्डिंग कर रहा है क्योंकि वह मुझसे बंध गया है। और न केवल मेरे साथी के लिए यह दुखद है, बल्कि यह मेरे लिए थकाऊ है। मैं हमेशा अपने बेटे के लिए रहा हूं। वह हर चीज के लिए मेरे पास आया था। यह लगभग पूरे पांच साल हो गए हैं कि मुझे रात भर उसे छोड़ने में सहज महसूस करने के लिए, यह जानकर कि मेरा बेटा मेरे बिना खो नहीं जाएगा।

वह पहला साल इतना आसान होता अगर मेरे साथी की छुट्टी होती। हमारी शादी तनाव का स्रोत नहीं रही होगी। मेरे बेटे का पालन-पोषण करना आसान होता। लेकिन यह आखिरी टुकड़ा है, यह तथ्य कि मेरे बेटे और मेरे साथी के रिश्ते को जड़ लेने में इतना समय लगा, इससे मुझे वास्तव में दुःख होता है और आश्चर्य होता है कि क्या हो सकता था। दुर्भाग्य से, मुझे यकीन नहीं है कि मुझे कभी पता चलेगा।