एक अवसादग्रस्तता प्रकरण के दौरान पेरेंटिंग क्या पसंद है

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ऐसे दिन हैं जब मैं उठता हूं और कुछ नहीं करना चाहता। मैं "वयस्क" नहीं होना चाहता, मैं कपड़े पहनना, खाना या पीना नहीं चाहता, अपने बालों को ब्रश करता हूं, यहाँ तक कि बिस्तर से भी बाहर नहीं निकलता। मैं जीना नहीं चाहता। यह कठोर लगता है जब मैंने इसे उस तरह से रखा, जब मैं मानता हूं कि दिन और यहां तक ​​कि सप्ताह भी हैं जब मैं मरना चाहता हूं, लेकिन यह सच्चाई है। मैं मृत्यु को मूर्तिमान नहीं करता और मुझे नहीं लगता कि आत्महत्या में महिमा या गरिमा है, लेकिन ऐसे दिन हैं जब दर्द इतना महान और इतना भारी है कि मैं अब जीवित नहीं रह सकता। क्यूं कर? क्योंकि मैं इस अवसाद को जीती हूं। यह एक वास्तविकता है जिसका मैं हर दिन सामना करता हूं - एक वास्तविकता जिसका मैंने 15 वर्षों से सामना किया है और गिन रहा हूं - और यह एक वास्तविकता है जिसका मैं अब माता-पिता के रूप में सामना कर रहा हूं। मुझे सीखना था कि अपने अवसाद के माध्यम से, और अवसादग्रस्त एपिसोड के दौरान माता-पिता के लिए कैसे, क्योंकि जन्म देने से मेरे अवसाद का "इलाज" नहीं हुआ।

मैं सिर्फ सामान्य होना चाहता हूं। मैं बस शांति से रहना चाहता हूं। मैं बस इसे रोकना चाहता हूं: तर्कहीन सोच, चिड़चिड़ापन, क्रोध, अकेलापन, अलगाव, आंसू और मेरे सभी भय। क्योंकि वह अवसाद क्या है: भारी, सब लेने वाली, दुनिया की भावनाओं और चरम, सभी या कुछ भी नहीं सोच।

कई सालों तक, यह ठीक था। मेरा मतलब है, शारीरिक और भावनात्मक रूप से, यह चूसा, लेकिन मैं वापस ले सकता था। मैं बीमार समय या छुट्टी का समय लेने में सक्षम था। मैं बिस्तर पर रहने में सक्षम था, अंधा नीचे और पर्दे के साथ, और मैं "इसे बाहर सवारी करने में सक्षम था" (दवा या मेरे चिकित्सक की मदद के बिना)। लेकिन जब मैं माँ बनी, तो सब बदल गया। छिपने का कोई उपाय नहीं था। अपने बच्चे को समझाने का कोई तरीका नहीं है कि मैं ड्रेस-अप खेलना नहीं चाहता था; उसे समझाने का कोई तरीका नहीं है कि मैं नहीं कर सकता - मैं बस नहीं कर सकता - स्कूल बसों या मकड़ियों या बुबोनिक प्लेग के बारे में एक और दोहराव वाला गीत गाता हूं।

ठीक करने का समय नहीं था।

जब आप दूसरे जीवन के लिए ज़िम्मेदार होते हैं, तो कोई समय समाप्त नहीं होता है। ध्यान करने या आत्म-चिकित्सा करने के लिए बहुत कम समय नहीं है। जब आप दूसरे जीवन के लिए ज़िम्मेदार होते हैं, तो शांत क्षण नहीं होते हैं। कोई चिंतनशील क्षण नहीं। और जब आप एक बच्चा के जीवन के लिए जिम्मेदार होते हैं, तो खाने के लिए मुश्किल से ही समय होता है - एक दोस्त को समर्थन या सलाह के लिए अपने चिकित्सक को कॉल करने के लिए अकेले पाठ करने का समय दें। तो मैं क्या करता हूं जब मेरी बेटी को खेलना है, जबकि उसकी माँ एक अवसादग्रस्त प्रकरण के बीच में है? जब मैं अवसादग्रस्तता प्रकरण के बीच में उठता हूं और मेरी बेटी उतनी ही भावुक और अस्थिर होती है जितनी मैं जागता हूं? जब मैं मुश्किल से खुद को संभाल सकता हूं तो मैं एक बच्चा कैसे संभाल सकता हूं?

मैं यह कहना चाहूंगा कि मेरे पास एक योजना थी, कि मेरे क्रिप्प्लिंग डिप्रेशन से लड़ने के लिए एक विशिष्ट तरीका था, लेकिन मैंने तब ऐसा नहीं किया था, और मैं अब नहीं करता। कुछ दिनों में मैं उठता हूं क्योंकि मैं चाहता हूं, क्योंकि उसकी मुस्कान और हंसी इन अंधेरे और एकाकी समय में प्रकाश की किरण है। कुछ दिन मैं इसलिए उठती हूं क्योंकि मेरे पति असफल हो जाते हैं, और किसी को उसे चिल्लाने और रोने से रोकने के लिए उसे पाने की जरूरत होती है, और कुछ दिन मुझे उठने पड़ते हैं क्योंकि मुझे 2 साल का होना पड़ता है, जिसका जीवन मेरे खुद पर निर्भर करता है।

हाल ही में मैंने सोफिया द फर्स्ट को देखते हुए खुद को तोड़ दिया। मैं एक सप्ताह के लिए संघर्ष कर रहा था, शायद दो, लेकिन उस क्षण तक जब तक मैं धक्का नहीं दे रहा था। मैं दिन-प्रतिदिन के कार्यों के साथ काम कर रहा था, खाना पकाने, सफाई कर रहा था। लेकिन उस सुबह मुझे कुछ लगा, और जैसे ही हम सोफे पर बैठे-बैठे बेटी को गाना सुनाया और नाचने लगी - सब कुछ आहत हुआ। मैं थक गया था। मैं खाली था। मैं सुन्न था। और जब मैं आत्मघाती विचार नहीं कर रहा था, तो मेरे पास कोई विचार नहीं था ... बिल्कुल भी नहीं। मैं सोच भी नहीं सकता था। मैं बोल नहीं सकता था। मैं कर सकता था रोना, मेरे तेंदुए प्रिंट बागे की आस्तीन में लंबे मौन आँसू।

मुझे नहीं पता कि इसने मुझे क्यों मारा - मुझे नहीं पता था कि कार्टून और कडल मेरे अवसाद के लिए उत्प्रेरक का काम कर सकते हैं - लेकिन "जब" ने इसे और बदतर बना दिया। क्यूं कर? क्योंकि मुझे शुक्रगुजार होना चाहिए। क्योंकि मुझे एक अच्छा माता-पिता बनने के लिए बेहतर होना चाहिए। क्योंकि मैं खुश रहना चाहता था। लेकिन मैं सोफे से उतरने और अपनी बेटी के लिए मुस्कुराने के विचार को संभाल नहीं सका। मैं अपनी बेटी के सामने सोफ़े से उठने और छटपटाने के विचार को संभाल नहीं सका। मैं अपनी बेटी की देखभाल करने के विचार को संभाल नहीं सका - अकेले - एक और मिनट के लिए ... और इसने मुझे डरा दिया।

मैं डर के मारे रो पड़ा। मैं गुस्से से चिल्लाई। मैं अपराधबोध से रोया। और मैं रोया क्योंकि मैं रो रहा था। क्योंकि मुझे ऐसा लगता था कि मैं एक बुरी माँ हूं। क्योंकि मैं इसे एक साथ नहीं मिल सकता।

मेरी बेटी ने ध्यान नहीं दिया। (जब वह टीवी देखता है, तो वह वास्तव में टीवी देखता है।) और मैंने इसे लड़ने की कोशिश करना बंद कर दिया। मैंने खुद को अपनी भावनाओं की चौड़ाई महसूस करने की अनुमति दी। मैंने खुद को सिर्फ महसूस करने की अनुमति दी, और आखिरकार मेरा दिमाग शांत हो गया और मेरा शरीर बस गया। आखिरकार आंसू रुक गए। लेकिन थकावट बनी रही। खालीपन बना रहा।

अब जब मैं माता-पिता हूं, मुझे इस वास्तविकता का सामना करना होगा कि मेरी बेटी उन चीजों को देखेगी जो मैं नहीं चाहता कि वह उन सभी मामलों के बारे में सीखें जो उसे नहीं करना चाहिए। मुझे अपराधबोध और उदासी के साथ कुश्ती करनी है कि मैं नहीं हूँ - और कभी नहीं हो सकता - जिस तरह की माँ मैं बनना चाहता हूँ। और मैं शर्म के साथ संघर्ष करता हूं कि मैं उसकी जवानी को नष्ट कर सकता हूं; मुझे चिंता है कि मेरा अवसाद सीधे (और नकारात्मक रूप से) उसे प्रभावित करेगा। लेकिन मुझे यह भी पता है कि इस सब के बावजूद, मैं अभी भी उसकी माँ हूं। मैं तब उपस्थित होता हूं जब मैं हो सकता हूं: वह हर नए शब्द का जश्न मनाता है जो वह बोलता है, हर गीत वह गाता है, और प्रत्येक और प्रत्येक sassy थोड़ा टिप्पणी करता है। (गंभीरता से, मेरी बेटी दो साल से चल रही है।) कोई गलती न करें: एक अवसादग्रस्तता प्रकरण के माध्यम से पालन करना कठिन है। लेकिन मेरे अवसाद के लिए धन्यवाद, मेरी बेटी माफी की शक्ति सीख रही है। वह जवाबदेही सीख रही है, वह सहानुभूति सीख रही है, और वह क्षमा सीख रही है।

वह सीख रही है कि मदद मांगना ठीक है, और रोना ठीक है।

यह अनुमान है कि 350 मिलियन लोग अवसाद से पीड़ित हैं और उन पीड़ितों में से लगभग 19 मिलियन अमेरिकी हैं। इसका मतलब है कि अमेरिका की लगभग 10 प्रतिशत आबादी अवसाद से जूझ रही है, और चूंकि महिलाओं में अवसाद की दर पुरुषों की तुलना में दोगुनी है, इसका मतलब है कि कई, कई माताएं हैं जो उसी तरह महसूस करती हैं; जो हर दिन इस वास्तविकता का सामना करते हैं।

तो हम क्या करे?

मैं भाग्यशाली हूं, एक अर्थ में। मेरे पास एक खूबसूरत, निवर्तमान छोटी लड़की और एक सहायक जीवनसाथी है, जो तब भी मदद करने की कोशिश करता है जब वह नहीं जानता। मेरे पास आभारी होने के लिए चीजें हैं, और धन्यवाद के लिए एक जीवन है। और जब ये "चीजें" मेरे अवसाद का इलाज नहीं करेंगी - ऐसे दिन जब मैंने अपनी बेटी को टीवी के सामने नंगा करके रोने या रोने के लिए या जब मैं अपने पति को रसोई की मेज पर छोड़ देती हूं तो मैं टॉयलेट पेपर में चिल्ला सकती हूं आँसू के रूप में मेरे चेहरे पर धारा - मेरे परिवार के बिना, मैं बदतर हो जाएगा। काफी बदतर। वे मेरी चट्टान, मेरे लंगर, और इस अराजक तूफान में मेरे शांत हैं।

इसलिए मैं इसे एक बार में एक सांस, एक पल और एक मिनट में लेता हूं।