मैं अपने आप पर कोमल जनक की कोशिश की और यह हुआ

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जब से मैंने पहली बार अपने बच्चों पर कोमल पालन-पोषण की कोशिश की है, मैं हर समय उस प्रकार के पालन-पोषण के करीब जाने की पूरी कोशिश कर रहा हूँ। जबकि मैं हमेशा सफल नहीं होता, अपने बच्चों के साथ सहानुभूति रखने का अतिरिक्त प्रयास उनकी समस्याओं को दूर करने में उनकी मदद करता है। इस मानसिकता से छुटकारा पाना कि एक निश्चित व्यवहार "बुरा" है और सजा के साथ प्रतिक्रिया ने हमें अपने घर में बहुत अनावश्यक संघर्ष से मुक्त कर दिया है। इसने मेरे बच्चों के लिए ऐसा चमत्कार किया कि मैं सोचता था कि क्या मैं खुद पर कोमल पालन-पोषण कर सकता हूं।

मुझे ऐसा लगा कि मेरे बच्चों के साथ साझेदारी करने और उनकी भावनाओं के अनुसार चलने से मुझे उनके साथ जुड़ाव महसूस करने में मदद मिली। शायद मैं उन्हीं तकनीकों को अपना सकता हूं और अपने बारे में, अपने स्वयं के ट्रिगर्स और व्यवहार संबंधी नुकसानों की गहरी समझ हासिल कर सकता हूं। भले ही कोमल पालन-पोषण अनुशासन को छोड़ देता है (जो कि, वास्तव में, मेरे लिए वास्तव में कोई समस्या नहीं है क्योंकि मैं एक पूर्ण विकसित वयस्क हूं, जो समय पर नहीं मिलता है), यह भी फटकार और नकारात्मक बात को दूर करने पर जोर देता है, जो मेरे पास बहुत कुछ है जब मैं अपने सर्वश्रेष्ठ से कम महसूस कर रहा हूं।

प्रयोग

मैंने यह देखने के लिए एक सप्ताह के लिए अपने आप पर कोमल पालन-पोषण की तकनीकों को लागू करने का निर्णय लिया कि क्या यह मेरे बच्चों के साथ अनुभव किए गए कुछ समान क्षणों में परिणाम देगा। मैं नकारात्मक आत्म-चर्चा से बचने की कोशिश करूँगा, मुझे उन चीजों के लिए "चंचल" दृष्टिकोण देना होगा जो मुझे करना था, अपनी भावनाओं के माध्यम से स्वयं चलना, और मेरी सहज आवश्यकताओं पर भरोसा करना। मेरी आशा थी कि "धीरे-धीरे पालन-पोषण" करने का एक सप्ताह मुझे खुद अपने व्यवहार के तौर-तरीकों की बेहतर समझ और उनसे निपटने के बेहतर तरीके देगा - ठीक वैसे ही जैसे मेरे अपने बच्चों के साथ था।

पहला दिन:

मेरे प्रयोग का पहला दिन था जब मेरे पति शहर से बाहर थे, और मैं एक हफ्ते के लिए अपने बच्चों के साथ अकेली थी। आमतौर पर, जब मैं एकल का पालन-पोषण करता हूं तो मैं बहुत अच्छा नहीं करता। मेरे पास आमतौर पर पहले दिन एक हत्यारा होता है जहां मैं अकेले ही रॉक करता हूं, फिर सब कुछ जल्दी से तीन दिन (यदि मैं भाग्यशाली हूं कि मुझे तीन दिन मिलेंगे)।

मुझे जल्द ही एहसास हुआ कि सुबह का समय मेरे लिए एक वास्तविक संघर्ष था, खासकर जब यह बच्चों को स्कूल के लिए तैयार करने के लिए आया था। मैंने उठकर ईमेल की जाँच की, मैं सोफे पर अपने लैपटॉप की गर्मी से हिलना नहीं चाहता था क्योंकि मैं ठंडा था। मैंने बहुत देर से नाश्ता शुरू किया। मुझे सभी को कपड़े पहनाने के लिए दौड़ना पड़ा। मेरी आँखें लाल और खुजली और नींद की कमी से दर्द हो रहा था। यह बर्फ में बाहर जाने और कार शुरू करने के लिए एक लगभग असंभव कार्य की तरह लगा, फिर सभी को स्कूल के लिए दरवाजे से बाहर निकालें। चूँकि कोमल पालन-पोषण पुरस्कारों और सोने के सितारों पर बड़ा नहीं है, इसलिए मुझे बच्चों को स्कूल से बाहर के श्वेत-आउट परिस्थितियों में लाने के कठिन कार्य को करने के लिए खुद को नरक से बाहर निकलने की प्रशंसा भी नहीं मिली। मैं बहुत समझ या प्रबुद्ध महसूस नहीं कर रहा था।

यह सब करने की कोशिश करने के बजाय, मैं कोमल पेरेंटिंग मार्ग पर चला गया और अपने आप को विकल्प दिया।

जब तक मैं बच्चे के साथ घर वापस आया, तब तक मैं थक गया था, और यह केवल 9:30 बजे था क्योंकि मैं भी निराश था क्योंकि मैंने वास्तव में कुछ भी नहीं किया था। मैंने नाश्ता नहीं किया था। मैं घर से बाहर निकल गया। जगह-जगह कपड़े धोने के ढेर थे। आज सुबह न तो मेरे बालों में और न ही मेरे दांतों में किसी तरह का ब्रश देखा गया था। मुझे एहसास हुआ कि मेरी सुबह की समस्या बस यह नहीं थी कि मैं "एक सुबह का व्यक्ति नहीं था" (हालांकि मैं अभी भी यह कहता हूं कि मैं एक सुबह का व्यक्ति नहीं हूं) लेकिन यह भी कि मैं अपनी किसी भी बुनियादी जरूरत का ध्यान नहीं रख रहा था। मेरे बच्चे कितनी बुरी तरह से महसूस करते हैं और कार्य करते हैं जब वे हैंगआउट करते हैं? वे राक्षस हैं। अगर मैं व्यक्तिगत स्वच्छता नहीं खा रहा था या इसे बनाए नहीं रख रहा था तो मुझे इन दिनों अकेले कैसे जाना चाहिए था? मैंने तय किया कि अगर मैं इस सप्ताह खुद को नियंत्रण में रखने जा रहा हूं तो मुझे अपनी नंबर एक प्राथमिकता देना जरूरी है।

दूसरा दिन

मेरे प्रयोग के दूसरे दिन, मैं अभी भी वास्तव में थका हुआ महसूस कर रहा था, लेकिन मैं जानता था कि मेरी दिनचर्या को शायद कुछ बड़े सुधार की आवश्यकता है। मैंने सुबह 7 बजे के बाद ईमेल चेक करने का फैसला किया और दिन की शुरुआत सही से करने के लिए (खाने सहित) कुछ सरल कार्य किए। आम तौर पर जब मैं अपनी सुबह की आदतों को बदलने की कोशिश करता हूं, तो मैं बहुत आसानी से जल जाता हूं क्योंकि मैं एक ऐसी सूची बनाता हूं जिस पर चलने के लिए बहुत कठोर है। यह सब करने की कोशिश करने के बजाय, मैं कोमल पेरेंटिंग मार्ग पर चला गया और अपने आप को विकल्प दिया। यदि यह मेरे बच्चे होते, तो मैं उन्हें कपड़े पहनने से पहले या बाद में अपना बिस्तर बनाने का विकल्प देता। मेरे लिए, मैंने खुद को एक अच्छा नाश्ता बनाने और बर्तन करने या छाँटने और स्कूल से पहले कपड़े धोने का भार शुरू करने का विकल्प देने का फैसला किया। मैंने कुछ पेनकेक्स बनाने के साथ जाने का फैसला किया, और जब वे खाना बना रहे थे, तो मैंने अपना बिस्तर बनाया और असली कपड़े पहने।

ऐसा करने से, मुझे एहसास हुआ कि भले ही मुझे जाने के लिए बहुत ज्यादा ज़रूरत नहीं है, फिर भी मैं किसी वस्तु का एक प्रमुख उदाहरण हूँ, जो आराम से रहना पसंद करता है। जब मैं धीरे-धीरे उठता हूं और ईमेल की जांच करने के लिए सोफे पर जाता हूं, तो मुझे अपने दिन के लिए भाप लेने में कठिनाई होती है। सुबह में कुछ छोटे-छोटे काम करने से मुझे उत्पादक होने में मदद मिली और खुद को इस बात का विकल्प देने में मदद मिली कि मुझे सबसे पहले किस तरह का नियंत्रण देना चाहिए जिससे मुझे अपने दिन पर सामान्य रूप से नियंत्रण न हो। मैं आमतौर पर अपनी आदतों के लिए अपने दृष्टिकोण में इतना "सभी या कुछ भी नहीं" हूं, और शायद यह मेरे लिए अपनी उत्पादकता बढ़ाने का सबसे अच्छा तरीका नहीं था।

तीसरा दिन

तीन दिन, मैं अभी भी उन सभी चीजों के शीर्ष पर रहने के लिए संघर्ष कर रहा था जो मुझे अकेले करते समय करना था। भले ही मैं यह सुनिश्चित कर रहा था कि मेरी बुनियादी ज़रूरतें पूरी हों - बच्चे को नहलाते हुए और हर किसी के निरंतर अनुरोधों के बावजूद भोजन करते हुए - मुझे एक दुर्गंध से दूर होने में कठिनाई हो रही थी। मैं अपने फोन को देखता रहा और इंस्टाग्राम और फेसबुक को देखता रहा क्योंकि मैं ऊब गया था ... लेकिन क्या वास्तव में ऐसा था? मुझे पता है कि मेरे फोन के साथ मेरा बाध्यकारी व्यवहार समस्याग्रस्त है और हमेशा मुझे बुरा लगता है, लेकिन मैं अभी भी यह पता नहीं लगा सका कि मैं ऐसा क्यों कर रहा था। इसलिए मुझे अपनी भावनाओं के माध्यम से चलने में कुछ समय लगा जब मैं एक दिन में 10 बार ईमेल की जांच करने के लिए अपना फोन लेने गया।

यह वास्तव में नहीं था कि मैं ऊब गया था। तीन बच्चों के साथ ऊब होने का कोई समय नहीं है। मेरे पास हमेशा उन चीजों की एक लंबी सूची थी जो मैं कर सकता था और करना चाहिए। मुझे एहसास हुआ कि जब मैं थका हुआ या अभिभूत महसूस कर रहा था तो मैं यह कर रहा था। मैं अगली चीज़ से निपटना नहीं चाहता था जो मुझे करना चाहिए, इसलिए मैं इसके बजाय खुद को विचलित करूंगा। मैं अपनी थकावट में डूबना नहीं चाहता था, क्योंकि मुझे डर था कि मैं कभी नहीं उबर पाऊंगा। हालाँकि, मेरे फोन पर चारों ओर मनमुटाव मुझे तनाव को दूर करने या थकावट को रोकने में मदद नहीं कर रहा था। यह इसे बदतर बना रहा था। मुझे एहसास हुआ कि जब मुझे अपने फोन को लेने की इच्छा थी, तो मुझे वास्तव में जो चाहिए था वह एक ब्रेक था। जब भी मेरे फोन को हड़पने की मजबूरी आई, मैंने बाहर बैठना शुरू कर दिया। मैं बस बैठूंगा, बच्चों को बाहर निकालूंगा, और अगली बात की चिंता नहीं करनी चाहिए। मैंने खुद को थका हुआ महसूस किया। और ईमानदारी से, मैंने एक बार खुद को थका हुआ और आराम महसूस करने के बजाय बेहतर महसूस किया, बजाय इसके कि मैं अपने फोन को घूरने की कोशिश करूं।

मुझे इस परिप्रेक्ष्य में रखने की आवश्यकता है कि ये मामूली पेरेंटिंग ब्लंडर्स एक घातक चरित्र दोष का संकेत नहीं हैं। मैं सबसे अच्छा कर रहा हूं, और मुझे इसके साथ ठीक होने की आवश्यकता है, तब भी जब मैं ऐसा नहीं कर रहा हूं जैसा मैं चाहता हूं।

दिन 4

अपने प्रयोग के चौथे दिन, मैं वास्तव में पूरे “अपने आप को थका हुआ महसूस” करने लगा। हालांकि, इसे बाहर करने के बजाय, मैंने अपनी बेटी की नींद के दौरान खुद को बच्चे के साथ सो जाने दिया। जब मैं उठा, मुझे एहसास हुआ कि हम पूरी तरह से दोस्तों के साथ डिस्कवरी संग्रहालय में जाने से चूक गए थे जैसे कि हमने योजना बनाई थी। मैं गदगद था और परेशान था कि हम अपने निर्धारित प्लेडेट से चूक गए और खुद को एक साथ खींच नहीं पाए। मेरी बेटी रो रही थी क्योंकि उसे जाने के लिए नहीं मिला था, और मैं अपने आप को समय का ध्यान नहीं रखने के लिए खुद को धोखा देने के लिए चला गया।

हालांकि, मैंने एक कदम पीछे ले लिया और खुद को गलती के लिए हमला करने के बजाय कुछ सुस्त काटने की कोशिश की। ईमानदारी से, अगर मैं इतना थक गया था तो मैं खुद को सो जाने से मदद नहीं कर सकता था, मुझे स्पष्ट रूप से आराम की आवश्यकता थी। दोस्तों के साथ खेलने के अन्य अवसर होंगे। एक मां के रूप में और भी बुरे काम हो सकते हैं। कभी-कभी मुझे इस परिप्रेक्ष्य में रखने की आवश्यकता होती है कि ये मामूली पैतृक ब्लंडर्स एक घातक चरित्र दोष का संकेत नहीं हैं। मैं सबसे अच्छा कर रहा हूं, और मुझे इसके साथ ठीक होने की आवश्यकता है, तब भी जब मैं ऐसा नहीं कर रहा हूं जैसा मैं चाहता हूं।

दिन 5

अपने प्रयोग के पांचवें दिन, मैंने "चंचलता" देने का फैसला किया, जब यह दिन के लिए मेरी टू-डू सूची से गुजरने की कोशिश की। कोमल पेरेंटिंग में अक्सर चीजों से बाहर एक गेम बनाना शामिल होता है बच्चे अन्यथा विरोध कर सकते हैं (जैसे कि पजामा पर डालते हैं, जो मैं एक प्रतियोगिता के रूप में स्टॉपवॉच के साथ समय लेता हूं)। मैंने घर की सफाई करने के समान खेल बनाने का फैसला किया। मैंने पूरे दिन में हर बार 15 मिनट की समय-सीमा निर्धारित की और उन 15 मिनटों में जितना संभव हो उतना करने की कोशिश की। मैंने अपने बच्चों को भी शामिल कर लिया, जिससे उन्हें विभिन्न नौकरियों में मदद मिली, और अपने स्वयं के उत्साह के स्तर को प्राप्त करने के लिए, ताकि वे यह सवाल करने में असमर्थ महसूस करें कि वे फर्नीचर क्यों झाड़ रहे थे।

मैंने उनसे माफी मांगने के बाद अपने बच्चों के साथ स्तर तय किया। मैंने उन्हें बताया कि जब उनके पिताजी चले गए थे, तो कभी-कभी उन सभी की देखभाल करना कठिन था। मैं इतना असुरक्षित महसूस करता था, और सोचता था कि क्या मैं भी उनके साथ इतना खुला रहकर सही काम कर रहा हूं।

न केवल यह वास्तव में सफाई को थोड़ा और मजेदार बना देता था (मेरा मतलब है, यह अभी भी शौचालय की सफाई कर रहा है, लेकिन आप जानते हैं

), यह मुझे एहसास हुआ कि मुझे सब कुछ करने के लिए उस समय की आवश्यकता नहीं है। मुझे हमेशा ऐसा लगता है कि मैं गृहकार्य और नाटक के बीच संतुलन नहीं पा सकता हूं (साथ ही तीन बच्चों 5 और उससे कम के निरंतर अनुरोध), लेकिन मैंने महसूस किया कि यह अक्सर होता है क्योंकि मैं गृहकार्य पर शिथिलता बरतता हूं और यह वास्तव में इससे बड़ा काम लगता है है। अगर मैं बस इसे जल्दी से पूरा कर लेता हूं, तो मुझे कम तनाव और मातृत्व का आनंद लेने की कोशिश करने के लिए अधिक समय बचा है।

दिन 6

छह दिन के बाद, मैं भयानक मूड में था जब बच्चा रात भर चिल्लाता रहा। यह बच्चों के साथ मेरा आखिरी दिन था और उस शाम को मेरे पति की फ्लाइट लेट हो रही थी। इस तथ्य के बावजूद कि मैंने सप्ताह के अधिकांश समय को वास्तव में अपने प्रयोग में शामिल किया था, सुरंग के अंत में प्रकाश को देखकर मुझे खो दिया। मैं सोलो पेरेंटिंग करने के लिए तैयार था। मैं कुछ मदद करने के लिए तैयार था। बच्चे रो रहे थे और बच्चा पूरी तरह से झपकी ले रहा था। फिर, निश्चित रूप से, पुराने दो लड़ना शुरू कर दिया और 15 मिनट तक बच्चे को अपनी झपकी में जगाया, और मैं तड़क गया। मैं उन पर चिल्लाया और उन्हें अपने कमरे में डाल दिया और यहां तक ​​कि निराश हो गया क्योंकि मैंने बच्चे को पकड़ लिया क्योंकि वह सिर्फ रोना बंद नहीं करेगा।

जब मुझे आखिरकार अपनी भावनाओं पर नियंत्रण मिला, तो मुझे बहुत बुरा लगा। मैंने उनसे माफी मांगने के बाद अपने बच्चों के साथ स्तर तय किया। मैंने उन्हें बताया कि जब उनके पिताजी चले गए थे, तो कभी-कभी उन सभी की देखभाल करना कठिन था। मैं इतना असुरक्षित महसूस करता था, और सोचता था कि क्या मैं भी उनके साथ इतना खुला रहकर सही काम कर रहा हूं। इसने मेरा प्रकोप ठीक नहीं किया, लेकिन वे पिताजी को याद कर रहे थे कि आप कितनी बड़ी भावनाएं प्राप्त कर सकते हैं। हमारे बीच उस समझ के होने के नाते, जितना कि मेरे व्यवहार की जड़ को स्वीकार करना उतना ही मुश्किल था, हमारे लिए अपने आखिरी दिन के बाकी समय को एक साथ रखना आसान हो गया।

आप शब्दों को ज़ोर से नहीं कहने के लिए एक समझौता कर सकते हैं, लेकिन आंतरिक संवाद को रोकना इतना कठिन है कि आप पर्याप्त नहीं हैं।

दिन 7

चूंकि मेरे पति मेरे प्रयोग के अंतिम दिन घर थे, इसलिए मुझे लगा कि यह बहुत आसान होगा। मैं गलत था। मेरी बेटी बीमार थी और इसलिए मुझे उसे डॉक्टर के पास ले जाना पड़ा, जिसके परिणामस्वरूप ड्रॉप-अप और एंटीबायोटिक लेने पड़े। मैंने नुस्खे को छोड़ दिया, लेकिन जब मैं घर गया, तो समय मुझसे दूर हो गया। मुझे पूरी तरह से बहुत देर से एहसास हुआ कि फार्मेसी 15 मिनट में बंद हो जाएगी, और हम 10 मिनट दूर रहे। मैंने अपने पति पर तंज किया, मुझे समय प्रबंधन की कमी के लिए दोषी ठहराना चाहती थी। मैं पागल था, और जब मैंने चलाई तो मैंने गुस्से को महसूस करने की कोशिश की और अपनी भावनाओं के माध्यम से स्वाभाविक रूप से इसे बोतल के बजाय चलाने की कोशिश की। मैं उन्हें दरवाजे को बंद करने के लिए देखने के लिए समय पर पहुंच गया, और मैं चीखना चाहता था। मैं गुस्से में पूरे अभियान को वापस घर ले जा रहा था, और मैं अपने मन में खुद को शांत करना बंद नहीं कर सका। आप शब्दों को ज़ोर से नहीं कहने के लिए एक समझौता कर सकते हैं, लेकिन आंतरिक संवाद को रोकना इतना कठिन है कि आप पर्याप्त नहीं हैं।

मैं तब भी पागल था जब मैं घर गया था, लेकिन मैं खुद को तत्काल आग्रह से नीचे गिराने के लिए हर किसी के लिए हर किसी पर चिल्लाना करने में कामयाब रहा था। मैंने अपने पति से कहा कि मुझे अपने आप को पागल समझने की जरूरत है। अपने पति के साथ भी मैं खुले दिल से यह स्वीकार करने के लिए एक संवेदनशील पल था। लेकिन मेरी ज़रूरतों को स्वीकार करने से मेरी भावनाओं का स्तर कहीं अधिक तेज़ हो जाता था, अगर मैं इसे बोतल करने की कोशिश करता।

क्या एक जेंटलर मेरे लिए काम करता है?

स्वयं पर कोमल पालन-पोषण की तकनीकों का उपयोग करने का प्रयास एक दिलचस्प प्रयोग था, लेकिन यह मेरी अपनी व्यवहार संबंधी समस्याओं के समाधान की तुलना में एक शुरुआती बिंदु था। इसने मुझे अपने स्वयं के पैटर्न को अधिक स्पष्ट रूप से देखने में मदद की, लेकिन यह उतना आसान नहीं था जितना मैंने सोचा था कि नकारात्मक आत्म-चर्चा और अनुत्पादक दिनचर्या की उन गहरी-सेट आदतों को रीसेट करना। हालांकि, इसने मुझे एक खुले भावनात्मक घाव पर पट्टी बांधने के बजाय महसूस करने के लिए अधिक जगह दी।

खुद पर कोमल परवरिश का उपयोग करके मैंने अपनी भावनाओं को कम करने के लिए कितनी बार प्रयास किया। इसने मेरे बच्चों पर चिल्लाने के उन भावनात्मक प्रकोपों ​​का बोध कराया, जो मुझे मेरे धैर्य के अंत तक नहीं पहुंचा रहे थे, लेकिन उस क्षण तक किसी भी असहज भावनाओं को महसूस नहीं करने का परिणाम था। मुझे गुस्सा आने पर सक्षम होने की आवश्यकता है, या असुविधा से बचने के लिए फेसबुक में गोता लगाए बिना अभिभूत महसूस करता हूं। और कोमल पालन-पोषण के एक हफ्ते के बाद, मैं सीख रहा हूं कि यह महसूस करना ठीक है कि मैं क्या महसूस कर रहा हूं और खुद को बात करने और इसे महसूस करने का समय दूंगा।