मैं एक सप्ताह के लिए हर दिन फसल में सबसे ऊपर था और यहाँ क्या हुआ

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मैं अपने पेट को दिखाने के लिए बहुत आत्म-जागरूक हूँ जब तक कि समुद्र तट पर नहीं है, तब भी मैं इसके साथ बहुत संघर्ष करता हूँ। मुझे क्रॉप टॉप्स बहुत पसंद हैं, क्योंकि वे बहुत आरामदायक होते हैं, लेकिन कई पेट सर्जरी, और बच्चों के बाद, मैं हमेशा क्रॉप टॉप पहनने के बारे में iffy रहा हूं। मैं बहुत रूढ़िवादी हो गया, माता-पिता ने मुझे हमेशा कवर करने के लिए कहा। मैं इस विचार के आसपास बड़ा हुआ कि लड़कियों और महिलाओं को इस बात से सावधान रहना होगा कि वे अपने शरीर को कैसे प्रदर्शित करती हैं, क्योंकि पुरुष कैसे "लड़खड़ाएंगे" या "ललचाएंगे"।

भले ही मैं अब उस विचारधारा की सदस्यता नहीं लेता, लेकिन संदेश मेरे पास रहा। लेकिन मुझे हमेशा विश्वास था कि अगर मैं अपने शरीर के कुछ हिस्सों को दिखाने जा रहा हूं, तो उन्हें एक निश्चित तरीका देखने की जरूरत है - उन्हें "सही" होने की जरूरत है। " मैंने इस विचार में खरीदा कि एक पूर्ण शरीर बहुत कम उम्र में मौजूद है, और उसके कारण, मुझे पता है कि पूर्ण शरीर निश्चित रूप से मेरे पास नहीं है। मेरे पास दो सी-सेक्शन हैं, मेरा पेट खिंचाव के निशान में ढका हुआ है, और मुझे लगभग डेढ़ साल पहले किडनी की सर्जरी हुई थी। मेरे पेट में अब चार छोटे निशान हैं, और एक बड़ा साइड निशान है। पहली बार जब मैं नग्न लोगों से भरे एक गर्म टब में भिगोने गया, तो मैं इतना डर ​​गया कि मेरा शरीर किसी को नाराज कर सकता है।

लेकिन मेरा शरीर मेरा है, जैसा कि इसके निशान हैं, और ईमानदारी से, जब पारंपरिक रूप से सुंदर होने के रूप में किसी ने भी दाग ​​के बारे में कभी सोचा है?

प्रयोग

इसलिए मैंने फैसला किया कि मैं एक सप्ताह के लिए फसल के टॉप पहनूंगा, यह देखने के लिए कि मैंने उनके बारे में कैसा महसूस किया, और बदले में मैंने अपने शरीर के बारे में कैसा महसूस किया। मैं अभी अपने जीवन की अवधि में हूं, जहां मैं वास्तव में खुद को अपनी सीमाओं से बाहर धकेलने की कोशिश कर रहा हूं। अगर यह काम नहीं करता है, तो यह काम नहीं करता है, लेकिन मैं यह कहने में सक्षम होना चाहता हूं कि मैंने कुछ शर्म की एक चक्र में गिरने के बजाय कोशिश की कि मुझे कोई शर्म नहीं है। इसलिए इस सप्ताह मैंने खुद को और अपने पेट को होने की स्वतंत्रता देने पर ध्यान केंद्रित किया। मैंने हर एक दिन एक क्रॉप टॉप पहना और यहाँ क्या हुआ।

पहला दिन

जरूरी नहीं कि फसल टॉप पहनने के लिए आत्मविश्वास से भरपूर होने के बावजूद, मेरे पास कुछ ही हो। मैं आमतौर पर उन्हें पायजामा पैंट के साथ बाँधता हूँ, या उन्हें चौग़ा या ड्रेस के नीचे पहनता हूँ। मैं मदद नहीं कर सकता, लेकिन उन्हें खरीद सकता हूं क्योंकि वे बहुत प्यारे हैं और प्रवृत्ति पर हैं। बेशक मेरे पास किस्मत है, जब प्रयोग के पहले दिन चारों ओर लुढ़का था, बारिश हो रही थी, लेकिन मैंने फसल टॉप पहनने की अपनी योजना से इनकार नहीं किया।

एक समय जब मैं बाथरूम में था, मैं खुद को आईने में देख रहा था, जो कि कुछ ऐसा है जिसे मैं समय की विस्तारित अवधि के लिए करना बहुत मुश्किल समझता हूं, फिर भी मैं खुद को नहीं मिटा सकता। जितना अजीब लगता है, मैंने अपने शरीर के बारे में खुद से ज़ोर से बात करना शुरू कर दिया, वास्तव में उन दागों और रेखाओं की प्रशंसा की, जिन्होंने मेरे पेट को वैसे ही बना दिया है।

मेरे बच्चे इसे प्यार करते थे! वे मेरे पेट, विशेष रूप से मेरे पेट बटन को छूते रहे। मैं वास्तव में उन्हें कुछ भी नहीं पहने हुए स्कूल से लेने के लिए उत्सुक था, लेकिन जींस, एक जैकेट, और एक छोटी शर्ट जिसने मेरी दाई को उजागर किया क्योंकि मुझे चिंता थी कि दूसरे माता-पिता मेरे बारे में क्या कहेंगे और सोचेंगे, लेकिन आश्चर्यजनक रूप से, किसी ने भी एक बात नहीं कही।

दिन के अंत तक, मुझे अपने पेट को फिर से ढंकने से राहत मिली। मुझे लगता है कि मैं अपने आप को चुनौती देने जैसा महसूस करूंगा, लेकिन मैं खुश था कि मैंने पहला दिन पूरा कर लिया है।

दूसरा दिन

दिन दो आसान नहीं था। मैं सच में पोर्टलैंड फैशन में एक और क्रॉप टॉप और निश्चित रूप से डाल रहा था, फिर से बारिश हो रही थी, और मैं थोड़ा फूला हुआ महसूस कर रहा था। मैं यथासंभव लंबे समय तक बिस्तर पर रहा, लेकिन आखिरकार मुझे उठना पड़ा और जीना पड़ा। इस बार मैंने एक क्रॉप टॉप निकाला, जो लंबी आस्तीन के साथ कछुए की गर्दन का था। मैं वास्तव में इसे पसंद करता था, लेकिन इस पूरी चीज़ के बारे में अभी भी अनिश्चित नहीं था कि अपना पूरा पेट अजनबी लोगों को दिखाऊँ!

मैंने आत्मविश्वास जगाने की कोशिश की, लेकिन हर बार जब मैं सार्वजनिक रूप से बाहर होता, तो मैं सोचता रहता था कि हर कोई मेरे पेट को घूर रहा था, सोच रहा था कि यह निशान में क्यों ढंका था। कोई भी वास्तव में ध्यान नहीं दे रहा था, लेकिन मुझे यकीन था कि वे थे। मैंने सोचा कि शायद मेरा साथी या दोस्त सभी त्वचा दिखाने के बारे में टिप्पणी करेंगे, लेकिन किसी ने नहीं किया। मुझे ऐसा लगा जैसे मैं खुद को दुनिया से बाहर कर रहा हूं लेकिन किसी ने कुछ नहीं कहा, क्या उन्होंने मुझे देखा भी नहीं?

जब दिन दो समाप्त हो गए, तो मैं थोड़ा अलग तरीके से सोचने लगा कि यह प्रयोग कैसे हो रहा है। मुझे एहसास हुआ, शायद, कि मेरे पेट से दिखावा शायद एक सौदे के रूप में बड़ा नहीं था क्योंकि मैं इसे अपने सिर में होने के लिए बना रहा था।

तीसरा दिन

बुधवार को जब मैं सोकर उठी तो मुझे थोड़ा अच्छा लगा। मुझे इस बात की फिक्र नहीं थी कि लोग मेरे बारे में क्या सोचते थे। इसके बजाय, मैं अपने शरीर के बारे में अधिक चिंतित था। एक समय जब मैं बाथरूम में था, मैं खुद को आईने में देख रहा था, जो कि कुछ ऐसा है जिसे मैं समय की विस्तारित अवधि के लिए करना बहुत मुश्किल समझता हूं, फिर भी मैं खुद को नहीं मिटा सकता। जितना अजीब लगता है, मैंने अपने शरीर के बारे में खुद से ज़ोर से बात करना शुरू कर दिया, वास्तव में उन दागों और रेखाओं की प्रशंसा की, जिन्होंने मेरे पेट को वैसे ही बना दिया है।

मैंने सिर्फ अपने शरीर को कभी नहीं देखा है और इसे सुंदर माना है।

ऐसा करने के बारे में कुछ मुझे थोड़ा कम डर लगता है, थोड़ा अधिक गर्व होता है, और थोड़ा आराम होता है। मुझे एहसास हुआ कि अगर मैं किसी से अपने शरीर को सम्मान के साथ व्यवहार करने की उम्मीद करने जा रहा हूं, तो मुझे खुद से शुरुआत करनी होगी। अगर मुझे वह पसंद नहीं है जो मैं देखता हूं, तो मैं किसी और से कैसे मांग सकता हूं? बेशक, इसके बाद, किसी ने मेरे शरीर के दाईं ओर बड़े निशान की ओर इशारा किया। सबसे पहले, जब उन्होंने इशारा किया, तो मैं "ओह ग्रेट! LOOK! हर किसी के लिए अपरिचित था!" लेकिन उन्होंने क्या पूछा कि यह एक "अद्भुत निशान था, आपको यह कैसे मिला?"

मुझे निश्चित रूप से झकझोर कर रख दिया गया। मुझे नहीं पता था कि पहली बार में कैसे जवाब दिया जाए, लेकिन आखिरकार मैं अपनी सर्जरी की कहानी बताने में सक्षम था। मैंने कभी भी अपने दागों को बदमाश या आश्चर्यजनक के रूप में नहीं देखा था, इसलिए किसी को उन्हें एक तरह से देखना अच्छा था। मेरे लिए, वे कुछ ऐसा ही कर रहे हैं। किसी और को, ऐसा लग रहा था कि मैं बच गया हूं। एक निशान जिसने मुझे बनाया मैं कौन हूं। यह पुष्टि हो गई कि मुझे यह भी पता नहीं था कि मुझे जरूरत है।

दिन 4

इस प्रयोग में चार दिन और मैं अपने शरीर को बिल्कुल अलग तरीके से देखने लगा था। मैंने इसे कभी नापसंद नहीं किया है - यह चमत्कार किया है और मुझे दो प्रसव और सर्जरी के माध्यम से किया है। मैंने सिर्फ अपने शरीर को कभी नहीं देखा है और इसे सुंदर माना है। फिर भी हर दिन जो बीत गया उसने मुझे सराहना और सम्मान देने और मेरे पेट पर गर्व करने का नया कारण दिया। क्योंकि बारिश नहीं हुई थी, मैंने बिना जैकेट के क्रॉप टॉप पहना था, और मैं आज़ाद महसूस कर रही थी। मैं उस डर से मुक्त महसूस करता हूं जो अब तक मेरे साथ रहने के बाद से था। मुझे अपने शरीर को देखने की आज़ादी थी और यह बिल्कुल वैसा ही था जैसा यह (और है)। और जश्न मनाने के लिए, मैं शनिवार की रात एक बार में गया। यह पहली बार था जब मैं एक छोटे शर्ट में कई लोगों के साथ एक कमरे में था।

शायद पीने में मदद मिली, लेकिन मुझे लगता है कि यह सबसे आरामदायक था जिसे मैंने कभी महसूस किया था। लोगों को लगा कि मेरा निशान शानदार है, और इसके अलावा, किसी ने भी इस बात पर कोई ध्यान नहीं दिया कि मैंने क्या पहना है, या मेरा पेट कैसा लग रहा था। इसने मुझे इस तरह की हड़बड़ी दी, और मुझे इस हफ्ते के लिए अपने आप पर बहुत गर्व महसूस हुआ।

दिन 5

जब मैं अधिक त्वचा दिखाता हूं तो मेरे बच्चे बहुत पसंद करते हैं। वे मेरे निशान को टटोलते रहे, और मेरा पेट चीरते रहे। वे मेरे शरीर की उन जगहों के बारे में जानना चाहते थे जहाँ वे थे, और वे कहाँ से आएंगे। मैंने इसे सराहा। इस प्रयोग से पहले मैं वास्तव में दो बार कभी नहीं सोचा था कि मेरे बच्चों को "कम" कपड़ों में देखने का क्या मतलब होगा, मेरे शरीर के हिस्से के साथ एक तरह से दिखावा नहीं किया गया था जो कि अत्यधिक यौन-व्यवहार नहीं करते थे। लेकिन उस पल को उनके साथ साझा करना जो उनके बारे में इतना था जैसा कि वह मैं था जो मैं हमेशा याद रखूंगा।

दिन 6 और दिन 7

मेरे आखिरी दिन, बारिश ने इस प्रयोग को उसके अंत तक पहुंचाने में मदद की, और मैं उसी सप्ताह फसल क्रॉप टॉप पहनकर आया, जब मुझे लगा कि यह सही है। मुझे अपनी अन्य टी-शर्ट की कमी महसूस हुई, लेकिन मैं अब फसल में सबसे ज्यादा परेशान नहीं था। इससे भी अधिक, मैं अपने पेट के बारे में इतना घबराया नहीं था कि अब मैं खुले में शौच नहीं करता। मुझे अपना पेट दिखाने पर गर्व हुआ। अपने पेट के ऊपर अपनी बाहों को पकड़े बिना सार्वजनिक स्थानों पर जाने में सक्षम होने के नाते, या अपनी बाहों को ऊपर उठाने के लिए उकसाया, जैसा कि मैंने ईमानदारी से पहले कभी महसूस नहीं किया था, और मैं सिर्फ वहां होने के साथ ठीक था, मेरे होने के साथ ठीक था।

मैने क्या सीखा

यहां तक ​​कि मेरी सभी नारीवादी मान्यताओं और महिमा में, मैं अभी भी सुंदरता के प्राचीन और पारंपरिक मानकों से जुड़ा हुआ हूं। मेरे शरीर की तारीफ उन चीजों के लिए करने के बावजूद जो मैं कर सकता हूं और कर सकता हूं, मैं वास्तव में कभी भी खुद को वहां से बाहर निकालने में सक्षम नहीं हुआ हूं - शारीरिक और मानसिक रूप से - और सहज महसूस करता हूं। मैंने अपने शरीर को वास्तव में कभी नहीं देखा है कि कुछ ऐसा है जो सुंदर या अच्छा होने के योग्य है।

लेकिन पिछले हफ्ते से, मुझे पता चला कि मेरा शरीर ऐसा कुछ नहीं है, जिसे दूसरों के उपभोग के लिए टोंड और फिट होने की आवश्यकता है। यह पूरी तरह से स्वीकार्य है कि यह कैसा है। मुझे यह भी पता चला कि मेरे शरीर पर सबसे कठोर आलोचक मैं ही हूं। मैं वह हूं जो खुद से कह रहा हूं कि मुझे बेहतर दिखना चाहिए, बेहतर होना चाहिए। इस सप्ताह किसी भी व्यक्ति ने मुझे यह बताने के लिए नहीं रोका कि मुझे कवर करना चाहिए या दो सी-सेक्शन और किडनी की सर्जरी के बाद मेरे पेट को देखकर मुझे शर्म आनी चाहिए। किसी ने भी मेरी उपस्थिति से घृणा नहीं की या मेरी पसंद पर सवाल नहीं उठाया। किसी ने मुझे कम या बेकार महसूस नहीं कराया। इसके बजाय, वह मुझसे आया। मैं ब्रह्मांड में गलत संदेश भेज रहा था, यह महसूस किए बिना कि जिस तरह से मैं अभी देखता हूं और महसूस करता हूं वह सबसे अच्छा है जिसे मैं कभी भी देखूंगा और महसूस करूंगा, और कल, मैं केवल बेहतर महसूस करूंगा।