आइए ईमानदार रहें, मातृत्व कभी-कभी चूसता है

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यह रात 8:00 बजे है और पूरे दिन में पहली बार, मेरे पास आराम करने की निर्जन क्षमता है। मैं अपने आप को 30 मिनट का समय दे रहा हूं और इससे पहले कि मैं कम से कम दो सप्ताह पहले एक लेख लिखना शुरू कर दूं वह एक अजीब नेटफ्लिक्स चयन में पिघल जाएगा। मैंने आह भर दी; एक थकी हुई सांस मेरे फेफड़ों को महसूस करती है कि वे पिछले आठ घंटों से पकड़े हुए हैं। यह अभी तक एक और निराशाजनक दिन है, और मैं अपने सोते हुए बच्चे की चुप्पी के लिए बेशर्मी से शुक्रगुजार हूं ... जब तक कि मैं अपने बेटे को दूसरे कमरे से रोना नहीं सुनता। मैं खुद को अपने बेटे को पूरी तरह से सौंप देता हूं, दिन पर दिन, जब मेरे पास देने के लिए बैंक में कुछ भी नहीं है, तो यह जानते हुए भी कि मातृत्व पर्याप्त नहीं है। मेरे लिए नहीं।

मैं उसका रोना सुनता हूँ और तुरन्त, मुझे गुस्सा आता है। मैं धीरे-धीरे अपने आप को अपने सोफे से दूर कर लेता हूं, अपनी तरफ छोड़ने के लिए तड़प उठता हूं, अपने काले पड़ चुके आईलाइनर के खिलाफ आंसू बहाता हूं क्योंकि मैं उसके बेडरूम में जाता हूं। मैं थका हुआ हूँ, और मैं खुद को प्यार और आक्रोश दोनों की जिम्मेदारियों के अंतहीन अंतहीन भार के तहत खुद को तोड़ता हुआ महसूस कर सकता हूं। यह बताता है कि दुनिया में सबसे बड़ा काम वास्तव में उतना महान नहीं है।

मैं केले के एक दुष्ट टुकड़े पर कदम रखता हूं क्योंकि मैं बेडरूम के दरवाजे की ओर चलता हूं और मेरे अंदर से निराशा की लहर उठती है। मैंने आज अपने बेटे को नाश्ता, दोपहर का भोजन और रात का खाना बनाने के लिए समय लिया; जिसमें से अधिकांश उन्होंने खाने के बाद हमारी दृढ़ लकड़ी के फर्श पर फेंक दिया। मैं उस पैसे को बर्बाद नहीं कर सकता जो वह बर्बाद कर रहा है, वह भोजन जिसे हम फेंकने के लिए मजबूर हैं, और एक साथ काम करते समय कई भोजन बनाने में लगने वाला समय। मैंने अपने हाथ जला दिए, जबकि ब्रेकफ़ास्ट सॉसेज, एक व्यावसायिक खतरा जो सभी नियमित रूप से तब होता है जब मैं एक कॉन्फ्रेंस कॉल करने और एक साथ खाना बनाने की कोशिश करता हूं। आँसू मेरे आईलाइनर को पीछे धकेलते हैं और मेरे गाल के नीचे अपना रास्ता बनाते हैं। मैं अपने बेटे से प्यार करती हूं, लेकिन मातृत्व काफी नहीं है।

मुझे अपनी नौकरी से प्यार है और मैं बहुत आभारी हूं कि मैं घर से काम कर सकता हूं, लेकिन मुझे लगातार लगता है कि मैं असफल हो रहा हूं। जैसे कि मैं एक गलती कर रहा हूँ, एक थका हुआ हश्र, एक थकावट शिथिलता सबको नीचे जाने देती है।

मैं अपने कार्य डेस्क के किनारे पर एक मार्कर देखता हूं और सोचता हूं कि जब मैंने अपने हाथों और पैरों को एक हरे-पीले पीले रंग में बदल दिया, तो मैंने अपने बेटे को फेंक दिया। उसने मेरी दिशा में खिलौने फेंके, परेशान और निराश किया, और मुझे पता है कि यह इसलिए है क्योंकि उसके पास शारीरिक कार्रवाई के अलावा किसी भी चीज़ के साथ अपनी भावनाओं को व्यक्त करने की क्षमता नहीं है। आज मैं बहुत बार रोया था; आंतरिक रूप से चिल्ला रहा था जब तक यह महसूस नहीं हुआ कि मेरी नसें मेरे क्रोध की शक्ति से हिल रही थीं। मैंने एक समय में एक आत्म-पुष्टि, चुपचाप-सुखदायक मंत्र के साथ अपने संयम के साथ धैर्य धारण किया। यह भी गुजर जाएगा। यह भी गुजर जाएगा। यह भी पारित हो जाएगा, मैंने तब तक दोहराया जब तक मुझे विश्वास नहीं हुआ।

मुझे लगता है कि ईमेल के बारे में मेरे बॉस ने मुझे भेजा क्योंकि मैंने धीरे-धीरे बेडरूम का दरवाजा खोला, मेरी आँखें रोशनी की कमी को समायोजित कर रही थीं क्योंकि मैं मानसिक रूप से उनकी निराशाजनक बयानबाजी को फिर से कर रहा था। मैं डेडलाइन और रिपोर्ट पर पीछे हूं और ईमेल का तुरंत जवाब नहीं दे रहा हूं, और वह अनिश्चित है कि क्या वह मुझ पर भरोसा कर सकता है। मुझे जन्म से लेकर अब तक के समय और समय के बारे में बताया गया है, जो कुछ भी करने से ज्यादा महत्वपूर्ण नहीं है, जो आप कहते हैं कि आप क्या करने जा रहे हैं, जब आप कहते हैं कि आप जा रहे हैं, और मुझे आश्चर्य है कि क्या मेरा बेटा ऐसा ही महसूस करता है मार्ग। मुझे अपनी नौकरी से प्यार है और मैं बहुत आभारी हूं कि मैं घर से काम कर सकता हूं, लेकिन मुझे लगातार लगता है कि मैं असफल हो रहा हूं। जैसे कि मैं एक गलती कर रहा हूँ, एक थका हुआ हश्र, एक सबको दूर करने में थकावट दूर कर देता है: मेरे नियोक्ता और मेरे सहकर्मी और मेरे साथी और मेरा बेटा और, ईमानदारी से, अपने आप को।

मैं इसे साथ रखने की पूरी कोशिश करता हूं। अधिकांश दिन, मैं समुद्र तल से ठीक ऊपर रहता हूं; संभावित नाकामयाबी की फोम मेरे नथुने की ओर कभी भी थोड़ा सा रेंगती है, लेकिन समय, स्थान, मेरे साथी, या पूर्व-नियत समय-सारणी के अनुसार जो कि झपकी खाने और खाने के समय के लिए जिम्मेदार है और "भगवान का शुक्र है कि मेरा बेटा व्यस्त है" बार खेलता है।

लेकिन आज ज्यादातर दिन नहीं हैं। आज, मैं तोड़ रहा हूं। आज मैं अपने वाहन में अपनी चाबी और हॉप को पकड़ना चाहता हूं और विपरीत दिशा में चलाना चाहता हूं। हमेशा के लिए नहीं। शायद बहुत लंबे समय तक भी नहीं। बस जब तक मैं खुद को फिर से महसूस नहीं करता हूं, और एक पहिया में हम्सटर नहीं, मैं सभी कामकाजी माताओं और रहने वाली घर की माताओं और एकल माताओं और थका हुआ माताओं को जानता हूं और आंतरिक रूप से समझता हूं। मैं केवल एक ही नहीं हो सकता जो इस तरह से महसूस करता है, है ना? मुझे पता है कि जब महिलाएं कहती हैं कि उनका बच्चा "उत्साही" हो रहा है, तो उनका वास्तव में मतलब है कि वह एक गधे * ले रहा है, और जब वे "व्यस्त और निपुण" महसूस करते हैं, तो वे वास्तव में थका हुआ और अभिभूत महसूस करते हैं, और जब वे बच्चे हो रहे होते हैं " जीवंत, "वे वास्तव में एक टेंट्रम फेंक रहे हैं। मुझे यह पता है क्योंकि मैंने यह भी कहा है।

मैं इस तरह के दिनों के बारे में बात करना चाहता हूं: वे दिन जो मुझे ऐसा महसूस कराते हैं कि मैं तोड़ रहा हूं; वो दिन जो मुझे मुस्कुराने से ज्यादा रोते हुए छोड़ देते हैं; ऐसे दिन जो मुझे सवाल करते हैं कि मैं एक कर्मचारी हो सकता हूं या नहीं, एक मां, एक साथी, एक दोस्त, और सभी चीजें जो मैं चाहता हूं और होने की जरूरत है और इच्छा।

मेरी खुद की मदरिंग में ऐसे क्षण आए हैं जहां मैं असमर्थ दिखने में इतना घबराया हुआ हूं - किसी के सोचने या विचार करने से मैं अपने बच्चे को फेल कर रहा हूं - इसलिए मैंने ऐसा किया है जो सबसे सुरक्षित महसूस करता है: बदसूरत किनारों को बाहर निकाल दिया और बहुत वास्तविक रूप से चमकाया, मूल्यहीनता, चिंता, हताशा और थकावट की बहुत ही वैध भावनाएं, सभी एक मुस्कान को मजबूर करने के प्रयास में और दिखावा करते हैं कि मुझे वास्तव में इस सौदे के लिए क्या मिला; कि मैं आराम से यह सब कर सकता हूं; यह काम ही काफी है।

मैं अपने बेटे के बगल में लेट गया और उसे पास खींच लिया, फिर भी नाराज हो गया और अभी भी उन चीजों की सूची पर चल रहा हूं जिन्हें मुझे अभी भी पूरा करने की जरूरत है, इससे पहले कि मेरा दिन खत्म हो। यह इस क्षण में है कि वह मेरे सीने में अपना सिर दफन करता है, मेरे हाथ पकड़ता है, और उसे अपने चेहरे पर लाता है। वह बार-बार ऐसा करता है जब तक मुझे एहसास नहीं होता कि मेरा बेटा मुझसे अपने बालों को झड़ने के लिए कह रहा है; जिस दिन वह पैदा हुआ था, तब से मैंने कुछ किया है। जिस क्षण से उसे मेरी बाहों में रखा गया था, सभी क्षणों तक मैंने उसे स्तनपान कराया, क्षणों को बस एक बार - जब नींद उसके पीछे रेंग रही हो और वह अपनी माँ का आराम चाहती हो - मैंने अपनी उँगलियाँ उसके बालों में लगा दी और पता लगाया मेरी उंगलियों के साथ उसके बच्चे के गाल की तरफ, फुसफुसाते हुए कि मैं उसे प्यार करता हूँ जब तक कि उसकी आँखें बंद नहीं होती।

मेरे गुस्से और हताशा और थकावट को भारी कृतज्ञता के साथ बदल दिया जाता है। इस क्षण में, मेरे पास वह सब कुछ है जो मुझे चाहिए, सब कुछ जो मैं चाहता हूं, और वह सब कुछ जो थकाऊ दिन को मेरे परिवार के साझा बेडरूम के अंधेरे में गायब कर सकता है।

मैं अब पीछे नहीं छिपना चाहता, इसलिए मैं नहीं करूंगा।

मातृत्व मेरे लिए पर्याप्त नहीं है। अगर मैं अपने परिवार के साथ अपने करियर में आर्थिक योगदान नहीं देता, तो मैं पूरी तरह से पूरा महसूस नहीं करता। और क्योंकि यह पर्याप्त नहीं है, ऐसे दिन मेरे घर में बढ़ते जा रहे हैं। मैं अपनी नौकरी से प्यार करता हूं और भले ही यह निराशा और थकावट हो सकती है और मुझे एक अमानवीय चिंता से भर देती है, मुझे घर से काम करना पसंद है। और क्योंकि मैं इसे प्यार करता हूं, मैं इन दिनों के बारे में बात करना चाहता हूं: दिन जो मुझे महसूस कर रहे हैं कि मैं तोड़ रहा हूं; वो दिन जो मुझे मुस्कुराने से ज्यादा रोते हुए छोड़ देते हैं; ऐसे दिन जो मुझे सवाल करते हैं कि मैं एक कर्मचारी हो सकता हूं या नहीं, एक मां, एक साथी, एक दोस्त, और वे सभी चीजें जो मैं चाहता हूं और होने की जरूरत है और इच्छा।

मातृत्व मेरे लिए पर्याप्त नहीं है, लेकिन मैंने पाया है कि जितना अधिक मैं इसके बारे में बात करता हूं, उतना ही मुझे एहसास होता है कि एक छोटे से व्यक्ति के साथ जीवन जो हर आखिरी योजना को हवा में फेंक देता है, उन सभी तरीकों से आश्चर्यचकित होता है जो मैं कभी नहीं जानता था हो। और जितना अधिक मैं मातृत्व के कम होने के तरीकों के बारे में बात करता हूं, मैं इस भूमिका में उतना ही मजबूत महसूस करता हूं। मैं अब पीछे नहीं छिपना चाहता, इसलिए मैं नहीं करूंगा। मेरा बेटा जीवनदायी है जो मेरे पास से बहता है, लेकिन मातृत्व पर्याप्त नहीं है। में ज्यादा हूँ।