व्हाई माय टेरिबलिंग बर्थ इज़ हार्डर ऑन मी नाउ थान देन देन तब

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मैंने लगभग 10 घंटे के श्रम के बाद शुक्रवार की सुबह अपने जुड़वा बच्चों को जन्म दिया। वे कुछ धक्का और एक अप्रत्याशित सी-सेक्शन के बाद 20 मिनट के अलावा पहुंचे, लेकिन यह घंटों बाद तक नहीं था कि मैं वास्तव में उन्हें पहली बार देख पा रहा था। वे बहुत जल्दी पैदा हुए थे, केवल 25 सप्ताह के इशारे पर, और लगभग तुरंत ही एनआईसीयू को भगा दिया गया - जिस स्थान पर वे अगले चार महीनों के लिए घर आएंगे। मैंने अपनी बेटी को पहली बार रखने के लिए तीन लंबे दिनों का इंतजार किया, और अपने बेटे को रखने के लिए दो तड़पते हफ्तों। यह, और एनआईसीयू जीवन की कई अन्य वास्तविकताओं, उस समय भयानक और दिल तोड़ने वाले थे और मैं किसी भी नए माता-पिता की इच्छा नहीं करूंगा। लेकिन जितना कठिन तब था, मैंने कभी भी यह उम्मीद नहीं की थी कि लगभग तीन साल बाद, मेरे बच्चों को उनके जन्म के बाद नहीं पकड़ना मेरे लिए और भी कठिन होगा।

अस्पताल में दो छोटे शत्रुओं के साथ जीवन अविश्वसनीय रूप से कठिन था। हम जानते थे कि घर जाने के बारे में सोचने से पहले हमारे पास कितनी लंबी सड़क थी, और हम यह भी जानते थे कि किसी भी क्षण कुछ गलत हो सकता है जो हमें कभी भी ऐसा करने में सक्षम बना देगा। उन पहले चार महीनों के दौरान ऐसे दिन थे जिनके बारे में मैंने कभी नहीं सोचा था कि मैं यहां तक ​​पहुंच पाऊंगा - जिस दिन मेरी बेटी की पहली ब्रेन सर्जरी हुई थी, उदाहरण के लिए - और जिन दिनों में मुझे अनुभव नहीं करना पड़ा था, मैं अपनी दोनों बाँहों को काट चुका हूँ । मैं कम्पार्टमेंटलाइजिंग में अविश्वसनीय रूप से कुशल हो गया, उन विचारों और मानसिक प्रक्रियाओं को बंद कर दिया जिनके बारे में मैं सोच भी नहीं सकता था क्योंकि यह बहुत भारी था।

मुझे अक्सर आश्चर्य होता है: अगर यह सब योजना के अनुसार हो गया था, तो मैं अब किस तरह की माँ बनूंगी?

मैं अब उन दिनों को देखता हूं जब हमने एनआईसीयू में बिताए थे, और मुझे याद है कि मैंने आम तौर पर इसे एक साथ कितनी अच्छी तरह से आयोजित किया था। मैं जुड़वाँ नर्सों के साथ चैट और हंसी करने में सक्षम था (जिनमें से कुछ हमारे लिए परिवार की तरह हो गए थे)। मैं अपने दोस्तों और परिवार के साथ साझा करने के लिए शिशुओं की एक लाख iPhone तस्वीरों को स्नैप करने के लिए किसी भी अन्य नई माँ के रूप में उत्सुक था। और मैं हर रात घर जाने में सक्षम था, अपने बच्चों को डॉक्टरों और नर्सों की देखभाल में छोड़ देता था जैसे कि यह दुनिया में सबसे सामान्य बात थी।

यदि वास्तव में स्थिति की गंभीरता ने मुझे फिर से मारा, अगर मुझे पता होता कि बस कितनी भयानक चीजें हैं और हो सकती हैं, तो मैं शायद बिस्तर से बाहर भी नहीं निकल पाती।

मैं उस छोटी सी मददगार मानसिक प्रवंचना के लिए आभारी हूँ, हालाँकि यह मेरे लिए अनजाने में हुआ, क्योंकि इसका मतलब था कि मैं हर सुबह उठने में सक्षम था, एक पैर दूसरे के सामने रखूँ, अस्पताल जाऊँ और खुश रहूँ, प्यार, पोषण मेरे बच्चों की जरूरत है। यदि वास्तव में स्थिति की गंभीरता ने मुझे फिर से मारा, अगर मुझे पता होता कि बस कितनी भयानक चीजें हैं और हो सकती हैं, तो मैं शायद बिस्तर से बाहर भी नहीं निकल पाती। लेकिन उन मुकाबला कौशल के नकारात्मक पक्ष यह है कि वे केवल अस्थायी थे, और अब जब सब कुछ अद्भुत और ठीक है, तो हम जिस चीज से गुजरे थे, उसकी यादें मुझे ऐसी लगीं जैसे कंक्रीट की ईंटें किसी इमारत के किनारे से गिर गईं। जबकि मैं इसके नीचे खड़ा हूं।

जब मेरी बेटी 18 महीने की थी, तब वह पेट का वायरस होने के बाद निर्जलित हो गई और अस्पताल में भर्ती होने की जरूरत पड़ी। यह गंभीर नहीं था, और वह बहुत सारे आईवी तरल पदार्थ और कुछ ज़ोफ़रान के बाद पूरी तरह से ठीक था, लेकिन अस्पताल में वापस जाना जैसे कि हममें से किसी के लिए भी मजेदार नहीं था। भर्ती होने के बाद, उनकी नर्स ने हमें बताया कि हम निश्चित रूप से रात बिता रहे हैं, और शायद एक या दो दिन बाद यह निर्भर करता है कि यह कैसे करता है।

मैं अब उन चीजों के बारे में सोचता हूं - अपने बच्चों को पकड़ने के लिए कहने की सामान्य स्थिति, या हर रात उन्हें अकेला छोड़ देना - और यह कल्पना करना मुश्किल है। वास्तव में, इसे याद रखना भी मुश्किल हो जाता है, क्योंकि उस सामान को याद रखने से इतनी बुरी तरह से दर्द होता है कि मुझे कभी-कभी ऐसा लगता है कि मैं कमांड पर उल्टी कर सकता हूं।

नर्स ने कहा, "हम इस कमरे में किसी और को नहीं रखेंगे, ताकि आप आगे बढ़ें और खुद को घर पर बना सकें।" "मैं आपको दूसरे बिस्तर के लिए कुछ अतिरिक्त कंबल और तकिए लाऊंगा, ताकि आज रात आपके लिए थोड़ा आसान हो सके।" मुझे यह महसूस करने में एक मिनट का समय लगा कि मैं उस रात मेडेलीन को अस्पताल में नहीं छोड़ूंगा। मेरा मतलब है, मुझे पता था कि मैं नहीं जाऊंगा - मैं उसकी मां हूं और उसे मेरी जरूरत है और अगर जरूरत पड़ी तो मैं उसके बगल में फर्श पर सो जाऊंगा। लेकिन उसे अकेला छोड़ना एक बार मेरे लिए इतना स्वभावपूर्ण था, इतना दुःखद स्वत:, कि उसके साथ रहने की उम्मीद करना मेरे माता-पिता के अधिकार के बजाय एक विशेष विशेषाधिकार की तरह लगा।

मैं अब उन चीजों के बारे में सोचता हूं - अपने बच्चों को पकड़ने के लिए कहने की सामान्य स्थिति, या हर रात उन्हें अकेला छोड़ देना - और यह कल्पना करना मुश्किल है। वास्तव में, इसे याद रखना भी मुश्किल हो जाता है, क्योंकि उस सामान को याद रखने से इतनी बुरी तरह से दर्द होता है कि मुझे कभी-कभी ऐसा लगता है कि मैं कमांड पर उल्टी कर सकता हूं। यह इतना आसान वापस आ गया था। यह होना था।

कभी-कभी मुझे आश्चर्य होता है कि अगर मैं एक अलग तरह का जन्म लेता तो मैं अलग कैसे होता। अगर मैं अंत तक बना रहा, एक विशाल जुड़वां पेट और एक अस्पताल बैग के साथ दरवाजे पर इंतजार कर रहा था जब मेरा पानी टूट गया या संकुचन शुरू हो गया। मुझे लगता है कि अगर मैं अपने बच्चों को बाहर धकेल देती तो ऐसा होता। मैं उन्हें पकड़ने की कल्पना करता हूं, प्रत्येक हाथ में एक, और उन्हें नीचे देख, थका हुआ और अभिभूत और उन दो छोटे लोगों के साथ प्यार करता हूं जो पिछले 10 महीनों से मेरे अंदर रह रहे थे। मुझे अक्सर आश्चर्य होता है: अगर यह सब योजना के अनुसार हो गया था, तो मैं अब किस तरह की माँ बनूंगी?

कम डरा, शायद। काफी दर्दनाक नहीं है। जब मेरे बच्चे आंसुओं में बहे बिना छोटे थे तब से फ़ोटो और वीडियो देखने में सक्षम। मैं मदद नहीं कर सकता, लेकिन उन सभी खूबसूरत पहले क्षणों के बारे में सोच सकता हूं जो हमें याद आए, जिन्हें मैंने हमेशा सोचा था कि हम एक साथ साझा करेंगे। लेकिन सच्चाई यह है कि भले ही पहले दिन और सप्ताह और महीने हमारे समय के साथ उदास और डरावने थे, लेकिन हम भाग्यशाली रहे हैं कि तब से एक साथ इतना अधिक साझा किया। सभी गले और चुंबन और हंसते हैं और प्यार करते हैं अब हम कभी भी उस दर्द को नहीं मिटा सकते हैं जो मैं अपनी शुरुआत के बारे में महसूस करता हूं। लेकिन यह निश्चित रूप से इसे कम महत्वपूर्ण महसूस कराता है।