5 विचार आप शायद अपने बच्चे के बारे में है कि आप के लिए दोषी महसूस कभी नहीं होना चाहिए था

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मुझे पहला क्षण याद नहीं है, जब मेरा बच्चा बेटा एक बढ़ते हुए बच्चे की तरह छोटे बच्चे की तरह लगने लगा था। शायद यह तब था जब उसे अपनी चलने की क्षमताओं पर इतना भरोसा हो गया था कि वह अपने दम पर अगले कमरे में घुसने लगा, (शायद) कोई सुराग नहीं था कि वह वहां पहुंचने पर क्या कर रहा होगा। अगर एक पूरे घर की भावनाओं की तरह अचानक प्राप्य, विस्तृत-खुली दुनिया का पता लगाने के लिए टॉडलर जीवन की निश्चित गुणवत्ता नहीं है, तो मुझे नहीं पता कि यह क्या है। या शायद यह तब था जब उसने दो शब्दों को एक साथ रखा ("बबल बाथ")। या, यह तब हो सकता है जब वह एक ही किताब को देखते हुए आठ सेकंड से अधिक समय बिताता है, जिससे मुझे साँस छोड़ने का मौका मिलता है, मेरे फोन की जाँच करें, और विस्मय में उसे वापस देखें कि वह अभी भी "पढ़ रहा है।" उसके साथ बाहर घूमने के दौरान अभी भी लगभग हर समय उसकी देखभाल करने का मन करता है, हर बार और फिर मुझे यह महसूस होता है कि हम ऐसे दो लोग हैं जो केवल दो लोगों के साथ कुछ समय बिता रहे हैं।

और, जैसे कोई भी आप लगभग हर रोज के साथ घंटे और घंटे और घंटे खत्म करते हैं, हमारे पास कभी-कभार उतार-चढ़ाव होते हैं। आमतौर पर मैं इन पलों को भूख के लिए जिम्मेदार ठहरा सकता हूं (जो कि उसका या मेरा हो सकता है, लेकिन आमतौर पर मेरा), झपकी या लंच के समय से कुछ मिनटों की दूरी पर, या जब मैं बहु-कार्य (अप्रभावी रूप से, निश्चित रूप से) )। इससे पहले कि मैं अपना खुद का एक बच्चा था, मुझे लगा कि माँ / बच्चे का रिश्ता उन्हीं मुद्दों से जुड़ा है जो अन्य प्रकार के रिश्तों को प्रभावित करते हैं, लेकिन अब मुझे एहसास हुआ कि यह सिर्फ मामला नहीं है। मेरे बेटे के पास पूरी दुनिया में (यहां तक ​​कि आप, क्रिस प्रैट, आप एकदम सही आत्मा) के अलावा किसी और के साथ अधिक संबंध रखते हैं, लेकिन चूंकि हम दोनों में से कोई भी पूर्ण नहीं है, फिर भी मेरे अंत में निराशा के क्षण हैं। और मैं यह कहूंगा कि मैं इन सभी विचारों को समय-समय पर रखने में अकेला नहीं हूँ, विशेषकर उन निराशा के समय में:

"अगर यह एक बच्चा होने के लिए नहीं था, तो मेरा जीवन लगेगा ..."

मूल रूप से, मुझे इस विचार का मसौदा तैयार करना था "यदि यह मेरे बच्चे के लिए नहीं था, तो मेरा जीवन दिखेगा ..." लेकिन जैसा कि आप देख सकते हैं, मैंने इसे बदल दिया है। क्योंकि वास्तव में, यह उसकी गलती नहीं है कि जीवन बदल गया जब मैं उसके पास था। और न ही यह उसकी गलती है कि वह अभी तक खुद की देखभाल करने में सक्षम नहीं है, और वह बहुत समय और ऊर्जा लेता है। यह थोड़े से पालन-पोषण का स्वभाव है। फिर भी, इस तथ्य के बावजूद कि मैंने चुना था, मैं कभी-कभी खुद को सोचता हूं कि दूसरे रास्ते के बारे में क्या सोच रहा होगा। और जबकि इसका मतलब हो सकता है कि कोई 4 am डायपर, कोई रैंडम वेक-अप, नर्सिंग करते समय कोई बेबी-क्लॉज़ गर्दन खरोंच न हो, तो क्या इसका मतलब है कि मुझे वास्तव में अपनी अलमारी में ऊँची एड़ी के जूते पहनने की संभावना है जो अभी भी नए दिखते हैं? क्या मेरे पास लिखने के लिए और समय होगा? क्या मैं उबकाई की बोतलों के साथ रंगीन पेय का आनंद लेने के लिए इच्छुक हूं जो हमारे अलमारी में बैठने से पहले से ही पैदा हुए हैं? मुझे कभी पता नहीं चलेगा। और ईमानदारी से, मैं वास्तव में नहीं करना चाहता। लेकिन यह आकस्मिक रूप से यह नहीं सोचता कि बच्चा-बच्चा मुझे कैसा दिखता है, और अभी इसमें कुछ भी गलत नहीं है।

"काश मेरा बच्चा होता ..."

काश वह रोना बंद कर देती। काश वह सो जाता। काश वह वापस सो जाता। काश, वह हर बार मुझे एक के लिए पूछने के लिए गले लगाता। काश, वह मेरे बाल खींचना बंद कर देता जब मैं उसके साथ छींकने की कोशिश कर रहा होता। काश उसकी नाक चलना बंद हो जाती। काश वह हर समय ऐसे ही हंसता रहता। काश वह मेरे हाथ के लिए हमेशा पहुंचता। काश वह मेरे लिए हमेशा पहुंचता।

"काश मेरा बच्चा नहीं होता ..."

काश, जब वह भोजन कर लेती तो वह अपनी केचप से ढकी प्लेट नहीं फेंकती। काश, जब हम उसे अपनी कार की सीट पर बिठाते तो वह निराश नहीं होता। काश जब वह काम कर रहा होता तो मेरे लिए नहीं रोता। काश, वह फर्नीचर पर नहीं चढ़ता और मेरे दिल को हरा देता। काश वह कुत्ते पर बैठकर गिरने की कोशिश नहीं करता। काश वह आहत न होता। काश उसे कोई दर्द महसूस नहीं होता।

"कुल।"

एक बज़िलियन दूसरों की तरह, मुझे दुर्भाग्य से एक डर है - एक फोबिया, एक उथल-पुथल; जो भी आप इसे कॉल करना चाहते हैं - उल्टी करने के लिए। बस मेरे करीबी किसी को फेंकने की जरूरत के बारे में सोचा मेरे अपने पेट को मोड़ने के लिए पर्याप्त है। एक बच्चा होने से पहले मुझे एक बड़ी चिंता यह थी कि क्या मैं बीमार होने पर उसकी प्रभावी देखभाल कर पाऊंगा या नहीं। स्पॉइलर अलर्ट: मैं कामयाब रहा। यह नहीं है कि थ्रो-अप, या गंदे डायपर, या किसी और का नाराज़ खाना स्थूल नहीं है, यह है कि उसकी देखभाल करने की आवश्यकता मेरे गैग रिफ्लेक्स से अधिक मजबूत है।

"मेरा बच्चा कब जा रहा है ...?"

जब मैं उसका डायपर बदलूं तो वह स्क्वरिंग करना बंद कर देगा? वह पॉटी-ट्रेनिंग के लिए कब तैयार होने वाली है? वह नर्सिंग को कब बंद करने जा रहा है? जब वह झपकी लेना बंद करने जा रहा है? वह कब बाथरूम का दरवाजा खटखटाना बंद करने वाली है? जब वह मेरे लिए रोना बंद करने जा रहा है? वह कब मेरी जरूरत बंद करने जा रहा है? जब वह इतना लानत मनमोहक होने से रोकने जा रहा है?

("नेवर" निश्चित रूप से, उन अंतिम दो का उत्तर है। और वे एकमात्र उत्तर हैं जो मुझे वास्तव में इनमें से किसी भी प्रश्न की आवश्यकता है)