एडेल, मैं भी प्रसवोत्तर अवसाद की पीड़ा को जानता हूं

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पहली बार जब मुझे प्रसव के बाद का अवसाद हुआ था, तो यह दो महीने के बाद, मेरे ऊपर, ख़ुशी से भर गया। मैं पहली बार मातृत्व की उत्सुकता से विचलित था; देर से वसंत पहले की तुलना में उज्जवल था, जल्दी खिलता गुलाब खिलता है के रूप में मैं बगीचे में अपने नए बच्चे को फँसाया और उसके लिए गाया।

मैंने बंधे हुए किनारे को करीब से नहीं देखा था, इसकी निविदाएं मेरे चारों ओर बंद हो गई थीं, मुझे लकवा मार रही थीं, मेरे प्रकाश को चुरा रही थीं, मुझे तब तक घुट रही थीं जब तक कि मैं शक्तिहीन नहीं थी। सुन्न। खाली।

डर क्यों बच्चे के सबसे बड़े दुश्मन है

अध्ययन स्तनपान की अपेक्षाओं के लिए अवसाद से जुड़ा हुआ है

Morbidly उदास, मैंने अपने बच्चे को उसकी मूसा की टोकरी में सोते हुए देखा और 36 साल की उम्र में, अपने स्वयं के अंतिम संस्कार की योजना बनाई, भजनों पर झूमते हुए और निर्णय लिया कि यरूशलेम (ऐसी प्यारी धुन) मूड उठाएगा। किसी को भी मान लिया।

मैंने चुपचाप खाना बंद कर दिया, कुत्ते को खिलाना बंद कर दिया। हम दोनों ही किस्मत में थे। मैं बस यह जानता था। मेरे हतप्रभ पति ने कुत्ते की देखभाल के लिए कदम रखा। मैंने उन्हें उन महिलाओं की एक सूची सौंपी, जिनके जाने के बाद मुझे शादी करने पर विचार करना चाहिए; वे कहेंगे, मैंने पूरी गंभीरता से कहा, अच्छी सौतेली माँ बनाओ। बुरे नहीं हैं।

मुझे बहुत बुरा लगा, जहर के कारण। दोस्तों और परिवार के लिए मैंने एक दैनिक छल किया; मैं थोड़ा थक गया हूँ। शिशुओं, हुह? लेकिन हां, गर्भावस्था का वजन कम करने के लिए बहुत अच्छा है - और बहुत कुछ।

लेकिन मैं एक उच्च-कार्यशील ज़ोंबी से थोड़ा कम हो गया था। इसलिए जब एडेल ने इस सप्ताह अपने भयानक प्रसवोत्तर अवसाद के बारे में बात की, तो मुझे अपने सौर जाल में एक झटका लगा। जैसा कि उसने दूसरा बच्चा होने का डर दिखाया और खुद को खोलने के लिए - अपने पूरे परिवार को - फिर से उन राक्षसों के संभावित हमले से, मुझे यादों के रूप में अंधेरे में घिरा हुआ था।

28 वर्षीय गायिका, जिसका बेटा, एंजेलो, अब चार साल का है, अपने गीतों में वह अपने शब्दों के रूप में अनसुना और अनसुना था। वह एक विनाशकारी बीमारी है जो उसके दिल में जुनून और घृणा, भय, प्रेम और अपर्याप्तता के विषाक्त समामेलन को याद करती है। और मैं समझ गया।

मैंने गोलियाँ लीं, उसने नहीं ली। फिर भी हम दोनों को डर और अपराधबोध की दोहरी मार झेलनी पड़ी; बच्चे से दूर रहने की जरूरत है, लेकिन डर है कि गर्लफ्रेंड के साथ आधे घंटे की कॉफी की सख्त जरूरत है, विश्वासघात का एक स्वार्थी कार्य है। यह प्रसवोत्तर अवसाद के बारे में बात है; यह आपको आनंद की नहीं, बल्कि परिप्रेक्ष्य की ओर ले जाता है। मैंने किसी को नहीं बताया कि जैसे ही मैंने अपने बच्चे को देखा, मैंने महसूस किया कि मेरी पीठ में दर्द हो रहा है क्योंकि मेरी मांसपेशियों में तनाव था।

एक भयानक, अंतहीन एनएचएस जन्म से पीड़ित होने के बाद, यह मेरे दिमाग का शिकार होने लगा। मैं छटपटाने लगा, फ्लैशबैक बढ़ता गया। जब तक मैंने अपनी अनिद्रा के लिए चिकित्सा सहायता मांगी तब तक मैंने अपने प्रसव के बाद के अवसाद के बाद अभिघातजन्य तनाव विकसित कर लिया था।

मुझे इस तरह काम करने वाले अवसाद-रोधी निर्धारित किया गया था। मेरे तत्कालीन नियोक्ता से निजी स्वास्थ्य सेवा के लिए धन्यवाद, मैंने द प्रियोरी से मनोचिकित्सा प्राप्त की। मैंने पहले से अच्छा प्रतीत किया। लेकिन मैं बेहतर नहीं था। मैं बेहतर हो सकता था मैं आईवीएफ करने के लिए एक साल बाद गोलियों से नहीं आया था।

एडेल के विपरीत, मुझे एक और बच्चा चाहिए था। उसने व्यंग्यात्मक असंगति की बात की है; एक दूसरे बच्चे के लिए उसका गर्भ कैसे "दर्द" होता है, फिर भी प्रसवोत्तर अवसाद का घातक दर्शक उसे पकड़ लेता है।

मैं उन दो महिलाओं को जानती हूं, जिनके उस आत्म कारण के लिए कभी अधिक बच्चे नहीं थे; क्या उन्हें इसका अफसोस है? मैं कभी पूछने का सपना नहीं देखूंगा। वे कभी नहीं कहते।

मेरी बड़ी बेटी के पैदा होने के दो दिनों के भीतर, मुझे पता था, दूधिया आनंद की धुंध में, कि मुझे एक दूसरा होना था। आगामी दुःस्वप्न में भी, मैंने एक बार भी इंतजार नहीं किया। क्यूं कर? क्योंकि मैंने ज़िद करने से इनकार कर दिया कि कुछ भी बुरा हो सकता है फिर से मेरे साथ हो सकता है।

आईवीएफ के छह साल लग गए और छोटी त्रासदियों की एक श्रृंखला - दिल की धड़कन, गर्भपात और मेरी शादी के निकट पतन - इससे पहले कि मैं फिर से गर्भवती हुई। क्या मैंने उल्लेख किया है कि अवसाद इतना गहरा था, मैं तीन साल तक अपने पति के साथ नहीं सोती थी? उस पृष्ठभूमि के खिलाफ, प्रसवोत्तर अवसाद के पुनरावृत्ति का जोखिम भी नहीं था।

सात नई माताओं में से एक - 90, 000 महिलाएं - अवसाद से, अलग-अलग डिग्री तक। कारण को बताने में प्रगति धीमी रही है, लेकिन 2013 में एक सफलता मिली जब मनोरोग अनुसंधान में प्रकाशित 200 गर्भवती महिलाओं के एक अध्ययन में कुछ व्यक्तियों के जीन में दो आणविक "हस्ताक्षर" पाए गए, जो प्रसवोत्तर अवसाद के जोखिम को बढ़ाते हैं। पाँच गुना तक।

शोधकर्ताओं का मानना ​​है कि एस्ट्रोजन के स्तर में बदलाव गर्भवती महिलाओं को तनाव हार्मोन कोर्टिसोल के प्रति अधिक संवेदनशील बनाते हैं, और आनुवांशिक बदलाव वाले लोग जन्म देने के बाद हार्मोनल असंतुलन को ठीक करने में असमर्थ होते हैं। मेरे पति ने बाद में मुझे बताया कि वह मेरे मानसिक स्वास्थ्य के लिए चिंतित थे, लेकिन मुझे इतनी खुश गर्भावस्था थी, वह मुझे परेशान करने के लिए तैयार थे।

मुझे यह कहना अच्छा लगेगा कि यह मेरे दूसरे बच्चे के साथ अलग था। यह बदतर था। अलग से भयानक। मेरे पास एक और लंबा, भयावह, गलत जन्म हुआ और अवसाद तत्काल था। जब तक मुझे वापस वार्ड में ले जाया गया, मुझे लगा कि मैं इतना अलग, इतना खाली महसूस कर रहा हूं कि मैं सचमुच अपने नए बच्चे को देखने के लिए सहन नहीं कर सकता। मैं विपरीत दिशा में बिस्तर पर महिला के प्रति अपनी प्रतिक्रिया को याद करने के लिए, उसके चेहरे पर एक मूर्खतापूर्ण व्यंग्यात्मक अभिव्यक्ति के साथ उसके नए शिशु की ओर देखने के लिए तैयार हूं। मेरा मज़ाक उड़ा रहे हैं। मुझे उसके स्पष्ट ओवरएक्टिंग के लिए एक तर्कहीन घृणा महसूस हुई।

इस बीच, मेरी बेटी भोजन करने या जागने में भी असफल रही और उसे विशेष देखभाल इकाई में ले जाया गया। मेरे दिन स्तन के दूध पंप करने या रोने में बीतते थे। नर्सें चुपचाप पर्दे को बंद कर देतीं क्योंकि मैं असली मांओं को परेशान कर रहा था।

मैंने भगवान को धन्यवाद दिया जब वह ठीक हो गया और एक सप्ताह के बाद छुट्टी दे दी गई, लेकिन जैसे ही मैंने उसे क्रैड किया, मुझे एक पूर्ण धोखाधड़ी महसूस हुई। मैं बुरी तरह से वाकिफ था, आत्मघाती घृणा के साथ, कि मैं एक नकली से ज्यादा कुछ नहीं था - और किसी को भी पता चलने पर घबराहट।

शुभचिंतकों के आने के बाद, मुझे अपेक्षित मुस्कान चाहिए, जो मेरी आंखों तक पहुंचने से बहुत पहले थी। उन्होंने कहा कि मेरा बच्चा सुंदर था। मुझे पता था कि वे झूठ बोल रहे थे। लेकिन मैंने विनम्रतापूर्वक सिर हिलाया और महसूस किया - कुछ भी नहीं।

आतंक की भावना के अलावा कुछ भी नहीं; कि मैं एक पूर्ण राक्षस था। निश्चित रूप से केवल एक राक्षस इस छोटे से व्यक्ति को प्यार करने में असमर्थ हो सकता है जिसे वह दुनिया में लाया था? कहा कि मैं उसे मनोवैज्ञानिक रूप से नुकसान पहुंचा सकता हूं, जब मैंने उसकी लंगोट बदल दी तो मैं अपनी आंखों को बीच की दूरी पर ठीक करूंगा और मुस्कुराते हुए अश्लील कैरिकेचर में अपने दांत नंगे करूंगा। मैं अभिभूत, उदास, निराशा और शर्म महसूस कर रहा था। जहां तक ​​दुनिया की बात है, मैंने आखिरकार अपनी खुशी हासिल कर ली थी। मैं यह कैसे स्वीकार कर सकता था कि यह पर्याप्त नहीं था; कि मैं काफी अच्छा नहीं था?

एक बार, मैंने उसे उठाया और एक पड़ोसी के घर गया। जब उसने दरवाजा खोला, तो मैंने बच्चे को अपनी बाहों में दबा लिया, मेरी एड़ी पर हाथ फेरा और उसे वहीं छोड़ दिया। मैं बैठे कमरे के फर्श पर व्याकुल होने की आवाज़ सुन रहा था, दो दरवाजे साथ थे, जब तक कि मुझे यकीन नहीं हो रहा था कि चीखना उसके या मेरे पास से आ रहा था।

मैं अपने जीपी के पास गया। एक नया अवसाद रोधी और एनएचएस मनोचिकित्सा जो अच्छी थी लेकिन लंबे समय तक नहीं चली। ड्रग्स अच्छे थे, हालांकि; मुझे नहीं पता था कि महीनों बाद तक कितना अच्छा था जब मैंने एक सवारी दुर्घटना में मेरी पीठ तोड़ दी थी। मैं भाग्यशाली था। मैं बच गया। मैं अपंग नहीं था। लेकिन भर्ती के लंबे महीनों के दौरान, मैं अपनी बेटी को रखने में असमर्थ था जो केवल 10 महीने थी जब हमारा बंधन फिर से समाप्त हो गया था। मेरे पास शरीर की कोई ऊपरी ताकत नहीं थी; मैं उसे उठा नहीं सका और जब उसे मेरी बाहों में रखा गया, तो वह अपने सिर को मेरी पीठ की चूड़ी, खुरचनी, रोना और चीखना की धातु के खिलाफ मार देगा, नानी के लिए पहुंचते हुए जैसे वह मां और मैं इंटरऑपर थे।

क्योंकि यही वह चालबाज़ी है, जो बाद का डिप्रेशन डिप्रेशन खेलता है; यह इम्पोस्टर सिंड्रोम का एक पुरुषवादी रूप है। आप बेकार और बेकार हैं और एक बच्चे के प्रभारी हैं जो बेहतर के हकदार हैं।

मैं अब ठीक हो गया हूं। मैं गोलियां लेती रहती हूं क्योंकि मुझे पता है कि मैं अवसाद की चपेट में हूं और वे मेरे संतुलन को बनाए रखते हैं। बेशक, ऐसे दिन होते हैं जब मैं एक घटिया माँ की तरह महसूस करता हूँ, लेकिन यह सामान्य-घटिया है।

मेरे अनुभव के बावजूद मुझे कोई पछतावा नहीं है। अगर मां बनना होता तो मैं यह सब फिर से करती, लेकिन मैं समझ सकती हूं कि कोई और क्यों नहीं करेगा। मैं अपनी बेटियों को प्यार करता हूं, जो अब 14 और आठ साल की हैं, जिन्होंने मुझे एक तरह से पूरा किया है जिसकी मैंने कभी कल्पना भी नहीं की थी। लेकिन मैं एडेल सलाह देने का सपना नहीं देखूंगा, क्योंकि मैं जानता हूं कि असहनीय अकेला और कठिन प्रसवोत्तर अवसाद कैसे हो सकता है।

मैं केवल इतना कह सकता हूं कि स्टाइलिश चमक के बाद, नारकीय चकाचौंध, मैं एक बार और अधिक शानदार टेक्नीकलर में रहने में सक्षम हूं। और मैं पूरी तरह से धन्य महसूस करता हूं।

द टेलीग्राफ, लंदन