मेरे जीवन का सबसे अच्छा और बुरा महीना

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यह 3 दिसंबर, 2013 था। यह पहली बार था जब हमने अपने छोटे बच्चे को स्क्रीन पर देखा। यह थोड़ा जेलीबीन का आकार था, या कुछ कह सकते हैं कि यह मूंगफली जैसा दिखता था। सोनोग्राफर ने एक डिजिटल शासक को तीन-चार बार छोटे आकार में खींचा, यह बताने से पहले कि मैं आठ सप्ताह और दो दिन का था। उसने कहा कि वह "प्यारी" और "संपूर्ण" थी, और उसने इस बात पर ध्यान दिया कि सब कुछ ठीक उसी तरह विकसित हो रहा है जैसा कि होना चाहिए। फिर उसने कुछ और माप लेना जारी रखा और जब मैंने एक तारीख को स्क्रीन के कोने में दिखाई दिया - 13 जुलाई 2014।

वह तारीख हमारी खुशी का छोटा सा कारण थी। वह तारीख थी जब जीवन बदल जाएगा और कभी भी ऐसा नहीं होगा। यह वह तारीख थी जिसे मैं गिनने में महीनों लगा रहा था।

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जुलाई 2014 को याद करने के लिए एक महीना होने जा रहा था; मेरे 27 साल में सबसे अच्छा महीना। लेकिन कुछ कारणों से - कुछ जिनका पहली बार होने का कोई लेना देना नहीं है - यह नहीं था।

मातृत्व में जाने से, मुझे लगा कि मुझे कोई उम्मीद नहीं थी। मुझे लगा कि मैं तैयार हूं। मुझे लगा कि मैं तैयार हूं। पर मैं गलत था। यह पता चला है कि मुझे उम्मीदें थीं। मैं तैयार नहीं था। और आप मातृत्व के उन पहले कुछ हफ्तों के लिए कभी भी तैयार नहीं हो सकते। कभी नहीँ!

सबसे पहले, मुझे उम्मीद नहीं थी कि श्रम इतना दर्दनाक होगा। मुझे इस बात की उम्मीद नहीं थी कि थोड़े से इंसान होने की ज़रूरत से पहले जन्म देने से उबरने का कोई समय नहीं होगा। मुझे उम्मीद नहीं थी कि रात के बीच में मेरा बच्चा इतना रोएगा। मुझे उम्मीद नहीं थी कि पहले दो सप्ताह में SO DAMN HARD होगा!

लेकिन इससे ज्यादा कुछ नहीं, मुझे उम्मीद नहीं थी कि मेरे दादा, एक ऐसे शख्स हैं, जिन्होंने मेरे जीवन पर इस तरह का प्रभाव डाला है और मैं अपने छोटे लड़के के जन्म के 16 दिन बाद गुजरने वाली हूं।

बुधवार 16 जुलाई की सुबह मेरी बहन ने फोन किया था। वह मजबूत शुरू कर दिया के रूप में वह मुझे बताया पा एक बड़े पैमाने पर स्ट्रोक था। लेकिन फिर उसकी आवाज डगमगाने लगी और आंसू बहने लगे जैसे उसने मुझे बताया कि ऐसा कुछ नहीं था जो वे कर सकते थे। अगर वह मर जाता तो यह बात नहीं थी; यह केवल कब का मामला था।

मैं रात पहले एक बहुत कठिन रात थी। बब्स और मुझे केवल एक दिन पहले अस्पताल में रात भर रहने से छुट्टी दे दी गई थी। उन्होंने अपने जन्म के वजन का 10 प्रतिशत से अधिक खो दिया था, इसलिए हमें यह पता लगाने के लिए अस्पताल में भर्ती होना पड़ा। यह पता चला कि वह पर्याप्त स्तन दूध नहीं पा रहा था। बहरहाल, यह एक भावनात्मक अनुभव रहा।

कहने की जरूरत नहीं है, मेरी नींद से वंचित, चिंतित अवस्था में, जब तक मैंने अपनी बहन से फोन नहीं उठाया, मैं व्याकुल था।

जब हम अपने दादा की ओर से चार घंटे की ड्राइव पर निकले, तब तक दोपहर हो चुकी थी। जब हम क्षेत्रीय अस्पताल में गए, तो मैं मदद नहीं कर सकता था, लेकिन ध्यान दें कि यह कितना शांत और कम रोशनी वाला था; हम सिडनी में उपयोग किए जाने वाले उज्ज्वल, हलचल वाले अस्पतालों के लिए एक महत्वपूर्ण अंतर हैं।

पहला व्यक्ति जिसे मैंने गले लगाया वह मेरा नाना था। मैंने अपनी बाहें उसके चारों ओर लपेट दीं और उसे बताया कि मेरे बेटे के पैदा होने पर कार्ड और पैसे के लिए धन्यवाद कहने के लिए मुझे कैसे मतलब था। उसने कहा कि चिंता मत करो; वे समझ गए कि मैं कितना व्यस्त हूँ। मैं उस प्रकार का व्यक्ति हूं जो हमेशा बहुत व्यस्त रहता है।

इस अवस्था तक हमारा पा बेहोश था। वह वहां लेटा हुआ था, किसी भी मशीन तक नहीं झुका, बस सांस ले रहा था। एक नर्स ने समझाया कि अगले कुछ घंटों, दिनों या हफ्तों के दौरान पा के शरीर पर क्या होने वाला था। कोई नहीं कह सकता था कि वह कब तक ऐसे ही चलेगा। लेकिन वह जल्दी से खराब हो गया था, इसलिए वे अनुमान लगा रहे थे कि यह बाद में होने के बजाय जल्द ही होगा।

जब मैं उसके पास बैठा तो वहाँ बहुत कुछ था जो मैं कहना चाहता था लेकिन मुझे शब्द नहीं मिल रहे थे। मैंने जो सबसे अच्छा प्रबंधन किया, वह उसके बिस्तर पर बैठने के लिए था, मेरा हाथ अपने हाथ में ले लिया और उसे अपने अंगूठे से स्ट्रोक कर दिया क्योंकि मैंने उसके सुंदर महान पोते के बारे में कहा था कि वह कभी भी नहीं मिलेगा, जैसा कि मैंने उससे वादा किया था कि हम हमेशा नाना की देखभाल करेंगे, और जब मैंने उससे कहा कि यह ठीक है, तो वह अब जाने दे सकता है। मुझे इससे ज्यादा कुछ कहने की जरूरत नहीं थी। मेरे चेहरे को सहलाते हुए आँसुओं की अविरल धारा ने पर्याप्त से अधिक कहा।

कुछ घंटे बाद ही उन्होंने अंतिम सांस ली।

16 दिनों के अंतरिक्ष में मैंने देखा था कि मेरा छोटा लड़का अपनी पहली सांसें ले रहा है और मेरे दादाजी उसका अंतिम संस्कार कर रहे हैं। किसी तरह, दोनों अनुभव दूसरे की तरह ही सुंदर थे।

यह आश्चर्यजनक है कि कैसे जीवन और मृत्यु एक साथ मौजूद हैं। कैसे कभी-कभी हम एक जीवन प्राप्त करते हैं और एक को खो देते हैं। यह आश्चर्यजनक है कि एक ही समय में आपका दिल बहुत खुशी और इतनी उदासी से भरा हो सकता है। और यह आश्चर्यजनक है कि रात के अंधेरे में, 1 बजे के भोजन के दौरान, मैं अपने दादा के नुकसान के लिए रोते हुए अपनी बाहों में कीमती उपहार को मुस्कुराता हुआ महसूस कर सकता हूं।

मैं आपको बताना चाहूंगा कि मातृत्व के लिए मेरी कठिन शुरुआत ने मुझे एक समझदार माँ बना दिया है, लेकिन ऐसा नहीं है। इसने मुझे जीवन की कुछ सरल चीजों की याद दिला दी है: आप कभी भी उन लोगों के लिए व्यस्त नहीं होते हैं जिन्हें आप प्यार करते हैं, आप हमेशा अपने विचार से अधिक मजबूत होते हैं, और जीवन अक्सर बाहर नहीं निकलता है जैसा कि हम उम्मीद करते हैं।

जुलाई 2014 मेरे जीवन का अब तक का सबसे अच्छा, अभी तक का सबसे बुरा महीना था।

निकोल थॉमसन-प्राइड पहली बार मम और फ्रीलांस लेखक हैं। आप उसे यहां ट्विटर पर पा सकते हैं ।