ईमानदारी से, कभी-कभी काश मैं एक माँ नहीं होती

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मैं अपने सोफे पर बैठा हूं, श्रमपूर्वक टाइप कर रहा हूं और एक लेख को समाप्त करने की कोशिश कर रहा हूं जिसमें मेरे ध्यान, मेरे अविभाजित ध्यान और विचार की एक स्थिर धारा की आवश्यकता है। मैं पहले ही 11 घंटे काम कर चुका हूं और रात का खाना बनाना समाप्त कर चुका हूं और यह अनुमान लगाने में भी थक गया हूं कि मेरे पास कितने घंटे का काम बाकी है। जैसा कि मैंने अपने सिर में मानसिक स्क्रॉल के माध्यम से डाला है, मेरा बेटा मेरे ऊपर चढ़ रहा है और मेरे कान में चिल्ला रहा है और मेरी आस्तीन पर टगिंग कर रहा है, सभी मुझे उसके नए कमरे में नवीनतम खिलौना दिखाने के प्रयास में हैं। यह इस क्षण में है, यह प्रतीत होता है कि आराध्य अभी तक कुछ निराशाजनक क्षण है, कि काश मैं एक माँ नहीं थी।

ये पल आते हैं और चले जाते हैं, आमतौर पर जब मेरा बेटा चाहता है कि मैं जितना दे पाऊं, उससे ज्यादा मैं चाहता हूं। जब चीजें उसकी उपस्थिति से और अधिक कठिन हो जाती हैं - क्योंकि हाँ, एक बच्चा होने से चीजें और अधिक कठिन हो जाती हैं - मैं सभी लेकिन अपने हाथों को पूरी तरह से हार में फेंक देता हूं। जब मेरा बेटा कुछ भी नहीं कर रहा है, लेकिन एक बच्चा होने के नाते, जिसका अर्थ है कि वह मेरे जीवन के लिए कुछ घटाव के बारे में एक तंत्र-मंत्र फेंक रहा है, लेकिन उसके विनाशकारी, मैं यह सोचता हूं कि मेरे सोफे पर बैठना कितना आसान होगा, मेरा नवीनतम लेख लिखना, रात का खाना पकाना, या मैं उसके बिना एक दिन में कई काम करता हूं। इन रातों की तरह, मैं अपने बेटे की उपस्थिति पर नाराजगी जताता हूं। और भले ही मैं इन बहुत ही वैध, बहुत ही निर्विवाद भावनाओं को तर्कसंगत बना सकता हूं, वे मुझे अपराध, शर्मिंदगी और भारी शर्म के सर्पिल को गिराने की शक्ति रखते हैं।

काश इस तरह महसूस करने से मुझे इतनी शर्म की अनुभूति नहीं होती। मेरी इच्छा है कि मैं इस तथ्य के बारे में बात कर सकूं कि मातृत्व थकावट है या यह कहें कि मातृत्व केवल जीवन को परिभाषित करने वाला हिस्सा नहीं है, जिसकी मैं प्रतिक्रिया या नतीजों की चिंता किए बिना हूं। यहां तक ​​कि यह टाइप करते हुए, मुझे पता है कि ऐसे लोग होंगे जो अपने आप को पूरे दिन, हर दिन बिताते हैं, काश मैं एक माता-पिता नहीं होता। कुछ लोग सोचेंगे कि मुझे ऐसा लगता है कि मैंने माता-पिता बनकर एक गलती की है, या सबसे बुरी बात, उन्हें विश्वास होगा कि मेरा बेटा मेरे जीवन का प्यार या महत्वपूर्ण, महत्वपूर्ण हिस्सा नहीं है। मेरी इच्छा है कि लगभग किसी भी चीज़ की तरह, यह प्रवेश कि बच्चे के बिना जीवन आसान होगा, अपने सबसे निजी विचारों के अंदर एक अंतरंग झलक के बजाय मुझे कैसा महसूस होता है, इस कथन से ज्यादा कुछ नहीं होगा।

कभी-कभी मेरी इच्छा होती है कि मैं एक माँ नहीं थी, लेकिन मैं कभी अपने बेटे को "वापस" देने का सपना नहीं देखूंगी या ऐसी दुनिया में रहना चाहती हूँ जहाँ उसका अस्तित्व नहीं था और मैं उसकी माँ नहीं थी।

कॉलेज में, देर रात को, अंतिम-मिनट के अध्ययन सत्रों के दौरान, और जब मैं बुखार से लिखता हूँ तो मैं बहुत अधिक समय के लिए शिथिल पड़ जाता था, मैं अक्सर चाहता था कि मैं अब कॉलेज में नहीं था। लेकिन पीछे मुड़कर देखें, तो मुझे कॉलेज में रहना बहुत पसंद था और मैं दुनिया के लिए अपना अनुभव नहीं बदलूंगा। जब तीन काम करते थे, तो मैं अक्सर कामना करता था कि मैं हाई स्कूल में वापस आऊं जब मेरे पास माता-पिता के पास सब कुछ करने के लिए लानत है। लेकिन स्पष्ट रूप से, उच्च विद्यालय में वापस जाना सबसे बुरा होगा। जब मैं ले जाता था, खासकर जब मैं बक्से के एक अंतहीन समुद्र में घुटने से गहरा था, नींद से वंचित, और धूल बन्नीज को साफ करना चाहिए जो सालों पहले साफ हो जाना चाहिए था, मैं चाहता था कि मैं आगे नहीं बढ़ रहा था। पता चलता है, देश भर में घूमना मेरे लिए सबसे अच्छी चीजों में से एक है।

और मेरे रोमांटिक रिश्तों में, जब भी हमारे बीच असहमति होती, मैं अक्सर कामना करता कि मैं फिर से अकेला था। बेशक, मैं अपने साथी के लिए बहुत आभारी हूं और कभी नहीं चाहूंगा कि हमारा रिश्ता खत्म हो जाए। मातृत्व कोई अलग नहीं है। कभी-कभी मेरी इच्छा होती है कि मैं एक माँ नहीं थी, लेकिन मैं कभी अपने बेटे को "वापस" देने का सपना नहीं देखूंगी या ऐसी दुनिया में रहना चाहती हूँ जहाँ उसका अस्तित्व नहीं था और मैं उसकी माँ नहीं थी।

ब्रेक लेना अच्छा है और खुद की देखभाल करना - और केवल खुद - और कभी-कभी मेरे लिए यह कल्पना करना आवश्यक है कि अगर मैं एक माँ नहीं थी तो कितनी आसान चीजें होंगी, लेकिन अगर मैं वापस जा सकती हूं और फिर से यह सब कर सकती हूं; मुझे पता है कि मैं कभी भी उसकी माँ नहीं बनने का फैसला करूँगी।

यही कारण है कि मुझे यह कहने में सक्षम होना चाहिए कि हां, कभी-कभी मेरी इच्छा है कि मैं एक माँ नहीं थी। कभी-कभी किसी ऐसे व्यक्ति की देखभाल करना, जिसकी मुझे लगातार आवश्यकता होती है, मुझे पूरा करने और पूरा करने के लिए पर्याप्त नहीं है। कभी-कभी, जब मेरा बेटा खुद को जमीन पर फेंक रहा है और चिल्ला रहा है और हम एक सार्वजनिक स्थान पर हैं और मैं अपनी ऊर्जा का इस तरह दोहन करने के लिए शक्तिहीन हूं, जो मुझे एक भयानक माता-पिता की तरह नहीं दिखता है, तो मुझे लगता है कि मैं नहीं था ' माँ। कभी-कभी, जब हम सड़क के नीचे किराने का सामान लेकर जा रहे होते हैं, जब वह मेरे बेटे का हाथ पकड़ने की कोशिश कर रहा होता है, क्योंकि वह कबूतर के बाद फेफड़े में रहता है, काश मैं मां नहीं होती। कभी-कभी, जब मुझे पता चलता है कि मेरे पास अधिक विकल्प या एक आसान समय होगा या मैं अपने बच्चे के लिए इस तरह के एक विशेष जीवन को बनाए रखने के लिए इतना संघर्ष नहीं करूंगा, तो मुझे लगता है कि मैं एक माँ नहीं थी।

लेकिन क्या मैं कभी भाग कर अपने परिवार को पीछे छोड़ूंगा? बिलकुल नहीं। क्या मैं कभी बच्चा लेने के लिए अपनी पसंद वापस ले पाऊंगी? बिल्कुल नहीं। क्या मैं अपने बेटे के बिना अपना जीवन जीना चाहूंगा? एक सेकंड के लिए भी नहीं। ब्रेक लेना अच्छा है और खुद की देखभाल करना - और केवल खुद - और कभी-कभी मेरे लिए यह कल्पना करना आवश्यक है कि अगर मैं एक माँ नहीं थी तो कितनी आसान चीजें होंगी, लेकिन अगर मैं वापस जा सकती हूं और फिर से यह सब कर सकती हूं; मुझे पता है कि मैं कभी भी उसकी माँ नहीं बनने का फैसला करूँगी। मेरे बेटे ने बेहतर के लिए अपना जीवन बदल दिया है, भले ही "बेहतर" कभी-कभी थकावट, निराशा और मुश्किल का मतलब है। मेरा बेटा दुनिया का एक हिस्सा है जो मुझे इस तरह का पूरा आनंद देता है, यहां तक ​​कि जब उस "खुशी" में नखरे, प्रकोप, और अप्रभावी, उड़ने वाली मुट्ठी आती है।

क्षणभंगुर क्षण जहां मुझे आश्चर्य होता है कि मैंने कभी मां बनने का फैसला क्यों किया, इस तथ्य को बदलने के लिए कुछ नहीं किया कि मैं एक हूं और मुझे एक होना पसंद है और मेरा बेटा मेरे लिए कभी भी होने वाली सबसे अच्छी चीजों में से एक है। जब मेरी निराशा और थकावट और धैर्य की कमी आक्रोश के एक अपराध-ग्रस्त क्षण में समाप्त हो जाती है, तो हमेशा मेरा एक हिस्सा होता है जो अभी भी निराश और थका हुआ और अधीर होने के लिए आभारी है।

मैं यह नहीं दिखा सकता कि मैं उन क्षणों का अनुभव नहीं करता जब मैं चाहता हूं कि मैं एक मां नहीं थी, लेकिन मुझे पता है कि इन क्षणों को कभी भी उस तरह की मां के रूप में परिभाषित नहीं किया जाएगा जो मैं हूं। मेरे पास समय-समय पर अप्रयुक्त स्वतंत्रता के विचारों के क्षणभंगुर हो सकते हैं, खासकर जब पितृत्व मुझे सबसे अधिक परीक्षण करता है, लेकिन ऐसा कोई तरीका नहीं है जो मैं कभी भी एक माँ होने का त्याग करूं।