एक भावनात्मक रूप से अपमानजनक रिश्ते में होने के नाते मेरे पालन-पोषण को कैसे प्रभावित करता है

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मुझे याद है कि रोने और रोने और भीख मांगने का काम मैंने तब किया था जब मेरे आठ साल की गर्भवती होने पर मेरे साथी ने मुझे बेरहमी से तोड़ दिया था। उसने मुझे ऐसा महसूस कराया कि यह मेरी गलती थी कि वह मुझे छोड़ रहा था, कि मैं वह था जिसने रिश्ते में बुरे व्यवहार का प्रदर्शन किया था; यह मेरा "बुरा रवैया" और मेरा "भावनात्मक मुद्दा" था जिसने उसे मुझे छोड़ दिया। मैं कभी भी पूर्वानुमान नहीं लगा सकता था कि भावनात्मक रूप से अपमानजनक रिश्ते में होना मेरे पालन-पोषण को प्रभावित करेगा, क्योंकि उस समय, मुझे नहीं पता था कि मैं ऐसे रिश्ते में था। जब मेरे प्रेमी ने मुझे छोड़ दिया, तो मैंने उस पर विश्वास किया जब उसने कहा कि यह मेरी गलती थी। मैं खुद को उसे दोष का एक औंस देने की अनुमति नहीं देता। इसके बजाय, मैंने इसे ले लिया और इसे कंधों पर ले गया, क्योंकि यही वह है जो मैं करने के लिए सशर्त था।

हमारे ब्रेकअप के बाद भी, जब वह अनिवार्य रूप से लगभग 300 मील दूर मेरे माता-पिता के घर जाने के लिए मजबूर हो जाता था, तब भी मैंने उसे एक हवाई जहाज का टिकट खरीदा ताकि वह हमारे बेटे के जन्म के लिए मेरे साथ हो सके। उस समय मुझे विश्वास था कि इशारा उसे दिखाएगा कि मैं वह सब बुरा नहीं था, कि मैं अच्छा हो सकता हूँ, कि मैं किसी को प्यार करने के लायक था। हालांकि, इस मामले की सच्चाई यह थी कि मैं किसी ऐसे व्यक्ति से उलझ गया था जो न केवल अपने कार्यों के लिए जिम्मेदारी लेना चाहता था, बल्कि उसका अपना बच्चा भी था।

मैंने कभी भी इस संभावना पर विचार नहीं किया था कि मैं दो साल से अधिक के लिए भावनात्मक रूप से अपमानजनक रिश्ते में हूं। लेकिन मुझे यह एहसास हुआ कि मैंने अपने बेटे को जन्म दिया है। जैसा कि कोई भी माँ आपको बताती है, जब आप पहली बार अपने बच्चे को देखते हैं तो आपकी पूरी दुनिया हिल जाती है। और जब मैंने अपने बच्चे की आँखों की मीठी, भारी मासूमियत और बेबसी पर ध्यान दिया, तो मुझे पहली बार समझ में आया कि मेरे पूर्व साथी के व्यवहार में कितना विषाक्त और भावनात्मक रूप से हानिकारक था।

मैं आज अपने 8 महीने के बच्चे को देखता हूं और मदद नहीं कर सकता, लेकिन भविष्य में उसके लिए जो कुछ भी है, उसके लिए अपार उत्साह महसूस करता हूं, लेकिन यह काफी हद तक चिंता के साथ मेल खाता है। मुझे अपने बेटे के लिए "सामान्य" पारिवारिक संरचना प्रदान करने में सक्षम नहीं होने के लिए एक विशेष प्रकार का अपराधबोध महसूस होता है। यह ऐसा है जैसे मेरे अपमानजनक संबंध के दौरान मुझे लगा अपराध बोध मेरे पालन-पोषण में स्थानांतरित हो गया है। अगर मैं काम से घर आने की अपेक्षा बाद में होने जा रहा था तो मुझे अपने पेट में एक डूबता हुआ एहसास मिलता था क्योंकि मुझे पता था कि मुझे अपने साथी से पूछताछ के सवालों का सामना करना पड़ेगा। उसने मुझ पर जोर डाला कि मैं दूसरे दरवाजे से चला गया। लेकिन अब, जब मैं बाद में काम से उम्मीद से अधिक था, मुझे एक अलग तरह का दोषी महसूस होता है कि मैं अपने बेटे को बिस्तर पर लाने या उसे अपनी आखिरी बोतल देने के लिए समय पर घर नहीं था। मैंने अपराधबोध की जगह ले ली है मेरे पूर्व मुझ पर एक और प्रकार के साथ: अपराधबोध मैं अपने आप पर जोर दिया है।

मैं नहीं चाहता कि मेरा बच्चा यह सोचकर बड़ा हो कि मैं पर्याप्त नहीं कर रहा हूँ या जब मैं उसकी ज़रूरत हो तो मैं उसके लिए नहीं हूँ।

इसके परिणामस्वरूप, दूसरा मेरा बेटा रोता है, मैं उसे उठाता हूं, मैं उसे रोने के बजाय उसे हर झपकी के लिए सोने के लिए रॉक करता हूं। यदि वह पालना में बहुत परेशान है, तो मैं उसे अपने साथ अपने बिस्तर पर सोने के लिए ले जाता हूँ। मेरी माँ, इतनी संवेदनशीलता से नहीं, मुझे अपने बेटे की विशेष रूप से भद्दी रातों में से एक के दौरान बाहर बुलाया, मैं अपने कमरे में अपने बेटे को सोने के लिए रॉक करने के लिए दूसरे कमरे में भागती रही जब भी वह जागता, और वह मुझे देखती और कहती, “आपको इसकी आवश्यकता है ऐसे दोषी माता-पिता की तरह काम करना बंद करो, तुम अपने बच्चे को बिगाड़ रहे हो। ”

यद्यपि यह डगमगा गया, लेकिन उसके शब्दों में बहुत सारी सच्चाई थी। मैं दो साल के रिलेशनशिप में था, जहां मैंने कुछ नहीं किया, लेकिन खुद के बारे में बुरा महसूस किया और दोषी होने के लिए मुझे लगता है कि मैं पर्याप्त नहीं कर रहा था। मैं नहीं चाहता कि मेरा बच्चा यह सोचकर बड़ा हो कि मैं पर्याप्त नहीं कर रहा हूँ या जब मैं उसकी ज़रूरत हो तो मैं उसके लिए नहीं हूँ। मुझे चिंता है कि मैंने खुद को अपराधबोध से बाहर निकलने के लिए प्रशिक्षित किया है, और ऐसा करने से मेरे बच्चे के भावनात्मक विकास को नुकसान होगा क्योंकि मैं क्या बिगाड़ने और क्या नहीं करता की तर्ज धुंधला करने पर जोर दे सकता हूं।

दूसरी ओर, मैं अपने रचनात्मक स्वभाव की परवाह किए बिना अपने बच्चे को कैसे पालूं, इस पर किसी भी तरह की आलोचना के प्रति मैं अक्सर संवेदनशील रहता हूं। मुझे मेरे जीवनकाल के लिए मेरे चरित्र पर पर्याप्त आलोचना मिली है, और मुझे आखिरी बात यह है कि मुझे अपने बच्चे की परवरिश कैसे करनी है, इस पर निर्णय लेना है। हाल ही में, मुझे कूटनीति की कला को खराब से अच्छी सलाह देने के बजाय, सभी को एक साथ मिलाने और व्यंग्यात्मक और रक्षात्मक टिप्पणी के साथ खारिज करने की कला सीखनी पड़ी। मैं "मैं इसे स्वयं कर सकता हूं" रवैये के साथ पालन-पोषण कर रहा हूं और इसके कारण, मैं अपने माता-पिता के अलावा अन्य शिशुओं के लिए बहुत सारे प्रस्ताव ठुकरा देता हूं, या मेरे लिए दरवाजे भी खोल दिए हैं, जबकि मैं एक घुमक्कड़, डायपर बैग हथकंडा, और पर्स एक ही बार में। मुझे ऐसा लगता है क्योंकि मैं इस विचार के साथ जीवन में लगातार आगे बढ़ रहा हूं कि मैं एक सिंगल मॉम हूं और मैं अकेला हूं और मुझे बेहतर आदत है क्योंकि यह इसी तरह से है।

जब मैं अपने पूर्व के साथ था, तो मुझे अक्सर किसी से मदद या सलाह लेने के लिए फटकार लगाई जाती थी लेकिन मेरे पूर्व। हमारे रिश्ते के दौरान, मैं दोस्तों और परिवार से अलग हो गया था, और आमतौर पर यह महसूस करना छोड़ दिया कि यह उसके और मैं दुनिया के खिलाफ था। मैं केवल यह समझने की शुरुआत कर रहा हूं कि जिस तरह से मैं कर रहा हूं वह मुझे एक बेहतर माता-पिता बनने में मदद नहीं कर रहा है, या मेरा बेटा एक अधिक अच्छी तरह से समायोजित बच्चा बन गया है।

मेरे भावनात्मक रूप से अपमानजनक रिश्ते के बाद ने उन तरीकों को भी बहुत प्रभावित किया है जिनमें मेरे पूर्व और मैं सह-माता-पिता का प्रयास करते हैं। हमारे बेटे से संबंधित हर बातचीत की शत्रुता और जुझारू व्यवहार के साथ मुलाकात होती है। मेरा पूर्व अक्सर गुस्से में है क्योंकि मेरे बेटे के लिए किए गए फैसलों पर उसका कोई नियंत्रण नहीं है। वह आर्थिक रूप से शामिल नहीं है और उसकी यात्राएँ अनैतिक और छिटपुट हैं। अपने नियंत्रण की कमी के परिणामस्वरूप, एक लक्जरी जिसे वह इस्तेमाल किया गया था, वह मुझे अपनी इच्छाओं में देने के लिए मुझे धमकाने के लिए कई तरह के खतरों को सुलझाने के लिए हल करता है। मैं उसके साथ हर एक दैनिक फेसटाइम को डराता हूं, क्योंकि मुझे डर है कि वह एक और लड़ाई शुरू कर देगा, जिसे वह बदले में, फिर मेरे लिए दोषी मानता है। मुझे अभी भी "पागल" व्यक्ति की तरह महसूस करने से नफरत है वह अक्सर मुझे बाहर कर देता है, और मुझे अक्सर चिंता होती है कि हमारे दैनिक कॉल का मतलब है कि वह अभी भी मुझ पर किसी भी तरह का नियंत्रण रख सकता है। मैं इस दुष्चक्र से बाहर निकलने में असमर्थता में निराश हूं, लेकिन सबसे बुरी बात यह है कि यह जानने वाला एकमात्र व्यक्ति मेरा बेटा है।

बहुत सारे कठिन तरीकों से आने के बावजूद, जिसमें मेरे अतीत ने मेरे पालन-पोषण को प्रभावित किया है, मुझे लगता है कि इसने मुझे बहुत ताकत दी है, मुझे नहीं पता कि मैं होने में सक्षम था। अवशिष्ट भय और क्रोध के बावजूद मैं अपने पूर्व की ओर महसूस करता हूं, मैं नहीं चाहता कि वह अपने बेटे के साथ अपने रिश्ते के रास्ते में खड़ा हो। मैं हमेशा अपने रिश्ते को उस रिश्ते से दाग के साथ बोझ नहीं बनने दूंगा। हालांकि, पहली बार मैं अपने आप से प्यार कर रहा हूं और मैं कौन हूं। मुझे लगता है, पहली बार एक लंबे समय के लिए, जो मैं एक माँ और इंसान के रूप में सशक्त हूँ। यह तथ्य कि हमारे संबंध समाप्त होने से मेरे अंदर एक शक्ति जागृत हुई, जो मुझे नहीं पता था कि मैं वहां था, और मैं उस शक्ति को कभी नहीं भूलूंगा जो मुझे लगता है।