कैसे मेरे अपमानजनक पिताजी ने अपनी खुद की पेरेंटिंग को आकार दिया

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मेरे बारे में गर्वित करने वाला हिस्सा मुझे लगता है कि मैं शायद ही ऐसा हूं, अगर मैं अपने माता-पिता और उस माहौल से प्रभावित हूं, जिसमें मैं पला-बढ़ा था। यह मेरे लिए उसी तरह का दोषपूर्ण हिस्सा है जो यह सोचता है कि उस थ्री-टू-ईट-थाई थाई बुफे की तीसरी यात्रा एक अच्छा विचार है, और वही जो व्हिस्की के एक और दौर को मानता है वह किसी को भी दुखी नहीं करता है। सच तो यह है, मुझे मेरे माता-पिता, उनके रिश्ते, उनके पालन-पोषण के विकल्प, और - शायद सबसे महत्वपूर्ण रूप से - उनकी शानदार असफलताओं द्वारा ढाला गया है। और उससे भी ज्यादा, एक अपमानजनक माता-पिता होने से मुझे एक बेहतर माँ बना दिया गया है।

और मुझे यह पूरी तरह से कभी भी महसूस नहीं हुआ, या, अधिक सटीक रूप से, मैं इसे स्वीकार करने के लिए पूरी तरह से तैयार नहीं था, जब तक कि मैं खुद माता-पिता नहीं बन गया। जब आप अपने द्वारा बनाए गए मानव की आँखों में घूरते हैं या आप अपने नाक को उनके बच्चे की मोटी गर्दन के कोमल हिस्सों में बांध देते हैं या उनके नए-सिर से नहाए हुए सिर को सूँघते हैं, तो आप हर निर्णय की पूरी जटिलता से घिर जाते हैं। ' जब तक आपने इस निर्णय को चुना है, तब तक आपने अपने माता-पिता को चुना, और यहां तक ​​कि आपके माता-पिता ने भी चुना। इसलिए, मेरे ईमानदार हिस्से को स्वीकार करना होगा कि मेरे बचपन ने मेरे पालन-पोषण को उन तरीकों से प्रभावित किया है जिनसे मैं संभवतः थाह नहीं पा सकता था। मेरे ईमानदार हिस्से को स्वीकार करना होगा कि मैं अपने बच्चे को अनुशासित करने से डरता हूं क्योंकि मेरे पिता अपमानजनक थे।

मेरे घर में, जब एक फर्म "नहीं" डिफेंट गिगल्स के साथ मिलती है, तो मैं अटका हुआ हूं, अजीब तरह से अनिश्चित है कि कैसे प्राधिकरण को इस तरह से व्यक्त किया जाए कि उसे घृणा या क्रूरता के रूप में गलत नहीं समझा जाए। मैंने अपने साथी के साथ अनुशासनात्मक तकनीकों के बारे में तर्क दिया है, और कैसे असुरक्षित क्रियाएं, जैसे सड़क की ओर दौड़ना या आउटलेट को छूने की कोशिश करना या गर्म स्टोव के लिए पहुंचना, को संभाला जाना चाहिए ताकि सबसे खराब सबसे खराब घटना न हो। मेरा साथी एक स्वस्थ, खुशहाल, प्यार भरे घर में पला बढ़ा। मैं एक घृणित, डरावना, अपमानजनक घर में बड़ा हुआ। और इसलिए मेरे बच्चे पर एक अच्छी तरह से इरादा, अनुशासनात्मक हाथ रखने के बारे में सोचा गया था, मेरी रीढ़ की हड्डी के समान शिथिलता को भेजता है जिसे मैं एक बच्चे के रूप में अच्छी तरह जानता था।

मुझे शादी करने से डर लगता है क्योंकि मेरे माता-पिता अपने आप में बहुत दुखी थे। दोस्तों और परिवार के सामने एक अभयारण्य में किए गए वादों ने मेरी मां को एक ऐसे व्यक्ति के साथ अस्वास्थ्यकर रिश्ते में रखा, जो उसका सम्मान नहीं करता था, उसकी देखभाल करता था, या उसकी देखभाल करता था। मुझे डर है कि, एक दिन, मैं उसकी तरह हो सकता हूं: एक नाखुशी से लड़खड़ाया जिसने उसे थोड़ा मुस्कुरा दिया क्योंकि वादे वादे हैं और उन्हें रखा जाना चाहिए। मुझे डर है कि मैं अपने बच्चे को अस्वस्थ वातावरण में बड़ा होने के लिए मजबूर कर दूंगा, क्योंकि तलाक को अभी भी चार अक्षर का शब्द माना जाता है।

मैं अपने बच्चे को "नहीं" कहने से डरता हूं जब यह शातिर चीखें और दिल दहलाने वाला रोता है। मेरी पहली याद डर में से एक है: मैं अपने रहने वाले कमरे की सीढ़ियों से दूर चल रहा था और अपने पिता से दूर था, जो उन कारणों के लिए उग्र थे जिन्हें मैं याद नहीं कर सकता। उसने मेरे पीछे के पोर्च के रास्ते पर मुझे पकड़ लिया और मुझे तब तक पीटा जब तक कि मैंने अपनी पैंट में पेशाब नहीं कर दिया। और जब मैं जानता हूं कि मेरे बेटे को कभी भी कुछ दूर का अनुभव नहीं होगा, तो मैं प्यार और हंसी के लिए अपनी पहली ठोस स्मृति के लिए तरसता हूं और एक परिवार जो केवल एक गर्मजोशी प्रदान कर सकता है। लेकिन अगर यह नहीं है? क्या होगा अगर उसकी पहली याद आंसू बहाने की हो क्योंकि उसकी माँ मतलबी और दृढ़ थी? क्या होगा अगर वह केवल उदासीनता के बजाय उदासी को याद करता है? क्या होगा अगर वह खुशी के बजाय निराशा को याद करता है?

मैं अपने बच्चे को डर से बहुत अधिक जगह देने से डरता हूं वह सोचता है कि मुझे बिल्कुल परवाह नहीं है। हम सह-सोते हैं और गले मिलते हैं और चुंबन करते हैं और लगातार स्नेह करते हैं, क्योंकि मैंने बहुत अधिक मुट्ठी और धक्का और आहत शब्दों का हिंसक अंत देखा। मैं अपने बेटे को प्यार और प्रशंसा की अधिकता के साथ स्नान करता हूं क्योंकि मुझे "प्यारे" के बजाय "वेश्या" कहा जाता था, और मुझे बताया गया कि मैं "स्मार्ट" के बजाय "बेवकूफ" था। मैं शक्ति से एक साधारण व्यक्ति के रूप में परिचित हूं। सौम्य शब्द एक निंदनीय दिमाग पर है, इसलिए मेरे स्पर्श और शब्द खत्म हो गए।

फिर भी, मुझे डर लगता है।

मैंने अपने बचपन के अधिकांश भाग को डराया - डराया जब मेरे पिता काम से घर आए या जब मेरी माँ ने खाना बनाया या जब मैं एक फुटबॉल खेल के दौरान असहमत था या जब वह एक हिंसक रात के बीच में मेरे पास चिल्लाता था। और अब मैं इस बात से घबरा गया हूं कि क्या होगा: क्या होगा अगर मेरा बेटा उस बचपन के लघु संस्करण का अनुभव करता है, जिसे मैं कहने में गर्व महसूस करता हूं कि मैं बच गया? क्या होगा अगर वह ख़ुशी से ज़्यादा डर, ख़ुशी से ज़्यादा दर्द, ख़ुशी से ज़्यादा दिल टूटना याद करता है? क्या होगा यदि मेरे बेटे का खुद का बच्चा है और जब वह अपने जीवन को वापस देख रहा है, तो अपने बचपन के बारे में सोचता है?

फिर उन सभी आशंकाओं के बावजूद, मुझे गर्व होता है। मेरा वह भाग जो थाई बुफे की तीसरी यात्रा को ले जाएगा; वह जो विशेष रूप से कोशिश करने के दिन के बाद एक और डबल व्हिस्की का आदेश देगा। यह वही हिस्सा है जो मुझे याद दिलाता है कि जब मैं अपने माता-पिता का उपोत्पाद हूं, तो मैं उनकी कहानी का उपोत्पाद नहीं हूं। मुझे यह तय करने की स्वतंत्रता है कि मैं किस तरह से कब और क्यों माता-पिता की तरह हूं। मेरे पास एक विकल्प है। और उन छोटे क्षणों में, मैं आभारी हूं। बेहतर जानने के लिए आभारी। बेहतर चुनने के लिए आभारी हैं। आभारी हूं कि मेरे अपमानजनक पिता ने मेरी मदद की, लेकिन अनजाने में, एक बेहतर माँ बन गई।