जब आपका बच्चा झूठ कहता है तो कैसे प्रतिक्रिया दें

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प्रश्न: मेरे लगभग तीन-वर्षीय बच्चे यह पता लगाने लगे हैं कि जब उनसे पूछा जा सकता है कि क्या वह पुस्तक को चीरती है, खाना फेंकती है, अपने भाई को मारती है, आदि, पूरी तरह से सामान्य, मुझे पता है। हम कैसे जवाब देंगे?

मैं झूठ बोलना नहीं चाहता क्योंकि मुझे पता है कि वह प्रयोग कर रहा है। मैं कुछ कहना चाहता हूं ताकि हम सच कहने के महत्व के बारे में बात करना शुरू कर सकें, लेकिन मुझे यकीन नहीं है कि किन शब्दों का उपयोग करना है।

A: मुझे झूठ बोलने के बारे में एक अच्छा सवाल पसंद है, खासकर जब यह दो साल का हो। मुझे पता है कि यह कई माता-पिता के लिए परेशान करने वाला और परेशान करने वाला भी है, लेकिन मुझे याद है कि मैं अपने हर बच्चे को देखकर मुस्कुराता हूं और उन्हें सुनता हूं।

"मम, मैंने चॉकलेट नहीं खाई, " सबूत के साथ उसके चेहरे पर धब्बा लगा; "माँ, मैंने स्नान किया, " क्योंकि उसके पैरों में गंदगी जमा हो गई थी; और "मम, मैंने पिताजी से पूछा कि क्या मैं यह खा सकता हूं, " जब उनके पिता घर पर भी नहीं थे। मैं तब मुस्कुराया, और मैं अब यह सोचने के लिए मुस्कुराता हूं।

मुझे यह सवाल इसलिए भी पसंद है क्योंकि आप जानते हैं कि यह युवा लड़की कुछ नया करने की कोशिश कर रही है (जो कि लगभग हर तीन-वर्षीय के साथ हर दिन होती है), इसलिए आप उसे दंडित नहीं करना चाहते। यह निर्दोषता के लिए अपराध बोध और शर्म की बात है, और झूठ बोलना बढ़ाएगा।

आपका बच्चा आपसे झूठ बोलने की योजना नहीं बना रहा है। उसके पास यह सोचने के लिए न्यूरोलॉजिकल विकास नहीं है, "पहले, मैं अपने भाई को मारने जा रही हूं, फिर जब मम मुझसे पूछेंगे कि क्या मैंने ऐसा किया है, तो मैं इससे इनकार कर दूंगी।" इन कृत्यों में कोई योजना नहीं है; वह बस अपनी भावनाओं पर पल-पल प्रतिक्रिया कर रही है।

लेकिन झूठ क्यों? वह फट गई किताब को पकड़े हुए है या उसके बगल में खड़ी है (मैं अनुमान लगा रहा हूं)। यह तर्कसंगत लगता है कि वह बस कहेंगे, "हां! मैंने इसे चीर दिया।" वास्तविकता और समझ जनादेश होगा कि एक युवा मस्तिष्क भी देखेगा कि स्पष्ट उत्तर हां है। लेकिन वह इससे इनकार करती है। क्यूं कर?

जब वह एक बच्ची थी, तो आपकी बेटी आपकी हर हरकत, खासकर आपकी आंखों में बंद थी। उसने आपके द्वारा महसूस की गई हर भावना को पंजीकृत किया, और क्योंकि बच्चे स्वाभाविक रूप से अहंकारी हैं, उसने माना कि वे उसके बारे में थे। वह मुस्कुराया और ताली बजाई; आप मुस्कुराए और ताली बजाए। वह रोती थी, और आपकी भौहें आपस में टकराती थीं।

इसी तरह, आप उसे देखकर मुस्कुराएंगे, और उसका चेहरा हल्का होगा! आप उसकी ओर देखते हुए (बुरी खबर मिलने के बाद) चिल्लाएंगे, और वह मान जाएगी कि यह उसके बारे में था। वह डूब सकता है। या घबराकर कार्य करें। या रोते हैं। वह काफी हद तक अभी भी इस तरह से महसूस करती है। आपकी बेटी आपकी सभी भावनाओं को समझने के लिए पर्याप्त परिपक्व नहीं है।

झूठ बोलने से इसका क्या लेना-देना है? जब उसने कुछ "बुरा" किया है, और आप उससे पूछते हैं कि क्या उसने ऐसा किया है, तो वह गुस्से में भौहें देखती है या शायद चिंतित दिखती है। वह देखती है कि आपका मुंह बंद हो गया है, और वह घबरा जाती है। उसका मस्तिष्क "ओह नहीं! की रेखा के साथ एक संदेश भेजता है! मेरा मुख्य संबंध मुझसे खुश नहीं है! इस भावना से छुटकारा पाएं। अब।" और इससे पहले कि आप इसे जानते हैं, वह कहती है, "मैंने ऐसा नहीं किया।" वह बस असहजता की भावना, आपको निराश करने की भावना से बचना चाहती है।

ध्यान दें, मैं "महसूस" शब्द के बजाय "भावना" शब्द का उपयोग कर रहा हूं। वयस्कों के विचारों में लगातार बाढ़ आ जाती है। लेकिन छोटे बच्चों को निर्देशित किया जाता है और गहरी भावनाओं के साथ नेतृत्व किया जाता है जो वे सचेत रूप से जागरूक नहीं होते हैं।

अनिवार्य रूप से, हम छोटे बच्चों को हमारे साथ झूठ बोलने के लिए मजबूर करते हैं जब हम गुस्से में उनसे सवाल पूछते हैं और उन्हें मौके पर रख देते हैं।

झूठ को दूर करने और उल्लंघन को संबोधित करने के लिए, उन सवालों को छोड़ें जो झूठ को उकसाते हैं। जब आप जानते हैं कि आपके नौजवान ने कुछ तोड़ दिया है, किसी को चोट पहुंचाई है, कुछ फेंका है, कुछ नष्ट कर दिया है या ऐसा कुछ और जो आप को मंजूर नहीं है, तो आपको इसके बारे में पूछने की जरूरत नहीं है।

सीधे शब्दों में कहें, "ठीक है, हमारे पास एक फटी हुई किताब है। चलिए इसे ठीक करते हैं।" या, "तुम्हारा भाई मारा गया है; चलो उसे कुछ बर्फ मिल जाए।" या, "खिलौना फेंक दिया गया है और टूट गया है; चलो इस अधिकार को बनाने का एक तरीका जानें।"

हम इंफ़ेक्शन पर ग्लॉसिंग नहीं कर रहे हैं। हम इस अधिनियम को तुरंत संबोधित कर रहे हैं (और यहां तक ​​कि इससे बच्चे में शर्म भी आ सकती है, इसलिए उसका पूरा ध्यान दें)।

मुझे पता है कि आप सोच रहे हैं, "क्या कभी ऐसा समय आता है जब मैं किसी बच्चे को उसके द्वारा किए गए काम के लिए दंडित कर सकता हूं या परिणाम दे सकता हूं?"

एक प्रकार का।

जैसे-जैसे वह परिपक्व होगी, आपके बच्चे को जवाबदेह ठहराने के अवसर मिलेंगे और हां, कुछ विशेषाधिकार हटा लें।

लेकिन वह बस समझने के लिए बहुत छोटी है कि क्या हो रहा है, और एक परिणाम उसे उसके लिए स्पष्ट ध्यान में नहीं लाएगा।

यदि आपका बहुत छोटा बच्चा बार-बार परेशानी में पड़ रहा है और लगातार झूठ बोल रहा है, तो यह एक संदेश है कि आपको पर्यावरण को बदलने की जरूरत है (बच्चे को शर्म नहीं)।

इस बच्चे को करीब से देखरेख की आवश्यकता हो सकती है, केवल एक भाई के साथ इतने लंबे समय तक अकेले नहीं रहने की जरूरत है या कुछ वस्तुओं और खिलौनों के लिए सीमित जोखिम की आवश्यकता है। हां, यह आपके लिए कष्टप्रद लगता है, लेकिन लगभग तीन-वर्षीय व्यक्ति जो परेशानी का सामना कर रहा है, उसे अनुशासन की नहीं बल्कि समर्थन की जरूरत है।

* मेघन लीही एक मदर-ऑफ-थ्री और प्रमाणित पेरेंटिंग कोच हैं। वह positivelyparenting.com पर ब्लॉग करती है