मैं पोस्ट अभिघातजन्य तनाव विकार है और यह कैसे मेरे पेरेंटिंग को प्रभावित करता है

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PTSD के निदान में मुझे वर्षों लग गए; कई लोगों में से एक ने बचपन के साथ घरेलू दुर्व्यवहार से प्रभावित होकर मुझे छोड़ दिया है। जब तक मैं 18 साल का था और अपने घर से दूर था, मैंने शायद ही (अगर कभी) विषाक्त माता-पिता के बारे में बात की, जिन्होंने हमारे घर पर एक हिंसक, जोड़ तोड़ और अथक मुट्ठी के साथ शासन किया। हम कल्पना और परिहार के बैनर तले रहते थे; "आदर्श परिवार" के मुखौटे को संरक्षित करना: हम हर रविवार को चर्च जाते थे, समुदाय में सक्रिय थे, और बाहर से देखने पर, ऐसा प्रतीत होता था मानो हमारे पास वह सब कुछ है जो हम संभवतः चाहते हैं। इसलिए, किसी से क्षणों के बारे में बात करना। मेरे पिता ने मुझे मारा या मुझे थप्पड़ मारा या मुझे थप्पड़ मारा या मुझे धक्का दिया, जिससे मैं असहज हो गया और धमकी दी और मुझे असुरक्षित महसूस करने लगा। लेकिन, आखिरकार, एक साल कॉलेज से बाहर निकलकर, मैंने एक मानसिक स्वास्थ्य पेशेवर के कार्यालय में कदम रखा, जो बचपन की कहानियों को साझा करता था। मुझे परेशान कर रहा था, और पोस्ट अभिघातजन्य तनाव विकार (PTSD) के साथ का निदान किया गया था। मैं उन सभी चीजों के साथ एक किताब भर सकता था जो मुझे तब नहीं पता था, और मेरे PTSD को कैसे प्रभावित करेगा, यह मेरे पहले पृष्ठ पर सूचीबद्ध था।

मैंने PTSD के साथ किसी न किसी रूप में अपने जीवन के अधिकांश हिस्से को निपटा लिया है। अगर मैं एक जोरदार दुर्घटना सुनता हूं - एक गिरा हुआ पैन या टूटा हुआ कांच या एक गलत प्लेट - मैं फ्रीज या कूदता हूं या दोनों के कुछ अजीब संयोजन। मेरे शरीर में दर्द होता है, मेरे दिल की धड़कन बढ़ जाती है, और मुझे लगता है कि मैं जिस भी वातावरण में हूं उसे छोड़ने की तीव्र आवश्यकता है। भले ही कोई मेरे आसपास न हो, मुझे घुटन महसूस होती है, जैसे दीवारें बंद हो रही हैं और खतरे आने वाले हैं और मैं हूं भागने की शक्तिहीन। जब कोई मुझे गले लगाता है या मेरे करीब आता है या कुछ अचानक आंदोलन करता है - चाहे वे एक नए दोस्त हों या लंबे समय से प्रेमी - मैं झूमता हूं। यह दूसरी प्रकृति है, एक नशेड़ी के अप्राप्य आंदोलनों के लिए एक सीखा प्रतिक्रिया, और इसने कई पुरुषों को उन कार्यों के लिए असहज और दोषी महसूस किया है जो उन्होंने कभी नहीं किए।

और अब जब मेरा एक लगभग 2-वर्षीय बेटा है, तो मैं बहुत कुछ महसूस करता हूं, और नियमित रूप से। मेरी चौड़ी आंखों, भूरे बालों वाली, सुंदर लड़के ने फेंकना शुरू कर दिया है - तनाव या हताशा के लिए एक सामान्य बच्चा प्रतिक्रिया या, ईमानदारी से, बस खेल। लेकिन जब वह एक कप फेंकता है और तेज आवाज करता है या मेरी दिशा में एक खिलौना फेंकता है या फेंकता है और दुर्घटना से कुछ टूट जाता है, तो मुझे मेरे बचपन के रहने वाले कमरे या बेडरूम या रसोईघर में ले जाया जाता है। मैं देखता हूं कि मेरे पिता ने हमारी सीढ़ियों से एक ड्रेसर को नीचे फेंक दिया, मैं उसे एक खाना फेंकते हुए देखता हूं जो उसे विशेष रूप से एक दीवार पर नहीं मिला, मैंने उसे प्लेटों को फेंकते हुए और फर्नीचर को तोड़ते हुए सुना, मैं उसे अपनी मां को एक दीवार के खिलाफ फेंकने के लिए देखता हूं। मुझे यह याद रखने के लिए कभी-कभी श्रमसाध्य प्रयास करना पड़ता है कि मैं वहां नहीं हूं और वह यहां नहीं है और मैं ठीक हूं और ऐसा ही अनमोल जीवन है जिसका मैं अब प्रभारी हूं।

जब भी मेरे बेटे ने मेरे चेहरे पर थप्पड़ मारा या मेरी बांह पर मुक्का मारा या मेरी छाती पर वार किया, तो मैं खुद में डूब गया; डरने वाली लड़की के लिए जो अपने गुस्से वाले पिता से दूर भाग जाएगी या भ्रूण की स्थिति में लेट जाएगी, आंखें बंद हो गईं क्योंकि वह सब खत्म होने का इंतजार कर रही थी।

एक छोटी सी अवधि के लिए, मेरे बेटे ने मुझे मारने पर जोर दिया। शुक्र है, यह उनके टॉडलरहुड और इसके साथ आने वाले विकासात्मक परिवर्तनों के लिए एक अल्पकालिक प्रतिक्रिया थी, लेकिन वह चरण कुछ भी था लेकिन सहना आसान था। जब भी मेरे बेटे ने मेरे चेहरे पर थप्पड़ मारा या मेरी बांह पर मुक्का मारा या मेरी छाती पर वार किया, तो मैं खुद में डूब गया; डरने वाली लड़की के लिए जो अपने गुस्से वाले पिता से दूर भाग जाएगी या भ्रूण की स्थिति में लेट जाएगी, आंखें बंद हो गईं क्योंकि वह सब खत्म होने का इंतजार कर रही थी। मैंने प्रत्येक छोटे, कमज़ोर स्ट्राइक को आंतरिक कर दिया, जो चाटने या गुस्सा करने में असमर्थ था, जैसे कि मेरे मुंह पर हाथ था या मेरी गर्दन के चारों ओर एक क्रोधी पकड़ थी। मैं कमरा छोड़ देता, एक दरवाजा बंद कर देता, और रोने लगता। मैं अपने साथी को लेने के लिए कहूंगा, फिर मैं अपनी कार की चाबियां और ड्राइव तब तक पकड़ लूंगा जब तक मैंने हिलाना बंद नहीं किया।

मेरी पहली याद दर्द और आतंक की है। मैं 5 साल का था, अपने पिता से दूर चल रहा था, जो अंततः हमारे पीछे के बरामदे के लकड़ी के तख्तों पर मुझे पकड़ कर ले गया और मुझे तब तक पीटा जब तक कि मैंने अपनी पैंट में पेशाब नहीं कर दिया। यह वह स्मृति है जिसे मैं मिटा नहीं सकता, एक ऐसी स्मृति, जो कभी-कभी 29 साल की उम्र में भी मुझे एक अप्रभावी, टूटे हुए बच्चे की तरह महसूस होती है। लेकिन यह भी एक स्मृति है जो मैं यह सुनिश्चित करूंगा कि मेरा बेटा कभी नहीं होगा।

और जबकि कई लोग मेरे बच्चे को अनुशासित नहीं करने और उसके "बुरे" व्यवहार का त्वरित अंत करने के लिए मेरी आलोचना कर सकते हैं, मैं नहीं कर सकता - और अभी भी नहीं कर सकता - अपने बच्चे को हड़ताल करने के लिए खुद को लाओ। मैं उसे थूक नहीं सकता, या उसके छोटे हाथ को थप्पड़ नहीं मार सकता, या उसे किसी भी तरह से शारीरिक रूप से दंडित नहीं कर सकता। मुझे पता है कि माता-पिता के हाथों में दर्द महसूस करना कैसा होता है, और भले ही यह फायदेमंद हो सकता है (हालांकि हाल ही के एक अध्ययन ने पुष्टि की है कि स्पैंकिंग काम नहीं करता है), मैं बस नहीं कर सकता। एक मानसिक ब्लॉक है, मेरे दिमाग में एक दीवार, जो घरेलू दुर्व्यवहार के वर्षों से मजबूत है, जो मुझे ऐसा करने से रोकता है जो कई माता-पिता आसानी से कर रहे हैं।

और, शायद, यह मेरे PTSD निदान की चांदी की परत है। मैं एक बच्चे पर दीर्घकालिक क्षति हिंसा और दुरुपयोग के बारे में गहराई से जानता हूं। मेरी पहली याद दर्द और आतंक की है। मैं 5 साल का था, अपने पिता से दूर चल रहा था, जो अंततः हमारे पीछे के बरामदे के लकड़ी के तख्तों पर मुझे पकड़ कर ले गया और मुझे तब तक पीटा जब तक कि मैंने अपनी पैंट में पेशाब नहीं कर दिया। यह वह स्मृति है जिसे मैं मिटा नहीं सकता, एक ऐसी स्मृति, जो कभी-कभी 29 साल की उम्र में भी मुझे एक अप्रभावी, टूटे हुए बच्चे की तरह महसूस होती है। लेकिन यह भी एक स्मृति है जो मैं यह सुनिश्चित करूंगा कि मेरा बेटा कभी नहीं होगा। हमने वैकल्पिक तरीकों को अनुशासन में पाया है, और हालांकि वे निराश हैं और धैर्य की एक पागल राशि की आवश्यकता है, उन्होंने हमें एक तरह से टॉडलरहुड को नेविगेट करने में मदद की है जिससे हम सभी सहज हैं।

मेरा निदान यह सुनिश्चित करता है कि मेरे बेटे ने जो अनुभव किया वह कभी अनुभव नहीं होगा। मेरा निदान यह है कि मैं जहाँ तक गया हूँ, उसकी याद दिलाता हूँ, और मेरा स्थिर वादा है कि मैं कभी भी, कभी भी, वहाँ फिर से नहीं जाऊँगा।