मैंने जातिवादी बातें दर्ज कीं और लोगों ने मुझे 2 सप्ताह के लिए कहा

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मैं लगभग सभी गोरे बच्चों से घिरा हुआ था। मैं आमतौर पर जिमनास्टिक्स, तैराकी वर्ग, बैले, गोल्फ में केवल एक ही काली लड़की थी - मैंने जो भी गतिविधि की, मैं गारंटी दे सकती थी कि मैं भूरी त्वचा और गांठदार बालों वाली एकमात्र थी। कम उम्र से ही मैं चीजों को सुनने की आदत डाल लेता था, “ क्या आप तन जाते हैं? "और, " काश मैं तुम्हारी त्वचा पा सकता। "जैसे सवाल, " क्या मैं आपके बालों को काट सकता हूं और इसे अपने लिए पहन सकता हूं? "" क्यों अपने बालों को लंगोट है? "और" यह मेरी तरह नरम क्यों नहीं है? " हमेशा मौजूद थे। मेरे दोस्तों के लिए मेरे बालों और त्वचा को बिना पूछे स्पर्श करना सामान्य था, जैसे कि मैं उनके मनोरंजन के लिए वहां था, क्योंकि मैंने देखा और अलग महसूस किया।

मुझे याद है एक बार, 12 साल की उम्र में, लड़कियों से भरे केबिन में बैठकर मैं गर्ल स्काउट्स में था, जब उन्होंने एक काला चुटकुला सुनाया। यह असहज था, लेकिन मुझे लगा कि मैं नस्लीय अमेरिका में रह रहा हूं, इसलिए मैंने अपनी आपत्तियों को अपने पास रखा। मैं उस समय यह नहीं जानता था - मुझे यह एहसास नहीं था कि, मैं शुरू से ही अपने आसपास के गोरे लोगों को अपनी सहजता के साथ सहज बनाने की कोशिश कर रहा हूँ। भले ही सभी को अक्सर मैं काले लोगों के बारे में चुटकुले सुनने में असहज महसूस करता था, अपने शरीर को छूने और बैकैंडेड तारीफ के साथ असहज, मैंने गोरे लोगों की जरूरतों, आराम और सुरक्षा को अपने ऊपर रखा।

अब, जब कोई सवाल करता है कि मेरी त्वचा इतनी गहरी क्यों है, और जब वे मेरे प्यार एडवर्डियन और विक्टोरियन साहित्य पर आघात और आश्चर्य व्यक्त करते हैं, तो मुझे पता है कि वे मानते हैं कि वे मेरे चरित्र पर सवाल उठा रहे हैं, अपने स्वयं के नहीं। ये सूक्ष्म आक्रामकता मेरे दिन भर में हर जगह खुद को प्रकट करती है, कभी-कभी मेरे दोस्तों के बीच भी। इसने मुझे एक विचार दिया: अगर मैं उन श्वेत-आक्रामक लोगों को सफेद लोगों पर वापस निशाना बनाता हूं तो क्या होगा? गोरे लोग अपने बालों और उनकी त्वचा के बारे में कितनी बार टिप्पणी करते हैं? कितनी बार वे लोग चौंसी और शेक्सपियर के अपने प्यार पर सवाल उठाते हैं?

मुझे लगा कि मैं 28 साल में गोरे लोगों को कदम रखूंगा और उन्हें दे रहा हूं: नस्लवाद, सतह के ठीक नीचे टक।

प्रयोग

मुझे पहली बार पता था कि मैंने एक गोरे व्यक्ति के बैकहैंड की तारीफ के साथ एक और बैकहैंड तारीफ की, जो शायद थोड़ा असहज महसूस होगा, इसलिए मैंने खुद को दो सप्ताह का समय दिया। मुझे नस्लवादी शब्दों का जवाब देने के एक नए तरीके की आदत डालने की ज़रूरत थी, खुद के लिए खड़े होने का एक नया तरीका; खुद को और अधिक दृश्यमान बनाना। मुझे "बैकवर्ड नस्लवाद" की आदत पड़ने की जरूरत थी: यह कहना कि लोगों ने मुझे वापस कहने के लिए पूरी तरह से सहज महसूस किया।

हालांकि आम तौर पर मैं मुस्कुराता था और अगले 14 दिनों के लिए बातचीत को पुनर्निर्देशित करने की कोशिश करता था, मैं अब गोरे लोगों को खुश करने पर ध्यान नहीं दे रहा था। अब, मेरा सारा ध्यान खुद को खुश करने पर केंद्रित था।

दिन 1 और दिन 2

मेरे प्रयोग के पहले दिन, किसी ने मुझे दूर से नस्लवादी कुछ नहीं कहा, भले ही मैं ऐसा था, "मुझे बहुत अच्छा लगा!" कृपया ! "मैं उन सभी वाक्यांशों का उपयोग करना चाहता था जिन्हें मैं अपने सिर में और दर्पण के सामने अभ्यास कर रहा था। एक छोटे पल के लिए, मैंने सोचा कि शायद हर कोई अचानक प्रबुद्ध हो गया था और अब व्यवस्थित रूप से नस्लवादी होने की शर्त नहीं थी।

मैं दूसरे दिन गलत साबित हो गया, हालांकि, जब एक स्थानीय कॉफी शॉप में किसी ने मुझे रोका, मेरे बालों की तारीफ की, और फिर बिना पूछे ही छू लिया। भले ही मैंने खुद को इसके लिए तैयार किया था, मैं क्षण भर के लिए सदमे से लकवाग्रस्त हो गया था। फिर मैंने उनके बालों को वापस छुआ, जो कि, अगर मैं पूरी तरह से ईमानदार हूं, तो मैं वास्तव में करना नहीं चाहता था। यह तैलीय लग रहा था, और अच्छा नहीं लग रहा था, लेकिन मैंने इसे वैसे भी किया।

मुझे लगता है कि इसने उन्हें चौंका दिया। मैंने इस पर टिप्पणी करना सुनिश्चित किया कि यह कितना कठोर था, क्योंकि उन्होंने टिप्पणी की थी कि मेरे बाल कितने कोमल हैं। जो लगातार होता रहता है। जैसे, आपको क्या लगा कि मेरे बाल क्या महसूस करेंगे? एक चट्टान? यह बाल है।

"वापस बात करना" वास्तव में शक्तिशाली नहीं था, जिस तरह से मैंने सोचा था कि यह हो सकता है। इसने मुझे छोटा और शक्तिहीन महसूस कराया, जैसे मैं कह सकता था और केवल वही चीज थी जिसने मुझे पहली बार चोट पहुंचाई थी।

दिन 2 और दिन 3

पहले दो दिनों के बाद, मैं अपनी प्रतिक्रियाओं में थोड़ा अधिक आत्मविश्वास महसूस कर रहा था। जो मुझे इस बारे में सोचता है कि मैं अक्सर सफेद लोगों को सहज कैसे चुनता हूं जब वे मुझसे बात करते हैं। मैं अक्सर इसे डर से बाहर अपने खुद के आराम पर करता हूं, मुझे एक "गुस्सा" काली महिला, या " उन सभी की तरह" लेबल किया जाएगा। मैंने सोचा: मैंने यह कब सीखा, और मैंने इसे अपने वयस्कता में क्यों जारी रखा ?

ऐस होटल की लॉबी में, मेरे बगल में बैठे किसी व्यक्ति ने मेरे बालों के बारे में एक और टिप्पणी की। जैसा कि वे बोलते हैं, उन्होंने इसे छूने के लिए अपना हाथ बढ़ाया। यह दिन में लगभग एक बार होता है, फिर भी मुझे झटका नहीं लगता। टिप्पणी कुछ इस तरह से हुई:

मुझे आपके बाल बहुत पसंद हैं! मुझे यकीन है यह बहुत अच्छा लगता है!

मेरी प्रतिक्रिया के रूप में मैंने उनके हाथ को चकमा दिया, "मुझे वास्तव में आपके बाल पसंद नहीं हैं, और मुझे संदेह है कि यह बहुत अच्छा लगता है, " जबकि मैंने अपनी उंगलियां उनके सीधे बालों को वापस दौड़ाया। मुझे पता है कि मुझे यह कहने के लिए कहा गया था कि उन्होंने मुझसे कहा था, लेकिन मैं ईमानदार होना चाहता था, और मैं निराश था। अजनबियों के लिए मुझे बिना अनुमति के छूना ठीक क्यों है? मैं यहां किसी के मनोरंजन के लिए नहीं हूं, या देखने और छूने के लिए नहीं हूं।

मुझे नहीं लगता कि उन्होंने मेरी टिप्पणी की सराहना की, लेकिन मुझे परवाह नहीं थी। मैंने इस धारणा की सराहना नहीं की कि मैं एक जानवर की तरह पाला जाऊंगा। बाद में, एक श्वेत पुरुष के साथ मेरी बातचीत हो रही थी कि एक अश्वेत महिला के रूप में मेरा डेटिंग अनुभव कैसा था। उन्होंने हमारी चर्चा के कई हिस्सों के दौरान अपनी आँखों को लुढ़काया, कभी-कभी "सफेद महिलाओं को शायद इस सामान का भी अनुभव होता है।"

"और" शायद आप इसे खत्म कर रहे हैं, "और मुझे सलाह दे रहे हैं कि" जब आप डेट पर हों तो रेस के बारे में बात न करें! "

शांत होने के बजाय (जो मैं सामान्य रूप से करता हूं), मैंने बात की। मैंने उसे बताया कि उसे यह बताने का कोई अधिकार नहीं है कि मेरे अनुभव केवल इसलिए मान्य नहीं थे क्योंकि वह उन्हें समझ नहीं पाया था। मैंने उसे अपने भयानक डेटिंग अनुभवों की कहानियाँ बताने के लिए कहा, फिर मैं उसे यह बताने के लिए आगे बढ़ा कि मुझे लगा कि यह सब उसके सिर में है; जिन महिलाओं के साथ वह डेट पर गई थीं, वे सभी सही थीं, और उन्हें अपने बोरिंग दिन-प्रतिदिन के जीवन या अपनी हास्यास्पद मोटरसाइकिल के बारे में बात करने के लिए उन पर इतना दबाव नहीं डालना चाहिए था। तब मैंने उसे बताया कि महिलाएं किसी व्यक्ति के साथ बिना किसी पदार्थ के डेटिंग नहीं करती थीं। और मैं चला गया, क्योंकि मेरे पास अपने जीवन में 100 समय के लिए जगह नहीं है जो मुझे मान्य नहीं है।

दिन 5 और दिन 6

ये दोनों दिन असमान थे, और उद्देश्यपूर्ण थे। मैं अपने प्रयोग के बारे में बात करने वाली अन्य अश्वेत महिलाओं के साथ बैठी और यह सभी तरीके मुझे महसूस कर रहे थे। मैंने उन्हें ऐसे उदाहरणों को साझा करने के लिए कहा जो वास्तव में उन्हें मनुष्यों के रूप में महत्वहीन महसूस करते हैं। यह निराशाजनक था कि हम कितनी बार, काली महिलाओं के रूप में, अपमानजनक शब्दों या व्यवहार का सामना करते हैं, और जब हम खुद के लिए खड़े होते हैं, तो हम प्रतिरोध के साथ मिलते हैं। यह अविश्वसनीय रूप से पक्षाघात है।

मैं पहले से कहीं ज्यादा प्रशंसित तारीफों से ज्यादा नोटिस ले रहा था, और सभी नस्लवाद जो रोजमर्रा की बातचीत में फैलता है। मैं वापस लड़ना चाहता था - लेकिन मैं थक गया था।

इसलिए दो दिनों तक मैंने अपनी और अपनी आत्मा की देखभाल की। मेरे साथ छेड़खानी करने वालों के साथ बातचीत करना स्वस्थ नहीं था।

दिन 7 और दिन 8

प्रयोग में इस बिंदु पर, मुझे वास्तव में चिढ़ महसूस हुई और वास्तव में किसी भी गोरे लोगों के साथ बातचीत नहीं करना चाहता था - खासकर अगर दौड़ का मुद्दा सामने आया। दुर्भाग्य से, यह एक विकल्प नहीं था। सातवें दिन, हम अपने साथी के जन्मदिन का जश्न मनाने के लिए रात के लिए एक कैसीनो में गए। सच कहूं तो, मैं उत्सुक था कि क्या हो सकता है।

आसपास बहुत से अन्य काले लोग नहीं थे, और जब मैं मुस्कुराया जैसा कि मैं पिछले लोगों के पास गया, तो किसी ने इशारा नहीं किया। एक बिंदु पर एक वृद्ध व्यक्ति मेरे सामने एक श्वेत महिला के लिए दरवाजा पकड़ रहा था, और जब उसने मुझे देखा तो वह चौंक गया और दरवाजे को जाने दिया। मैं उसके बाद चिल्लाया "मुझे वैसे भी आपकी मदद की ज़रूरत नहीं थी!" ऐसा होने के बाद, मैं अपने कमरे में गया, बिस्तर पर लेट गया, और रोया। यह एक ऐसी सूक्ष्म बात थी जो उसने की थी, और मुझे यकीन है कि उसने अपने कार्यों के बारे में दो बार नहीं सोचा था। मैं इसके बारे में सोचना बंद नहीं कर सका। मुझे बहुत गंदा लगा। और शर्म आ गई।

अगली सुबह हमने बुफे में नीचे खाया, जो ईमानदारी से किसी भी कैसीनो का सबसे अच्छा हिस्सा है जिसे मैंने अपने भोजन पर ध्यान केंद्रित किया और घूरने की उपेक्षा करने की कोशिश की। अपने आप को आलू परोसते हुए, काउंटर के पीछे से काम करने वाली महिलाओं में से एक और उसने मुझे स्वीकार किए बिना अपने दोस्त को फोन किया। वह चिल्लाया, "मुझे लगता है कि उसके पास आपकी मिश्रित बेटी के समान बाल हैं!"

मैं बस यही चाहता था कि मेरा खाना खाया जाए, लेकिन फिर सवाल शुरू हो गए। काउंटर के पीछे महिला, जो सफेद थी, ने पूछा कि मैंने अपने बालों को मेरी तरह दिखने के लिए क्या किया है, इसलिए मैंने समझाया कि आपको गांठदार बालों को हाइड्रेटेड रखना है।

क्या अभी तक घर जाने का समय था?

दिन 9 और दिन 10

ईमानदारी से, मैं इस तथ्य को फैला रहा था कि मैंने इस प्रयोग के लिए साइन अप किया था। मुझे यह पसंद नहीं था कि मैंने अचानक अपने जीवन में एक आवर्धक कांच को बदल दिया। मुझे यह पसंद नहीं था कि मैं हर बार ऐसा होने पर नस्लवाद का सामना कर रहा था। मैं यह उजागर करना चाहता था कि यह कितना अपमानजनक हो सकता है, एक प्रक्रिया से कितना दुखी और निराश होना चाहिए कि वह हमेशा इस बात से अवगत रहे कि वह किस तरह से लोगों के शब्दों को चोट पहुंचा सकता है।

मेरे बच्चों को एक दोपहर स्कूल से उठाते समय, एक माँ मेरे पास आई और बोली, “तुम और तुम्हारा परिवार बहुत सुंदर है! मुझे आपकी शैली और आपका प्यार पसंद है ... "उसने रोका, फिर कहा, " देखो। क्या मैं तुम लोगों के साथ कभी-कभी तस्वीरें खींच सकता हूं? "मैंने उसे आंख में देखा और कहा, " ज़रूर! " मेरे जैसे काले परिवारों को खोजने के लिए। जब ​​मैंने उससे पूछा कि इसका क्या मतलब है, तो उसने समझाने की कोशिश की, लेकिन मैंने यह कहते हुए रोक दिया: "तुम्हें पता है कि क्या मुश्किल नहीं है? गोरे परिवार।"

मैं अपने बच्चों को लेने के लिए चला गया और मैंने उसे वापस देखने की जहमत नहीं उठाई।

दिन 11 और दिन 12

चूंकि मैं इस प्रयोग के अंत तक पहुंचने के करीब था, इसलिए मैं जश्न मनाने के लिए कुछ करना चाहता था, इसलिए एक दोस्त और मैं नाचने चले गए। यह एक लंबा हफ्ता था और इसे ढीला छोड़ देना अद्भुत था। गाने के बीच में, मैं एक ड्रिंक हथियाने के लिए बार में गया और दो लड़कियाँ मेरे बाईं ओर बैठ गईं। मैं उन पर मुस्कुराया, और मेरे सबसे करीब मेरे बालों पर टिप्पणी की। मुझमें कोई लड़ाई नहीं थी। मैंने जवाब में सिर्फ आह भरी।

मुझे उम्मीद थी कि कुछ भी उस टिप्पणी का पालन नहीं करेगा क्योंकि एक जाम अभी आया था। मैं गलत था। उसने कहा:

यहाँ मेरा दोस्त एक हेयर स्टाइलिस्ट है और वास्तव में आपके बालों को छूना चाहता है।

मुझे नहीं पता कि क्या हुआ, लेकिन मैंने उसे छूने दिया। मेरे पास ना कहने की ऊर्जा नहीं थी। इसे छूने के बाद, उसने कहा, "वाह, यह बहुत नरम है जितना मैंने सोचा था कि यह होने जा रहा था। कि जब मैं वापस निकाल दिया: "आपको क्या लगता है कि यह कैसा महसूस होगा ?! आपके बाल संभवत: उस रंगाई के साथ तिनके की तरह महसूस करते हैं जो आपने इसे किया है। "

मैंने उसके जवाब का इंतज़ार नहीं किया - मैं चला गया। मैं जिस दोस्त के साथ था, वह भी गोरे होने के लिए, मुझे याद दिलाया कि मुझे उसे छूने नहीं देना था। मुझे पता है कि मैंने अभी भी नहीं किया। मैं अपने आप से इतना परेशान था।

दिन 13 और दिन 14

अगली सुबह, मैं बिस्तर पर रोया, पूरी तरह से पता था कि रात से पहले क्या हुआ था। हर आपत्तिजनक चीज़ पर ध्यान देने के वजन ने आखिरकार अपना टोल ले लिया, और मैं ख़ुश हो गया।

बाद में दिन में, एक व्यक्ति ने मेरी त्वचा के बारे में मुझसे एक टिप्पणी की, जो मुझे बता रहा था कि वह कैसे "ईर्ष्या" करता है कि यह "सूर्य को कैसे नियंत्रित करता है।" मैं हँसा और उसे बताया कि उसे जलन होनी चाहिए, क्योंकि ऐसा कोई तरीका नहीं है जिससे मुझे कभी ऐसी त्वचा चाहिए जो इतनी आसानी से बाहर जल जाए। वह हँसा और सहम गया: यह तो जल गया। उसके शब्द भी जल गए।

क्या इस प्रयोग ने कुछ बदला?

इन सूक्ष्म आक्रामकता को संभालना मेरे लिए दूसरा स्वभाव बन गया था - इतना कि इस अनुभव से पहले, मैंने बस उन्हें ब्रश किया, उन्हें अनदेखा किया, और अभिनय किया जैसे कि उन्होंने मुझे परेशान नहीं किया। लेकिन इस प्रयोग को करते समय, मैंने वास्तव में इस बात पर ध्यान दिया कि मुझे क्या कहा गया था और इसने मुझे कैसा महसूस कराया। इसके अंत में, मुझे याद दिलाया गया कि गहरे शब्द कैसे कट सकते हैं।

पहले दिन, मुझे यह अस्पष्ट विचार था कि यह प्रयोग कैसा दिखेगा। 14 दिन तक, यह पूरी तरह से कुछ और में बदल गया था। मैं थक गया था। लोगों ने महसूस किया कि मेरे बालों को छूना उनका अधिकार था - जैसे यह उनका था या यह एक "दृश्य" था। ऐसा लग रहा था कि मैं लगातार प्रदर्शन कर रहा हूं कि मुझे एक व्यक्ति की तरह महसूस करने का मेरा अधिकार छीन लिया जाए। इससे मुझे गुस्सा आया, और मुझे नफरत थी कि मैं किसी को यह सोचने का कारण दे रहा था कि मैं एंग्री ब्लैक वुमन ट्रोप में खेल रहा हूं।

लेकिन मुझे उन लोगों पर टिप्पणी करना बेहतर नहीं लगा, जिन्होंने उन्हें मुझ पर निर्देशित किया था। मुझे नहीं लगता कि किसी के लिए भी इस तरह से बोलना ठीक है, भले ही उनकी दौड़ कोई भी हो, और यह तथ्य कि मैं जो कर रहा था, वह मेरे दिल पर भारी पड़ा। यदि मैं ईमानदार हूं, तो मुझे लगता है कि मैं बस उन चीजों को अनदेखा करने के लिए वापस जाऊंगा जो लोग कहते हैं और जिस तरह से उनके शब्द मुझे महसूस करते हैं। यह है कि मैं अपनी रक्षा करना जानता हूं।