मैं गर्भवती होने के लिए एक बलात्कार उत्तरजीवी की कोशिश कर रहा हूं और यह वही है जो पसंद है

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जब आप एक यौन आघात से बच जाते हैं, तो जैसे मैं हूं, सेक्स वास्तव में एक जटिल चीज बन जाता है। ऐसे दिन, सप्ताह और महीने भी आते हैं जब शारीरिक अंतरंगता कुछ अप्राप्य जैसी लगती है। कई बार ऐसा भी होता है जब मेरे शरीर में कोई भी सुरक्षित नहीं होता है, और ऐसे क्षण जब मेरे साथी को भी खतरा महसूस होता है। और एक यौन संबंध के जटिल जल को नेविगेट करते समय, जिसमें से हम में से एक आघात से बच जाता है, काफी मुश्किल होता है, हम एक बच्चा पैदा करने की कोशिश कर रहे हैं।

अधिकांश के लिए, गर्भ धारण करने की कोशिश करना एक बिना दिमाग के लगता है। अपने साथी के साथ बहुत सारे और बहुत सारे सेक्स करने का बेहतर बहाना क्या है? आप अपनी अवधि को ट्रैक करते हैं, ध्यान दें कि आप उपजाऊ हैं, और - धमाकेदार! (वस्तुतः) - आप काम करने के लिए मिलता है। लोग शुरुआत से ही ऐसा कर रहे हैं; कुछ रूढ़िवादी ईसाई (और रिपब्लिकन) यह कसम खाते हैं कि केवल यही कारण है कि हमें भी सेक्स करना चाहिए, और यह दो लोगों के बीच प्यार में होने वाली सबसे स्वाभाविक चीजों में से एक है। लेकिन जब आप एक बलात्कार से बच जाते हैं, तो गर्भवती होने की कोशिश करना उस सरल के पास नहीं है।

लेकिन हे भगवान, क्या मैं चाहता हूं कि मेरे लिए यह मामला था। मैं बिस्तर पर जागते हुए रातों की संख्या की भी गणना नहीं कर सकता, जो यह चाह रहे थे कि सेक्स न-ब्रेनर था। मैं घंटे बिता रहा हूँ अपने आप को मानसिक रूप से बदलने की कोशिश कर रहा हूँ , एक चाल बनाओ । "यह ठीक है, " मैं खुद को बताता हूं। "मैं बहुत गर्म हूँ, " मुझे लगता है, अपने पति को देख रही है। और यह सच है, वह बहुत गर्म है। लेकिन यह जरूरी नहीं है कि यह ठीक है, या कि मैं ठीक हूं।

जब से मैं 18 साल का हुआ तब से मेरा शरीर एक युद्ध का मैदान रहा है। मेरे अतीत के निशान अदृश्य हैं, लेकिन मैं उन्हें अंदर ले जाता हूं। मुझे एक से अधिक बार बलात्कार किया गया है, जितना मैं गिन सकता हूं उससे अधिक बार हमला किया गया है। यह सिर्फ सेक्स नहीं है जो मैंने कहा था कि "नहीं", जो मुझे परेशान करता है, लेकिन छोटे उल्लंघन भी। वह सेक्स जो मुझे याद करने के लिए बहुत मदहोश कर देने वाला था, एक भीड़भाड़ वाली जगह पर होने वाली ग्रोपिंग, सड़क पर होने वाले उत्पीड़न के माध्यम से मौखिक हमले जो मुझे नियमित रूप से पालन करते हैं। कई बार मैंने अपने शरीर को सिर्फ इसलिए दूर कर दिया कि मैं महसूस कर सकूं कि मेरे पास कुछ एजेंसी या मुक्ति थी, लेकिन इसने मुझे और भी बुरा महसूस कराने का काम किया।

कुछ सबसे दर्दनाक सेक्स जो मैंने कभी कंसेंट किया है, सेक्स मैंने इसलिए कहा क्योंकि मुझे लगा कि मुझे ऐसा करना चाहिए।

मेरे उल्लंघनों की शर्म चिपचिपी है, मेरी छाती के नीचे कहीं अटक गई है, मेरी पसलियों से चिपकी हुई है। मैं खुद को दोष नहीं देता कि दूसरों ने मेरे साथ क्या किया है, लेकिन मैंने खुद को उन चीजों के लिए दोषी ठहराया जो मैंने जवाब में किया था, दर्दनाक संकीर्णता के माध्यम से overcompensation, बार मैंने हां कहा क्योंकि कम से कम मैं महसूस कर सकता था कि मुझे कुछ नियंत्रण था, हालांकि मुझे चिंता थी कि मेरे पास कभी कोई नहीं होगा। चिकित्सा, लेखन, पुनर्वसन, उपचार के माध्यम से, मैं वास्तव में उस शर्म को हिला नहीं सकता। कोई फर्क नहीं पड़ता कि मैं क्या करता हूं, यह कायम है। हालांकि ऐसा नहीं है। मैं अपनी शर्म को दूर करने, और अपने आघात को दूर करने की इच्छा में बेचैन हूं। मैं पीड़ित होने से इनकार करता हूं कि मेरे अपराधियों ने मुझे ले लिया, जिस शिकार को उन्होंने मुझे बनाया। मुझे पीड़ित किया गया है, लेकिन मैं पीड़ित नहीं हूं।

और इसलिए मैं अगली रात फिर से कोशिश करता हूं। पलट जाओ, एक चाल बनाओ ।

एक आघात से बचे के रूप में यौन संबंध रखने में समस्या यह है कि, मेरे लिए, यह दर्दनाक नहीं दिखता है । मेरा आघात सुन्नता और हदबंदी में प्रकट होता है। मैं शारीरिक रूप से मौजूद हूं, लेकिन मानसिक रूप से, मैंने छोड़ दिया है। मैं खुद के अंदर कहीं चला गया हूं, एक ऐसे व्यक्ति का खोल छोड़ रहा हूं जो शारीरिक और भावनात्मक रूप से सुन्न है। मैं प्रवेश को महसूस नहीं कर सकता; मैं पूरी तरह से उन्नीस दिखती हूं। यह एक ऐसी चीज है जो मेरे साथ होती है, लेकिन एक ऐसी चीज नहीं है जिसे मैं अपने शरीर के साथ होने देने से परे भाग लेता हूं।

मुझे गुस्सा है कि मेरे अतीत के ये लोग अब हमारे साथ मेरे बिस्तर पर हैं। मुझे उन चीजों पर गुस्सा आ रहा है जो उन्होंने मुझसे ली थी, अंतरंगता अब मुझे बहुत मुश्किल है। मैं अपने आप पर गुस्सा हो रहा हूं कि मैं इस पर नहीं पहुंच पा रहा हूं, नाराज मैं बस आगे नहीं बढ़ सकता। मैं अब उनसे नफरत नहीं करता, लेकिन इन रातों में, मैं खुद से नफरत करता हूं।

अगर मैं इसे जल्द करने के लिए खुद को नहीं ला सकता हूं, तो इसका मतलब है कि एक और महीना बीत चुका है, और हमें अगले दिन तक इंतजार करना होगा। यह मुझे महसूस कराता है कि मुझे असंभव को पूरा करना है, कुछ ऐसा करना है जो वास्तविक नहीं लगता है। लेकिन मैंने सेक्स करने में कितने साल लगाए हैं और इससे मुझे भावनात्मक रूप से कितना नुकसान हुआ है? कुछ सबसे दर्दनाक सेक्स जो मैंने कभी कंसेंट किया है, सेक्स मैंने इसलिए कहा क्योंकि मुझे लगा कि मुझे ऐसा करना चाहिए।

मुझे इस बात पर विचार करना होगा कि मैं अभी गर्भवती होना चाहती हूं या नहीं। एक और महीना ठीक है, लेकिन अगर यह पहली कोशिश में न हो तो क्या होगा? कितने महीने लगेंगे? हम कितनी देर प्रतीक्षा कर सकते हैं? मेरा एक हिस्सा है जो इसे खत्म करना चाहता है, उम्मीद करता है कि हम पहले प्रयास पर गर्भ धारण करते हैं, जैसे हमने अपने पहले के साथ किया था। लेकिन मेरा एक और हिस्सा है जो उम्मीद करता है कि हमें लंबे समय तक प्रयास करना होगा, कठिन, क्योंकि यह शारीरिक अंतरंगता को मजबूर करता है जो मेरे आघात को इतना मुश्किल बना देता है।

मुझे गुस्सा है कि मेरे अतीत के ये लोग अब हमारे साथ मेरे बिस्तर पर हैं। मुझे उन चीजों पर गुस्सा आ रहा है जो उन्होंने मुझसे ली थी, अंतरंगता अब मुझे बहुत मुश्किल है। मैं अपने आप पर गुस्सा हो रहा हूं कि मैं इस पर नहीं पहुंच पा रहा हूं, नाराज मैं बस आगे नहीं बढ़ सकता। मैं अब उनसे नफरत नहीं करता, लेकिन इन रातों में, मैं खुद से नफरत करता हूं।

मैं दोहराता हूँ। पलट जाओ, एक चाल बनाओ ।

जब आपका बच्चा इस तरह का संघर्ष करता है तो आपके बच्चे कैसे होते हैं? हमारा चिकित्सक शौकिया गर्भाधान के प्रयास में एक मौखिक सिरिंज और एक बाँझ कप का उपयोग करने का सुझाव देता है। हम हंसते हैं, लेकिन वह मजाक नहीं कर रहा है। मैं संक्षेप में इस पर विचार करता हूं, और राहत की भावना महसूस करता हूं, फिर उदासी। क्या यहां पहुंच चुका है? हममें से कोई भी ऐसा नहीं चाहता है। हां, हम एक बच्चा पैदा करना चाहते हैं, लेकिन हम एक-दूसरे को भी चाहते हैं। हम इस बारे में बात करते हैं कि शुरुआत में वह कैसा था, इससे पहले कि मैं उसके साथ सुरक्षित महसूस करता। सबसे पहले, जब वह सिर्फ एक और लड़का था, मेरे गार्ड अभी तक नीचे नहीं आए थे। हम सेक्स कर सकते हैं - भावुक, खुरदरा, निरंतर सेक्स - मेरे आघात के भार के बिना। कई आघात बचे लोगों की तरह, यह भावनात्मक अंतरंगता है जो सतह पर इस कठिनाई का कारण बनती है; जब मुझे कोई कहने के लिए सुरक्षित महसूस होता है, तो मैं करता हूं, और फिर मैं नहीं कहना बंद नहीं करता क्योंकि मैं कर सकता हूं। पल-पल हमें याद आती है, मुझे वह याद आती है।

लेकिन मैं नहीं, वास्तव में नहीं। क्योंकि मैं अभी भी सेक्स को आत्म-नुकसान के रूप में वापस इस्तेमाल कर रहा था, इसलिए मैं खुद को समझा रहा था कि मैं आजाद हो गया हूं और मैं जिस चीज के माध्यम से मजबूत हूं। यह मेरे लिए जो कुछ हुआ था, उसे मना करने का प्रयास था, और इसके बजाय मैं जो बनना चाहता था। लेकिन वह मेरे साथ यौन संबंध नहीं बना रहा था, वह जो मुझे लगा कि सेक्स होना चाहिए, उसके प्रदर्शन के साथ सेक्स कर रहा था।

अब हम जो कुछ भी याद करते हैं वह पोस्टकोटल अंतरंगता है। मुझे याद है कि शरीर गर्म, पसीने से तर, चादर में एक साथ उलझ गया है। यही मैं वापस चाहता हूं - घनिष्ठता की भावना जो किसी और के बाद आपके अंदर आती है, जैसा कि किसी अन्य व्यक्ति के पास शारीरिक रूप से हो सकता है।

मैं खुद को याद दिलाता हूं। पलट जाओ, एक चाल बनाओ ।

यह उन क्षणों के बारे में सोच रहा है जो मुझे अंत में चुंबन के लिए अपना चेहरा खींचने की अनुमति देता है। हां, हम बच्चा पैदा करना चाहते हैं। तो कुछ मायनों में, यह लेन-देन, अंत का एक साधन है। हम उसके शुक्राणु को मेरे अंडे को खोजने के बिना गर्भ धारण नहीं कर सकते। लेकिन यह उससे बहुत अधिक है। यह किसी और को हमारे पास से चोरी नहीं करने देने के बारे में है। यह दो लोगों के बारे में है जो एक दूसरे से प्यार करते हैं और लंबे समय तक हमारे शरीर के साथ व्यक्त करते हैं। यह एक और मानव बनाने के बारे में है, एक हम प्यार करेंगे, एक जो हमारे अपने प्यार से उपजा है।

हमारे पास पहले से ही एक सुंदर बच्चा है जो हमारे जीवन को उज्जवल बनाता है। हमने जो परिवार बनाया है, वह हमें उन तरीकों से खुशी देता है, जिनके बारे में हमने कभी सोचा भी नहीं था। और अब, हम उस परिवार को और बड़ा बनाना चाहते हैं, जिससे हमारे जीवन में और भी अधिक खुशी आए। यह समय है, हम जानते हैं। और इसलिए, मैं एक चाल बनाता हूं । और काम पूरा होने के बाद, मैं आकलन करता हूं कि मैं कैसा महसूस करता हूं। ठीक। शायद अच्छा हो। शायद दुखी हो। शायद जैसे मैं फिर से कोशिश करना चाहता हूं। और फिर। और फिर।