प्रसवोत्तर अवसाद के साथ मेरी लड़ाई

सामग्री:

ब्रिगिड ग्लेनविले ने अपने दूसरे बच्चे क्लेमेंटाइन के लिए काम से समय निकाल लिया, लेकिन जन्म के बाद के महीनों में, चीजें शुरू नहीं हुईं।

एक नई मां उस बिंदु पर कैसे पहुंचती है जहां एक चाकू एकमात्र जवाब लगता है? जहाँ उसे लगता है कि महीनों की दुःख-तकलीफों को खत्म करने का एक ही रास्ता है? और "मातृत्व का आनंद" ऐसा बोझ कैसे बन सकता है जो आपके बहुत स्वयं को खतरे में डालता है?

यह तीन साल का है जब मैं जन्म के बाद के अवसाद में फिसल गया था और मैं अभी भी दुख के साथ कांप रहा हूं जब मैं अपनी दूसरी बेटी क्लेमेंटाइन के जन्म के बाद धूमिल महीनों में देखता हूं। अब मैं मुश्किल से खुद को रसोई की मेज पर रोती हुई औरत को पहचान सकती हूँ, कसाई के चाकू को उसकी बाँह में दबाते हुए। लेकिन वह मैं था।

इसके बारे में बात करना आसान नहीं है। आखिर कौन माँ बनना चाहती है जो माँ नहीं बन सकती, जो अपने बच्चों के पास नहीं रहना चाहती?

मेरी पहली गर्भावस्था चिंता से घिरी हुई थी। मुझे चिंता थी कि मेरा बच्चा मुझे पसंद नहीं करेगा या मेरे दो कदमों के साथ नहीं मिलेगा। मैं माइग्रेन से पीड़ित था। मैं अंत में सप्ताह के लिए हर दिन रोया। मैं चिड़चिड़ा और डर गया था। मुझे गर्भवती होने से नफरत थी।

लेकिन लोला के आगमन ने एक पल में उन भयानक आशंकाओं को मिटा दिया। मेरे पास एक पाठ्यपुस्तक का जन्म था, वह एक महान स्लीपर थी, और लड़कों ने अपनी बहन पर डॉट किया।

ऐसा नहीं कि समस्याएं नहीं थीं। मैंने दो महीने तक स्तनपान में संघर्ष किया। जितना अधिक मैंने लगातार दूध पिया, पंप किया और एक स्पिरिट-सॉपिंग दूध से 90 मिनट तक प्रत्येक फ़ीड पर व्यक्त किया, उतना ही अधिक लोला समाप्त हो गया और मैं बन गया।

आठ सप्ताह के बाद, मेरे दूध की आपूर्ति इतनी कम हो गई थी कि फार्मूला अपनी जगह लेने लगा। मुझे सांत्वना देने की उम्मीद करते हुए, मेरे स्तनपान सलाहकार ने कहा, "यदि आप नहीं कर सकते तो ठीक है। यह आपको असफल नहीं बनाता है।" मैं आश्वस्त नहीं था।

फिर भी, मैंने कभी भी तबाही की उम्मीद नहीं की थी कि स्तनपान के मुद्दे दूसरी बार सामने आएंगे। जब क्लीमेंटाइन 2014 में पहुंचे, तो सिर्फ तीन घंटे के श्रम के बाद, प्यार तुरंत हो गया था। शौकीन यादें - एक नवजात शिशु की अद्भुत गंध, घर में फूल, प्यार के हार्मोनल रश - सभी वापस बाढ़ आ गए। लेकिन उनके साथ उसे खाना खिलाने की गहरी आशंका थी। स्तन पंप, टूटे निपल्स और खराब दूध की आपूर्ति के दर्शक वापस आ गए थे।

जब उसे पहली बार मेरी छाती पर रखा गया तो मुझे तुरंत अपनी मांसपेशियों में तनाव महसूस हुआ। जब वह कुछ घंटों के बाद भी जुड़ी नहीं थी, तो मैं व्याकुल था। मैंने एक बहादुर चेहरे पर रखा। मैंने खुद से कहा, "मैं यह कर सकता हूं। हर बच्चा अलग है। आराम करो।" और निश्चित रूप से क्लेमेंटाइन ने आराम किया। वह बहुत ठंडा बच्चा था और एक सपने की तरह सोता था।

इतनी सीधी नहीं थी कि यह दिखाई दिया कि वह दूध पिला रही है, भले ही चार दिनों के बाद भी मेरा दूध नहीं निकला था। "आपके पास कोलोस्ट्रम है; दूध आ जाएगा, " दाइयों को भिगो दिया। लेकिन जब एक हफ्ते बाद घर पर कोई आया और उसने मेरे निप्पल को खून से लथपथ देखा, तो उसके चेहरे पर चिंता साफ झलक रही थी। मेरे निप्पल इतने फटे और खराब हो गए थे कि उनमें से एक भी कभी नहीं उबर पाया।

क्लेमेंटाइन तौला गया था और मुझे पता चला कि वह बिल्कुल ठीक से नहीं खिला रही थी; उसने अपने जन्म के वजन का 16 प्रतिशत खो दिया था। यह हम दोनों के लिए अस्पताल में वापस आ गया था। फिर भी मैं स्तनपान के साथ बनी रही, उग्र थी क्योंकि मुझे लगा कि वह पर्याप्त नहीं थी।

लैक्टेशन सलाहकारों की एक स्ट्रिंग आई और चली गई क्योंकि मैंने हर खिला स्थिति की कल्पना की, उनमें से कोई भी जवाब नहीं दिया। यह खिला लड़ाई अपने टोल ले रहा था। क्या यह स्तनपान, पूर्वजन्म की कक्षाओं, अस्पतालों, क्लीनिकों, हर जगह घर चलाने की पूर्ण जिद थी, जिसने मुझे अपनी असफलता के लिए इतना परेशान, दोषी और तीव्र रूप से छोड़ दिया?

मैं अपने बच्चे को हर दूसरी माँ की तरह क्यों नहीं खिला सकता?

फिर, छह सप्ताह में, क्लेमेंटाइन को हिप डिस्प्लाशिया ("क्लिकी हिप्स") का निदान किया गया था। मुझे बताया गया था कि उसे मेंढक की स्थिति में अपने पैर को काटने के लिए एक विशेष हार्नेस की आवश्यकता होगी और यह 12 सप्ताह तक बंद नहीं हो सकता, न कि उसे स्नान करने के लिए भी। बेशक यह स्तनपान के साथ और भी अधिक समस्याओं का कारण बना। यह बहुत ज्यादा था। चीजें बिखरने लगीं।

अब तक मैं हर मोड़ पर और अधिक परेशानी और निराशा की आशंका में, एक व्हीप्ड कुत्ते की तरह दुनिया से गुजर रहा था। मैं सबके साथ चिड़चिड़ा हो गया।

मैं चाहती थी कि मेरे पति टिम लोला को कहीं भी, कहीं भी ले जाए। मैं नहीं चाहता था कि मेरे सौतेले बेटे जाएँ। मैं अपने बच्चे के साथ पूरी तरह से अकेला रहना चाहता था, लेकिन साथ ही मैं बहुत अकेला था। मुझे किसी और की परवाह नहीं थी। मुझे अपने बच्चे की देखभाल से परे कुछ भी सोचने से नफरत थी लेकिन मुझे लगा कि मैं भी ऐसा नहीं कर सकता।

मैं सबसे मामूली टिप्पणी को आंसुओं की बाढ़ में छोड़ दूंगा। मुझे खुद से नफरत थी।

मैंने अपने पति और अपनी माँ पर अपना आक्रोश प्रकट किया। मैं मदद की कमी से परेशान था लेकिन किसी को भी मदद के लिए नहीं चाहता था। टिम घर के सारे काम करने के बावजूद, मैं लगातार आलोचनात्मक था। अपने आत्म-दया और दुख में डूबते हुए, मैं अक्सर बिस्तर पर कर्ल करता हूं और रोता हूं जैसे कि मैं कभी नहीं रोक सकता। मैंने सोचा कि मुझे इस दुखी जीवन को कब तक सहना होगा। मैं बहुत ज्यादा पी रहा था। मैंने धूम्रपान शुरू कर दिया।

मुझे बुरे सपने आना शुरू हो गए थे और मैं अपने परिवार को छोड़ने और बच्चे को ले जाने के तरीकों के बारे में सोच रही थी। मेरे मित्र अन्ना को आज भी याद किया गया दिन मुझे याद है, "मुझे बताओ कि यह एक सामान्य भावना है कि मैं अपने बच्चों के साथ नहीं रहना चाहता।"

यह टिम था जिसने मुझे पेशेवर मदद लेने के लिए प्रेरित किया। मेरी तरह, वह एबीसी में एक लंबे समय के पत्रकार हैं। मध्य पूर्व और इंडोनेशिया में एक विदेशी संवाददाता के रूप में युद्ध और आपदाओं के अपने अनुभव के बाद उन्हें पोस्ट ट्रॉमेटिक स्ट्रेस डिसऑर्डर और अवसाद से जूझना पड़ा है। वह देख सकता था कि मैं खतरनाक क्षेत्र में प्रवेश कर रहा हूं।

नवजात शिशु की उस पहले वर्ष की थकावट और चिंता से सभी माताएं जिस तरह की मानसिक स्थिति में पड़ जाती हैं, उसके लिए प्रसवोत्तर अवसाद की गलती करना आसान है। सुविचारित टिप्पणियाँ - "आपको बस टहलने और कुछ धूप पाने की ज़रूरत है"; "जब मैं बच्चे थे तो मैं उदास रहने के लिए बहुत व्यस्त था"; "हम सभी को बेबी ब्लूज़ मिलते हैं, यह बीत जाएगा" - एक माँ की मदद न करें जो केवल कठिन काम करने के बजाय अवसाद से पीड़ित है।

परीक्षण अनिवार्य रूप से दुखी और बीमार के बीच अंतर करता है। मैं बाद वाला था। मेरे डॉक्टर ने मुझे एंटीडिप्रेसेंट पर शुरू करने की सिफारिश की, लेकिन मैं अपने दम पर आगे बढ़ने के लिए दृढ़ था। इसके बजाय, मैं अनैतिक हो गया, जैसे कि सिर्फ अपने बच्चे और मेरे थके हुए स्व के साथ एक बेड़ा पकड़ना।

"यह भी गुजर जाएगा, " मेरी माँ कहेगी। यह नहीं था अगला दिन बेहतर नहीं होगा। अगला दिन शुरू होगा क्योंकि अंतिम समाप्त हो गया था, फिर से बिस्तर पर जाने के लिए एक लंबे इंतजार से ज्यादा नहीं। दवा लेने के बजाय, मेरी एकमात्र कार्रवाई खुद का निरीक्षण करना और कभी अधिक कठोर तरीके से खुद को आंकना था। यह अधिक चिंता के लिए एक व्यर्थ सर्पिल था क्योंकि मैंने बेकाबू को नियंत्रित करने की कोशिश की।

अंत में एक रात आई, जब शराब की एक बोतल का सबसे अच्छा हिस्सा होने के बाद, मैंने खुद को चाकू पकड़े हुए रसोई में बैठे हुए पाया, और अपने भयानक जीवन की कामना की। "इससे मुझे दुख होगा, " मैंने सोचा। "यह आपको वास्तव में रोने के लिए कुछ देगा।" मैं खून देखकर सोच में पड़ गया; मेरी त्वचा पर इसके गर्म होने से आराम मिलेगा।

लेकिन इससे पहले कि मैं इसके लिए गहराई से काटूं, क्लेमेंटाइन जाग गई। मैंने उसे उठाया और उसकी ओर देखा, छटपटा रहा था।

मुझे एहसास हुआ कि मैं कितना बीमार था, अपने पति को जगाया और कहा, "मुझे उन गोलियों को लेने की जरूरत है।"

भगवान का शुक्र है कि मैंने किया। सात दिनों के भीतर जीवन पर मेरा पूरा दृष्टिकोण बदलने लगा। मैं अपने परिवार के साथ समय बिताने के लिए तत्पर रहने लगा। जब मैंने अंततः दोस्तों और परिवार को अपनी बीमारी के बारे में बताना शुरू किया, तो वे सभी सहायक थे - कुछ ने भोजन बनाया, दूसरों ने धुलाई में मदद की या लोला के साथ खेला, जबकि मैं बेहतर हो रहा था।

मेरा सामान्य आत्म - सक्षम, निवर्तमान और सामाजिक - मेरे शरीर में वापस छान रहा था। लंबे समय से पहले, मैं सुपर-संगठित होने के लिए वापस आ गया था, चुनाव अभियान को कवर करने के लिए काम पर लौटने के लिए पर्याप्त मजबूत था और दोस्तों का मनोरंजन करने के लिए तैयार था। मैं वास्तव में चार बच्चों की अराजकता का आनंद ले रहा था।

भाग में, मेरी वसूली इसलिए हुई क्योंकि मैं भाग्यशाली था कि मेरे साथी को मेरी बीमारी समझ में आ गई। लेकिन जिन दर्जनों महिलाओं ने मुझे मदद के लिए संघर्ष करने के लिए बोला है, उनसे बहुत पहले ही उनके साथी और परिवार इस बीमारी और इसके लक्षणों से अनभिज्ञ थे।

प्रसवकालीन या प्रसवोत्तर अवसाद के बारे में जागरूकता बढ़ाना घर पर शुरू होता है। जबकि मानसिक बीमारी के बारे में कलंक आखिरकार दूर होने लगा है, लेकिन यह पूर्वाग्रह कई महिलाओं के स्वास्थ्य के लिए खतरा बना हुआ है। यह गहरा है। यहां तक ​​कि जब मैं अपनी बांह पर चाकू रख रहा था, तो मैं सोच रहा था, "क्या अपने आप को केवल ध्यान केंद्रित करने वाली किशोर लड़कियों को नहीं काट रहा है?"

हमें उस प्रकार की अज्ञानता को चुनौती देनी होगी।

जिस किसी को भी प्रसव के बाद का अवसाद है, या किसी ऐसे व्यक्ति को जानता है, जिसके पास बस इस बारे में खुलकर बात करने में मदद मिल सकती है, क्योंकि वे किसी अन्य प्रकार की बीमारी के बारे में जानते हैं।

जैसा कि मेरे पति कहते हैं, "हमें अवसाद के बारे में उसी तरह से बात करनी चाहिए, जिस तरह से हम एक टूटे हुए पैर के बारे में बात करते हैं। और जितना अधिक हम यह करेंगे, उतना ही अधिक कलंक जाएगा।" ऐसा करने से बस एक और माँ की जान बच सकती है।

ब्रिगेड ग्लेनविले गिगेट फाउंडेशन के लिए एक राजदूत हैं; 1300 851 758; gidgetfoundation.org.au। लाइफलाइन: 13 11 14।