मेरे डॉक्टर ने मुझे तैयार होने से पहले जन्म देने के लिए मजबूर किया

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पहली बार बच्चे की उम्मीद करने वाली कई अन्य महिलाओं की तरह, मैं अपने गर्भ के अंतिम कुछ हफ्तों के दौरान अपने बेटे के आने के लिए उत्सुक थी। मैं लगातार सोचता रहा कि क्या हर बार एक संकुचन की चपेट में मैं श्रम में होगा या नहीं। मुझे नहीं पता था कि मेरे ब्रेक्सटन हिक्स संकुचन एक संकेत है कि मैं अपने रास्ते पर था या बस आने वाली एक भविष्यवाणी थी। मैं चिंतित था कि मुझे पता नहीं चलेगा कि यह समय कब था, हालांकि मैं अस्पताल से केवल मिनटों में रह रहा था। मुझे भी चिंता थी कि अगर बच्चे के आने से पहले मुझे अपने घर से अस्पताल पहुंचने के लिए पर्याप्त समय मिलेगा। सच में, मैं गर्भावस्था से ऊब गया था और अपने बच्चे से मिलने के लिए तैयार था। और 38 सप्ताह की गर्भवती होने पर, मैंने खुद को आश्वस्त किया कि मैं वास्तव में श्रम में हूँ और मेरे पति मुझे अस्पताल ले गए।

जो मैं नहीं जानता था, वह यह था कि मैं जन्म देने के लिए तैयार नहीं था। मेरा शरीर श्रम और प्रसव की ओर करीब से बढ़ रहा था, हाँ, लेकिन मेरे बच्चे या मेरे शरीर के बारे में कुछ भी नहीं था जो यह संकेत देता था कि मेरा बेटा उस दिन आने के लिए तैयार था - या आने वाले दिनों में भी। समय और दो अन्य सफल जन्मों के उपहार ने मुझे इतना स्पष्ट रूप से दिखाया है कि मुझे अपने डॉक्टरों द्वारा जन्म देने के लिए मजबूर किया गया था।

मेरे संकुचन नियमित रूप से होते थे, भले ही वह घंटों तक मजबूत न हो। यह एक पैटर्न है जिसे मैं तीन बच्चों के बाद अब अच्छी तरह से जानता हूं। मैं शुरुआती श्रम में था, एक जगह जहां मेरा शरीर एक दो सप्ताह के लिए जन्म के समय तक बाहर रहना पसंद करता है। जब मैं अस्पताल गया तो मैं चार सेंटीमीटर पतला था, जो फिर से एक जगह है जिसे मैं अब अच्छी तरह से जानता हूं। अपनी अंतिम दो गर्भधारण के साथ, मैं पूरे छह सेंटीमीटर (और जिसे सक्रिय श्रम के रूप में जाना जाता है) की प्रगति करने से पहले एक से दो सप्ताह तक वहां रहा। ज्यादातर महिलाओं के पास इतने लंबे समय तक लेबर नहीं होते हैं, लेकिन यह अभी भी सामान्य रूप से पर्याप्त भिन्नता है। अस्पताल के कर्मचारियों को मुझे एक बार देख लेना चाहिए, चिंतित और उत्साहित लेकिन दर्द में नहीं झांकना चाहिए, और मुझे घर भेज दिया।

लेकिन ऐसा नहीं हुआ।

मुझे चार सेंटीमीटर में खोजने के बाद, अस्पताल में मेडिकल स्टाफ जहां मुझे जन्म देना था, मुझे निगरानी के लिए एक अतिरिक्त घंटे तक रखने का फैसला किया। उस समय, मुझे लगा कि यह मानक प्रक्रिया है। शायद मैं तेजी से प्रगति करता? शायद बच्चा अपने रास्ते पर था? मुझे भरोसा था कि वे कुछ ऐसा जानते हैं जिसकी मुझे संभावना नहीं थी, और मेरे पास अलग तरीके से सोचने का कोई कारण नहीं था। वे मुझे यह देखने के लिए चलते हैं कि क्या मैं प्रगति करूंगा। मैंने नहीं किया। जब नर्स ने वापस आकर मेरी जाँच की और कहा कि मैं अभी भी केवल चार सेंटीमीटर पतला हूं, तो उसने घोषणा की कि वह दूसरी राय चाहती है। मुझे पूरा यकीन नहीं था कि क्यों - और हर गुजरते सेकंड के साथ, मेरे अंदर डर बढ़ता गया। क्या कुछ गलत था? कुछ हुआ था? क्या मैं ठीक था? क्या बच्चा था? निश्चित रूप से छोटे हाथों वाली एक और नर्स आई और तय किया कि मैं चार और आधा सेंटीमीटर के करीब हूं। दूसरी नर्स ने तीसरी बार फिर से मेरी जाँच की और निर्णय लिया कि शायद मैंने कुछ छोटी प्रगति की है। फिर, उसके हाथों पर खून देखकर (15 मिनट की खिड़की में कई आक्रामक तनु जांच से होने की वजह से), उसने मुझे बताया कि मैं अपना खूनी शो कर रही थी और मुझे भर्ती कराया।

मुझे लगा कि यह संकेत है कि मेरा बेटा अपने रास्ते पर था, कि मैं सक्रिय श्रम में था, और मुझे चिंता करने की कोई बात नहीं थी। मुझे कोई बेहतर पता नहीं था। मैं कैसे कर सकता हूं?

उस क्षण से, मैं अस्पताल के कर्मचारियों की दया पर था। पीछे देखते हुए, मुझे आश्चर्य है कि अगर अगले कुछ घंटों के दौरान किसी को एहसास हुआ कि उन्होंने बहुत बड़ी गलती की है। मुझे आश्चर्य है कि अगर किसी को लगा कि शायद उन्होंने मुझे भर्ती नहीं किया है। मुझे आश्चर्य हुआ कि अगर उन्होंने महसूस किया कि मैं श्रम में नहीं था। मैं मदद नहीं कर सकता, लेकिन लगता है कि किसी को पता होना चाहिए। डॉक्टरों और नर्सों ने कराहने में पर्याप्त महिलाओं को देखा है, सक्रिय श्रम को महसूस करते हुए महसूस किया है कि मैं अभी भी साथ था। मैं अस्पताल से पांच मिनट रहता था - एक बिंदु जो मैंने हर संभव पास पर स्पष्ट किया। मैं घर जा सकता था। लेकिन कागजी कार्रवाई पहले ही हो चुकी थी।

ऑन-कॉल डॉक्टर आधी रात को आया और पूछा कि क्या मैं चाहता हूं कि मेरा पानी टूटे। मैंने नहीं किया। उसने मुझसे कहा कि वह केवल सुबह 5 बजे तक प्रतीक्षा करेगा और फिर उन्हें चीजों को स्थानांतरित करने की आवश्यकता होगी। मूल रूप से एक सवाल की तरह लग रहा था अचानक एक अल्टीमेटम बन गया: अब यह करो, या मुझे इसे बाद में खुद करना होगा। मैं बहुत लंबा समय ले रहा था और प्रगति नहीं कर रहा था। मुझे लगा कि मेरा पानी टूट गया है, क्योंकि सुबह 5 बजे मेरा डॉक्टर लौट आया। मेरे श्रम के बारे में कुछ भी इस बिंदु तक योजना के अनुसार नहीं हुआ था। सब कुछ एक मिशाल की तरह लगा। मुझे एहसास है कि मैं जोर से बोल सकता था - मेरी कुंठाओं को स्पष्ट रूप से सुना - लेकिन मुझे श्रम और प्रसव के लिए जाने के लिए हाथ पर एक गाइड बुक नहीं थी। यदि यह सामान्य था तो क्या होगा? क्या होगा अगर ऐसा कुछ गलत था और मेडिकल टीम मुझे डराना नहीं चाहती थी? मैंने उन पर आँख बंद करके भरोसा किया। मेरा जीवन, और मेरे बेटे का, उनके हाथों में था, और भले ही मेरे पेट में डूबने की भावना थी कि चीजें सही नहीं थीं, मैंने इसे मफल कर दिया।

मेरा पानी तोड़ने के बाद, मुझे दर्द के लिए डेमरोल दिया गया था। मुझे बताने के बजाय यह एक शक्तिशाली अफीम थी जो मेरे श्रम को धीमा कर देती थी और मुझे नशे में महसूस करती थी, नर्स ने मुझे बताया कि यह मेरी IV में टाइलेनॉल की तरह था।

मैंने अगले 10 घंटे कष्टदायी दर्द में बिताए क्योंकि मेरा शरीर उतना ही कठिन था जितना कि मेरे बच्चे को अपने अंदर सुरक्षित रखने के लिए। डेमरोल और इंडक्शन ने जबरन मेरे शरीर को संकेत दिया कि यह बच्चे के आने का समय है, लेकिन यह अभी तक समय नहीं था। मेरा बच्चा तैयार नहीं था। Demerol ने सब कुछ धुंधला कर दिया, और मैं स्पष्ट रूप से नहीं सोच सकता था। सफेद-गर्म दर्द के कारण, कर्मचारियों ने मुझे एक एपिड्यूरल दिया। उस समय, मेरे पास कोई लड़ाई नहीं बची थी। मुझे याद है कि ऐसा होते ही घबरा जाना। सब कुछ रोकने के लिए मेरे अंदर चिल्ला रहा था, लेकिन कोई शोर कभी बाहर नहीं आया। मुझे बार-बार यह कहते हुए याद आता है कि कुछ गलत था। मुझे याद है कि मैं अपने बालों में झूलती हूं

और फिर सब कुछ काला हो गया।

में मरने वाला ही था। मेरे पास से निकलने के बाद मेरी हृदय गति रुक ​​गई, और इसी तरह बच्चे की मौत हो गई। मुझे यकीन नहीं है कि मैं कब तक बाहर था, या मैं मौत के कितना करीब आया था, लेकिन जब मैं फिर से गुजरने से पहले कुछ पल के लिए उठा, तो मैंने अपने पति और मां को रोते हुए देखा। मैंने उनकी आंखों में डर देखा, मेरे चारों तरफ डॉक्टरों के सफेद कोट, इस पल का भयानक आतंक महसूस किया। जब मेरी आँखें दूसरी बार लुढ़कीं, तो मुझे लगा कि मैं उन्हें फिर कभी नहीं खोलूंगा।

मैंने अपने बेटे से मिलने के लिए महीनों इंतजार किया। मैंने उस जीवन की कल्पना की थी जो हम एक साथ करेंगे। मुस्कान, गाने, डायपर बदल जाते हैं, सबसे पहले हम एक परिवार के रूप में एक साथ अनुभव करेंगे। मैंने हम तीनों के लिए भव्य योजनाएँ बनाईं - मेरा साथी, मैं और हमारा बच्चा - और प्रत्येक उत्तीर्ण सेकंड के साथ, मुझे यकीन था कि मुझे कभी भी उन्हें भौतिक देखने का मौका नहीं मिलेगा।

सौभाग्य से, मैं बच गया। और भले ही उन्हें मुझे अपने बच्चे को बाहर निकालने के लिए काटना पड़ा, लेकिन उसके पीलिया के लिए गहन देखभाल करने के लिए भेज दिया क्योंकि उसका जिगर अभी तक पूरी तरह से काम नहीं कर रहा था, वह भी बच गया। मैं उस दिन भाग्यशाली महसूस कर रहा था। उन चिकित्सा हस्तक्षेपों के कारण नहीं जिन्होंने हमें बचाया था, बल्कि इसलिए कि मुझे जीवन पर दूसरा पट्टा दिया गया था। अब, पीछे मुड़कर, मुझे क्रोध और घृणा महसूस हो रही है और जो कुछ भी हो सकता था, उसके लिए दुःख। हो सकता है कि मेरा जन्म स्वाभाविक रूप से उन दिनों या शायद हफ्तों के बाद हुआ हो, लेकिन मुझे उस मौके को लूट लिया गया। मैं एक बच्चे के लिए बड़े पैमाने पर चिकित्सा बिलों का सामना नहीं कर सकता था जो गर्भ के बाहर रहने के लिए तैयार नहीं था। मैं एक दर्दनाक जन्म के अनुभव के मद्देनजर प्रसवोत्तर अवसाद से पीड़ित नहीं हो सकता। वहाँ बहुत सारे हैं अगर मैं बस नहीं जानता कि क्या है।

मुझे क्या पता है कि चीजें अलग होनी चाहिए थीं। मेरा और मेरे बच्चे का जीवन एक उच्च प्राथमिकता होनी चाहिए। मैं तैयार नहीं था। निश्चित रूप से किसी को यह देखना चाहिए था। मुझे मौत के करीब आने के बजाय घर आना चाहिए था।