मेरे ओबी-जीएनएन ने मेरी जन्म योजना की उपेक्षा की और इसने मेरे जीवन को खतरे में डाल दिया

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जब मैं अपने पहले बच्चे के साथ गर्भवती थी, तो मुझे पता था कि मुझे किस तरह का जन्म चाहिए। मैं चाहता था कि प्राकृतिक, अ-जन्म का मौका मिले। मुझे अपने शरीर पर भरोसा था। मैं इसे अपनी सबसे अद्भुत, कच्ची अवस्था में देखना चाहता था। फिर भी एक ही समय में, मुझे पता था कि मेरी दर्द सहिष्णुता वह सब नहीं हो सकती है जो मैंने उसे होने के लिए दिया था। मैं एक एपिड्यूरल के विचार के लिए खुला था। मैं अपनी योजनाओं को बदलने के लिए खुला था। मुझे पता था कि ऐसे चर हैं जिन्हें मैं नियंत्रित नहीं कर सकता था जब यह उस जंगली अज्ञात के पास आया था जो पैदा हुआ था। इसलिए, जब मैंने अपनी जन्म योजना बनाई, तो मैंने नमक के दाने के साथ ऐसा किया। यह मेरी सबसे अच्छी स्थिति वाली योजना थी।

अपने तीसरे ट्राइमेस्टर में, मैंने अपने डॉक्टर के साथ अपनी जन्म योजना बनाई। मैंने उससे कहा था कि मैं एक अनचाहे जन्म के लिए कोशिश करना चाहता था, विशेष रूप से बिना पिटोकिन या एक एपिड्यूरल के अगर हम इससे बच सकते हैं। मैंने पूछा कि क्या इससे उन्हें मेरी जन्म योजना को पहले से देखने में मदद मिलेगी, अगर शायद मुझे इसे अपनी अगली नियुक्ति में लाना चाहिए, तो हम इस पर जा सकते हैं। यह छोटा था, मैंने उसे बताया, एक पृष्ठ से भी कम। उन्होंने कहा कि यह आवश्यक नहीं था। उन्होंने पूछा कि मैं प्राकृतिक जन्म का प्रयास क्यों करना चाहता हूं। वह मेरे जवाब को अवशोषित नहीं कर पाया और बस जवाब दिया, "हम देखेंगे कि क्या होता है।"

मैं रो रहा था और चिल्ला रहा था और थक गया था। जब उन्होंने मुझसे कहा, तो मैं सहन नहीं कर पाया, और उन्होंने मेरी अनुमति के बिना मुझे एक एपिसीओटॉमी (एक सर्जिकल कट) देने का फैसला किया और फिर दुनिया में मेरे आधे पके हुए बेटे को शिकार करने के लिए वैक्यूम सक्शन का इस्तेमाल किया।

मुझे तब पता होना चाहिए था कि मेरा डॉक्टर मेरी जन्म योजना की अनदेखी करेगा। अगर मैं अभी तक साथ नहीं था, तो मुझे एक नए डॉक्टर को खोजने में समय लग सकता है, जब मैं अपने जन्म के लिए कल्पना करता हूं, तो जिस पर बात की जाती है, उसकी आंखों में चमक नहीं होती। मैं इस बात को दोहरा रहा था कि यह मेरे लिए कितना महत्वपूर्ण है। मुझे विश्वास था कि उसके दिल में मेरे सबसे अच्छे हित हैं, और मुझे लगा कि समय आने पर डिलीवरी रूम में जो कुछ हुआ है, मैं उसे अंतिम रूप दूंगा।

मैं इतना गलत था।

पहले टाइमर के रूप में, मुझे यकीन नहीं था कि श्रम कैसा महसूस करने वाला था। मैं अपने नियत तारीख तक जाने वाले हफ्तों के लिए ब्रेक्सटन हिक्स संकुचन था। मैं अपनी नियत तारीख से पहले चार सप्ताह में गया, इन "वार्म-अप" संकुचन की तीव्रता और आवृत्ति से चिंतित। नर्सों ने तीव्रता से आश्चर्यचकित किया, जब उन्होंने मुझे एक निगरानी के लिए झुका दिया, लेकिन जब से मैं केवल 2 सेंटीमीटर तक पतला था, उन्होंने मुझे घर भेज दिया।

जब मैं 38 सप्ताह के गर्भ में वापस आया, तब भी मैं ब्रेक्सटन हिक्स संकुचन कर रहा था। मैं असली श्रम में नहीं था। लेकिन किसी ने मुझे वैसे भी स्वीकार करने का फैसला किया, क्योंकि मैं चार सेंटीमीटर तक पतला था। देर हो चुकी थी और मेरा डॉक्टर नहीं था, इसलिए मैं सुबह तक अस्पताल के कर्मचारियों की दया पर था। उन्होंने स्पष्ट रूप से मेरी जन्म योजना की परवाह नहीं की, और मेरा पानी तोड़ने का फैसला किया। उन्होंने मुझे अभी या बाद का विकल्प दिया, और मैंने बाद में चुना, लेकिन जब यह सही हो गया, तो मेरे पास कोई विकल्प नहीं था।

मैं हैरान था और जो हो गया था, उसे करने में असमर्थ था, लेकिन मुझे ऐसा लगा जैसे मुझसे कुछ चुराया गया था।

मुझे डेमरोल ले जाने में धोखा दिया गया था, यह बताया कि यह "आईवीएल में टाइलेनॉल" से अधिक नहीं था और शक्तिशाली ऑपियट नहीं था। मेरी जन्म योजना पहले से ही टूट रही थी। मुझे राहत मिली जब मैंने अपने डॉक्टर को मेरे कमरे में आने के लगभग 15 घंटे बाद देखा, जब मैं पहली बार भर्ती हुआ था। मुझे वापस पटरी पर लाने के बजाय, उसने पिटोकिन को मेरे संकुचन की तीव्रता बढ़ाने का आदेश दिया। अप्राकृतिक दर्द इतना तीव्र था कि मुझे एक एपिड्यूरल की आवश्यकता थी, जिसने मुझे उल्टी कर दी और मेरे दिल की दर के रूप में बाहर निकल गया, और बच्चे के बच्चे ने दम तोड़ दिया। जब मैं अपने पति और माँ को रोते हुए और नए डॉक्टरों से भरे कमरे में जगाया, तो किसी ने मुझे यह बताने की जहमत नहीं उठाई कि क्या हुआ था या वे मेरे साथ क्या कर रहे थे। वे मेरे बारे में, मेरे आसपास बात कर रहे थे, लेकिन मेरी आवाज बातचीत का हिस्सा नहीं थी। मुझे अमानवीय और डर लगा। मैं चाहता था कि यह खत्म हो जाए।

फिर मैंने इतने लंबे समय तक काम किया कि एपिड्यूरल पहना। मैं रो रहा था और चिल्ला रहा था और थक गया था। जब उन्होंने मुझसे कहा, तो मैं सहन नहीं कर पाया, और उन्होंने मेरी अनुमति के बिना मुझे एक एपिसीओटॉमी (एक सर्जिकल कट) देने का फैसला किया और फिर दुनिया में मेरे आधे पके हुए बेटे को शिकार करने के लिए वैक्यूम सक्शन का इस्तेमाल किया।

मेरे डॉक्टर ने "अच्छे काम" के बिना कमरे से बाहर कर दिया था, जब मैंने 23 भयावह घंटों का श्रम किया था। मैं हैरान था और जो हो गया था, उसे करने में असमर्थ था, लेकिन मुझे ऐसा लगा जैसे मुझसे कुछ चुराया गया था। मेरा जन्म इस तरह नहीं हुआ। कोई, कोई भी, जो मुझसे बेहतर जानता था, मुझे इसकी वकालत करनी चाहिए थी। मेरी जन्म योजना को नजरअंदाज नहीं किया जाना चाहिए था।

मैं यह नहीं कह रहा हूं कि मेरी योजना के अनुसार सब कुछ ठीक-ठाक चलने की जरूरत है, लेकिन मैं झूठी शुरुआत से थका हुआ खत्म होने के बजाय चीजों को अपने तरीके से करने का मौका चाहता हूं।

मुझे मेरे लिए अपने डॉक्टर की जरूरत थी। मुझे किसी को सख्त प्यार देने की जरूरत थी, मुझे बताएं कि मैं कठिन परिश्रम में नहीं था, और मुझे घर भेज दिया। मेरे डॉक्टर को मेरे लिए दिखाना चाहिए था। मेरी नर्सों को बेहतर पता होना चाहिए था। मेरी प्रगति में कमी और इस तथ्य के कारण कि मैं अपने संकुचन के दौरान कष्टदायी दर्द में नहीं था, उनके लिए मुझे स्वीकार करने में गलती स्वीकार करने के लिए पर्याप्त होना चाहिए था, और मुझे अस्पताल के बाहर शुरुआती श्रम में जारी रखना चाहिए, जो पिछले दिनों हो सकता है या सप्ताह। मैं इसके लायक था।

मुझे वह प्राकृतिक श्रम करने का मौका मिल सकता था जो मैं चाहता था। हस्तक्षेप के बाद हस्तक्षेप की कोई आवश्यकता नहीं थी, एक बच्चे में समापन करना जो बहुत जल्द पैदा हुआ था। मैं यह नहीं कह रहा हूं कि मेरी योजना के अनुसार सब कुछ ठीक-ठाक चलने की जरूरत है, लेकिन मैं झूठी शुरुआत से थका हुआ खत्म होने के बजाय चीजों को अपने तरीके से करने का मौका चाहता हूं।

मेरे बेटे का जन्म अलग-अलग हो सकता था और होना चाहिए था, लेकिन मेरे शरीर के प्रति मेरे सम्मान की कमी और मेरे अनुभव ने मुझे उस मौके को लूट लिया। बाद में उसे बाहर निकाल दिया गया, उसे पीलिया के लिए गहन देखभाल के लिए ले जाया गया क्योंकि उसका जिगर अभी तक पूरी तरह से काम नहीं कर रहा था। शुक्र है कि हम दोनों बच गए।

मेरे भयानक अनुभव के कारण, मुझे अब अपने शरीर और अपने अंतर्ज्ञान पर भरोसा नहीं था। मैंने दूसरी बात का अनुमान लगाया। मुझे ऐसा लगा जैसे यह जानना मेरी गलती है कि मैं सच्चे श्रम में नहीं था। यह उन दवाओं के बारे में जानकार नहीं होने के लिए मेरी गलती थी जो मैं नहीं चाहता था। मेरी माँगों को और अधिक न मानने का मेरा दोष। इस अहसास को आने में समय और दो जन्म लग गए कि मेरा अपराधबोध पूरी तरह छिन्न-भिन्न हो गया। सच यह है कि, ऐसी चीजें हैं जो मैं बेहतर कर सकता था, लेकिन मेरे दर्दनाक जन्म का दोष मेरे साथ नहीं है। यह गलत नहीं है कि मैं सही नहीं कर सकता, क्योंकि मैंने सबसे अच्छा किया जो मुझे पता था कि कैसे। दुर्भाग्य से, मेरे डॉक्टर ने ऐसा नहीं किया।