मेरी प्रसवपूर्व अवसाद और चिंता ने मेरी गर्भावस्था से खुशी चुरा ली

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गर्भावस्था को इस तरह के एक खुशी का अनुभव माना जाता है, लेकिन मेरे जीवन का सबसे काला समय था जब मैं अपने दूसरे बच्चे की उम्मीद कर रही थी। जब मैं लगभग पांच महीने की गर्भवती थी, तब तक मुझे प्रसवकालीन अवसाद और चिंता का निदान नहीं किया गया था, जब मैंने आखिरकार एक मनोचिकित्सक को देखना शुरू किया, लेकिन कोई सवाल नहीं है जो मैं चुपचाप शुरू से ही पीड़ित थी। न्यूयॉर्क स्टेट डिपार्टमेंट ऑफ़ हेल्थ के अनुसार, "प्रसवकालीन अवसाद शब्द मूड विकारों की एक विस्तृत श्रृंखला को शामिल करता है जो गर्भावस्था के दौरान और उसके बच्चे के जन्म के बाद एक महिला को प्रभावित कर सकता है। इसमें प्रसव पूर्व अवसाद, 'बेबी ब्लूज़', प्रसवोत्तर अवसाद शामिल है। और प्रसवोत्तर मनोविकार। "

मेरे साथी और मैं के लिए, बेबी नंबर एक को सावधानीपूर्वक योजनाबद्ध और निर्धारित किया गया था। हमने आनुवंशिक परीक्षण किया था। मेरे पास हल्के पीसीओएस थे, और हमने पाया कि मेरे पति सिस्टिक फाइब्रोसिस जीन के लिए एक वाहक थे। मैंने सावधानीपूर्वक अपने ग्रीवा द्रव की जाँच की, गर्भवती होने से पहले अपना तापमान लिया, चार्ट किया और सभी प्रकार के हर्बल सप्लीमेंट का सेवन किया। हमने हर छोटी चीज को पढ़ा और शोध किया। हम तैयार थे। बिलकुल तैयार। हम तैयार थे। फैसला करने के चार महीने बाद हम कोशिश करना शुरू करेंगे, हमें पता चला कि मैं एक बेटी की उम्मीद कर रहा था।

मेरी दूसरी गर्भावस्था, हालांकि, मेरी पहली जैसी कुछ भी नहीं थी। यह एक जुनून के क्षण का परिणाम था जो एक शुभ रात्रि के साथ शुरू हुआ। लगभग दो साल के स्तनपान के बाद मैंने केवल अपना पीरियड फिर से प्राप्त करना शुरू कर दिया था, और मुझे लगता है कि मैं गणित करने में इतनी महान नहीं थी। जैसा कि हम चरमोत्कर्ष के करीब हो रहे थे, मैंने अपने सिर में एक त्वरित गणना की और यह सोचा कि यह अभी भी कुछ और दिन पहले होगा जब मैं ओव्यूलेट करूंगा, इसलिए संभावना बहुत छोटी थी। मेरा मतलब है कि, हमें पहली बार गर्भवती होने की कोशिश करने में चार महीने लग गए थे, इसलिए वास्तव में, यह कितनी संभावना थी कि यह पहली कोशिश में होगा?

स्वाभाविक रूप से, मैंने अगले दिन ओव्यूलेट किया।

जब मैंने अपने खराब गणित कौशल और बाद में अपने पति को ओव्यूलेशन समझाया, तो मैंने यह कहते हुए हँस दिया, "चलो! संभावनाएं बहुत छोटी हैं, ठीक है?" उसने बस मेरी तरफ देखा और कहा, "तुम गर्भवती हो।"

वह सही था। मैं था।

अगर यह मधुर लगता है, तो मुझ पर विश्वास करो, यह नहीं है। हमने कुछ महीने पहले ही कोई और बच्चे नहीं रखने का फैसला किया था। मैं एक डॉक्टरेट कार्यक्रम के लिए अपने आवेदन को एक साथ रखने की प्रक्रिया में था, अपने सुप्त कैरियर को एक ओपेरा गायक के रूप में अधिक व्यवहार्य दिशा में स्थानांतरित कर रहा था। हमारे पास एक और आश्रित के लिए पैसा नहीं था, विशेष रूप से मेरे साथ एक और चार, संभवतः पांच साल के लिए वापस स्कूल जाने के लिए।

मैंने उस महीने का समय बिताया है कि सकारात्मक गर्भावस्था परीक्षण उन सभी तरीकों को निर्धारित करने की कोशिश कर रहा है जिनसे हम काम कर सकते हैं। मैंने दोस्तों, मेरे अकादमिक सलाहकार, मेरे माता-पिता के साथ बात की - हर कोई बहुत सहायक और उत्साहजनक था। लेकिन दुनिया जल्दी से मुझ पर बंद होने लगी।

जब मैं 13-सप्ताह के एनाटॉमी स्कैन अल्ट्रासाउंड में गया और मुझे पता चला कि मेरा बेटा स्वस्थ था और सही आकार में था, तो मुझे नहीं पता था कि मुझे क्या सोचना है। मुझे राहत मिली लेकिन मैं निराश था और इसने मुझे फेंकना चाहा।

मुझे ये भड़कना शुरू हुआ - गर्भपात होने के छोटे-मोटे घुसपैठ भरे विचार। मैंने बिल्कुल तय नहीं किया था कि मैं इस बच्चे को चाहता था, लेकिन साथ ही, मैं नहीं चाहता था कि वह इसे खो दे। घुसपैठ के विचार कभी-कभी चिंता या जुनूनी बाध्यकारी विकार का प्रतिफल होते हैं, हालांकि कई लोग समय-समय पर उनका अनुभव करते हैं। आमतौर पर वे आपके या आपके किसी प्रियजन को आने वाले नुकसान की छवियों या विचारों को शामिल करते हैं, और वे लगभग महसूस करते हैं जैसे कि वे आपके सिर में रखे गए थे, क्योंकि वे सिर्फ इतने विदेशी हैं। मैंने दोषी महसूस किया कि ये विचार मेरे दिमाग में प्रकट होते रहे, बिना किसी बाधा के, लेकिन मैं अपने आसन्न बच्चे के बारे में कोई खुशी या उत्साह नहीं पा सका।

मुझे विश्वास हो गया कि मैं पहली तिमाही के अंत से पहले बच्चे को खो दूंगी। मुझे यकीन नहीं है कि अगर यह था क्योंकि मैं विश्वास नहीं कर सकता था कि ब्रह्मांड मुझे पूरी तरह से खराब कर रहा था, क्योंकि मैं आखिरकार एक कैरियर पथ के लिए प्रतिबद्ध था, या यह कि उन सभी छोटी-छोटी झलकियों के बारे में, जिन्हें मैं करने जा रहा था कि बच्चे को खोने जा रहे थे कारण मुझे वास्तव में बच्चे को खोना है, लेकिन मेरी गर्भावस्था को खोना अपरिहार्य लगा। और इसलिए, जब मैं 13-सप्ताह के एनाटॉमी स्कैन अल्ट्रासाउंड में गया और मुझे पता चला कि मेरा बेटा स्वस्थ था और सही आकार में था, मुझे नहीं पता था कि मुझे क्या सोचना है। मुझे राहत मिली लेकिन मैं निराश था और इसने मुझे फेंकना चाहा।

और जब, एक हफ्ते बाद, एक दोस्त जो गर्भवती थी, उसकी शारीरिक रचना स्कैन की गई और पता चला कि उसने सात और आठ सप्ताह के गर्भ के बीच कहीं अपना बच्चा खो दिया है, लेकिन उसने अभी तक गर्भपात नहीं किया था, मैं एक तरह के उत्तरजीवी के अपराध से उबर गई थी ।

मैंने अपने आप को दाई का काम करने के लिए जितना संभव हो सके, समस्याओं के लिए, जो कुछ भी करने के लिए नहीं लगता था। मुझे सांस लेने में तकलीफ थी; मुझे ऐंठन थी; मुझे सांस लेने में अधिक परेशानी हुई। मुझे लग रहा था कि मैं अवचेतन रूप से अपनी गर्भावस्था को एक उच्च जोखिम में बदल दूंगी। चीजें गलत महसूस हुईं, और मुझे लगा कि यह एक मनोदशा है, लेकिन मैं इसके बारे में किसी से बात करने से डरता था, शिकायतकर्ता के रूप में आने के डर से।

यह मेरे लिए बहुत ही अनुचित था कि जो दोस्त वास्तव में कोशिश कर रहे थे समय पर गर्भ धारण करने के लिए एक व्यवहार्य गर्भावस्था के बिना समाप्त हो गया था, जबकि मैं एक बच्चे के साथ गर्भवती होना जारी रखती थी जिसका मैं गर्भधारण करने का इरादा नहीं करती; एक मैं अभी तक नहीं जानता था कि मैं चाहता था।

इसने मुझे एक भयानक, अंधेरी जगह में नीचे की ओर भेज दिया।

क्रिसमस से कुछ दिन पहले, टोरंटो, जहाँ हम रहते हैं, एक बर्फीले तूफान के साथ मारा गया था जिसने शहर को तबाह कर दिया था। कई पड़ोस दिनों तक बिना बिजली के रहे, जिनमें हमारा अपना भी शामिल था। हर जगह गिरी हुई तारों और डिटरिटस के कारण सड़कें अगम्य थीं। यह सुंदर और भयानक था, और हम ठीक थे (हालांकि दिनों के लिए शक्ति के बिना), लेकिन इसने मुझे विचलित कर दिया। जैसा कि दोस्तों और परिवार ने इसे सबसे अच्छा बनाया, मैं देख सकता था कि सभी विनाश थे। मैं हर दिन या तो बाथरूम या बेडरूम में बंद रहता, चुपचाप सोखता। हर छुट्टी के कार्यक्रम में हमें भाग लेने के लिए निर्धारित किया गया था, और मुझे घर छोड़ने की कोशिश में कई चिंता के हमले हुए।

इस बिंदु पर, मैंने अपने आप को दाईं ओर से अधिक से अधिक जितना संभव हो सके, उन समस्याओं के लिए पाया, जो कुछ भी करने के लिए नहीं लगती थीं। मुझे सांस लेने में तकलीफ थी; मुझे ऐंठन थी; मुझे सांस लेने में अधिक परेशानी हुई। मुझे लग रहा था कि मैं अवचेतन रूप से अपनी गर्भावस्था को एक उच्च जोखिम में बदल दूंगी। चीजें गलत महसूस हुईं, और मुझे लगा कि यह एक मनोदशा से संबंधित है, लेकिन मैं शिकायतकर्ता के रूप में आने के डर से इसके बारे में किसी से भी बात करने से डरता था।

सौभाग्य से दाई जो मैं इस गर्भावस्था के लिए देख रही थी वह मेरी पिछली गर्भावस्था के लिए भी मेरी दाई थी। वह देख सकती थी कि मैं खुद नहीं थी, कि कुछ बहुत ही गलत था, और मैंने अपनी बेटी के होने के बाद पहले साल के दौरान अपने सामान्य मूड के बारे में कुछ बहुत ही विशिष्ट प्रश्न पूछे (मुझे निश्चित रूप से एक कठिन वर्ष था, और मुझे आश्चर्य हुआ कि क्या मैं पीपीडी हो सकता है, लेकिन कभी निदान नहीं किया गया था)। उसने पूछा कि क्या गर्भावस्था की योजना बनाई गई थी। उसने पूछा कि मैं इसके बारे में कैसा महसूस कर रही थी, और क्या मुझे समर्थन महसूस हुआ। और उसने मुझसे सीधे पूछा कि क्या मैं उदास या चिंतित महसूस कर रही थी।

कुछ के लिए यह जानना कि मेरी भावनाओं का एक कारण था और मेरे व्यवहार ने मुझे इन संघर्षों को साझा करने के लिए तैयार किया जो मैं चुपचाप काम कर रहा था। मैंने मान्य महसूस किया, और अपने तत्काल परिवार तक पहुंचने की हिम्मत जुटाकर उन्हें यह बताने के लिए कहा कि मैं क्या कर रहा हूं।

उसने मुझे बताया कि मैं प्रसव पूर्व चिंता और अवसाद से पीड़ित थी, और मुझे सूचित किया कि वह मुझे हार्मोनल परिवर्तनों से संबंधित महिलाओं के मानसिक स्वास्थ्य के मुद्दों के लिए समर्पित एक विशेष आउट पेशेंट कार्यक्रम में बता रही थी। मैं एक मनोचिकित्सक द्वारा दो बहुत लंबे महीनों के लिए मूल्यांकन की प्रतीक्षा सूची में था, लेकिन शुरुआती वसंत तक, मैं कार्यक्रम में था (जिसमें महिलाओं के प्रजनन मानसिक स्वास्थ्य में विशेषज्ञता वाले एक मनोचिकित्सक द्वारा मूल्यांकन शामिल था, एक सामाजिक कार्यकर्ता द्वारा परामर्श, और 12-सप्ताह के पीपीडी सहायता समूह)।

जब मनोचिकित्सक ने मेरा आकलन किया और मुझे बताया कि यह स्पष्ट है कि मैं प्रसवकालीन अवसाद और चिंता से पीड़ित था, तो मुझे लगा कि जैसे कोई वजन उठा लिया गया हो। कुछ के लिए यह जानना कि मेरी भावनाओं का एक कारण था और मेरे व्यवहार ने मुझे इन संघर्षों को साझा करने के लिए तैयार किया जो मैं चुपचाप काम कर रहा था। मैंने मान्य महसूस किया, और अपने तत्काल परिवार तक पहुंचने की हिम्मत जुटाकर उन्हें यह बताने के लिए कहा कि मैं क्या कर रहा हूं। मेरे दरबार में कुछ और लोग भी थे जो मेरे साथ नियमित रूप से जांच करने के लिए तैयार थे, खासकर जब से मैं गर्भावस्था में अधिक से अधिक वापस आ गया।

कुछ महीनों के बाद, उसने कहा, "ठीक है, मामा, बस मुझे बताएं कि जब आप काम कर रहे हों, तो मुझे बताएं।" यह एक सटीक वाक्यांश था जिसका उपयोग मैंने एक मंदी के दौरान उस पर किया था। मुझे लगा कि जब वह मुझसे कहेगी तो मुझे पसलियों में घूंसा मार दिया जाएगा। यहां मुझे अपनी बेटी की जरूरत थी, केवल 2, मुझे माँ को।

जब से मैंने महिलाओं के मानसिक स्वास्थ्य क्लिनिक में कदम रखा, मुझे लगा कि मेरा ख्याल रखा गया है। मेडिकल टीम ने मुझे और मेरी पसंद का समर्थन करने के लिए वह सब कुछ किया, जो मुझे दिमागी ध्यान के माध्यम से मार्गदर्शन करने के लिए मेरी स्थिति के बारे में पढ़ने के लिए सामग्री की पेशकश करता है। उन्होंने मुझे गैर-न्यायिक तरीके से मेरे मूड विकार का प्रबंधन करने में मदद की, और मुझे अपनी गर्भावस्था के माध्यम से मदद करने के लिए उन्हें श्रेय दिया।

कार्यक्रम में मुझे जो मदद मिली, उससे परे, अभी भी कई दिन थे जब मैंने अपनी 2 साल की बेटी के लिए माँ बनने के लिए पूरी तरह से असहाय महसूस किया। मैं रोया, और मेरी बेटी को देखने की आदत हो गई। शुरुआत में उसने मुझसे पूछा कि क्या मैं ठीक हूं और मुझसे पूछा कि मैं क्यों रो रहा था, लेकिन कुछ महीनों के बाद, उसने कहना शुरू कर दिया, "ठीक है, मामा, मुझे बताएं कि जब आप काम कर रहे हों तो मुझे बताएं।" यह एक सटीक वाक्यांश था जिसका उपयोग मैंने एक मंदी के दौरान उस पर किया था। मुझे लगा कि जब वह मुझसे कहेगी तो मुझे पसलियों में घूंसा मार दिया जाएगा। यहां मुझे अपनी बेटी की जरूरत थी, केवल 2, मुझे माँ को। मुझे लगा जैसे मैं एक भयानक माता-पिता था।

मैंने अपनी गर्भावस्था की ओर महसूस की गई अस्पष्टता के कारण दोषी महसूस किया, और फिर उस घात को महसूस करने पर अपराधबोध महसूस किया। मैंने अपनी बेटी के बारे में सभी तरह के भयानक मौतों के बारे में सोचा था, जिससे मैं घायल हो गया और जीवित रहा, लेकिन मेरा अजन्मा बच्चा मर गया। वे अनुभव करने के लिए उत्सुक थे, और मेरे मनोचिकित्सक ने मूड-स्टैबिसिंग दवा शुरू करने की संभावना का उल्लेख किया, लेकिन जब मैंने घर जाकर अपने अजन्मे बच्चे पर क्या प्रभाव पड़ सकता है, इस पर कुछ शोध किया, तो मुझे और भी चिंता हुई। शुक्र है कि मेरे डॉक्टरों ने गर्भावस्था के दौरान दवाओं से दूर रहने की मेरी इच्छा का सम्मान किया, और मैंने कभी दवा लेने के लिए दबाव महसूस नहीं किया।

अंत में, मेरे डॉक्टर मेरी बहुत चिंता के स्रोत को इंगित करने में मेरी मदद करने में सक्षम थे: मुझे ऐसा लग रहा था कि मैं अपनी बेटी को एक और बच्चा पैदा कर रहा हूँ। मुझे अपने अजन्मे बेटे के प्रति उभयलिंगी लग रहा था क्योंकि मुझे डर था कि मैं अपनी बेटी को उसके साथ प्यार करके भी धोखा दूंगा, और मैं अविश्वसनीय रूप से चिंतित था कि जन्म लेने के बाद मेरी महत्वाकांक्षा उसके साथ बंधन में असमर्थता पैदा करेगी।

सबसे चौंकाने वाली (और राहत देने वाली) यह थी कि मुझे उसके पैदा होने के तुरंत बाद ही उससे प्यार हो गया था। हालांकि मैंने अपनी पूरी गर्भावस्था के दौरान कभी भी "सामान्य" पल का अनुभव नहीं किया, मैं अपनी दाई और उनके हस्तक्षेप के लिए मानसिक स्वास्थ्य टीम, उनके समर्थन और मुझ पर उनके अटूट विश्वास के लिए आभारी हूं। मुझे पता है कि मैं उनके लिए कितना भाग्यशाली था - और यह कुछ ऐसा है जिसके लिए मैं हर बार अपने बेटे के लिए आभारी हूं।