क्यों मैं अपने शरीर से नफरत करने के बारे में अपनी बेटी के साथ खुला रहूंगा

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मैं एक खुशहाल घर में पला-बढ़ा हूं। मेरी देखभाल की गई। मैं खराब हो गया था। मुझे प्यार हुआ था। मैं उस प्रकार का बच्चा था जिसे शिकायत नहीं करनी चाहिए - जो ईमानदारी से शिकायत नहीं कर सकता। मुझे एक लापरवाह बच्चे से रिश्तेदार आराम से एक अच्छी तरह से समायोजित वयस्क से संक्रमण करना चाहिए। मुझे अनसुना करके चला जाना चाहिए था। लेकिन मैंने नहीं किया। प्यार करने वाले माता-पिता और प्यार करने वाला घर ही इतना कुछ कर सकता है। और हालांकि मुझे नहीं पता कि सामाजिक दबाव, या आनुवांशिकी ने मुझे बदल दिया, कुछ ने मुझे बदल दिया। लंबे समय से पहले मैं अपने शरीर के बारे में आत्म-सचेत था - मेरी जांघों, मेरे स्तनों, मेरे पेट, और छोटे-अभी तक सूजन वाले फ्रेम के बारे में हाइपरवेयर। मैंने कैलोरी गिनना शुरू किया, कम खाया, और अधिक काम किया। मैं एक खा विकार से जूझ रहा था अन्यथा निर्दिष्ट नहीं किया गया था (EDNOS) और बॉडी डिस्मॉर्फिक डिसऑर्डर (BDD)।

मैं अपने भाई, माँ, पिता और हमारे परिवार के कुत्ते के साथ मध्य फ्लोरिडा के बाहर खेत-शैली के घर में रहता था। हमने अपना दिन सड़कों पर बिताया, पॉवरव्हील्स की दौड़ लगाई या टैग, लाल बत्ती, हरी बत्ती, और नेता का पालन किया, और हमारी रातें सितारों के नीचे तैरती, बिखरती या तैरती रहीं। मेरे पास उस तरह की परवरिश थी जो लोगों को अक्सर लगता है, मेरे साथ ऐसा नहीं हो सकता। यह नहीं होगा लेकिन यह करता है। यह किया। और अब, दशकों के बाद, मेरी बेटी के शरीर विकार के बारे में बात करने का मेरा हर इरादा है।

इस तथ्य के बावजूद कि आज, वर्षों बाद, मैं शारीरिक, मानसिक और भावनात्मक रूप से बेहतर हूं - बिना किसी डर के, बिना पछतावे के, और बिना कैलोरी की गणना किए (कम से कम अधिकांश भाग के लिए) खाने में सक्षम - और बिना गुस्सा किए एक पैमाने पर कदम रखने में सक्षम बाहर, यह हमेशा इस तरह नहीं था। मैंने अपनी गर्भावस्था के दौरान अपने शरीर में सेक्सियर महसूस किया, और उस वजह से मजबूत और स्वस्थ हूं, लेकिन मैं हमेशा बेहतर नहीं थी। मैं शर्मिंदा था, शर्मिंदा था, और मैंने अपनी आदतों को गुप्त रखा। वर्षों तक मैं मौन में संघर्ष करता रहा।

मैं चाहता हूं कि वह यह समझे कि एक अच्छा शरीर एक ऐसा शरीर है जिसे प्यार किया जाता है और उसकी देखभाल की जाती है और उसका सम्मान किया जाता है, चाहे वह उसका वजन कितना भी हो या वह कैसा दिखता है।

मेरी खुद की विकृत सोच हाई स्कूल में शुरू हुई, जब मैं सिर्फ 13 या 14 साल की थी। मुझे ठीक से याद नहीं है कि कब क्या हुआ; एक दिन मुझे विश्वास हुआ, और अगले दिन मैं अपने पेट को खींच रहा था, थपथपा रहा था, ऊब रहा था, और अपनी जाँघों को छिपा रहा था। मैंने midriff-खुलासा शर्ट, शॉर्ट्स और स्कर्ट पहनना बंद कर दिया। मैंने हर सुबह सिट-अप करना शुरू कर दिया, और हर शाम अधिक सिट-अप और स्क्वैट्स करने लगा। मैंने बिना ड्रेसिंग के सलाद खाया। बिना अंडे का। बिना पनीर के। मैंने अनिवार्य रूप से बिना किसी भोजन का सेवन किए भोजन किया। मैं ब्लैक कॉफी और राइस केक, बर्फ के ठंडे पानी और कच्ची सब्जियों पर रहता था। मैंने एक दिन में 800 कैलोरी से कम खाया। विडंबना यह है कि मैं कितना छोटा और छंटनी कर रहा था, कोई फर्क नहीं पड़ता कि पैमाने पर संख्या क्या है, मैंने अभी भी एक "मोटी लड़की" देखी थी। मैंने अभी भी मोटी जांघों और घृणित स्क्वैश पेट देखा। मैंने बेतुकी बातें, विकृत चीजें देखीं। और मैंने जो देखा उससे मुझे नफरत है।

बॉडी डिस्मॉर्फिक डिसऑर्डर एक मानसिक बीमारी है जिसकी विशेषता अमेरिका की चिंता और अवसाद एसोसिएशन के अनुसार एक व्यक्ति की अपनी उपस्थिति के साथ एक जुनूनी उपहास है। हालांकि, खाने के अन्य विकारों के विपरीत, बीडीडी से जूझने वाले लोग अक्सर अपने शरीर के कुछ हिस्सों को घृणित या विकृत के रूप में देखते हैं। वे अपने शरीर के कुछ हिस्सों को विकृत रूप में देखते हैं। और वे देखते हैं - सचमुच देखते हैं - खुद को त्रुटिपूर्ण मानते हैं। गंभीर रूप से, भद्दे और भयावह रूप से त्रुटिपूर्ण।

लेकिन मन झूठ बोलता है। दर्पण झूठ बोलते हैं, और जो मैंने एक बार "मोटी जांघों" के रूप में देखा था, मैं अब मजबूत पैरों के रूप में देखता हूं। जो मैंने एक बार सोचा था कि एक फूला हुआ पेट, एक मोटा पेट, एक मोटा पेट, मुझे अब पता है कि एक अच्छी तरह से खिलाया, प्यार किया और पोषित शरीर से ज्यादा कुछ नहीं है। और जिसे मैं एक बार अशिष्ट, अविवेकी, अपरिवर्तनीय और अपमानजनक मानता था, अब मैं सुंदर होना जानता हूं। मेरा शरीर बहुत मंदिर है जो इसे होना चाहिए, और मुझे याद दिलाया जाता है, दैनिक, मेरे लिए यह अद्भुत चीजों का। मेरे पैर मुझे मैराथन के माध्यम से ले गए हैं। मैंने जन्म दिया है। मैं हर एक दिन अपने सबसे करीबी लोगों को प्यार देती हूं, और प्यार देती हूं। जब मैं महसूस करता हूं कि मेरे भीतर कोई लड़ाई नहीं बची है, तो मैं कड़ी मेहनत करता हूं। मुझे पता है कि मैं पैमाने पर संख्या से अधिक हूं, या मेरे दर्पण में विकृत प्रतिबिंब है। लेकिन मैं भाग्यशाली था क्योंकि मेरे पास एक चिकित्सक था जिसने मेरे लक्षणों को पहचाना। मेरे पास एक चिकित्सक था जिसने मुझे अपने मुद्दों के माध्यम से काम करने में मदद की, न केवल मेरे शरीर की छवि के साथ बल्कि मेरे अवसाद के साथ। मैं भाग्यशाली था क्योंकि मेरे पास पहले से ही एक सहायता प्रणाली थी।

मैं अपने संघर्षों के बारे में बात करने जा रहा हूं ताकि मेरी बेटी को पता चले कि उसे चुप्पी में संघर्ष नहीं करना है। क्योंकि बीडीडी डरावना है। यह अलग और जोड़ तोड़ है। लेकिन मैं अपने अनुभव से जानता हूं कि अगर कोई व्यक्ति बिना जजमेंट के उसकी बात सुन सकता है, उसे सुनने और सुनने के लिए बात कर सकता है, तो मुझे पता है कि उसके पास एक मौका होगा। और यहां तक ​​कि अगर मैं गारंटी नहीं दे सकता कि बात करना काम करेगा, तो मैं उसे सर्वश्रेष्ठ लड़ाई का मौका देने के लिए अपना सर्वश्रेष्ठ करने जा रहा हूं।

और यह उसके लिए है बहुत कारण है कि मैं अपनी बेटी को अपने शरीर की दुर्बलता को समझाने की योजना बना रहा हूं। मेरी कोई सटीक उम्र या समय अवधि नहीं है, लेकिन मैं उसे जानना चाहता हूं कि वह चाहे किसी भी आकार की हो, वह हमेशा सही आकार और सही वजन की होती है। मुझे लगता है कि शायद हम इसके बारे में बात करना शुरू कर देंगे जब वह 10 साल की होगी - लेकिन शायद उससे पहले। मैं उसकी अगुवाई करने जा रहा हूं। और मैं ध्यान देने जा रहा हूं। इसके अलावा, मैं उसे जानना चाहता हूं कि उसका शरीर इतना महत्वपूर्ण है कि उसका वजन क्या है या यह कैसा दिखता है। मैं चाहता हूं कि वह यह समझे कि एक अच्छा शरीर एक ऐसा शरीर है जिसे प्यार किया जाता है और उसकी देखभाल की जाती है और उसका सम्मान किया जाता है, चाहे वह उसका वजन कितना भी हो या वह कैसा दिखता है।

हालाँकि, मैं चाहता हूं कि मेरी बेटी अपने शरीर को समझे, अपने शरीर में आराम महसूस करे, और अपने शरीर से प्यार करने के लिए, मुझे पता है कि मैं उसकी हर चीज की रक्षा नहीं कर सकता। मैं उसे बीमार होने से बचा नहीं सकता; अगर वह बीबीडी के साथ संघर्ष करता है तो मैं उसके सिर में आवाज़ें नहीं दे सकता; और, जितना मैं चाहता हूं, मुझे पता है कि मैं उसे नहीं बचा सकता। मैं अपना सर्वश्रेष्ठ कर सकता हूं, लेकिन तारीफ या माता-पिता की कोई भी समझ उसे बचा नहीं सकती।

लेकिन मैं उसे शिक्षित कर सकता हूं। मैं उससे बात कर सकता हूं और शरीर के डिस्मॉर्फिक विकार के चेतावनी संकेत, लक्षण और उपचार के बारे में बता सकता हूं। मैं खुले में शौच करने से बीडीडी को सामान्य कर सकता हूं और इसे कुछ शर्मनाक-योग्य वर्जनाओं के रूप में नहीं मान सकता हूं, और मैं अपने स्वयं के अनुभव और अपने स्वयं के संघर्ष को उसके साथ खाने के विकारों के साथ आशाओं में साझा कर सकता हूं, अगर वह कभी भी बीडीडी या किसी भी शरीर की छवि के साथ लड़ाई करता है वह मेरे पास आने में सहज महसूस करेगी। कुछ भी नहीं, मैं अपने संघर्षों के बारे में बात करने जा रहा हूं ताकि मेरी बेटी को पता चले कि उसे चुप्पी में संघर्ष नहीं करना है। क्योंकि बीडीडी डरावना है। यह अलग और जोड़ तोड़ है। लेकिन मैं अपने अनुभव से जानता हूं कि अगर कोई व्यक्ति बिना जजमेंट के उसकी बात सुन सकता है, उसे सुनने और सुनने के लिए बात कर सकता है, तो मुझे पता है कि उसके पास एक मौका होगा। और यहां तक ​​कि अगर मैं गारंटी नहीं दे सकता कि बात करना काम करेगा, तो मैं उसे सर्वश्रेष्ठ लड़ाई का मौका देने के लिए अपना सर्वश्रेष्ठ करने जा रहा हूं।

मैं एक अच्छे घर और एक बहुत खुश घर से आया था, लेकिन मैं एक ऐसे घर से भी आया जहाँ हम अपने शरीर के बारे में बात नहीं करते थे। हम आहार या व्यायाम के बारे में बात नहीं करते थे, भले ही मुझे अपनी माँ के साथ जेन फोंडा वर्कआउट करना याद था। मैंने "मोटे" और "स्किनी" शब्दों को सुना, लेकिन मेरे माता-पिता ने कभी नहीं कहा कि उनका क्या मतलब है। मैंने अपने दोस्तों, टीवी और मीडिया और पत्रिकाओं से "संपूर्ण" महिला आकृति के बारे में सीखा। मैं नहीं चाहता कि मेरी बेटी को इस तरह खाली जगह भरने के लिए अकेला छोड़ दिया जाए। मैं नहीं चाहता कि उसके शरीर के आसपास शर्म महसूस हो। मेरे लिए, शर्म ने असुरक्षा की ओर ले गई, और मेरी असुरक्षाओं - मेरे भय और चुप्पी के साथ मिलकर - बीडीडी का नेतृत्व किया। मैं अपनी बेटी को उसके खिलाफ हथियार देने के लिए हर संभव उपकरण देना चाहता हूं।

इसलिए हम बात करने जा रहे हैं। मैं संभवतः उतना ही खुला रहने वाला हूं जितना मैं कर सकता हूं। मैं सुनने वाला हूं। जज नहीं, लेकिन सुनो। उम्मीद है कि मदद मिलेगी। उम्मीद है कि वह हमेशा जानती होगी कि मैं यहां हूं: बस कुछ फीट, कुछ कमरे, या फोन कॉल।