7 पर्सनल रेड फ्लैग मोमेंट्स जो मुझे एहसास कराते थे कि मैं पोस्टपार्टम डिप्रेशन से पीड़ित था

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यदि मैं अपनी आँखें बंद कर लेता हूं, तो मैं अभी भी मेरे नीचे ठंडे बाथरूम टाइल महसूस कर सकता हूं। कमरे के कोने में पड़ा है, रोशनी बंद है, दरवाजा बंद है; यह बहुत लंबे समय तक मेरी सच्चाई थी। मुझे याद है कि मेरे साथी ने मेरे लिए चिल्लाते हुए उसे अंदर जाने दिया, जो मैं कर सकता था। मैं अपने सिर की सारी अव्यवस्थाओं को मिटा नहीं सकता था और मुझे अभी तक नहीं पता था कि मैं अपने डर को कैसे व्यक्त करूं। यह मेरे व्यक्तिगत लाल झंडा क्षणों में से एक था जिसने मुझे एहसास दिलाया कि मैं प्रसवोत्तर अवसाद से पीड़ित था, लेकिन यह आखिरी नहीं था। अफसोस की बात है, मेरे ब्रेकिंग पॉइंट के करीब भी नहीं।

एक कठिन पहली गर्भावस्था के बाद - हार्मोनल उछाल से भरा हुआ, उच्च रक्तचाप जो बिस्तर पर आराम करने को मजबूर करता है, और सभी भावनात्मक नियंत्रण का नुकसान जो भी हो - मैंने अपनी सुंदर बच्ची को जन्म दिया, जो जन्म से दो दिन पहले प्रेरित होकर 11 अक्टूबर को सुबह 10:17 बजे पैदा हुई। । मैं एक सी-सेक्शन की ज़रूरत की कगार पर था जब उसने फैसला किया कि यह उसके डेब्यू का समय है (उसके व्यक्तित्व के लिए एक पूर्व-क्यूरेटर, मैं सीखने आऊंगा)। जबकि मुझे गर्भावस्था के साथ होने से राहत मिली थी और इसने मुझे जितना आतंक दिया था, मुझे एक नई अनुभूति हुई: मेरे लिए। क्षण में समझाना कठिन है। मैं केवल इसे इतना भारी बना सकता हूं कि इसने सब कुछ भारी कर दिया। मैं अपने रिश्ते को एक स्वस्थ तरीके से बनाए रखने में सक्षम नहीं था, मैंने अपने नवजात शिशु के साथ बंधन नहीं किया था, और दिन और रात के सभी घंटों में मेरे दिमाग में असहनीय विचारों का प्रवाह हुआ।

मेरे हार्मोन के छिल जाने के साथ ही भावनाएं धीरे-धीरे बढ़ने लगीं। मुझे "बेबी ब्लूज़" के बारे में चेतावनी दी गई थी, जिसे मेयो क्लिनिक द्वारा समझाया गया है "मूड स्विंग, रोने के मंत्र, चिंता और सोने में कठिनाई, " जो पूरी तरह से सामान्य हैं। हालांकि, मेरे अवसाद और चिंता के इतिहास के कारण, मुझे भी सतर्क रहने के लिए कहा गया था, मुझे पता था कि मेरी सामान्य भावनाएं पूरी तरह से किसी और चीज में बदल सकती हैं, जिसे प्रसवोत्तर अवसाद (पीपीडी) के रूप में जाना जाता है। अवसाद का यह रूप 7 में से 1 महिला पर प्रहार करता है और उपचार योग्य होते हुए भी यह इतना गंभीर है कि तत्काल हस्तक्षेप आवश्यक है - जैसा कि यह मेरे लिए था।

ईमानदार होने के लिए, मुझे जरूरत पड़ने पर स्वेच्छा से मदद नहीं मांगी गई थी। मैंने इंतजार किया और इंतजार किया और उम्मीद जगी कि भावनाएं बदल जाएंगी और चमत्कारिक ढंग से मैं अपनी बेटी के साथ शादी करूंगा और इतना बेकार और खाली महसूस करना बंद कर दूंगा। गर्भावस्था, श्रम, और प्रसव से मेरे पास जो कुछ भी था, उसमें से हर आखिरी थोड़ी सी मात्रा खुद ही निकल गई, इसलिए मैं अब अपने अवसाद के लक्षणों या लक्षणों को नहीं पहचान सकती थी। जब मैं अपने चिकित्सक को देखने के लिए गया (क्या होना चाहिए था) एक अंतिम पोस्ट-बेबी चेक-इन, मैं इतनी अंधेरी जगह में था कि मेरे पास कोई रोशनी नहीं बची थी।

शुक्र है कि मेरे साथी ने गंभीर अवसाद के चेतावनी के संकेत देखे, लेकिन मैं बाकी सब से पीछे हट गया, इसलिए वह अकेला था। अलगाव मेरी शरण बन गया था और दुख की बात है, इसलिए खुदकुशी कर ली थी। उस दिन मैं अपने डॉक्टर को देखने गया, उन्होंने उन चीजों पर ध्यान दिया, जिन्हें मैं किसी को व्यक्त करने में सक्षम नहीं था - विशेष रूप से मेरे साथी। मैंने उससे कहा कि मैं आत्महत्या कर रहा हूं और जब मैं अपने बच्चे को चोट पहुंचाने का सपना नहीं देखूंगा, तो मैं अब मेरे लिए दुनिया में जगह नहीं देख सकता। उसने मेरे कंधे पर हाथ रखा और करुणा के साथ कहा, यह मुझे बुरी माँ नहीं बनाती। फिर उसने मुझे एक चिकित्सक को एक कार्ड सौंपा और आत्महत्या की हॉटलाइन पर कॉल करने का सुझाव दिया और मुझे आश्वासन दिया कि वह हालांकि आवश्यक मदद करेगा। यह वार्तालाप था जो मुझे आज तक याद है क्योंकि, काफी स्पष्ट रूप से, इसने मेरी जान बचाई।

यदि आप या आप जिसे प्यार करते हैं, वह नीचे दिए गए किसी भी अनुभव का अनुभव करता है, तो कृपया जान लें कि यह आपकी मदद के लिए किसी भी तरह से कमजोर नहीं है। मेरे मामले में, यह वास्तव में मुझे खुद को फिर से खोजने में मदद करता है जब मैं अन्यथा नहीं हो सकता। नहीं, वास्तव में - मुझे पता है कि मेरे पास नहीं होगा।

मैं अपने बच्चे के साथ बॉन्ड नहीं कर सकता

जब मुझे पता चला कि मैं गर्भवती थी, मैं चाँद के ऊपर थी। मैं हमेशा एक माँ बनना चाहती थी और एक अच्छा बनने की उम्मीद करती हूँ। लेकिन एक बार वह वहाँ थी, मेरी बाहों में, कुछ कमी थी। बेशक मैं उससे प्यार करता / करती थी, लेकिन एक स्पष्ट बात नहीं थी। जब मैंने उसकी तरफ देखा तो उसे मेरा बच्चा पसंद नहीं आया - मैं काले-बालों वाले काले-काले सिर के बालों से भरा हुआ था, जबकि वह इसके विपरीत था - और मैंने यह स्वीकार करने के लिए संघर्ष किया कि वह वास्तव में मेरी थी।

पीपीडी का हिस्सा मोहभंग है, यहां तक ​​कि सबसे स्पष्ट सच्चाइयों में से कुछ के साथ। उस समय, मेरे लिए उससे दूर जाना आसान था जब वह रोती थी, जब वह रोती थी तो उसे पकड़ना और उसे आराम देना; वह मेरे लिए एक अजनबी थी और मैं बहुत हताशा से अलग महसूस करना चाहता था, लेकिन बस नहीं किया। मैंने अपने साथी से इस बारे में बात की और, शुक्र है, उन्होंने कदम बढ़ाया, जब मैंने अपने मानसिक स्वास्थ्य की देखभाल के लिए समय निकाला, ताकि अंततः, वह और मैं (और किया) बंधन।

मेरे OCD और चिंता उनके बदसूरत प्रमुखों तक पहुँच गया

मैंने इन विशेष संकेतों को पहले नहीं देखा था, क्योंकि जब तक मैं याद कर सकता हूं, तब तक सामान्यीकृत चिंता और जुनून के अनिवार्य विकार से निपट चुका हूं। हालाँकि, मेरी बेटी के उभरने के बाद, मेरी सामाजिक चिंता बढ़ गई और मैं किसी भी कारण से घर छोड़ने के बारे में सोच नहीं पाई। मेरी ओसीडी टिक्स - जिन चीजों के बारे में मेरा मानना ​​था कि मुझे कुछ कारणों से ऐसा करना था जैसे कि मृत्यु, बुरी किस्मत को रोकना, या क्योंकि मैं उन्हें करने के लिए जुनूनी हो गया था - थकने वाली दिनचर्या में बढ़ गया जिसे मैं छोड़ या बदल नहीं सकता था।

एक बार जब मैं इन विकारों के कुल योग से ऑल-आउट हार के बिंदु पर पहुंच गया, तो मुझे पता था कि यह कुछ करने का समय है - इसे रोकने के लिए कुछ भी ।

एक देखभाल के लिए स्वयं की देखभाल आई

मेरा वजन पहले से ही एक सर्वकालिक उच्च के लिए गुब्बारा था और फिर भी, मैं व्यायाम या स्वस्थ भोजन नहीं करना चाहता था। मैं अपने कपड़ों को नहलाना या बदलना भी नहीं चाहती थी। मैं चाहता था कि सभी को अनंत काल के लिए छोड़ दिया जाए। मेरे दिमाग ने मुझे बताया कि हर कोई मेरे बिना वैसे भी बेहतर होगा, इसलिए क्यों कोशिश करें? ये झूठ मेरी बेटी और मैं से सबसे कीमती समय चुराते हैं, लेकिन मैं इसे नहीं देख सकता था। मैंने केवल शून्य देखा।

मैं पूरे दिन सोना चाहता था (या बिल्कुल नहीं)

अपने गहन मिजाज के साथ, मैं पूरे दिन और रात को सोने से अनिद्रा की स्थिति में हूँ। बीच में कोई नहीं था और जब आप सोए-वंचित थे जैसे मैं था, मेरा अवसाद केवल तेज हो गया; दिन के लिए मेरी सकारात्मकता की कमी को पूरा करना। यह एक अंतहीन चक्र था मुझे नहीं पता था कि बिना हस्तक्षेप के बाहर कैसे निकलना है; यह औषधीय, चिकित्सीय, या मेरे मामले में, दोनों हो। कभी-कभी आपको सभी स्टॉप को बाहर निकालना पड़ता है - खासकर जब आपका जीवन इस पर निर्भर करता है।

मैं हर किसी और सब कुछ से वापस ले लिया

ऐसी कोई चीज़ नहीं थी जिसे मैं अपने पीपीडी दिनों के दौरान हिस्सा बनाना चाहता था। जीवन मुझे ऐसे क्षणों के अंतहीन पाश की तरह लगा, जिसे मैंने बाहर से देखा था। मैं अपने आप को खटखटाता हुआ देख सकता था, अंदर से चीख रहा था, लेकिन मेरा शरीर और मन मुझे जाने नहीं दे रहा था। मैं फंस गया था, सीमेंट में डूब रहा था, और किसी समय मैं बस कोशिश करना बंद कर दिया था। मुझे लगा कि यह अब मेरा जीवन है और मैं या तो दुखी रहना जारी रख सकता हूं या मर सकता हूं। वे एकमात्र विकल्प थे जिन्हें मैंने उस समय समझा था।

एक बार मदद मांगने के बाद, मुझे एहसास हुआ कि मैं कितना (बहुत) चूक गया हूं। सबसे बढ़कर, मेरी बेटी के साथ संबंध और संबंध बनाने में सब कुछ शामिल था। यह निगलने के लिए एक कठिन गोली है, लेकिन उम्मीद है कि अब जब मैंने इस अंधेरे की अवधि को पार कर लिया है, तो मैं इसके लिए तैयार हूं।

मैं भविष्य के लिए सभी आशा खो दिया है

आशा एक ऐसा शक्तिशाली शब्द है जो मैंने अपनी बेटी को दिया (यह उसका मध्य नाम है)। इसके बिना, सब कुछ खो जाने पर आगे बढ़ने या आगे बढ़ने के लिए बहुत कुछ नहीं है। अपने PPD के दौरान, मैंने अपनी आशा खो दी। मैं उस पल को नहीं देख सकता था जिसमें मैं डूब रहा था और उसके ऊपर, मुझे विश्वास नहीं था कि मैं इसे फिर कभी पा लूंगा। जब आप भी महसूस नहीं कर सकते, तो आप कैसे आशा करते हैं? यह एक ऐसा सवाल है जिसका जवाब मैं बिना उत्तर के खोजूंगा। अब भी, कई बार ऐसा होता है, लेकिन यह अभी भी है। मुझे लगता है कि यह मेरे दिल के कोने में टिक गया है। इसके बाद, मैंने इसे महसूस नहीं किया, बल्कि इसे आत्म-विनाश के रूप में खोजने की कोशिश की। मैं असफल रहा और अंत में, मैंने जो कुछ हासिल किया वह अधिक दर्द था।

जब आशा वापस लौटी, हर समय के बाद मैंने अच्छी तरह से निवेश किया, यह ऐसा था जैसे किसी ने फिर से प्रकाश स्विच को फ़्लिप किया हो। अंधेरा था, लेकिन फिर, यह फिर से प्रकाश था। यही आशा है।

मैंने रोना रोक दिया और डिप्रेशन को अंदर खींच लिया

मेरे इस विकार के साथ सबसे अधिक विपुल क्षण तब हुआ जब सब शांत था। जब मैंने रोना बंद कर दिया, कुछ महसूस करने के लिए या भीख माँगना या भीख माँगना बंद कर दिया; जब मैंने खुद को चुपचाप यहां नहीं रहने की योजना बनाई। मेरे पास सबसे भयावह भावनाएं थीं, उनकी अनुपस्थिति थी। मेरे बिना अपने परिवेश को चित्रित करने के लिए, यह महसूस करना सबसे अच्छा था - यह वह है जब तत्काल उपायों की आवश्यकता थी।

एक बार जब मेरे डॉक्टर ने मुझे इन संकेतों को बताया, तो मैं जिन चीजों के साथ रह रहा था, यह स्पष्ट था कि मुझे वह पहला कदम उठाना था जो मदद मांग रहा है। यह आसान नहीं है। वास्तव में, यह सबसे कठिन काम था जो मुझे करना था। लेकिन अगर मेरे पास नहीं था, तो विकल्प कुछ ऐसा था जिसे मैं अपनी बेटी को अनुभव नहीं करना चाहता था, इसके बावजूद कि मेरे दिमाग ने मुझे विश्वास करने के लिए कहा था - मेरे बिना जीवन।

मैं अब इसके लिए शुक्रगुजार हूं। कि मेरे चिकित्सक ने मेरी रिकवरी के लिए आवश्यक करुणा दिखाई, कि मेरा साथी उस रिकवरी के लिए अग्रणी होने में सहायक और समझदार था, और अब, मेरी बेटी, जो अब 10 वर्ष की है, उन दिनों को याद नहीं करती जब मम्मी सब नहीं कर सकती उसको जरूरत थी। अब वह सब उसके लिए मायने रखता है, और इसलिए अब, मैं यहां हूं।

मैं यहाँ हूँ।

यदि आप या आपके कोई प्रिय व्यक्ति आत्मघाती विचार कर रहे हैं, तो 1-800-273-25255 पर सुसाइड प्रिवेंशन लाइफलाइन (अब) को कॉल करें। यह एक जीवन को बचाने में मदद कर सकता है। इसने मेरा उद्धार किया।