विनाशकारी कारण है कि मैं अपने प्रसवोत्तर अवसाद एक गुप्त रखा है

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मुझे पता था कि मैं प्रसवोत्तर अवसाद से जूझ रही थी जब मेरी बेटी सिर्फ छह सप्ताह की थी। मैं हर दिन रोया गया था, और हर रात फेंक दिया और बदल गया। मैं घबराया और चिंतित था। आत्महत्या। लेकिन अपने पति से बात करने या मदद के लिए बाहर पहुंचने के बजाय, मुझे खामोशी का सामना करना पड़ा। मैं एक मुस्कान पर थप्पड़ मारा और सब कुछ ठीक था नाटक किया। मैंने झूठ बोला भले ही मुझे पता था कि मुझे करना चाहिए मेरे संघर्षों के बारे में खुला और ईमानदार रहा है। मुझे पता था कि मुझे किसी को बताना चाहिए था - किसी को भी - मैं कितना दुखी था। मैं कितना दुखी था। कि मैं मरना चाहता था। लेकिन सच्चाई यह थी कि मैं अपने प्रसवोत्तर अवसाद (पीपीडी) के बारे में किसी को नहीं बता सकता था क्योंकि मैं डर गया था। डरा हुआ अन्य मुझे दोषपूर्ण और अस्थिर के रूप में देखेगा; चिंतित लोग मुझे एक अयोग्य माता-पिता के रूप में देखेंगे। मैं मेरे पीपीडी के बारे में किसी को नहीं बता सकता क्योंकि मैं घबरा गया था कि अगर लोगों ने देखा कि मैं कौन बनूंगा, तो वे मेरी बेटी को मुझसे दूर ले जाएंगे।

यह सब रोने के साथ शुरू हुआ। यहाँ कुछ आँसू। एक भारी, वहाँ पर बेकाबू sob। अगर मैं एक गिलास पानी गिराता या मेरी कॉफी ठंडी हो जाती तो मैं रोता। मैं रोती थी क्योंकि मेरे पति काम पर जा रहे थे; क्यूँकि मैं थक गया था; क्योंकि मैं भूखा था; क्योंकि घर एक गड़बड़ था। जब बच्चा रोता था, मैं उसके पास और भी लंबे समय तक सोएगी। सब कुछ मेरे से एक बड़ी प्रतिक्रिया शुरू हो गया, और कोई फर्क नहीं पड़ता कि मैंने क्या किया, मैं रोना बंद नहीं कर सका। मैं बच्चे को भिगो देता हूँ, और आँसू फिर से शुरू हो जाते हैं। कुछ भी मदद नहीं की, और बाकी सब केवल इसे बदतर बनाने के लिए लग रहा था।

लंबे समय से पहले, आँसू कविता या कारण के बिना आए थे, और जल्द ही, उन्होंने मेरे चेहरे को किसी का ध्यान नहीं दिया। मैं आराम से रोते हुए बातचीत कर सकता था। फिर, हालांकि, उदासी स्थानांतरित हो गई। मैं क्रोधित और चिंतित हो गया। मैंने उस पल को तनावपूर्ण कर दिया, जब मैंने अपनी बेटी के रोने की आवाज़ सुनी। मैं छूने या यहां तक ​​कि उसे पकड़ने के बारे में सोचता हूँ। मैं कड़वा और नाराज हो गया, और मुझे जो क्रोध का अनुभव हुआ वह बिल्कुल अंधा था। जब मैंने खुद को अपनी बेटी से दोबारा पा लिया, मुझे पता था कि कुछ गलत था। जब मैंने खुद से कहा कि मैं अपनी बेटी से नफरत करता हूं, तो मुझे पता था कि चीजों को बदलने की जरूरत है। जब मैं उसे छोड़ना और छोड़ना चाहता था, मुझे पता था कि मैं बीमार था।

मेरे पास एक स्वस्थ, सुंदर बच्ची थी और मुझे आभारी होना चाहिए था। मैं खुश रहने वाला था। लेकिन मैं अंदर ही अंदर मर रहा था।

उस क्षण में, भले ही एक उचित निदान अभी भी महीनों दूर था, मुझे पता था कि मैं प्रसवोत्तर अवसाद से पीड़ित था। मैं इसके बारे में पढ़ता हूं, और मैंने अपने खुद के डॉक्टर से भी पूछा कि क्या मैं अवसाद के अपने इतिहास के कारण काफी जोखिम में था - मैं था। यह जानते हुए भी कि यह एक संभावना थी, हालांकि इसे स्वीकार करना आसान नहीं था। मैं अपने पति से बात नहीं कर सकती थी क्योंकि मैं डरती थी। मैं अपनी माँ या ससुराल वालों से बात नहीं कर सकती थी क्योंकि मुझे शर्म आ रही थी। मैं अपने दोस्तों से बात नहीं कर सकता था। मैं भी अपने डॉक्टर के साथ इस विषय पर अपनी बात नहीं रख सका। मेरे पास एक स्वस्थ, सुंदर बच्ची थी और मुझे आभारी होना चाहिए था। मैं खुश रहने वाला था। लेकिन मैं अंदर ही अंदर मर रहा था।

प्रसवोत्तर अवसाद एक विशिष्ट प्रकार का अवसाद है जो गर्भावस्था के दौरान और / या प्रसव के बाद महिलाओं को प्रभावित करता है। प्रसवोत्तर प्रगति के अनुसार, सात में से एक महिला को प्रसवोत्तर अवसाद या कुछ अन्य प्रसवकालीन मनोदशा विकार का अनुभव होगा। मेपो क्लिनिक के अनुसार प्रसवोत्तर अवसाद के लक्षण उदासी, थकान, बेचैनी, अनिद्रा, खाने की आदतों में बदलाव, कम सेक्स ड्राइव, रोना, गुस्सा, चिंता और चिड़चिड़ापन शामिल हैं। इस तथ्य के बावजूद कि इन लक्षणों में से कुछ पेरेंटिंग कोर्स के लिए बराबर लग रहे थे - जैसे कि एक कम सेक्स ड्राइव और स्लीवलेसनेस - अन्य, जैसे बेकार महसूस करना, निराशाजनक महसूस करना और मरना चाहते हैं, बिल्कुल भयानक थे।

मैं अपने डर का सामना नहीं करना चाहता था, क्योंकि ऐसा करने का मतलब था कि मुझे उन्हें स्वीकार करना होगा: मैंने अभी तक अपनी बेटी के साथ बंधन नहीं किया था जिस तरह से एक माँ से उम्मीद की जाती है; वहाँ दिन और रात थे जब मैं उसे होने से नाराज था; ऐसे क्षण थे जब मुझे बाहर घूमने के अलावा और कुछ नहीं चाहिए था। इन बातों को मानने का मतलब यह था कि मातृत्व कुछ ऐसा नहीं था जो स्वाभाविक रूप से मेरे लिए आया था। और वह सत्य, वह सत्य विनाशकारी था।

क्या अधिक है, प्रसवोत्तर अवसाद झूठ है। यह वास्तविकता की आपकी धारणा को दर्शाता है और आपको बेतुकी बातें, सब-या-कुछ प्रकार की चीजों के बारे में सोचता है। मैंने अपनी बेटी को एक दिन तड़क दिया जब उसने खाने से इनकार कर दिया। और मेरे प्रसवोत्तर अवसाद ने मुझे यकीन दिलाया कि मैं एक खराब, नंगी माँ थी । मुझे अक्सर लगता था कि मैं सबसे खराब माँ हूं। ऐसे दिन थे जब मुझे अपनी बेटी के बारे में अयोग्य लगा, और ऐसे कुछ पल थे जब मुझे यकीन हो गया कि मैं पागल था - इतना पागल कि, अगर लोगों को पता चला, तो वे मेरी बेटी को मुझसे दूर ले जाएंगे। यदि मेरा साथी, हमारे दोस्त और हमारे परिवार जानते थे कि मैं बीमार और पीड़ित और आत्महत्या कर रहा हूँ, तो वे मेरी बच्ची को मुझसे ले लेंगे।

फिर भी भले ही मुझे इसके लक्षण पता थे और मैं इसके खिलाफ था, फिर भी मैं मदद मांगने के लिए संघर्ष करता रहा। मुझे इस बात की बहुत चिंता है कि अगर कोई मेरे बारे में सच्चाई का पता लगाए तो मैं कैसे देखूंगा। मेरे नाटक समूह में माताओं को क्या लगता है? मेरे दोस्त और परिवार वाले क्या कहेंगे? क्या मेरे पति मुझे छोड़ देंगे? मैं अपने डर का सामना नहीं करना चाहता था, क्योंकि ऐसा करने का मतलब था कि मुझे उन्हें स्वीकार करना होगा: मैंने अभी तक अपनी बेटी के साथ बंधन नहीं किया था जिस तरह से एक माँ से उम्मीद की जाती है; वहाँ दिन और रात थे जब मैं उसे होने से नाराज था; ऐसे क्षण थे जब मुझे बाहर घूमने के अलावा और कुछ नहीं चाहिए था। इन बातों को मानने का मतलब यह था कि मातृत्व कुछ ऐसा नहीं था जो स्वाभाविक रूप से मेरे लिए आया था। और वह सत्य, वह सत्य विनाशकारी था।

लेकिन फिर, नवंबर की एक ठंड, मैं इसे अब और साथ नहीं रख सकता था। मैं इसे अब छिपा नहीं सकता था। मैं इसे गुप्त नहीं रख सकता था। मेरी बेटी एक दोपहर का भोजन कर रही थी, और वह तड़प रही थी, चिल्ला रही थी, रो रही थी और नींद को मना कर रही थी। मैंने वह सब कुछ किया जो मैं कर सकता था, लेकिन मुझे लगा कि मेरा पतन होगा। तब मेरे पास एक दृष्टि थी; एक परेशान, भयानक दृष्टि। मैंने खुद को देखा कि मैंने अपनी बेटी को पकड़ कर, उसे खिलाते हुए, उसे हिलाते हुए, और उसे सहलाते हुए, और फिर अगले, मैं उसे निचोड़ रहा था। कठिन। जिस तरह से एक माँ को अपने बच्चे को नहीं रखना चाहिए।

जब मैं आया, तो सब कुछ बदल गया था। यह दृष्टि, हालांकि यह वास्तविक नहीं था, भयानक था। यह एक पल था जब मुझे एहसास हुआ कि मुझे मदद की ज़रूरत है। न केवल मुझे मदद की ज़रूरत थी, बल्कि मेरे बच्चे की ज़िंदगी मेरी मदद करने पर निर्भर थी । मैंने अपने डॉक्टर को बुलाया और एक नियुक्ति की। मैंने अपने पति को फोन किया और उन्हें सब कुछ बताया। खैर, मैंने उसे उस दृष्टि और आत्मघाती विचारों को छोड़कर सब कुछ के बारे में बताया। वह जो मेरे बारे में सोच सकता है उससे डरकर मुझे वापस बुला लिया। लेकिन मैंने वह पहला कदम उठाया। मैंने छलांग लगाई और माना कि कुछ गलत था।

उस पहले कदम ने मेरी जान बचाई।

कोई गलती न करें, मदद तत्काल नहीं थी। निश्चित रूप से, मेरे ओबी-जीआईएन मुझे उस शाम में फिट हुए और मैंने एक पर्चे के साथ-साथ उनके व्यक्तिगत फोन नंबर को छोड़ दिया, लेकिन मुझे ठीक होने में मदद करने के लिए जिन साधनों की आवश्यकता थी, उन्हें प्राप्त करने में महीनों लग गए। दवा, ध्यान और चिकित्सा के महीने। और एक दिन, चीजें बस क्लिक किया। ऐसा लग रहा था कि आसमान साफ ​​हो गया है और मैं हवा ले सकता हूं। मैं अपनी त्वचा पर गर्मी महसूस कर सकता हूं। मैं सब कुछ महसूस कर सकता था।

थेरेपी ने मुझे बहुत कुछ दिया। इसने मुझे बात करने, वेंट करने और साझा करने के लिए एक सुरक्षित, निर्णय-मुक्त स्थान दिया। इसने मुझे परिप्रेक्ष्य दिया। इसने मुझे स्थिरता दी। एक ऐसी जगह जहाँ मैं अपने सिर में घूमने वाले डर को स्वीकार कर सकता था। चिकित्सा के साथ, मुझे एहसास हुआ कि मैं इतना चिंतित नहीं होगा कि मैं "अपनी बेटी से पंगा लेना" अगर मैं उसे जीवन से अधिक प्यार नहीं करता। मुझे चिंता नहीं होगी कि मैं उसकी परवाह नहीं कर रहा था या उसे नुकसान पहुँचा रहा था। मैंने अपनी मदद के लिए मूर्त, सहायक, संसाधनपूर्ण तरीके खोजे। और हालांकि मेरे दिल और दिमाग को खोलने के लिए एक बार में सब कुछ महसूस करने के लिए, मैं अपनी बेटी को वापस पाने के लिए जो कुछ भी कर रहा था वह इसके लायक था। मदद मांगने से मुझे दूसरा मौका मिला। मुझे यकीन नहीं है कि मैंने इसके बिना क्या किया होगा।