मेरे तलाक का सबसे कठिन हिस्सा मेरी शादी के साथ कुछ नहीं करना है

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तलाक कमजोरों के लिए नहीं है। नरक, यह मजबूत के लिए भी नहीं है। आप सोच सकते हैं कि आप तैयार हैं और तैयार हैं, लेकिन यह अभी भी आपके लिए तैयार नहीं है कि आपको क्या करना है। मेरे अपने तलाक ने मुझे पूरी तरह से एक पाश के लिए फेंक दिया है। इससे पहले कि हम तलाक का फैसला करते, मेरे पूर्व पति और मैं हमेशा बेहद करीब थे, और यह निकटता हमारे दो बच्चों के साथ हमारे संबंधों में बढ़ गई। हमारे सप्ताहांत और शाम आमतौर पर हमेशा एक साथ बिताए जाते थे। हम यथासंभव साथ रहना पसंद करते थे। हमने एक परिवार के रूप में सब कुछ किया। लेकिन उन सभी चीजों में, जिन्हें नेविगेट करना मुश्किल है, अपने बच्चों के साथ कम समय बिताना मेरे तलाक का सबसे कठिन हिस्सा रहा है।

शुरुआत में मेरे पूर्व पति और मैंने अलग होने के बाद भी पारिवारिक भोजन और आउटिंग करने की कोशिश की, लेकिन हमारे अलग-अलग शेड्यूल ने मुझे बहुत मुश्किल बना दिया है। घर में सह-माता-पिता के बिना, और 20-30 मिनट अलग रहकर, हमें एक साथ ज्यादा समय नहीं बिताना है। इससे मेरा दिल टूट गया। और फिर, जब मेरे बच्चे अपनी माँ और उनके पिता दोनों के साथ मिलकर अधिक पारिवारिक समय की भीख माँगेंगे, तो यह बिखर गया कि मेरे दिल में दर्जनों छोटे टुकड़ों में क्या बचा था। मैं उन्हें वह नहीं दे पाया जो वे माँग रहे थे, और न ही उनके पिताजी।

यदि मेरी दुनिया कक्षा से बाहर महसूस करती है, तो मैं केवल कल्पना कर सकता हूं कि यह मेरे शिशुओं के लिए कैसा है।

हमारे तलाक के बाद के महीनों में, हम सभी अपनी नई वास्तविकताओं से समायोजित हो गए हैं, लेकिन यह मुझे उन दिनों और रातों को याद करने से नहीं रोकता है, जो मैंने उन्हें नहीं किया है। मैं अपने आप को उनके कमरे में उनके लिए सफाई करता हूं, उनके बिस्तर बनाता हूं, रोने की कोशिश नहीं करता हूं, उनके लिए मेरे प्यार के विशाल योग से अभिभूत हूं। मैं तब तक इंतजार नहीं कर सकता जब तक कि मैं उन्हें उनके पिताजी से नहीं उठा सकता या जब वह उन्हें छोड़ देता है। कुछ लोग कहते हैं कि यह आसान हो जाता है, दूसरे यह कसम खाते हैं कि यह कभी नहीं होता। मैं हर बार रोता हूं कि वे मुझे छोड़ दें। यह तथ्य कि मैं पूर्णकालिक कामकाजी माँ हूं, पहले ही इसे बना चुकी हूं, ताकि मैं अपने बच्चों को बहुत सीमित मात्रा में देख पाऊं, लेकिन अब, मेरे तलाक के कारण, ऐसे दिन हैं जब मुझे लगता है कि मैं उन्हें बिल्कुल नहीं देखती।

मुझे शिकायत है कि मेरे बच्चे कितने ज़ोर से हैं - क्योंकि वे बहुत ज़ोर से हैं - लेकिन फिर जिस मिनट वे मेरे घर से बाहर निकलते हैं, मुझे नॉनस्टॉप शोर याद आता है। मैं उनकी छोटी-छोटी हंसी और ऊंची-ऊंची आवाजें निकालती हूं। जब वे मेरे साथ होते हैं, तो मैं सोने के लिए तत्पर रहता हूं, क्योंकि मैं खराब हो चुका हूं और मुझे बस एक ब्रेक की जरूरत है, लेकिन उनके बिना रातें मैं बस इतनी बुरी तरह से चाहता हूं कि मैं उन्हें टक कर सकूं और उन्होंने मुझसे और चुंबन मांगे।

मेरे पास दोस्त थे जिन्होंने मुझसे वादा किया था कि मैं "उन तलाकशुदा माता-पिता में से एक नहीं बनूंगा जो अपने बच्चों को इसके लिए बनाने के लिए बिगाड़ते हैं।" मैंने वादा किया था कि मैं नीचे नहीं जाऊंगा, लेकिन मैं इसे अभी प्राप्त करता हूं। मैं अपराध बोध को समझता हूं। उदासी। चीजें एक माता-पिता की जगह नहीं लेती हैं, लेकिन मुझे लगता है कि यह दर्द को सुन्न करता है।

यह पिछले सप्ताह, मेरा पूर्व यात्रा पर था, इसलिए हर सुबह मैं उन्हें नाश्ते के लिए पूछ रहा था। मैंने शिकायत की, लेकिन चुपके से, मैं इसे बहुत प्यार करता था। हर रात हम एक साथ पढ़ते हैं, मेरे बिस्तर में झूमते हैं, और घर आने से पहले आखिरी रात को, मेरा बेटा मेरे बगल में सो गया। मैं चाहता था कि सप्ताह के बाकी दिनों तक, शायद महीने के लिए भी। जब उनके पिताजी आए, तो वे खुश थे, लेकिन मुझे छोड़ने के लिए दुखी थे। इसने मुझे अलग कर दिया।

मैं अक्सर एक स्वार्थी माता-पिता की तरह महसूस करता हूं। मैंने उनके पिताजी को छोड़ दिया, जिसका अर्थ है कि उनकी पारिवारिक इकाई मेरी वजह से दो अलग-अलग टुकड़ों में काम करती है। रात को मेरे साथी उनकी यात्रा के बाद उन्हें लेने आए, मेरे बेटे ने मेरे लिए चिल्लाया क्योंकि उनके पिताजी ने उन्हें अंदर कर दिया था। ऐसा लगभग हर बार होता है जब हम ड्रॉप अप और पिक अप करते हैं। मैंने अपने बेटे के चेहरे को गिरते हुए देखा, क्योंकि वह मेरे लिए पहुँच गया, केवल उसके पिता द्वारा दूर किया जाना था। मैं क्या कर सकता था, लेकिन खड़े होकर देख रहा था, चुंबन को उड़ा रहा था और जल्द ही उसे देखने का वादा कर रहा था? कुछ भी नहीं है जो मैं इसे ठीक कर सकता हूं, वादों को छोड़कर मैं उन जगहों पर जाने और विशेष चीजों को एक साथ करने में सक्षम नहीं हो सकता जब हम एक साथ वापस आ रहे हैं। उन्हें याद दिलाना कि "आई लव यू ऑलवेज" से उनका दर्द दूर नहीं होता। ईमानदार होने के लिए, यह मेरा नहीं है, या तो।

जब मैं बड़ा हो रहा था, तब मेरे माता-पिता ने लगातार लड़ाई लड़ी, लेकिन मेरी दुनिया तनाव में रही। मुझे माता-पिता को बदलने के लिए कभी भी चीजों की आवश्यकता नहीं थी, और न ही मुझे पता था कि मेज पर एक सीट को छेदने वाला छेद मुझ पर छोड़ सकता है। मुझे नहीं पता था कि मेरी दुनिया उल्टी हो गई थी। मेरे बच्चे करते हैं।

इससे पहले कि मैं तलाक लेता, मेरे पास ऐसे दोस्त थे जिन्होंने मुझसे वादा करने के लिए कहा कि मैं "उन तलाकशुदा माता-पिता में से एक नहीं बनूंगा जो अपने बच्चों को इसके लिए बनाने के लिए बिगाड़ते हैं।" मैंने वादा किया था कि मैं नीचे नहीं जाऊंगा, लेकिन मैं इसे अभी प्राप्त करता हूं। मैं अपराध बोध को समझता हूं। उदासी। चीजें एक माता-पिता की जगह नहीं लेती हैं, लेकिन मुझे लगता है कि यह दर्द को सुन्न करता है। इसलिए हम उन्हें चीजें खरीदते हैं। हम इतनी कोशिश कर रहे हैं कि हम उन्हें खराब न करें, उनकी हर मांग को न मानें, लेकिन यह इतना मुश्किल है। जब मैं बड़ा हो रहा था, तब मेरे माता-पिता ने लगातार लड़ाई लड़ी, लेकिन मेरी दुनिया तनाव में रही। मुझे माता-पिता को बदलने के लिए कभी भी चीजों की जरूरत नहीं थी, न ही मुझे पता था कि मेज पर एक सीट को छेदने वाला छेद मुझ पर छोड़ सकता है। मुझे नहीं पता था कि मेरी दुनिया उल्टी हो गई थी। मेरे बच्चे करते हैं। यह उन्हें देने का बहाना नहीं है जो वे मांगते हैं, लेकिन मुझे तलाक के बच्चों के लिए एक नई दया है। उन्हें जो वज़न उठाना पड़ता है, उन्हें एडजस्ट करने के लिए मजबूर किया जाता है, एक दिन एक चीज़ को जानने का दर्द, और फिर अगले दिन पूरी ज़िंदगी जीना है। यदि मेरी दुनिया कक्षा से बाहर महसूस करती है, तो मैं केवल कल्पना कर सकता हूं कि यह मेरे शिशुओं के लिए कैसा है।

जब वह मुझे अलविदा कहती है, तो मेरी बेटी बहादुर बनने की बहुत कोशिश करती है, लेकिन मैं अपने सिर को गिरते हुए देखती हूँ क्योंकि वह अपने पिता के साथ भाग जाती है। जिस रात हमने उन्हें बताया कि हम अलग हो रहे थे, उसने अपने आप को बाथरूम के एक कोने में, धीरे से रोते हुए कहा। हमने उससे पूछा कि क्या वह ठीक है, जिस पर उसने जवाब दिया, "हां, मैं सिर्फ दुखी हूं। मैं उस परिवार में नहीं रहना चाहती थी जो दो अलग-अलग घरों में रहता था। आप दोनों एक साथ रहने वाले थे। मैंने नहीं किया। बेक और मैं उन बच्चों को बनना चाहते हैं, जिनके घर में उनकी माँ और पिताजी दोनों नहीं थे। ” मैं उस रात के बारे में अक्सर सोचता हूं।

मुझे विश्वास नहीं है कि माता-पिता को अपने बच्चों के लिए एक साथ रहना चाहिए, क्योंकि मेरा मानना ​​है कि यह बहुत ही अस्वास्थ्यकर रहने की स्थिति पैदा करता है, और एक विचार पैदा करता है कि प्यार दुरुपयोग और दर्द की तरह दिखता है। फिर भी, तलाक अपनी चुनौतियों और बढ़ते दर्द के साथ आता है - समायोजन मैं अभी भी समायोजित करने की कोशिश कर रहा हूं। हां, उनके बिना मैं अपना काम बहुत तेजी से पूरा कर लेता हूं, चीजें लंबे समय तक साफ रहती हैं, और मैं सो सकता हूं। लेकिन जब भी वे फिर से वापस आते हैं, मुझे भारी दुःख होता है कि वे मुझे छोड़ने वाले मिनट और मेरी अवांछित और अवांछित कंपनी हैं। मेरे दिल को वास्तव में कभी भी चंगा करने और खुद को ठीक करने का समय नहीं दिया गया था; यह हर अलविदा के साथ बार-बार टूटता है।