कैसे बच्चों ने मेरी चिंता के साथ मेरी मदद की

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मेरी माँ हमेशा मुझे यह कहानी सुनाती थी कि जब वह मॉल में खरीदारी कर रही थी तब उसने मुझे एक दिन कैसे खो दिया था। मैं वास्तव में नहीं खोया था, मैं कपड़ों के रैक में छिप जाता था और लोगों को देखता रहता था और मैं आमतौर पर सही समय पर बाहर आता था जब मेरी माँ ने मुझे बुलाया था, लेकिन इस दिन, किसी कारण से, मैंने नहीं किया। उसने महसूस की गई घबराहट का वर्णन किया। दिल रुकने वाला, मेरा जीवन यहीं समाप्त हो जाएगा और अब अगर मेरे बच्चे को घबराहट के साथ कुछ हुआ है । मुझे यह तब समझ में नहीं आया, लेकिन एक बार जब मेरा पहला बच्चा हुआ, तो मुझे यह लगभग तुरंत पता चला। ऐसा नहीं था कि मैं अपने तीसरे बेटे के साथ था कि मुझे एहसास हुआ कि बच्चों को मेरी चिंता से निपटने में कितनी मदद मिली है।

जब मेरा पहला बेटा पैदा हुआ था, उसने अपने जीवन का पहला सप्ताह पीलिया के लिए एक इनक्यूबेटर में उज्ज्वल रोशनी के नीचे बिताया। यह गंभीर नहीं था, लेकिन उसे वहां देखते हुए - छोटे, नाजुक, दिन के बड़े swaths के लिए आयोजित करने में असमर्थ - कारण है कि दिल को रोकने के लिए घबराहट में सेट है। हम उसे कुछ दिनों के बाद घर ले गए, और वह पूरी तरह से ठीक था। । फिर हम उसे चेक-अप के लिए ले गए, वह हमेशा अच्छा और स्वस्थ दिखता था, भले ही वह छोटी सी तरफ हो। कुछ भी गलत नहीं था।

लेकिन मेरी चिंता दूर नहीं हुई। वह घबराहट मेरी हड्डियों में सो गई, और हर बार जब वह सो गया या बीमार हो गया या एक सेकंड के लिए मेरी दृष्टि से बाहर था, तो घबराहट जाग जाएगी और मेरे अंदर क्रोध आएगा जब तक कि मैं निश्चित नहीं था कि मेरा लड़का मरने वाला था। मुझे लगता है कि वह अभी भी साँस ले रहा था यह सुनिश्चित करने के लिए उसे नैप से जगाएगा। जब वह मुझे जवाब देने के लिए शोर नहीं मचाएगा तो मैं कार की तरफ खींचूंगा। मैं अपने दादा-दादी को जुनूनी रूप से बुलाता हूँ जब वे यह सुनिश्चित करने के लिए कि वह ठीक था।

मैं भयावह परिदृश्यों की कल्पना करते हुए रात में जागता था। उन त्रासदियों के बारे में जिन्हें आपने पढ़ा, भयानक चीजें जो लोगों ने कभी नहीं देखीं - बरामदगी, बचपन का कैंसर, एक बालवाड़ी में एक बंदूकधारी, बच्चों को कुचलते हुए फर्नीचर, एक पार्किंग में एक लड़का भाग रहा था, जबकि उसकी माँ कार में अपने भाई-बहन को लोड कर रही थी, एक बच्चा गायब हो रहा है और महीनों बाद पाया जा रहा है - मैंने देखा कि यह सब मेरे लिए आ रहा है।

उस पल मैं अधिक बच्चे पैदा करने के बारे में सोच नहीं सकता था। मेरे दिल में क्षमता थी और मेरा दिमाग हमेशा जंगली था। मुझे रात को नींद नहीं आई। मैं लगातार गहरे, भयानक भय की चपेट में था। मैं इस तरह के उग्र महसूस करने की कल्पना नहीं कर सकता था, फिर भी किसी अन्य व्यक्ति के लिए प्यार का उपभोग करना। मैं अभी तक एक और जीवन को शामिल करने के लिए आतंक के विस्तार की कल्पना नहीं कर सकता था।

इसके तुरंत बाद हमने फैसला किया कि हमारे पास और बच्चे नहीं हैं, मुझे पता चला कि मैं गर्भवती थी। मैं फिर से प्रसवोत्तर अवसाद से जूझने से चिंतित था। मुझे इस बात की चिंता थी कि जब मैं कुछ भयावह पढ़ता हूँ तो कितना बुरा लगेगा, यह जानकर कि मेरे पास अब यह सब खोने के दो मौके हैं। मैंने अपनी गर्भावस्था के माध्यम से लगातार चिंता की। मुझे डर था कि जिस दिन मैं जन्म दूंगी, सोच रही थी कि क्या इस बार मैं मर जाऊंगी। मैं स्टिलबर्थ और जटिलताओं के बारे में चिंतित हूं। मुझे कार दुर्घटनाओं की चिंता थी। मेरी चिंता का कोई तुक या तर्क नहीं था। यह लगातार और तर्कहीन था, और मैं इसे रोकने में असमर्थ था।

मेरी बेटी के जन्म के बाद, हालाँकि, मैंने देखा कि मेरी चिंता मेरे बेटे के साथ कम तीव्र थी। मैं लगातार यह सुनिश्चित करने के लिए जाँच नहीं कर रही थी कि वह साँस ले रही है। मैं रात में अंधेरे विचारों के साथ भस्म नहीं था। मैंने उसकी तरफ नहीं देखा और उसे खोने के बारे में सोचा।

अभी भी घबराहट के क्षण थे, जैसे कि जब मेरे बेटे ने हमारे वैक्यूम क्लीनर को खटखटाया और यह उसके सिर से इंच तक उतरा, लेकिन अब जब मुझे लगा कि घबराहट में इसे वारंट किया गया था, और यह फीका पड़ गया। मुझे उन चीजों की चिंता होगी जो मेरे नियंत्रण से बाहर थीं, लेकिन केवल शायद ही कभी। मैंने भयावह समाचारों के अपने उपभोग पर वापस कटौती की। मुझे मातृत्व का आनंद मिलने लगा।

जब मेरा तीसरा बेटा पैदा हुआ, तो घबराहट लगभग पूरी तरह से दूर हो गई। अधिक बच्चों के होने से मुझे अपनी निरंतर चिंता से दूर होना पड़ा। चिंता करने के लिए कम डाउनटाइम था। जैसे-जैसे और चीजें मेरे नियंत्रण से खिसकने लगीं, मैंने देखा कि यह ठीक है। वे ठीक थे। वे मेरे लगातार चिंता के साथ या उसके बिना जीवित रहेंगे। किसी तरह यह लग रहा था कि अगर थोड़ा सा डॉगफूड खाने से उनकी जान नहीं जाती, तो वे शायद अपनी नींद में भी नहीं मरते।

अधिक बच्चों के होने से मुझे नियंत्रण मुक्त कर दिया गया, और बाद में मेरे नियंत्रण से बाहर होने वाली भयावह चीजें कम डरावनी लग रही थीं। हर बच्चे के पास करने के लिए और चीजें होती हैं, दूसरे व्यक्ति के लिए जिम्मेदार होना, दूसरे व्यक्ति के लिए प्यार और देखभाल करना। मेरे पास चिंता करने के लिए मेरे पास समय नहीं था, क्योंकि मेरे पास जाने, जाने, जाने के अलावा और कोई विकल्प नहीं था। मेरे साथ तीन लोग थे जिनकी मुझे जरूरत थी। अपने डर से भस्म होने के बजाय, मुझे इसके माध्यम से आगे बढ़ना था। ज़रूर, अभी भी कुछ क्षण हैं जब मैं चिंता करता हूं। समाचारों में अभी भी घबराहट की भावना पैदा होगी, लेकिन मेरे लिए यह हमेशा मातृत्व का हिस्सा होगा। मैं अपने पीछे लगातार डर की छाया के बिना अपने बच्चों का आनंद लेता हूं। मैं अपने मैथुन तंत्र को जानता हूं। मैं अपने शरीर और अपने दिमाग को वह समय देने के लिए तैयार हूं जो मुझे चाहिए। मुझे पता है कि मैं सिर्फ एक व्यक्ति हूं, और मुझे पता है कि मेरे जीवन के बाकी हिस्सों के लिए एक और एक और बच्चा होने से मेरी चिंता से निपटने के लिए दीर्घकालिक वास्तविकता नहीं है। लेकिन मुझे यह भी पता है कि मेरे प्रत्येक बच्चे के जन्म ने मुझे मेरी चिंता को दूर करने का मौका दिया। अब मेरे पास शांति है। अब मैं अपनी चिंता खुद करता हूं। यह अब मेरा मालिक नहीं है।