कैसे बच्चों ने मेरी माँ के साथ मेरे रिश्ते को ठीक करने में मदद की

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अभी, मेरे 3 साल के जुड़वाँ बच्चे अपनी माँ के घर पर लगभग 45 मिनट की दूरी पर दिन बिता रहे हैं। भले ही मैं आम तौर पर उन्हें दूसरों के साथ छोड़ने के लिए (आंशिक रूप से क्योंकि मैं पागल हूँ, और आंशिक रूप से क्योंकि मैं जानता हूँ कि यह बहुत है किसी और को दो बच्चों की देखभाल करने के लिए पूछने के लिए बहुत समय है), मुझे पता है कुछ के लिए वे अच्छी तरह से देखभाल कर रहे हैं। मुझे पता है कि उन्हें बहुत सारे अच्छे, घर का बना खाना खिलाया जाएगा, ताकि वे मज़े में रहें, और वे किसी ऐसे व्यक्ति के साथ रहें, जो उनके बारे में उतना ही ध्यान रखता है, जितना कि मैं करता हूँ - कोई ऐसा जो धीरज से और प्यार और प्यार से पेश आएगा । मुझे बहुत खुशी है कि मेरे बच्चों को मेरी मां से इस तरह के बिना शर्त प्यार के प्राप्त होने पर मिल जाएगा, लेकिन अगर मैं ईमानदार हो रहा हूं, तो वे पैदा होने से पहले, मुझे यकीन नहीं था कि वे होंगे। क्योंकि, अगर मैं ईमानदार हो रहा हूं, तो वह मेरे साथ बिल्कुल नहीं थी।

मेरे मन में कोई संदेह नहीं है कि मेरी माँ ने मुझे सबसे अच्छा तरीका पसंद किया जो वह कर सकती थी। उसने मुझे मजबूत और आत्मनिर्भर और महत्वाकांक्षी होने के लिए सिखाया, और उसने मुझे अपने खुद के बहुत सारे निर्णय लेने का अवसर भी दिया (जब मैं 8 साल की थी, तब मुझे अपना नाम बदलने की अनुमति दी थी, जो अब मुझे एक एहसास है माँ खुद बहुत मुश्किल रही होगी)। मुझे खुशी है कि उसने मुझे प्रोत्साहित किया, कि उसने मुझे बताया कि मैं सक्षम और स्मार्ट था, और मुझे अपने सपनों का पालन करने के लिए किसी और की अनुमति की आवश्यकता नहीं थी। लेकिन मैं उसे अब अपने बच्चों के साथ देखता हूं, गले लगाकर और अंतहीन समझ और गहरी, असीम धैर्य के साथ चुंबन लेता हूं, और मुझे लगता है, "यह महिला कौन है ?"

कभी-कभी मैं अपनी बेटी को देखता हूं और सोचता हूं, अरे यार । भले ही मेरा बेटा और बेटी केवल 20 मिनट अलग पैदा हुए थे, भले ही वे एक ही समय में मेरे शरीर में एक साथ बढ़े, मैंने शुरू से ही महसूस किया है कि एक लड़की की माँ बनाना एक चुनौती से कहीं अधिक है। बेटी को जन्म देना अपने स्वयं के चेहरे पर एक दर्पण धारण करने के समान है, जिसे आप अपने बारे में और अपनी पसंद की सभी चीजों को देखने के लिए मजबूर किया जाता है। यह आपको अपने जीवन के बारे में सोचने, कैसा महसूस हुआ जब आप बड़े हो गए, उन सभी चीजों को जिन्हें आप अपनी प्यारी, आदर्श बच्ची के लिए बहलाना या बचाना चाहते हैं, और यह आपको अपनी माँ के बारे में, बेहतर या बदतर के बारे में सोचने पर मजबूर करती है। क्या वह मेरे लिए वहाँ था? क्या मैं उसके जैसा बनना चाहता हूं? मैं अपनी खुद की बेटी को क्या देना चाहता हूं जो मैंने खुद किया है या नहीं। अगर वह बिल्कुल मेरी तरह निकलेगी, तो मैं उसे क्या जानना और महसूस करना और समझना चाहूंगा? क्या होगा अगर वह मेरी तरह बिल्कुल बाहर नहीं निकला है?

मेरी मजबूत, निष्ठावान, मेहनती सिंगल मदर ने मुझे वह सब कुछ दिया जिसकी मुझे बाहरी तौर पर जरूरत थी और फिर कुछ - हर एक अवसर जिसकी मैं कल्पना कर सकती थी, और आत्मविश्वास और आत्मसम्मान की हर औंस वह शायद मेरा रास्ता फेंक सकती थी। मैं अपनी खुद की बेटी को भी देना चाहता हूं (या कम से कम इसका एक संस्करण), लेकिन मैं वास्तव में उसे क्या देना चाहता हूं - जो मैं उसे देना चाहता था, जैसे ही मुझे पता था कि वह अस्तित्व में है - प्यार था। इतना प्यार। कोमल प्रेम, दयालु प्रेम, समझ प्रेम। प्यार जो गर्म गले और माथे चुंबन के माध्यम से खुद को दिखाता है और पीठ के रगड़ और कंधे को निचोड़ता है, और हथियार जो हमेशा उसके लिए खुले रहेंगे चाहे वह कितनी भी पुरानी हो। मैं चाहता हूं कि उसे पता चले कि वह हमेशा धैर्य रखने, समझने के लिए मुझ पर भरोसा कर सकता है; कि मैं हमेशा उतनी ही गहराई से खुदाई करूंगा जितना कि मैं उसके दृष्टिकोण से चीजों को देखने की कोशिश कर सकता हूं, चाहे वह कितना भी निराश या क्रोधित या दुखी या डरा हुआ हो। मैं एक सुपर संगठित माँ नहीं हो सकता, या हर रात जैविक, स्वस्थ भोजन को शानदार ढंग से शेफ बना सकता हूँ। वह शायद कभी किसी Pinterest-योग्य शयनकक्ष या जन्मदिन की पार्टी में नहीं आएगी - या कुछ और जो उस वेबसाइट पर दिखाई दे और मेरे जैसी महिलाओं को अपर्याप्त महसूस कराए - लेकिन सहानुभूति और पोषण? वह हुकुम में मिल जाएगा, और इसलिए उसका भाई होगा।

मेरे बच्चे पैदा होने से पहले, मुझे इस बात की चिंता थी कि मेरी माँ का उनके जीवन में क्या रोल होगा। मुझे डर था कि वह मेरे बच्चों को वही सुविचारित पाठ पढ़ा सकती है जो उसने मुझे सिखाने का प्रयास किया है - कैसे सख्त किया जाए, कैसे स्वतंत्र किया जाए, एक मोटी त्वचा कैसे विकसित की जाए, कैसे लक्ष्य निर्धारित किया जाए और जब तक आप कभी नहीं छोड़ते। ' उनके पास पहुँच गया। पहली नज़र में, वे चीजें बहुत बढ़िया लगती हैं, और मुझे पता है कि वह मुझे इस तरह से उठाना चाहती थी। लेकिन मैंने जो कठिन तरीका सीखा है, वह यह है कि बच्चों को यह जानना ज़रूरी है कि यह ठीक है कि वे हैं, भले ही इसका मतलब है कि वे डर जाते हैं या वे रोते हैं या उनकी भावनाएं हैं जो आसानी से चोट पहुंचाती हैं। यहां तक ​​कि अगर इसका मतलब है कि उन्हें कभी-कभी छोड़ने की ज़रूरत है, या कि वे हमेशा किसी बाहरी पुरस्कार या इनाम की दिशा में काम नहीं कर रहे हैं। लेकिन यहां तक ​​कि अगर मैं उन्हें यह दे सकता हूं - यहां तक ​​कि मेरे सबसे अच्छे मामले में भी, जहां मैंने इसे कभी भी खराब नहीं किया है - मैं अपने बच्चों पर अपनी मां के अनजाने-गलत प्रभाव के प्रभाव को कैसे कम करूंगा?

जब जुड़वाँ बच्चे लगभग 18 महीने के थे, तो मेरी माँ घूमने के लिए निकली, आंशिक रूप से हमें और आंशिक रूप से देखने के लिए क्योंकि मैं एक ऐसे इंसान का अभिभूत था, जिसे बस किसी की ज़रूरत थी - किसी को भी - मुझे जीवित रहने में मदद करने के लिए। मैं तनाव में था, अभिभूत, चिंतित, थका हुआ और एक माँ होने के नाते मेरे बट को एक प्रमुख तरीके से मार रहा था। जब मेरी माँ ने मेरे दरवाजे पर दिखाया, तो मैं बहुत राहत से रो सकती थी, और मैं पीछे हट गई और उसे स्थिति पर पूरा नियंत्रण करने दिया (भले ही इसका मतलब यह था कि मुझे उसके गंदे घर और पुराने की आलोचना सुननी पड़ेगी भोजन जो मेरे रेफ्रिजरेटर में खराब हो गया था)।

बच्चे उस समय एक चुनौतीपूर्ण चरण से गुजर रहे थे, भोजन और रोना फेंक रहे थे और आम तौर पर छोटे बच्चों को उन सभी चीजों के बारे में पता चल रहा था जो वे अपने जीवन में नहीं कह सकते थे या कर सकते थे या नियंत्रित नहीं कर सकते थे। सच में, मेरा एक हिस्सा मेरी माँ के लिए इसे खो देने के लिए इंतजार कर रहा था, निराश और अधीर होने के लिए, बस इसलिए मैं कह सकता था, "देखो, मैं तुम्हें बहुत चाहता था।" लेकिन ऐसा कभी नहीं हुआ।

इसके बजाय मैंने एक महिला को देखा, मुझे ऐसा लगा जैसे मुझे शायद ही पता हो।

जब उसने अपना खाना जमीन पर फेंका तो उसने मेरी बेटी पर धीरे से हमला किया, और जब मेरा बेटा नीचे गिरा और उसका सिर टकराया, तो उसने उसे हिलाया नहीं और उसे बताया कि वह ठीक है, और जब उसने घर में दौड़ने के लिए उसे फटकार लगाई तो उसने उसे सावधान रहने के लिए कहा था। इसके बजाय, उसने उसे गले लगाया। उसने अपने माथे को चूमा और उससे पूछा कि वह कैसा महसूस कर रही है, और उसने उसे अपनी बाहों में रहने दिया जब तक वह फिर से वापस आने के लिए तैयार नहीं हुई।

मैं वास्तव में उलझन में महसूस किया। यहाँ क्या हो रहा था? यह नया व्यवहार था, है ना? या वह हमेशा इस तरह से रही थी और मैंने उसे गलत, उसके प्यार और दयालुता के बारे में गलत कहा था। क्या यह सिर्फ मैं था? क्या मैंने एक भावनात्मक आघात बनाया था जहां वास्तव में कभी नहीं था?

मुझे कुछ कहने की जरूरत थी, इसे सामने लाने की। लेकिन आप अपनी माँ से कैसे पूछते हैं कि वह अचानक अपने बच्चों के साथ इतनी अधिक प्यार करने वाली क्यों है कि आपने उसे अपने साथ रहने के लिए याद किया है?

"क्या आप मेरे और हेले के साथ इस तरह थे?" मैंने पूछा, अस्थायी रूप से। "आप सिर्फ इतने धैर्यवान और गद्देदार और जुड़वा बच्चों के साथ गर्म हैं और मुझे ईमानदारी से याद नहीं है कि आप हमारे साथ ऐसे हैं।"

मैं अपने सवाल का इंतज़ार कर रहा था ताकि वह चेहरे पर एक थप्पड़ की तरह लगे, अपने आप को प्रभाव के लिए लटके, लगभग तुरंत इच्छा होने पर मैं शब्दों को वापस अपने मुंह में ले सकता हूं जहां मैं उन्हें अपने पेट में निगल सकता हूं। लेकिन, हैरानी की बात है, वह मन नहीं लग रहा था।

"मुझे नहीं पता कि वास्तव में क्यों, लेकिन मुझे लगता है कि यह पोते के साथ अलग है, " उसने समझाया। जोड़ना:

तुम्हारे और तुम्हारी बहन के साथ मैं इतना तनाव में था, इतना थक गया था। मैं सिंगल मॉम थी, मैं सब कुछ संतुलित कर रही थी। और मैं यह सुनिश्चित करना चाहता था कि आप ठीक कर देंगे। मुझे ऐसा लगा जैसे मुझे कुछ भी होने की स्थिति में जीवन के लिए तैयार करने की आवश्यकता है, इसलिए मैंने गले और चुंबन के बारे में उतना नहीं सोचा।

उसने जारी रखा:

शायद यह इसलिए है क्योंकि मैं अब वृद्ध हो गया हूं, या शायद यह इसलिए है क्योंकि मैं खुद बच्चों की परवरिश कर रहा हूं, लेकिन अब कोई तनाव नहीं है। मैं उन्हें सिर्फ इतना प्यार करता हूं, जितना मैंने सोचा था उससे कहीं ज्यादा। उनके आसपास होना बहुत अच्छा है।

उस स्पष्टीकरण को सुनकर मेरा दिल टूट गया। एक तरफ, मेरी माँ को मेरे बच्चों को प्यार करते हुए देखना इतना खुलकर सब कुछ था। इसने मुझे एक नई रोशनी में देखा, मुझे उसके लिए एक नया, गहरा सम्मान दिया। मुझे लगता है कि अब तक वह अपने बच्चों के लिए कृतज्ञता की एक अविश्वसनीय मात्रा महसूस करती है, जो अब तक, अपने स्वयं के अनुभव के बारे में किसी भी नकारात्मक भावनाओं से आगे निकलती है, मैं अभी भी अपने साथ ले जा सकता हूं।

लेकिन दूसरी ओर, मैं मदद नहीं कर सकता लेकिन सोचता हूँ, तुम मेरे साथ ऐसा क्यों नहीं कर सकते थे?

कभी-कभी मुझे आश्चर्य होता है कि अगर मैं बच्चा होता तो मैं अपनी माँ की दादी का संस्करण वापस पा लेता। यह कैसा रहा होगा, कैसा लगा होगा? क्या मैं अपने आप को थेरेपी के वर्षों में बचा सकता था? या मैं अभी जा रहा हूँ और कुछ और के बारे में बात कर रहा हूँ? क्या मेरे बच्चे बड़े हो रहे हैं और अपने स्वयं के चिकित्सक के सोफे पर समाप्त हो रहे हैं, इस बारे में बात कर रहे हैं कि कैसे उनकी माँ ने उन्हें हमेशा गले लगाया, लेकिन उन्होंने कभी भी x, y और z नहीं किया ? ( हां, सबसे निश्चित रूप से, उस प्रश्न का संभावित उत्तर है।)

लेकिन अब मैं एक वयस्क और एक मां के रूप में जो कुछ भी जानती हूं, वह यह है कि यह वास्तव में मायने नहीं रखता। यह वास्तव में कोई फर्क नहीं पड़ता कि मेरी माँ तब क्या थी जब मैं एक बच्चा था, क्योंकि अभी, अपने बच्चों के साथ, वह अद्भुत है। वह प्यार और दयालु और धैर्यवान है, और यह मेरे बच्चों को यह जानने के लिए बड़े होने की अनुमति दे रहा है कि माँ और पिताजी के अलावा अन्य लोग हैं जो उन्हें प्यार करते हैं और जो उनके लिए बाहर देख रहे हैं और जो उन्हें सुरक्षित रखने के लिए भरोसा कर सकते हैं। जितना मैं अपने लिए उसका यह संस्करण लेना पसंद करता था, उतना मैं अपने बच्चों के लिए बहुत पसंद करता हूँ।

और किसी तरह, आश्चर्यजनक रूप से, मुझे मिल गया।