कैसे पॉलीसिस्टिक अंडाशय सिंड्रोम लगभग एक माँ होने के मेरे सपने को मार दिया

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जब मेरे साथी और मैंने अपने जीवन में छोटे इंसान को जोड़ने का फैसला किया, तो मुझे एहसास नहीं था कि हम जिस उथल-पुथल का सामना कर रहे हैं - या उससे अधिक सटीक, जिस पर मेरा सामना होगा। मुझे एहसास नहीं था कि पीसीओएस होने पर आप कितनी मुश्किल से गर्भवती हो सकती हैं। वास्तव में, मुझे इस बात का अहसास नहीं था कि पॉलीसिस्टिक ओवरी सिंड्रोम होने के कारण बच्चे को मिश्रण में शामिल करने से पहले ही मेरी जान ले ली जाएगी। हालांकि पीसीओएस के लिए कोई ज्ञात इलाज नहीं है, अंत: स्रावी प्रणाली विकार गर्भवती महिलाओं के लिए कठिन हो जाता है। पीसीओ के साथ महिलाएं एक हार्मोनल असंतुलन से पीड़ित होती हैं जो उनके अंडाशय को बढ़ने और तरल पदार्थ इकट्ठा करने का कारण बनता है जो कि अल्सर में बदल सकते हैं। यह प्राकृतिक ओव्यूलेशन को भी रोक सकता है। PCOS के साथ जीवन ने माँ बनने के मेरे सपनों को भी लगभग मार दिया।

मुझे यह पता नहीं चला कि मैं अपने मध्य 20 के दशक तक वास्तव में पीसीओएस था। मैं एक त्वचा विशेषज्ञ के साथ परामर्श कर रहा था, यह देखने के लिए कि क्या मैं एक्यूटेन के लिए एक उम्मीदवार हूं, एक पर्चे वाली दवा जो उम्मीद है कि सिस्टिक मुँहासे के साथ मेरे एक दशक से अधिक लंबे संघर्ष को खत्म करने में मदद करेगी। नर्स व्यवसायी ने मेरा साक्षात्कार लिया और मेरे चेहरे का निरीक्षण किया, गैर-कानूनी टिप्पणी करते हुए कहा कि मेरा मुँहासे शायद पीसीओएस के कारण था, हालांकि उन्होंने कभी भी पुष्टि नहीं की कि मेरे पास है। (न ही उसने इसकी पुष्टि करने की परवाह की।) जैसा कि उसने मुझे पीसीओएस समझाया, उसने लापरवाही से कहा कि अगर मैंने बच्चे पैदा करने का फैसला किया, तो यह एक लंबी, कठिन लड़ाई होगी। मैंने उनकी टिप्पणियों को बंद कर दिया, भविष्य में उस योजना की चिंता करने या किसी ऐसी चीज़ की चिंता करने के लिए तैयार नहीं, जिसकी मुझे वास्तव में परवाह नहीं थी।

भले ही मैं अभी तक बच्चों के लिए तैयार नहीं था, लेकिन उनकी चेतावनी ने मुझे नहीं छोड़ा। मैं उस क्षण गर्भवती नहीं होना चाहती थी - मेरे पति और मेरी शादी को छह साल हो चुके थे, मैं अभी भी अपनी डिग्री पूरी कर रही थी, और हम अभी भी यह पता लगा रहे थे कि कैसे शादी की जाए - लेकिन क्या होगा अगर मैं उन्हें बाद में चाहती हूँ ? आखिरकार, मैंने यह सोचना बंद कर दिया कि त्वचा विशेषज्ञ ने क्या कहा था। मैंने एक दोस्त के साथ मजाक किया कि मुझे उसकी परवाह नहीं है कि उसने मुझे क्या बताया; वह केवल मेरे चेहरे का मूल्यांकन करने के लिए वहां गया था।

लेकिन मुझे इस बात का कोई मलाल नहीं था कि उनके शब्द कितनी तेजी से और कैसे भयंकर रूप से मुझे परेशान करते हैं।

दो साल से अधिक समय बीत चुका था, और निश्चित रूप से, बहुत कुछ बदल गया था। मेरे पति और मैं एक महान जगह पर थे, मैं लगभग कॉलेज के साथ किया गया था, और मेरे पास एक नौकरी थी जिसे मैं प्यार करता था। जीवन अच्छा था। केवल एक चीज गायब थी वह बच्चा था जिसे हम गर्भ धारण करने की सख्त कोशिश कर रहे थे। छह महीने हो गए थे, और जितनी बार हमने कोशिश की, हम कम आए।

मेरे ओबी-जीवाईएन से बात करने के बाद, उन्होंने मुझे अपने प्रजनन प्रणाली के एक अल्ट्रासाउंड के लिए भेजा। वह अनियमित और दर्दनाक अवधियों के बारे में मेरा इतिहास जानता था, और वह यह भी जानता था कि मैं मेटफॉर्मिन नामक एक दवा ले रहा हूं, जो आमतौर पर मधुमेह के इलाज के लिए एक दवा है, हालांकि मैं इसका उपयोग अपने अवधियों को नियमित रखने में मदद करने के लिए कर रहा था। वह बाहर की हर चीज को ट्रैक और ट्रीट कर सकता था, लेकिन अंदर क्या गलत हो रहा था?

अल्ट्रासाउंड ने केवल पुष्टि की कि त्वचा विशेषज्ञ दो साल पहले क्या मान चुके थे : मेरे पास पीसीओएस था । सब कुछ - मेरा पहला पीरियड 12 से मेरे सबसे हाल के 27 में, एक्सरसाइज करने वाले पीरियड्स जो मुझे ईआर में डालते हैं, मेरे वजन की समस्या, मेरे मुंहासे - मेरे पीसीओएस के कारण हुए हैं। मैंने उस समय को शाप दिया था जिसे मैं नहीं जानता था, उन सभी वर्षों में मैंने उस डर्म की चेतावनी से भाग लिया था।

मैं ओवुलेट नहीं कर रहा था, इसलिए मेरे ओबी और मैंने विकल्पों पर बात की। यह शायद सबसे महत्वपूर्ण बातचीत थी, और उस समय, मैं एक डॉक्टर होने के महत्व को नहीं समझता था जो सम्मान, विश्वसनीय और मेरी जरूरतों को सुनता था। मैं क्लोमिड नामक एक दवा पर जाना चाहता था जो मेरे ओव्यूलेशन को मजबूर करेगा। उन्होंने इसके खिलाफ सुझाव दिया, इसके बजाय सुझाव दिया कि मैं इसके बजाय वजन कम करने की कोशिश करता हूं। वह क्या नहीं जानता था कि मैं वजन कम करने की कोशिश कर रहा था । मैंने अपने आहार में परिवर्तन किया और नियमित रूप से काम कर रहा था, लेकिन कुछ भी काम नहीं कर रहा था। विडंबना मोटी थी: वजन बढ़ना पीसीओएस का एक लक्षण है, जिससे वह मुझसे पहले से भी कठिन था।

मैं अपनी व्यावसायिक डिग्री के साथ स्नातक कर रहा था, मेरी शादी खिल रही थी, और हम खुश थे। ऐसा लगा, पहली बार, चीजें जगह में गिर रही थीं। क्या एक बच्चे को भी अब कोई फर्क नहीं पड़ा?

तीन महीने बीतने के बाद एक अच्छे दोस्त ने आखिरकार मुझे डॉक्टर के पास वापस जाने के लिए प्रोत्साहित किया - इस बार एक अलग। मैं अंत में एक ओबी-जीआईएनए को अपना अधिवक्ता और अपना विरोधी नहीं पाया। उनका मानना ​​था कि मेरे पूर्व ओबी-जीआईएन संभावना मुझे क्लोमिड नहीं देना चाहते थे, क्योंकि जब वह पहले से ही पूर्ण रोगी शेड्यूल रखते थे, तो उन्हें मेरी प्रगति को ट्रैक करने की आवश्यकता होगी। मुझे यकीन नहीं है कि यह मामला था या नहीं, लेकिन यहां तक ​​कि यह धारणा भी है कि मामला अभी भी मेरे दिल पर भारी है।

क्लोमिड के मेरे पहले दो दौर निराशाजनक रूप से असफल रहे थे। प्रत्येक राउंड के बाद मैं देखूंगा कि ओवुलेशन हुआ था या नहीं, और हर बार मैं ओवुलेशन के एक प्रतिशत से कम होने की संभावना दिखाऊंगा। मदर्स डे से ठीक पहले हमारे दूसरे असफल प्रयास की खबर आई। छुट्टी केवल उस भूमिका की याद दिलाती है जिसे मुझे कभी खुद करने का मौका नहीं मिला।

जब मेरे पति और मैंने क्लोमिड के हमारे तीसरे दौर के लिए कमर कस ली थी, तब मैंने गर्भवती होने की परवाह करना छोड़ दिया था। मैं अपनी व्यावसायिक डिग्री के साथ स्नातक कर रहा था, मेरी शादी खिल रही थी, और हम खुश थे। ऐसा लगा, पहली बार, चीजें जगह में गिर रही थीं। क्या एक बच्चे को भी अब कोई फर्क नहीं पड़ा?

जाहिर है, यह किया था। हमें पता चला कि मैं अपने स्नातक के दिन गर्भवती थी।

मैंने छह गर्भावस्था परीक्षण किए और एक मित्र को एक भी लेने के लिए कहा। मैं निश्चित होना चाहता था कि यह वास्तविक था और सिर्फ एक गलती नहीं थी। मैं "चीजें जो मेरा शरीर नहीं कर सकता" बेल्ट पर एक और पायदान नहीं ले सकता। लेकिन वह फीकी गुलाबी रेखा मेरी कल्पना का मोहताज नहीं थी। यह वास्तविक था। गर्भ धारण करने की कोशिश करने के एक साल से अधिक समय के बाद, एक डॉक्टर जो मेरी इच्छाओं को नहीं समझता था, और एक शरीर जिसे इसे प्राप्त करने में मदद की ज़रूरत थी, हमारी इच्छा सच हो गई।

मेरी गर्भावस्था ज्यादातर सुचारू रूप से चलती है, और 39 सप्ताह के बाद, 28 फरवरी, 2013 को, हम अपने चमत्कार बच्चे से मिले, हमने सोचा कि हमारे पास कभी नहीं होगा। वह अब ढाई साल की हो गई है, और रोज मैं उसके लिए बहुत आभारी हूं। उसे गर्भ धारण करने का संघर्ष भावनात्मक रूप से बहुत दर्दनाक था, लेकिन जब मैं उसे देखता हूं, तो मुझे पता है कि यह सब इसके लायक था।

मैंने खुद को पीटने में इतना समय बिताया और रोने लगा कि मेरा शरीर एक ऐसा काम नहीं कर सकता जिसके लिए वह जैविक रूप से तैयार किया गया था। लेकिन मुझे पता है कि उन नकारात्मक विचारों ने मेरी मदद नहीं की। उन्होंने उस तनाव को कम नहीं किया जो मैंने खुद पर डाला था। उन्होंने ही इसे बदतर बना दिया। अब, जो मैं कभी नियंत्रित नहीं कर सका, उस पर रहने के बजाय, मैं अपने आप को याद दिलाता हूं कि चढाई का मतलब स्वचालित हार नहीं है। इसका मतलब यह नहीं है कि मैं टूट गया हूं या असफल हूं। इसका मतलब है कि मैं फूलों को रोकना, गंध लेना और ऊपर से देखने की सराहना करना याद रखूंगा।