आई पोस्टपार्टम चिंता, और यह वही है जो मैं चाहता था कि मुझे जाना जाता है

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मैं बोतल बनाते हुए रोता हुआ किचन में खड़ा हो गया। मैं अपनी बेटी को खाना खिलाते हुए रोता हुआ सोफे पर बैठ गया। मैंने अपने सोते हुए बच्चे को बगल में लिटा दिया, उसे गाना सुनाया और रोने लगा। एक साप्ताहिक आधार पर, मेरे अपार्टमेंट में, रोना पाठ्यक्रम के लिए बराबर था, जो इस तरह से नहीं है कि मैं बिल्कुल नए मातृत्व का चित्रण कैसे करूं। मैं थका हुआ महसूस कर रहा हूं, बहुत सारे डायपर बदलते हुए, आम तौर पर इस पागल प्यारे प्राणी को निहारने के लिए प्यार करता हूं, जो नौ महीनों के भीतर मेरे अंदर पैदा हुआ था। लेकिन मैंने पूरी तरह से आतंकित हमलों का चित्रण नहीं किया था, जो सहज रूप से सहज टिप्पणियों पर आएंगे। नहीं, जिन्हें मैंने कभी आते नहीं देखा।

चिंता और हताशा के एक निम्न-स्तर की स्थिति में रहना मेरा नया सामान्य हो गया, और मेरे अपार्टमेंट में अकेले बिताए दिन हफ्तों में खिंच गए। मैं आखिरी बार याद करने के लिए संघर्ष कर रहा था कि मैं बाहर हूं ... या बारिश हुई। मैंने कई रातें धुंधली आँखों से गुगली "प्रसवोत्तर चिंता" में बिताईं। हम मित्रों और परिवार से इस बारे में टिप्पणी प्राप्त करेंगे कि हम नए पितृत्व के साथ कितने शांत और सहज थे। हमारे जीवन का वह संस्करण सच्चाई से आगे नहीं बढ़ सकता था। मैं किसी ऐसे व्यक्ति को खोजने के लिए बेताब था, जो इस बात की पुष्टि कर सके कि जो मैं महसूस कर रहा था, वह वास्तविक था, और न ही नए मातृत्व के एक हिस्से ने मुझे किसी के बारे में बताया।

मैंने प्रसवोत्तर अवसाद के बारे में सभी तरह की कहानियाँ सुनी हैं, फिर भी मेरे अनुभव से कोई भी मेल नहीं खाता। मैंने अपनी बेटी से अलग महसूस नहीं किया या मुझे लगता है कि हर कोई मेरे बिना बेहतर था - मुझे ठीक इसके विपरीत लगा: मैं कभी भी उसका साथ नहीं छोड़ना चाहता था और कोई भी उसके लिए मुझसे बेहतर नहीं हो सकता है - उसके पिता भी नहीं, और निश्चित रूप से नहीं बाहरी दुनिया।

यह दुर्बल, अलग-थलग और बिल्कुल सामान्य था।

सबसे पहले, मुझे आश्चर्य हुआ कि क्या मैं महसूस कर रहा था कि "हार्मोनल" है, एक वाक्यांश जो लोग जन्म देने के कुछ समय बाद एक महिला के व्यवहार का वर्णन करने के लिए अक्सर फेंकते हैं। हालांकि, निष्पक्ष होने के लिए, हार्मोन कभी-कभी जन्म के दिनों और हफ्तों में आपके दोस्त नहीं होते हैं, और नई मातृत्व के आसपास मेरी कुछ भावनाओं का कम से कम आंशिक कारण होने की संभावना है। मैंने पहले "हार्मोन" का अनुभव किया था, लेकिन जो मुझे महसूस हो रहा था वह भावनात्मक नहीं था। यह मेरा शरीर खुद को विनियमित करने की कोशिश नहीं कर रहा था। और जब मैंने अपने दोस्तों और परिवार के सदस्यों की सूची को छोड़ना शुरू कर दिया, जिनके बच्चे थे, तो मैं किसी को भी याद नहीं कर सकता था, जिसने यह वर्णन किया था कि मैं जन्म देने के तीन महीने बाद क्या महसूस कर रहा था।

अंत में, एक दिन, मैंने बात करना शुरू कर दिया। मैंने नई मातृत्व और मेरी भावनाओं और मेरी कुंठाओं और मेरे डर के बारे में बात की। पहले अपने पति के साथ, फिर एक दोस्त के साथ। मैं बात करता रहा - और रुका नहीं। मैंने खुद को उन चीजों को करने के लिए मजबूर किया जो मुझे अविश्वसनीय रूप से चिंतित करती हैं ताकि मैं अपने विचारों के कैदी बनकर न रहूं। हालांकि यह बाहर से छोटा लग रहा था, लेकिन मेरी बेटी के साथ ब्लॉक के चारों ओर घूमना एक बड़ी उपलब्धि की तरह लगा। उसके साथ कार में और एक दुकान से ड्राइविंग करने पर ऐसा महसूस हुआ कि मैं वर्ष की माँ हूं। यकीन है, वह कभी-कभी रोती थी, मैं कभी-कभी रोता था, और ऐसे दिन थे जब मैंने अपने सिर में दे दिया और पूरे दिन अपार्टमेंट में रहा। लेकिन कुछ हफ्तों के दौरान, असुविधाजनक और कभी-कभी दुर्भावनापूर्ण भावनाओं के माध्यम से बात करने और धक्का देने के दौरान, मुझे धीरे-धीरे यह एहसास होने लगा कि मेरा ज्यादातर डर केवल अज्ञात से डरता था। मेरी बेटी बस ठीक करने के लिए बदल रही थी; मैं वही था जो संघर्ष कर रहा था।

लेकिन मैं अकेला नहीं था। प्रसवोत्तर सहायता इंटरनेशनल के अनुसार, गर्भवती महिलाओं में लगभग छह प्रतिशत और प्रसव के बाद 10 प्रतिशत महिलाएं जन्म देने के बाद चिंता का विकास करती हैं। कभी-कभी महिलाएं अकेले चिंता का अनुभव करती हैं, और कभी-कभी, नई माताओं को अवसाद के अलावा इसका अनुभव होता है। और जैसा कि मैंने एक दिन उनकी वेबसाइट पर लक्षणों की सूची को पढ़ा, मुझे एहसास हुआ कि ऐसा लगता है जैसे वे ई बहुत ही एक चीज का वर्णन कर रहे थे जो मैं पिछले कई महीनों से अनुभव कर रहा हूं । अंत में किसी ने मुझे नए मातृत्व के बारे में महसूस करने के तरीके के लिए आवाज दी थी - और उनके द्वारा इस्तेमाल किए गए शब्द "अत्यधिक खुशी" और "खुशी" नहीं थे।

प्रसवोत्तर चिंता के साथ मेरे अनुभव से बाहर आकर, मैं अब कुछ तथ्यों से लैस हूं: यह ठीक है, मैं ठीक होने जा रहा हूं, और मेरा बच्चा ठीक होने जा रहा है। तीन महीने भले ही तीन साल की तरह लगे, लेकिन बेहतर हुआ। सहायता उपलब्ध है। मदद पहुंच के भीतर है। और हाँ, मेरे विचार अभी भी चल रहे थे, लेकिन मैं उन्हें पकड़ने में सक्षम था। टू-डू सूची अभी भी मेरे सिर के अंदर चिल्लाती थी, लेकिन मेरे पास उन्हें शांत करने के लिए अब उपकरण थे। मैं अब घर बसाने में असमर्थ था। मैं अब आराम नहीं कर पा रहा था। मुझे अब ऐसा महसूस नहीं हुआ कि मुझे हर समय बोतल, बच्चे के कपड़े और अपार्टमेंट साफ करने पड़ते हैं।

मैं अब (लगातार) यह सब ठीक करने के बारे में खराब हो गया - हालांकि, ईमानदार होने के लिए, मुझे पूरा यकीन है कि यह कभी पूरी तरह से दूर नहीं हो सकता है; मुझे पूरा यकीन है कि इसे वे "पेरेंटिंग" कहते हैं। मैं ऐसे टूल से लैस था, जिसने मुझे एहसास दिलाया कि कुछ भी नहीं होने वाला है: मेरे लिए, बच्चे, दुनिया में बच्चे के साथ।

और मुझे अब लगातार महसूस नहीं हो रहा था कि मैं "पागल" हो रहा हूं, मुझे हमेशा चिंता नहीं होती थी कि मैं जिस व्यक्ति के साथ रहता था वह हमेशा के लिए चला गया था और मेरे आसपास के सभी लोग मुझे खोलने के लिए जज कर रहे थे या चिढ़ा रहे थे।

एक नई, अभिभूत माँ के रूप में, मेरी इच्छा है कि मैंने जल्दी ही बात की थी। प्रसवोत्तर अवसाद और चिंता के बारे में बात करना मदद करता है। यह केवल एक चीज नहीं है जो मदद करता है, लेकिन यह एक शुरुआत है। और यह वास्तव में एक महत्वपूर्ण शुरुआत है, क्योंकि किसी दिन, और किसी दिन जल्द ही, आप उठेंगे, बच्चे को कारपेट में डालेंगे, अपनी मंजिल तक पहुंचाएंगे, और जो गलत हो सकता है या गलत होगा उसके बारे में दो बार नहीं सोचेंगे। यह सही होगा। या यह नहीं होगा। लेकिन किसी भी तरह, यह ठीक भी होगा।