मुझे नहीं पता कि मैं क्या कर रहा हूं - और यह ठीक है

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मैं यह वर्णन करना शुरू नहीं कर सकता कि पहली बार अपनी बेटी से मिलने के लिए कैसा महसूस हुआ।

जैसा कि मैंने प्रसव के अंतिम चरणों के माध्यम से अपना रास्ता फूंका था (क्या यह धक्का था या मैं रो रहा था और अपने दांतों को कसमसाते हुए रखने के लिए पीस रहा था और ऐसा लग रहा था जैसे मैं कुछ कर रहा था?), मेरे सिर में एक छोटी सी आवाज अचानक चीखने का फैसला किया?, "यह एक बहुत ही बहुत बुरा विचार है!"

और फिर, कहीं से प्रतीत होता है, मेरे प्रसूति-विज्ञानी ने शांति से कहा, "ठीक है, आओ और अपने माता-पिता से मिलें।"

बाद में, वह मेरी बाहों में थी।

मैं उन सभी चीजों को कहने लगा जो मुझे पता था कि मुझे कहना चाहिए। वह इतनी सुंदर है! क्या वह अद्भुत नहीं है! मुझे विश्वास नहीं हो रहा कि वह यहाँ है!

मैंने उसे पकड़ कर उसके छोटे शरीर को देखा। उसकी कर्कश अभिव्यक्ति। उसके लंबे अंग। उसकी कोमल त्वचा। उसके सुनहरे बालों का झटका। उसके पिता की नाक थी। उसके पिता की आँखें थीं। उसके पिता की ठुड्डी थी।

मेरे पति ने माथे पर हाथ फेरा, और मेरा चुंबन लिया। उसने मेरे शब्दों को प्रतिध्वनित किया, "वह एकदम सही है

वह इतनी सुंदर है

"

मैंने उसे अपने क्यू के लिए देखा। इसने अचानक मुझ पर प्रहार किया, क्योंकि दाई अपने काम को लेकर चली गई और प्रसूति कक्ष से चली गई, कि हम इस छोटे इंसान के लिए जिम्मेदार थे। हम अपने दम पर थे।

मुझे नहीं पता था कि मुझे क्या करना है।

यह आसान होना चाहिए था। 17 साल की उम्र से हर दिन मैंने बच्चों को समझने, उन्हें शिक्षित करने, उनकी वकालत करने की दिशा में अध्ययन और पेशेवर प्रयास को समर्पित किया था। मुझे लगा कि मैं इसमें विशिष्ट हूं। मुझे लगा कि यह स्वाभाविक रूप से आने वाला था। मैंने सोचा था कि यह समझ में आता है - समझदारी का सबसे छोटा सा भी!

घंटे भर के भीतर, परिवार पुचकारने और सहवास करने और समर्थन के शब्द प्रस्तुत करने के लिए आ गया था। मेरे दोस्त मुझे टेक्स्टिंग करने लगे। बधाई हो! कितना खूबसूरत बच्चा है! वह हमारे लिए माता-पिता की तरह भाग्यशाली है! बेट हम सब मिल गया है!

दिन व्यस्त और आवाज और समर्थन और प्रोत्साहन का एक बवंडर था। मैं इस छोटे से प्रवेश करने के लिए एक अधिक प्रेमपूर्ण वातावरण के लिए नहीं कह सकता था।

लेकिन उस रात, जब सब लोग चले गए, मैंने खुद को बाथरूम में बंद कर लिया और रो पड़ा।

एक ऐसी जगह से जहां मेरा कोई नियंत्रण नहीं था, माफी मांग रहे थे। मैंने ठंडे टाइलों पर एक अंधेरे कमरे में "आई एम सॉरी, आई एम सॉरी, आई एम सॉरी" का मजाक उड़ाया, जबकि मेरे पति मेरी बेटी के दरवाजे के पास शांति से सोए थे।

यह सही नहीं था। मैं उन चीजों को महसूस नहीं कर रहा था, जिन्हें मुझे महसूस करना चाहिए। मैं गदगद और चुस्त और निश्चित नहीं था। मैंने अपनी "मदरिंग इंस्टिंक्ट" किक को महसूस नहीं किया और मुझे बताया कि मुझे क्या करना है। मेरी टाँके चोट लगी हैं, स्तनपान चोट लगी है, मैं बहुत थक गया था, यह बच्चा मेरे जैसा नहीं दिखता था, और मैं अभी भी सुपर मोटा था, और स्वर्ग के लिए - मैंने अपने बच्चे को छोड़ दिया था ताकि मैं फर्श पर जा कर रो सकूँ! मैंने माँ को चूसा!

मेरा फोन वाइब्रेट हुआ, मुझे पता चला कि च्लोए को फिर से खिलाने का समय आ गया है। मैंने एक घंटे तक कोशिश की फिर खुद को सोने के लिए बिस्तर पर लेटा दिया। इस बार मैं इतना थक गया कि काम कर गया।

गर्भावस्था के दौरान, मैं इस धारणा के तहत थी कि महिलाएं या तो "मिल गईं" या उन्हें प्रसवोत्तर अवसाद था।

मैं यह भी मानता था कि कुछ अदृश्य टिंकरबेल-शैली आश्चर्य की बात है कि परी जन्म के तुरंत बाद कमरे में चारों ओर उड़ जाएगी, सभी दर्द दूर करने के लिए हर जगह जादुई प्रेम धूल छिड़कती है।

मुझे पूरा यकीन था कि मेरी बच्ची मेरी तरह दिखेगी। खासतौर पर जब मैं सभी के प्रयास से गया था, तो आप जानते हैं, इशारा करना। Haematomas। उल्टी। सेल्युलाईट। नौ महीने बिना कॉफी के।

मुझे नहीं पता कि हम बीच के मैदान के बारे में बात क्यों नहीं करते हैं। हम नसों और चिंता के बारे में बात करते हैं, हम श्रम के दर्द के बारे में बात करते हैं और हम धक्का और सी-सेक्शन और संभावित जटिलताओं के बारे में जानते हैं

...

हम इस तथ्य के बारे में बात क्यों नहीं करते हैं कि जब सब कुछ सही हो जाता है, तो हम अभी भी पूरी तरह से खोए हुए महसूस कर सकते हैं, और निश्चित रूप से हम असफल हो गए हैं?

अस्पताल में तीसरे दिन, मैंने सहायता के लिए अपनी दाई को बुलवा लिया।

"अपने आप पर इतना दबाव डालना बंद करो। बच्चा ठीक है। कोई भी आपसे उम्मीद नहीं करता कि आप सब कुछ जानेंगे।"

यह पहली बार था कि किसी ने मेरी प्रमाणिकता को जानकर स्वीकार किया कि मैं मूल रूप से अंधा था।

ऐसा नहीं था कि सब कुछ अचानक उसके बाद गिर गया। माता-पिता के रूप में हम अपनी जरूरतों, अधिकारों, विचारों, भावनाओं, दृष्टिकोण और व्यक्तित्व के साथ एक और इंसान के लिए जिम्मेदार बन जाते हैं। अगर हमारे पास सीखने के लिए कुछ नहीं था, तो हम सुझाव देंगे कि उनके पास हमें सिखाने के लिए कुछ नहीं है।

और मुझे सीखने के लिए बहुत कुछ था।

कुछ हफ़्ते के बाद, यह सब दर्द होना बंद हो गया। च्लोए की प्राकृतिक दिनचर्या के बारे में अधिक जानकारी होते ही थकावट कम होने लगी।

वह एक खूबसूरत बच्ची थी, और अब एक साल की एक खूबसूरत लड़की है। उसके पिता की मुस्कान है। उसकी आँखें हैं - लेकिन वे उसकी तरह नीले हैं। वह मेरी जिद्दी लकीर है, संगीत का मेरा प्यार है, लेकिन शुक्र है कि उसके पिता का समन्वय है।

कुछ दिनों में, मुझे उससे प्यार हो गया है कि मैं बेदम महसूस कर रहा हूं। उसकी हंसी इतनी शुद्ध है, उसके लंड इतने असली हैं, उसकी आँखें इतनी चमकीली हैं। मेरी स्वाभाविक प्रतिक्रिया जब लोग मुझे बताते हैं कि वह सुंदर है "येप" है, क्योंकि वहाँ कभी भी एक कठिन शब्द नहीं बोला गया था।

वह संचार के लिए एक आदत है। अगर वह ऐसा कहती है, तो वह बहुत ही उन्नत व्यक्ति है। हम कर रहे हैं

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मुझे माँ बनना पसंद है, और मुझे अपनी बेटी से प्यार है।

और मुझे अभी भी पता नहीं है कि मैं क्या कर रहा हूं। और यह ठीक है।

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