पल मैं जानता था कि मैं अपने बच्चे को खो रहा था

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मुझे याद है कि जिस दिन मुझे पता चला कि मैं अपना बच्चा खो रही हूं। मेरे साथी और मैंने अभी-अभी सेक्स किया था और मैं बाथरूम में गया था, जैसे कि मैं सामान्य रूप से, ठीक उसके बाद। तभी मैंने खून देखा। मैंने यह मानने की बहुत कोशिश की कि यह किसी न किसी सेक्स से था, लेकिन मुझे इस बात का आभास था कि मेरा शरीर बहुत दर्दनाक तरीके से गुजरने वाला था। मैं बिस्तर पर चढ़ गया और अपने तत्कालीन पति से कहा कि मुझे "थोड़ा सा खून बह रहा है।" मैंने रोक दिया, क्योंकि मैं इस वाक्य को समाप्त नहीं करना चाहती थी, क्योंकि यह कहना कि मेरी जीभ पर लटके हुए शब्द मुझे बहुत डराते थे। हम केवल पहली बार माता-पिता थे, फिर भी इस पर नए थे, लेकिन उन्होंने मुझे आश्वस्त किया "थोड़ा खून" आम था, यह ठीक था। मैंने उस पर विश्वास किया, और फिर सोने के लिए वापस गिर गया। जब मैं उठा, तो अधिक रक्त था, और मेरा दिल चकनाचूर हो गया। मैं दिन के साथ जारी रहा, हमारी नवजात बेटी को खिलाना, टहलना, सफाई करना, अभिनय करना जैसे कि कुछ भी नहीं हो रहा था।

मैं अपने बच्चे को जाने देने के लिए तैयार नहीं था। मैंने इसे अपने दिमाग से जितना संभव हो सके बाहर धकेलने का प्रयास किया। एक गर्भपात के आसपास मेरे मन को लपेटना असंभव लग रहा था, और मैं शोक मनाने से पहले सुनिश्चित होना चाहता था।

लगभग एक महीने पहले, मेरे साथी और मेरे कुछ दोस्त थे। मेरी अवधि देर हो चुकी थी, या इसलिए मैंने सोचा था। मैं वास्तव में यह नहीं बता सकता था कि हमारी बेटी अभी पाँच महीने पहले आई थी। मेरे हार्मोन अभी भी सभी जगह थे। मुझे विश्वास था कि मैं गर्भवती होने के कारण अपनी अवधि को याद करूँगी, इसलिए जब बाकी सभी लोग पार्टी का आनंद ले रहे थे, मैंने बाथरूम में झांका। मैंने "गर्भवती नहीं होने" का इंतजार किया, लेकिन जब मैंने देखा, तो यह था: गर्भवती।

मैं बाहर चला गया और सीधे उस कमरे में पहुँचा जहाँ लीफ, मेरा पूर्व और हमारे मित्र थे। "मैं फिर से गर्भवती हूँ!" मैंने उनसे कहा, इसे रखने में असमर्थ, बाद में जब तक हम अकेले नहीं थे, तब तक प्रतीक्षा करने में असमर्थ।

चार हफ्ते बाद, मैं बाथरूम में, खून बह रहा था। मैंने सकारात्मक रहने की कोशिश की, लेकिन मुझे पता था। मुझे पता था कि मेरी प्यारी बच्ची, जिसे मैंने पहली बार एक सप्ताह पहले अल्ट्रासाउंड के दौरान देखा था, अब मेरे साथ नहीं थी। हम उस रात बाद में एक दूर की पार्टी में चले गए, हालांकि लीफ ने कहा कि हमारे पास नहीं था, लेकिन मैंने जोर दिया। मैं अपनी बेटी रिले से मिलने के लिए कुछ दोस्त चाहता था, और कुछ से अधिक, मैं विचलित होना चाहता था। मुझे याद है कि पार्टी में बाहर एक दीवार के नीचे झुका हुआ, कोई मेरे लिए रिले पकड़े हुए था, जबकि मैं अंतरिक्ष में घूर रहा था, कुछ भी नहीं देख रहा था और विशेष रूप से कोई भी नहीं था। मुझे याद नहीं है कि यह कौन था, लेकिन उन्होंने मुझसे पूछा कि मैं कैसे कर रहा हूं।

मैंने कहा:

ओह, मैं अभी अपना बच्चा खो रहा हूं।

Nonchalantly। जैसे यह आम बात थी। जैसे यह कुछ लोगों को हर समय सुना था।

पहले तो वे समझ नहीं पाए, इसलिए मैंने जारी रखा। "मेरा गर्भपात हो रहा है, कि मैं कैसा काम कर रही हूं।" फिर मैं चली गई, जवाब की प्रतीक्षा नहीं, उनकी संवेदना नहीं, किसी और के दर्द के वजन के लिए तैयार नहीं जब मैं खुद भी नहीं ले जा सकती थी ।

अगली सुबह, मैं अपने OB-GYN गया। मैं एक अल्ट्रासाउंड नहीं करना चाहता था, लेकिन मुझे पता था कि उन्हें यह करना होगा। मैं वहाँ पर अंदर ही अंदर चीखता हुआ चिल्लाता रहा। मैंने अपना बच्चा खो दिया है, मैं चिल्लाना चाहती थी। मुझे अपना खाली गर्भाशय देखने की जरूरत नहीं है। मुझे सबूत की ज़रूरत नहीं है कि मेरा बच्चा नहीं है। फिर भी, मुझे उम्मीद है कि मुझे एक हिस्सा मिला। मुझे विश्वास था कि मेरा बच्चा अभी भी अंदर है। मैं भाग्य को लुभाता था, स्क्रीन को देख कर लगता था कि जैसे मेरे पेट में क्रॉल हुआ था। वहां कुछ नहीं था। एकदम काला। जहाँ मेरा बच्चा एक हफ्ते पहले आया था, वहाँ खाली जगह थी। मैं लगभग आँसू में फट गया, लेकिन मैंने नहीं किया। मैंने नर्स से माफी मांगी, न चाहते हुए भी उसने मुझसे बात की, न जाने कैसे उसे छोड़ने के लिए कहा। स्टाफ ने मुझे मेरे डी एंड सी के लिए अस्पताल में ले जाने के बारे में एक टिप्पणी की, लेकिन मैंने कहा कि मैं घर पर गर्भपात खत्म करना चाहता हूं। अपने दूसरे बच्चे के साथ।

नियुक्ति समाप्त हो गई, और मैं अपनी पैंट को इतनी तेजी से नहीं निकाल सका कि वहां से निकल सकूं। सब कुछ धुंधला था। लेकिन सेकंड में - या यह घंटे था? - मैं कमरे की दीवारों से परे था।

मैंने लीफ को फोन करके बताया कि उसे घर आने की जरूरत नहीं है। फिर मैंने उसकी माँ को बुलाया और फिर अपने को, और यह भी सुना कि वे दोनों मुझे याद दिलाते हैं कि वे मुझसे प्यार करते हैं और मुझे अपने खुद के गर्भपात की कहानियाँ सुनाते हैं। मैं अब एक क्लब का हिस्सा था। एक ऐसा क्लब जिसका मैं कभी हिस्सा नहीं बनना चाहता था। उन महिलाओं के लिए एक क्लब, जिन्होंने अपने बच्चों को खो दिया। मेरे अंदर एक छेद बन गया, जो पहले कभी नहीं था।

मैं उस पल पर वापस सोचता हूं और याद करता हूं कि मैंने कितनी गहराई से सब कुछ महसूस किया। हर चाल। हर दर्द। हर ऐंठन। मेरे बच्चे को उसके (या उसके) चारों ओर मेरे प्यार करने वाले हथियारों को महसूस करने का मौका नहीं मिलेगा। उन्हें अपनी बहन के कोमल हाथों या अपने पिता के गर्म स्पर्श को महसूस करने का मौका नहीं मिलेगा। वे उस से लूट लिया गया था। जीवन का। इसलिए मैंने दर्द के हर औंस को महसूस करना चुना।

धीरे-धीरे मैं लोगों को बताने लगा। मेरे द्वारा की गई प्रत्येक टिप्पणी के साथ छेद बड़ा और बड़ा होता जा रहा है, प्रत्येक "क्षमा करें" मैं निगल गया। उनकी टिप्पणियों, दोनों ने इरादे और असंवेदनशील, केवल सब कुछ खराब कर दिया। किसी ने मुझे वास्तव में बताया:

शिशु के साथ शायद कुछ गड़बड़ थी, इसलिए यह इस तरह से बेहतर है।

एक अन्य ने कहा, "कम से कम आपके पास रिले है, " जैसे कि मेरे नुकसान ने अचानक मुझे अपनी आदर्श, प्यारी लड़की के लिए कृतघ्न बना दिया है। अन्य लोगों ने कहा, "आपके पास जो कुछ भी है उसके लिए आभारी हूं, " और मैं था, लेकिन मैं अपना दूसरा बच्चा चाहता था। मैं उसे या उसके बारे में बताना चाहता था कि मैं उनसे कितना प्यार करता था, मैं उन्हें कितना चाहता था, मैं कैसे उनके चारों ओर अपनी बाहें लपेटूंगा और उन्हें हर चीज से सुरक्षित रखूंगा।

मैं रोया नहीं था। वास्तव में, मैंने कभी नहीं किया। मुझे नहीं पता कि मैं उन दिनों और उस वर्ष से कैसे आगे बढ़ा, जो मैंने किया था, लेकिन मैंने किया। बिना आँसू के। हमारे डॉक्टर ने कहा कि हम एक और साल के लिए फिर से कोशिश नहीं कर पाएंगे, लेकिन इससे कोई फर्क नहीं पड़ा। लीफ और मैं कोशिश नहीं कर रहे थे। मेरे पास जो परिवार था, उसके लिए मैं आभारी हूं, और मैं आभारी हूं कि हम ठीक थे।

एक महीने बाद, मैं फिर से गर्भवती हुई। और तभी आंसू आ गए। मैं बाथरूम के फर्श पर बैठ गया और अपने शरीर को तोड़ने दिया। मैंने इसे सब कुछ महसूस करने दिया। जब लेइफ़ घर आया, तो मैंने उससे कहा कि मैं इस बच्चे को नहीं चाहता, इसलिए नहीं कि मैंने नहीं किया, बल्कि इसलिए कि मैं इसे खोने जा रहा था। एक नई गर्भावस्था के झटके, और जो कुछ भी हो सकता है उसके आतंक ने मुझे उस बच्चे को शोक करने की अनुमति दी जो मैंने खो दिया था। मैंने सभी को चोट पहुंचाई, एक दर्द जो मैंने पहले कभी नहीं जाना था या महसूस किया था। मैं इस बच्चे को ले जाने के लिए डर गया। क्या होगा अगर मेरा शरीर मुझे विफल कर दे? मुझे ऐसा लग रहा था कि मैं पूरे समय अपनी सांसें रोक रहा हूं।

लेकिन तब हमारे बेटे का जन्म हुआ। वह छोटा था। मेरे पास एक सी-सेक्शन था, और उसका ब्लड शुगर कम था, इसलिए मुझे उसे तुरंत देखने को नहीं मिला। मैं घबरा गया, क्योंकि हमने इसे दूर कर दिया था, और मैं बस उसे पकड़ना चाहता था। बहुत जल्द, मैंने किया। वह बहुत सही था। वह कभी नहीं रोया, लेकिन मैंने किया। अब भी, हर बार जब मैं उसे देखता हूं, तो मैं प्रशंसा से अभिभूत हो जाता हूं। वह पैदा होने के बाद से मेरी तरफ से है; वह मेरे हाथ पकड़ता है, और मेरी पीठ को किसी भी समय उसके पास रगड़ता है। वह मेरा चेहरा पकड़ता है, और मुझे आँख मारता है और बताता है कि वह मुझसे कितना प्यार करता है। उसने मुझसे कभी नहीं छोड़ने का वादा किया है। हालांकि मैंने उसे कभी नहीं बताया, मुझे लगता है कि वह जानता है। वह जानता है कि मेरे दिल का एक हिस्सा हमेशा के लिए गायब है, इसलिए वह उसे पालता है।

मेरा मानना ​​है कि वह विशेष रूप से हमारे पास भेजा गया था। वह रिले का "बेबी" है, और वह लेइफ़ का मिनी-मी है। उसने मेरा दिल चंगा किया, और वह हम सबका ख्याल रखता है।