मातृत्व ने मुझे एक पहचान संकट दिया। इसे हल करना सरल था, लेकिन यह आसान नहीं था।

सामग्री:

"तुम कहाँ हो मामा? क्या तुम खो गए हो?" मेरी 4 साल की बेटी को एक बार यार्ड से बुलाया गया। मैं एक पौधे के पीछे बैठकर मातम कर रहा था, और वह मुझे नहीं देख पा रही थी। उसके लिए, मैं मीलों दूर था, जंगल में खो गया। "मत हारो, मामा, " उसने कहा।

मेरा बेटा और बेटी अब किशोर हैं। जब मैं पहली बार माँ बनी थी, तो यह जून 2000 थी। मैं 33 साल की थी और मुझे लगता था कि मैं भावनात्मक रूप से काफी परिपक्व हूं और अपने आप को और अपनी कड़ी मेहनत की स्वतंत्रता को मातृत्व के लिए नहीं खोती।

एक मम के रूप में अपने पहले वर्ष में याद रखने वाली 12 बातें

सात तरीके से मातृत्व आपके सिर के साथ खिलवाड़ कर सकता है

मैंने दोस्तों और सहकर्मियों से कहा कि हम एक साथ मिलेंगे, हम बाहर जाएंगे, हम आगे बढ़ेंगे जैसे कि कुछ भी नहीं बदला था। मेरा मनोरंजन करने के लिए मेरे साथ मेरा छोटा आदमी होगा, या वह डैडी या दाई के साथ घर पर होगा।

लेकिन उसके पैदा होने के बाद, सब कुछ अलग था। मैं जो करना चाहता था, वह उसे घूर रहा था। मैंने 10 दिनों के लिए घर नहीं छोड़ा। मैं तरल पदार्थ के एक पोखर में अजीब तरह से सामग्री थी - स्तन का दूध, थूक-अप, पसीना और आँसू। मुझे मम्मी बनना बहुत पसंद था।

2004 में जन्मी हमारी बेटी के साथ, मैंने अपनी नई पहचान के रूप में यह दावा करने के लिए संशोधक जोड़ते हुए मातृत्व को आगे बढ़ाया, मैं एक दो का घर-स्कूलिंग मामा, एक SAHM (घर पर रहने वाली माँ) और एक अंशकालिक फ्रीलांसर हूं । मैं एक स्तनपान करने वाली माँ हूं। एक घर-जन्म मम। एक बौद्ध मम। मैं एक शाकाहारी प्राकृतिक माँ हूँ जो फास्ट फूड, प्लास्टिक के खिलौने, स्क्रीन टाइम और मुख्यधारा की हर चीज़ को अस्वीकार करती है।

ऐसे समय थे जब मैंने अपने बच्चों की तुलना में अपने नए विशेषणों को तंग किया था - शायद इसलिए कि मैं उस पर पकड़ नहीं रख सकता था जो मैं करता था। सब कुछ फिसलन भरा था।

नई माताओं के रूप में, हम घोषणा करते हैं कि हम अपने करियर / सेक्स जीवन / स्वतंत्रता / पहचान को नहीं छोड़ेंगे - खाली स्थान भरें - सिर्फ इसलिए कि हमारे पास एक बच्चा था। हम पहले जो थे उसे खोना नहीं चाहते हैं। तो हम मजबूत में चलते हैं। फिर, धीरे-धीरे, हम सीखते हैं कि मातृत्व को "अन्यता" कहा जाना चाहिए - दूसरों की अथक देखभाल और स्वयं की नहीं। 2 बजे, रात की नींद, बुखार, चकत्ते पर लंगोट बदलते हैं। स्नैक्स और स्नैक्स और स्नैक्स और स्नैक्स। दोपहर का भोजन और रात का खाना और smoothies और खरीदारी। एरंड और बाथ और किताबें। बेड बनाना, मेस को स्वीप करना, बट्स और नाक को पोंछना। माँ की देखभाल कौन कर रहा है? हम निश्चित रूप से खुद की देखभाल करने की ऊर्जा नहीं रखते हैं।

हम खुद को बताते हैं, "जब वे बड़े होंगे तो यह आसान होगा।" हम इस वादे को शांत करने वाले की तरह चूसते हैं।

हम सफल होने के लिए, अच्छी माँ बनना चाहते हैं, इसलिए हम अपनी नई पहचान के लिए टावर लगाना चाहते हैं। उत्पाद खरीदें। ब्लॉग और इंस्टाग्राम अकाउंट शुरू करें। हमारे तीर्थों का स्वयंवर करना। मुझे पता है क्योंकि मैं भी ऐसा करता हूं।

हम अपनी माँ बनने से पहले हम अपनी माँ की तुलना में बेहतर होने का प्रयास करते हैं, लेकिन हम बार-बार असफल होते हैं, सामान्य होने के दैनिक पीस में डूब जाते हैं।

जब मेरे बच्चे छोटे थे, तब मैंने उन्हें घर पर रखा था, जब वे सोते थे तो रात में लंबी फ्रीलांस शिफ्ट में काम करते थे। इसने घर पर बहुत समय बिताया और अपने बच्चों के साथ बहुत समय बिताया। मेरे बच्चों के साथ बहुत समय। मैं इसे प्यार करता था। और इसने मुझे पहना दिया। मैंने अकेले समय की लालसा की, ताकि मैं अपने ढीले किनारों को अपने बच्चों के शरीर और भावनाओं से वापस पा सकूं और उन्हें वापस अपने में खींच लूँ। मैं अपने बच्चों के साथ पूरी तरह से जुड़ा हुआ था और एक अलग आत्म के लिए बेताब था। मैं फिर से बनना चाहता था। मुझे अकेले समय चाहिए था ताकि मैं खुद को महसूस कर सकूं। मेरे अपने विचार सोचो। मेरी अपनी भावनाओं को महसूस करो, मेरे बच्चे को नहीं। मेरा अतिउत्साह प्रतिरोध में बँधा हुआ था। और एक ही समय में मैं किसी को भी या कुछ भी नहीं बनना चाहता था। मैं केवल मां बनना चाहती थी। वे मेरे जीवन, मेरे सब कुछ थे। मैं बहुत उलझन में था।

मुझे समझ नहीं आया कि मैं और अधिक अलग क्यों नहीं हो सकता। मैं एक पहचान के संकट में फंस गया था: "पुराने मुझे" के लिए तरस रहा था और साथ ही यह याद रखने में असमर्थ था कि मैं कौन था। न ही मुझे पता था कि "नया मुझे" कौन था।

जवाबों की तलाश में, मैंने ध्यान करना सीखना शुरू किया और थिच नात हान द्वारा सिखाई गई बौद्ध अवधारणा के बारे में सीखा - कि सभी चीजें आपस में जुड़ी हुई हैं। झेन मास्टर कहता है: "एक गहरे रिश्ते में, अब आपके और दूसरे व्यक्ति के बीच कोई सीमा नहीं है। आप उसके हैं और वह आप हैं। आपका दुख उसकी पीड़ा है। आपकी खुद की पीड़ा के बारे में आपकी समझ आपके प्रिय व्यक्ति को कम पीड़ित होने में मदद करती है। । दुख और खुशी अब अलग-अलग मामले नहीं हैं। "

मैं निश्चित रूप से अपने पति और हमारे बच्चों को पीड़ित कर रही थी, क्योंकि मैं दुखी थी। मुझे हमारे परिवार के पारिस्थितिकी तंत्र में कुछ खुशी जोड़ने की जरूरत थी। और मुझे खुद से शुरुआत करने की जरूरत थी। मैंने हमारे सामुदायिक कॉलेज में एक ड्राइंग कोर्स के लिए साइन अप किया। मैंने सप्ताह में कई दिन पैदल यात्रा शुरू की। मैंने अधिक ध्यान करने की प्रतिबद्धता जताई और एक योगा क्लास शुरू की। मैंने खुद को प्राथमिकता दी और खुद के साथ अपने संबंधों को पुनः प्राप्त किया। घर के बाहर मेरी रुचियों को गहरा करना मेरे सभी अलग-अलग व्यक्तित्वों के लिए समावेशिता का कार्य था। मेरे सभी संस्करणों का स्वागत और समर्थन किया गया। मेरी खुशी पूरे परिवार के लिए खुशी लेकर आई।

हालाँकि सतह पर ऐसा लग रहा था कि मैं एक माँ के रूप में "ऑल इन" थी, मैं अपने मातृत्व का विरोध कर रही थी और खुद को खोजने के लिए इससे बचने की कोशिश कर रही थी। लेकिन मुझे अपनी पहचान के संकट को हल करने के लिए अपने बच्चों से बचने, या माँ के रूप में अपनी भूमिका से बचने की आवश्यकता नहीं थी। मुझे अपने बच्चों और एक माँ के रूप में मेरी भूमिका को स्वीकार करने की आवश्यकता थी - हमारी अंतर्संबंध - अधिक गहराई से। यह सब करने के लिए, लेकिन मेरी खुशी की कीमत पर नहीं।

मुझे जो करने की ज़रूरत थी वह सरल था, लेकिन यह आसान नहीं था।

मैंने अपने दिमाग के सेट को "बच्चों के साथ चिपके रहने" से "बच्चों के साथ रहने के लिए चुनने" पर काम किया। जब दिन कठिन और लंबे होते थे, तो मैंने अपना मंत्र "मैं यह नहीं कर सकता" से "मैं यह कर सकता हूं" को बदल दिया। मैं कबूतरबाजी करता हूं, मूर्खतापूर्ण हो गया, पोकेमॉन और प्लेमोबिल का विशेषज्ञ बन गया, कभी-कभी गंदे कपड़े धोने और बर्तन को ढेर करने की अनुमति देता था। बच्चे स्वाभाविक रूप से वर्तमान क्षण पर कब्जा कर लेते हैं, और जब मैं उनसे वहां मिला, तो मैं भय से मुक्त था।

आप माँ को बच्चे से या बच्चे को माँ से अलग नहीं कर सकते। माँ के बिना, बच्चे का अस्तित्व नहीं होता। बच्चे के बिना मां का अस्तित्व नहीं होता। और अगर हम खुद को खो देते हैं, तो हमारे बच्चे भी हमें खो देते हैं।

"मामा! मैं आपको बुला रहा था और आप नहीं आए। आप कहाँ थे?" मेरी अब 14 साल की बेटी को चिल्लाता है। ज्यादातर समय चाहता था कि मैं गायब हो जाऊं, लेकिन पूरी तरह से नहीं। फिर भी मुझे लगता है कि मैं हमेशा करीब रहूंगा।

"खो मत जाना, मेरी याद में" माँ।

मैं हार गया।

मैंने अपने बच्चों के लिए बेवजह के कोमल और बेईमान प्यार में खुद को खो दिया।

और खुद को खोने में, मैंने खुद को पाया।

द वाशिंगटन पोस्ट