मेरी कहानी - एक और बच्चा होने की अप्रत्याशित यात्रा

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ब्लॉगर एमिटी ड्राई

कौन जानता था कि गर्भवती होना इतना कठिन था? मैं निश्चित रूप से नहीं किया। खैर, मुझे पता था कि यह कुछ लोगों के लिए है, लेकिन मेरे लिए नहीं। जब हमने चार साल पहले एक बच्चे के लिए प्रयास करना शुरू किया तो मैंने अपनी उंगलियां पार कर लीं और उम्मीद की कि सब कुछ ठीक से काम करेगा। यह एक मजेदार बात है, आपका पूरा वयस्क जीवन आप गर्भवती नहीं होने पर अपने सभी प्रयासों को केंद्रित करते हैं और तब जब आप चाहते हैं कि आप वास्तव में आशा कर सकते हैं।

हालांकि, मुझे चिंतित होने की आवश्यकता नहीं है, मेरे आश्चर्य और खुशी के लिए हम पहले महीने में गर्भवती हो गए थे। मुझे बहुत राहत मिली थी कि जो चीज मुझे माँ से ज्यादा चाहिए थी, वह मुझे आसानी से मिलने वाली थी। इसलिए, स्वाभाविक रूप से, जब हमारे बेटे ने अपना दूसरा जन्मदिन मनाया और हमने तय किया कि हम एक और बच्चे के लिए तैयार हैं, तो मुझे भी इसी तरह के परिदृश्य की उम्मीद थी।

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इस बार, हालांकि, चीजें बहुत आसानी से नहीं चलीं। इस बार मैं सीखने के लिए आया हूँ कि यह कितना कठिन हो सकता है, और एक बच्चे को रखना है।

पहला महीना ऐसा नहीं हुआ जब मैं हँसा और महसूस किया कि यह बहुत ज्यादा था। दूसरे महीने मैं निराश था लेकिन चिंतित नहीं था। तीसरे महीने मैं अधीर और निराश था। पांचवें महीने तक मैं चिंतित था। मैंने एक OBGYN के साथ एक नियुक्ति की और तुरंत आराम करने, धैर्य रखने और वापस आने के लिए कहा गया था अगर मैं अभी भी पांच महीने के समय में इंतजार कर रहा था। मैंने नाटकीय ढंग से जवाब दिया कि अगर मैं पांच महीने में गर्भवती नहीं होती तो मैं मर जाती। स्पष्ट रूप से यह एक ऐसा परिणाम नहीं था जिसकी मैं आशा कर रहा था।

इसलिए मैंने गंभीर होने का फैसला किया। मैंने गर्भाधान पर शोध जैसे साइटों पर घंटों बिताए। कौन जानता था कि विषय के लिए इतनी जानकारी समर्पित थी? हालांकि, मुझे लगता है कि मैं आनंद से भोली रहूंगा, क्योंकि यह पूरी तरह से अधिक मजेदार था, यह सब नहीं जानना। तापमान चार्टिंग, साइकल मॉनिटरिंग, ओव्यूलेशन प्रेडिक्टर स्टिक, ब्लड टेस्ट और सेक्स ऑन डिमांड से लेकर, यह वास्तव में बेबी मेकिंग का पूरा मज़ा लेता है।

मुझे कई, कई बार, आराम करने के लिए, इसके बारे में तनाव को रोकने के लिए कहा गया था और ऐसा होगा। लेकिन, जितना मुझे पता था कि तनाव का मेरे शरीर पर नकारात्मक प्रभाव पड़ रहा है, मैं अचानक इसे रोकना नहीं चाहता था, इसके बारे में परेशान होना बंद कर देता हूं। यह एक दुष्चक्र है, आप तनावग्रस्त हो जाते हैं क्योंकि आप गर्भवती नहीं हो सकते हैं और फिर आप गर्भवती नहीं हो सकते क्योंकि आप तनावग्रस्त हैं।

हालांकि, आखिरकार, आठ महीने की कोशिश के बाद मैं गर्भवती हो गई। मैं चाँद के ऊपर था और लगा कि शायद सब सही था और सब कुछ 'एक कारण से' हुआ। दो हफ्ते बाद मेरा पहला गर्भपात हुआ। अचानक सब कुछ 'एक कारण से' होना बहुत मुश्किल लग रहा था।

यह एक साल पहले था और पिछले 12 महीनों में गर्भधारण की कोशिश करने के साथ पूरी तरह से भस्म हो गया है, एक और गर्भावस्था में कम से कम खुशी और फिर एक और गर्भपात पर दिल दुखाने वाला।

और यह सब के माध्यम से, सबसे मुश्किल बात यह है कि मैं पूरी तरह से, पूरी तरह से, असहाय, नियंत्रण से बाहर था।

जीवन में ज्यादातर चीजों के साथ प्रयास करने का एक इनाम होता है, आप जितनी अच्छी चीजों के लिए जाते हैं उतनी ही कोशिश करते हैं, लेकिन इस मामले में नहीं। बांझपन के साथ आप एक विफलता की तरह महसूस करते हैं, चाहे आप कितनी भी कोशिश कर लें। और मैंने सब ठीक किया। मैं इस विषय पर सब कुछ पढ़ सकता था। मैंने कॉफी और शराब छोड़ दी और एक स्वस्थ आहार रखा। मैंने विटामिन और चीनी जड़ी-बूटियाँ लीं। मैंने एक्यूपंक्चर और मसाज किया। मैं छुट्टी पर चला गया। मैंने डी-स्ट्रेस्ड किया। मैंने सकारात्मक विचार रखे। मैंने प्रार्थना की।

लेकिन तथ्य यह है कि स्थिति को बदलने के लिए मैं कुछ नहीं कर सकता था। किसी भी तरह से मैं चार्ज नहीं ले सकता था और इसे ठीक कर सकता था। कोई सरल उपाय नहीं, कोई जादू की गोली नहीं। मैं उन बच्चों की भी रक्षा नहीं कर सकता, जिनके जीवन मैं इतनी सख्त इच्छा थी। यहां तक ​​कि उनकी किस्मत भी मेरे नियंत्रण से बाहर थी।

फिर भी इस सब के माध्यम से मुझे आश्चर्य हुआ कि हम इस विषय पर एक समाज के रूप में कितने शांत हैं, विशेष रूप से गर्भपात। यह पागल लगता है, हम महिलाएं और भी बहुत कुछ के बारे में बात करती हैं, लेकिन यह विषय चुप्पी में डूबा रहता है। मुझे आश्चर्य है कि यह इसलिए है क्योंकि हम अपनी गर्भावस्था को पहली तिमाही के लिए गुप्त रखते हैं, इसलिए जब उस समय के भीतर गर्भपात होता है (जो कि अधिकांश लोग करते हैं) तो हम उसे भी गुप्त रखते हैं। लेकिन, मेरे लिए, इसे गुप्त रखने से मुझे ऐसा महसूस हुआ जैसे कि यह कुछ ऐसा था जिसके लिए मुझे शर्मिंदा होना पड़ा। एक विफलता मुझे छिपानी पड़ी। ऐसा लगा जैसे मुझे रूखा होना पड़ा और 'चीजों के साथ जुड़ गया।' तो मैंने किया। मैं व्यस्त रहा, मैं पहले दिन के बाद नहीं रोया, मैंने अपने काम में खुद को फेंक दिया, मजबूत और बाहरी रूप से ऐसा लगा जैसे मैं ठीक था। लेकिन दुःख को अंततः बाहर आना पड़ता है, जैसा कि मुझे पता चला जब यह एक पल में बाहर आ गया तो मुझे उम्मीद नहीं थी।

मुझे लगता है कि मेरे हिस्से में ऐसा लगा जैसे मुझे उस परेशान होने का अधिकार नहीं था, आखिरकार मैं केवल 6 सप्ताह साथ था। यह 20 सप्ताह से अधिक के बच्चे को खोने जैसा नहीं है, जो कि वस्तुतः एक बच्चे की मृत्यु है। लेकिन एक काउंसलर के रूप में बाद में मुझे बताया, एक नुकसान एक नुकसान है। चाहे आप 2 दिन, 6 सप्ताह या 20 सप्ताह की गर्भवती हों, लेकिन आप एक जीवन का वादा खो रही हैं। जाहिर है कि अब आपको अपने बच्चे के साथ बंधन में बंधना होगा और अपने जीवन की योजना बनाना होगा जितना अधिक विनाशकारी प्रभाव होगा। लेकिन इसका मतलब यह नहीं है कि एक प्रारंभिक नुकसान दर्दनाक नहीं है। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि भ्रूण कितने सेंटीमीटर लंबा है, यह मायने रखता है कि आप इसे कितना चाहते थे, यह कितना प्यार करता था।

तो क्यों तब, जब हम कुछ खोना चाहते थे और उससे बहुत प्यार करते थे, क्या हमें अपने दुःख को गुप्त रखना चाहिए? हमें ऐसा क्यों लगता है कि हमें मज़बूत रहना है और चीज़ों पर चलना है?

यहां तक ​​कि कुछ लोगों की प्रतिक्रिया, जिनके साथ मैंने अपनी खबर साझा की थी, उनमें आगे बढ़ने और उसमें दीवार न बनाने पर जोर दिया गया था। उन लोगों के लिए एक टिप जिन्हें इस स्थिति में रखा गया है और वे नहीं जानते कि क्या कहना है, "इसका मतलब यह नहीं था, " "यह तरीका था, " कम से कम आपके पास एक और बच्चा है "या" आप फिर से कोशिश कर सकते हैं “सभी विकल्प हैं जिनसे आपको अच्छी तरह से दूर रहना चाहिए। वे मददगार नहीं हैं। एक साधारण "आई एम सॉरी" है।

मुझे लगता है कि इसमें से एक सकारात्मकता यह है कि मैंने सीखा है कि आपने कभी नहीं जाना कि लोगों के जीवन में क्या चल रहा है। उन्हें ऐसा लग सकता है कि उनके पास यह सब है लेकिन बंद दरवाजों के पीछे यह बहुत अलग कहानी हो सकती है। जब मैंने अपने समाचार मित्रों के साथ साझा किए, तो उनमें से कई ने मुझे बांझपन और नुकसान की अपनी कहानियों की पेशकश करके मुझे आश्चर्यचकित कर दिया, मुझे एक अंतर्दृष्टि और समझ उन्हें दी जो मैंने कभी नहीं की थी, मैंने खुद को साझा नहीं किया। मैं फिर कभी किसी से नहीं पूछूंगा कि क्या और जब वे बच्चे पैदा कर रहे हैं, मुझे एहसास हुआ कि यह मेरे व्यवसाय में से कोई भी नहीं है!

लेकिन, इस कहानी का सुखद अंत हुआ।

मैं यह घोषणा करते हुए रोमांचित हूं कि मैं अब 12 सप्ताह की गर्भवती हूं, जो कि हमारे दूसरे बच्चे के लिए बहुत समय से है। फिल, जैमिसन और मैं चंद्रमा के ऊपर हैं, विशेष रूप से जेमिसन जो हर किसी को बताता है कि वह मिलता है कि मम्मी के पेट में एक बच्चा है!

हालांकि यह एक आसान कुछ महीने नहीं रहा है। इस बार के सकारात्मक परीक्षण में कोई खुशी नहीं थी, बस हिचकिचाहट, सतर्क, आरक्षित आशा थी। हर दिन नर्व-वेकिंग था, हर फॉलोअप टेस्ट और स्कैन भयानक था। लेकिन धीरे-धीरे, निश्चित रूप से, दिनों से गुदगुदी होती है और मैं अपने आप को प्रत्येक बीतने के साथ थोड़ा और सकारात्मक होने देता हूं।

मेरे डॉक्टर द्वारा मुझे दिया गया एक आंकड़ा बहुत सुकून देने वाला था। उसने मुझसे कहा कि अगर 8 सप्ताह के स्कैन में सब कुछ सामान्य था, तो आपके पास जीवित बच्चे को जन्म देने का 95% मौका है, 10 सप्ताह के स्कैन में यह 99% तक जाता है। यह जानकर मुझे नहीं पता कि 8 सप्ताह के स्कैन अधिक नियमित क्यों नहीं होते हैं, लेकिन यदि आप मानक 12 सप्ताह की प्रतीक्षा करने के बजाय एक के बारे में पूछताछ करने से पहले एक प्रारंभिक गर्भपात का सामना कर चुके हैं।

इस सारी प्रक्रिया के माध्यम से, मैंने मंचों पर बहुत समय बिताया, अन्य महिलाओं के साथ बातचीत की, जो एक ही चीज से गुजर रही थीं। मैंने पाया कि मेरी भावनाओं को गुमनाम रूप से साझा करने में सक्षम होना अविश्वसनीय रूप से सहायक था और अन्य सदस्यों द्वारा मुझे दिया गया समर्थन अद्भुत था। यह निश्चित रूप से कुछ गहरे दिनों के माध्यम से मुझे पाने में मदद करता है।

मुझे पता है कि आप में से कई अब इसे पढ़ रहे हैं, जो एक बच्चे को गर्भ धारण करने की सख्त कोशिश कर रहे हैं, जो आईवीएफ से गुजर रहे हैं, एक अंडा दाता के लिए प्रार्थना कर रहे हैं, गर्भपात के दिल टूटने के माध्यम से अपनाने या पीड़ित होने की कोशिश कर रहे हैं। मुझे पता है कि आप में से हर एक को ऐसा लगता है कि आपका खुद के जीवन पर कोई नियंत्रण नहीं है और मेरा दिल आपके ऊपर चला जाता है। यह एक आसान यात्रा नहीं है लेकिन, अब जब मैं दूसरी तरफ हूं, तो मुझे पता है कि मैं इसके लिए बहुत मजबूत व्यक्ति हूं। और जब मेरे पास अंत में वह कीमती बच्चा होगा तो मैं उसकी सराहना करूंगा या उसके लिए और भी ज्यादा।

मैंने कभी नहीं सोचा था कि यह मेरी कहानी होगी, लेकिन मैं इसे रहस्य के घूंघट को उठाने और इसे खुले में लाने के लिए साझा करना चाहता था। इसमें कोई शर्म नहीं है और यह केवल इस बारे में बात करने के माध्यम से है कि हम महसूस करते हैं कि हमारे कितने दोस्त, सहकर्मी और परिवार के सदस्य एक ही चीज के माध्यम से हैं। तो कृपया अपनी कहानी हमारे साथ साझा करें, और उम्मीद है कि यह आपके लिए उतना ही सुखद होगा जितना कि यह लिखना मेरे लिए है!

मैं जनवरी की शुरुआत तक अब छुट्टियों पर रहूंगा, जब मैं अपनी गर्भावस्था के बाकी हिस्सों को आपके साथ साझा करने और दूसरे बच्चे को हमारे परिवार में लाने के अनुभवों के साथ वापस आऊंगा। मुझे यकीन है कि बात करने के लिए बहुत कुछ होगा !! एक महान क्रिसमस हर कोई है, सुरक्षित रहें और प्रमुदित रहें! एमिटी एक्स

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