🤰 अब मैं एक माँ हूँ, मैं अपने लिए बहुत समय से हूँ, लेकिन वह चली गई - बच्चा(2019)

🔽अब मैं एक माँ हूँ, मैं अपने लिए बहुत समय से हूँ, लेकिन वह चली गई🔽

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अपने छोटे से जीवन में ज़िल्न्थ टाइम जैसा क्या महसूस किया, मैंने खुद को अपने बेटे को देखते हुए पाया क्योंकि उसने दूसरे दिन एक और प्रफुल्लित करने वाला काम किया था और सोच रहा था, "मुझे इस बारे में मम्मी को बताना होगा।"

इस तरह के विचार एक उपहार और अभिशाप दोनों हैं, क्योंकि निश्चित रूप से मैं अपनी मां को कुछ भी नहीं बता सकता।

  • दु: ख के पाँच चरण निश्चित कदम नहीं हैं
  • सबसे मूल्यवान चीज मैंने अपने साथी और हमारे बेटे के लिए की
  • दस साल पहले उसकी मृत्यु हो गई, बहुत समय पहले मेरा बेटा अपनी छोटी-मोटी तकरार और मजाकिया दुर्भावनाओं के साथ मेरे साथ आया। यह कैंसर था जो उसे ले गया, वह असम्बद्ध जानवर जो बिना किसी चेतावनी के हमला करता है और किसी की दलीलों और सौदेबाजी को सुनता है।

    हम में से जिन लोगों को इस तरह का नुकसान हुआ है, वे इस तरह के क्षणों में आने वाली विरोधाभासी भावना को जान पाएंगे।

    अलविदा कहने की याद बार-बार खुद को फिर से दिखाती है जैसे कोई आपकी त्वचा पर एक छोटा स्केलपेल लेता है और उसकी सतह में एक उथले निक को दबाता है। बहुत खून खींचने के लिए पर्याप्त नहीं है, लेकिन अभी भी काफी तेज निशान को छोड़ना है - वे सही रोशनी में झिलमिलाते हैं, अगर आप जानते हैं कि कहां देखना है।

    लेकिन नुकसान की संक्षिप्त भूल अपने तरीके से एक उपहार है।

    क्योंकि सबसे छोटे क्षणों के लिए, यह इतना छोटा है कि यह एक सांस की फुसफुसाहट भी नहीं है, लेकिन होंठों का हल्का सा हिस्सा जो इससे पहले आता है, आप भूल जाते हैं कि जिस व्यक्ति को आप किसी और से ज्यादा प्यार करते थे वह दूर हो गया है।

    समय, जैसा कि यह लोचदार है, आपको एक बुलबुले में घेरने के लिए बाहर खींचता है जहां नैनोसेकंड वर्षों की तरह महसूस करते हैं जिसमें वे जीवित हो जाते हैं।

    मां के आकार का छेद जो मेरे जीवन में रह गया था जब वह मर गया, उसके गर्भवती होने के बाद मैंने काफी अलग रूप धारण कर लिया, और यह केवल अधिक स्पष्ट हो गया कि अब मेरा बेटा यहां है।

    जब वह जीवित थी, तब मेरी मां के साथ मेरा रिश्ता यथोचित था: मैंने जब वह छोटी थी, तो मैं एक अप्रिय दुःस्वप्न में बदल गई जब मैं एक किशोरी थी, और मेरे शुरुआती बीस के दशक में हम एक-दूसरे को समझने और दोस्त बनने लगे। फिर वह मर गई। आश्चर्य!

    लेकिन किशोरावस्था के दौरान आघात और काँटेदार विभाजन यह मेरे और मेरी माँ के बीच जगह बनाने के लिए लग रहा था, मैं हमेशा उसके भविष्य की स्मृति के एक प्रकार के लिए आयोजित किया जाता था जब मैं अंततः खुद एक बच्चा था।

    हम सभी जानते थे कि जब वह अभी भी बच्चों का पालन-पोषण करने वाली थी, तब भी उसने एक शानदार दादी बनाई होगी।

    वह अपनी बहन और मैं के साथ इस तरह के उत्साह के साथ बात करती थी, और हम दोनों को यह जानना अच्छा लगता था कि जब हमें इसकी आवश्यकता होगी तो समर्थन आगे आएगा।

    सिवाय इसके कि यह नहीं था।

    वह मिलने से पहले किसी भी पोते के मरने से बहुत पहले ही मर गई थी, और मेरी बहन और मैं दोनों अपनी गर्भावस्था से गुजरते हुए बिना माँ के सुरक्षा जाल के, जो हमारे साथ एक ही अज्ञात का सामना कर चुके थे कि अब हम खुद को घूर रहे थे।

    न केवल गर्भावस्था की स्थिति के बारे में, बल्कि भावनात्मक परिवर्तन भी होते हैं, जब आप दुनिया में एक और जीवन लाने का फैसला करते हैं, तो बहुत सी ऐसी बातें थीं, जिनके बारे में मैं उनसे चर्चा करना चाहता था।

    मैं उसके साथ एक कप चाय बनाकर बैठना चाहता था और उससे मुझे (फिर से) अपने जन्म की कहानी बताने को कहा।

    बाद में, जब मैं यह सब अपने आप से कर रहा था, तो मैं उससे पूछना चाहता था कि क्या वह डर महसूस करती है जब वह उस छोटे जीव को देखती है जिसे उसने अब इस तरह की स्मारकीय जिम्मेदारी मान ली थी।

    मैं उसे अपने बच्चे को सूँघता और उसके सिर को सूँघता देखना चाहता था, अलविदा कहने के लिए क्योंकि वह उसे ब्लॉक के चारों ओर घुमाता था, इसलिए मैं एक घंटे की नींद लेने की कोशिश कर सकता था, उसके गिगल्स को सुनने के लिए क्योंकि वह उसके लिए बकवास और चेहरे बनाती थी।

    मैं उसे सिखाना चाहता था कि उसका नाम ग्रैमी था, और उसका चेहरा देखने के लिए जब उसने उसे पहली बार फोन किया।

    मैं चाहता था - मैं अभी भी चाहता हूं - क्षमा करने में सक्षम होने के लिए। वह सही था, कि मैं कुछ चीजों को तब तक नहीं समझ पाऊंगा जब तक कि मैं उसकी तरफ से नहीं देख सकता।

    "मैं तुम्हारे लिए खुद एक माँ बनने का इंतज़ार नहीं कर सकती, " वह कहती थी जब मैं उसे बहला-फुसलाकर या फिर असभ्य (फिर से) हो जाता था।

    मेरे बेटे और मेरे पास किशोरावस्था की हिट्स से पहले जाने के लिए अभी भी एक उचित तरीका है, लेकिन मैं पहले से ही बता सकता हूं कि मैं उसे लंबे समय तक सॉरी बोल रहा हूं।

    मैंने कई बार नाराजगी के साथ कुश्ती की है, मैं उन अन्य महिलाओं के प्रति महसूस करता हूँ जिनकी माँ अभी भी जीवित हैं और इसलिए अपने बच्चों के जीवन में शामिल हैं।

    यह नाराज़गी विशेष रूप से तब ज़हरीली हो जाती है जब मैं उनकी शिकायतें सुनता हूँ - कि उनकी माँओं की बहुत सारी राय होती है (उन्हें मुफ्त देखभाल प्रदान करते हुए), कि वे उन्हें बहुत बार बुलाते हैं, कि वे अपने बच्चों को उन कपड़ों में रखें जो उन्हें पसंद नहीं हैं और उन्हें मीठा खरीदना है खाने के लिए व्यवहार करता है।

    दमित, मैं अपनी माँ के बारे में भी शिकायत करना चाहता था! (एक मजाक मजाक मुझे कोई संदेह नहीं है कि वह सराहना करेंगे।)

    लेकिन जीवन उचित नहीं है, और हम परवाह किए बिना सैनिक हैं। मैंने उन्हें बिना माँ की दूसरी माताओं के संग्रह की तलाश में पाया है।

    हम उन सभी को एक साथ शोक मनाते हैं, और विशेष रूप से उनकी अनुपस्थिति महसूस होने पर एक दूसरे को शांति और कनेक्शन प्रदान करते हैं।

    यह मुकाबला करने का एक तरीका है, और यह है कि माताओं ने हमेशा किया है मुझे लगता है। उन्होंने हमें वह सिखाया, जैसे उन्होंने बहुत सारे काम किए। हम अकेले नहीं हैं, क्योंकि यह पता चला है। यह एक अच्छा अहसास है।

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