लोग मुझे ए "बैड मॉम" कहते हैं और ईमानदारी से, मैं सहमत हूं

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मैं अपने रहने वाले कमरे के फर्श पर बैठा हूँ, अपने बेटे के खिलौने को एक खाली डिब्बे में रख रहा हूँ, वह पहले घर की पैकिंग कर रहा है जिसे वह कभी भी जानता है। यह वह जगह है जहां मेरा पानी टूट गया, जहां उन्होंने अपना पहला कदम रखा, जहां हमारा पहला धीमा नृत्य था। हम देश भर में स्थानांतरित करने के लिए घर छोड़कर न्यूयॉर्क शहर जा रहे हैं, एक नौकरी के अवसर के लिए मैंने अपना पूरा जीवन काम किया है। मैं अपने बेटे और मुस्कान को देखता हूं, केवल भय, खौफ और अपराधबोध के एक अभद्र प्रवाह को महसूस करने के लिए। जब मैंने हमारे परिवार के क्रॉस-कंट्री मूव की घोषणा की, तो बहुत से लोगों ने मुझे टो में एक बच्चे के साथ एक बड़े शहर में करियर बनाने के लिए एक बुरी माँ कहा। भले ही कुछ सहायक और उत्साहित थे, लोगों ने मुझसे टिप्पणी करते हुए पूछा कि मैं अपने करियर पर इतनी उच्च प्राथमिकता कैसे दे सकता हूं और अपने बच्चे को नहीं। मैं अपने बेटे को लाखों लोगों के साथ इतने बुलंद, ऊंचे, घुमक्कड़ शहर में कैसे ला सकता था, अंतहीन कंक्रीट, और एक अनगढ़ मेट्रो प्रणाली? मुझे उसकी माँ होने की ज्यादा परवाह क्यों नहीं थी? मैं सिर्फ अपने माता-पिता होने से संतुष्ट क्यों नहीं था?

एक माँ, एक दोस्त, एक प्रेमी और एक कर्मचारी के रूप में मेरे द्वारा किए गए हर एक निर्णय का आकलन करना कठिन है और वे मेरे बच्चे पर पड़ने वाले संभावित प्रभाव का वजन कर सकते हैं। यह मुश्किल है कि जो मुझे लगता है कि मेरे लिए सबसे अच्छा है उसे संतुलित करना मेरे लिए सबसे अच्छा है । मेरे द्वारा बनाई गई हर एक पसंद पर पूरी तरह से विश्वास करना कठिन है, क्योंकि दांव ऊंचे हैं और उसकी खुशी मायने रखती है लेकिन, लानत है, इसलिए मेरा है। लेकिन सावधानी से विचार करने के बाद, मैंने महसूस किया कि मेरे बेटे के लिए सबसे अच्छी बात मेरे लिए "बुरी माँ" होना था, इसलिए बहुत से लोग मुझे मानते हैं। क्योंकि आपको पता है क्या? शायद मैं ठीक यही हूँ: एक बुरी माँ।

अगर अनपढ़ होने का अवसर लेते हुए कहा, "मुझे फर्क पड़ता है। मुझे क्या चाहिए और क्या चाहिए। मेरी खुशी मायने रखती है, " मुझे बुरी मां बनाती है, तो मुझे पूरी उम्मीद है कि मैं कभी भी "अच्छा" नहीं हूं।

अगर मेरे बेटे को एक नए शहर में उजागर करना, जो बहुत ही विविध है, तो यह रोमांचक है कि मुझे एक "बुरी माँ" बनाता है, फिर एक बुरी माँ जो मुझे गर्व होगा। इस क्रॉस-कंट्री चाल के लिए धन्यवाद, मेरा छोटा लड़का अब अलग-अलग पृष्ठभूमि के इतने सारे लोगों के सामने आ गया है। वह सभी रंगों और वर्गों और धार्मिक विश्वासों के लोगों को एक साथ देखता है। उसे विभिन्न स्थानों का अनुभव करने, "रोमांच" पर जाने और ऐसी चीजें सीखने को मिलती हैं, जो केवल उसके भविष्य को समृद्ध बनाती हैं। वह "अजीब" या "अजीब" या "ऑफ-पुट" के रूप में मतभेद नहीं देखेंगे, क्योंकि उन्हें पता होगा कि वे हमारी संस्कृति के कपड़े से ज्यादा कुछ नहीं हैं। वह हमारे कदम को याद नहीं करेगा, लेकिन वह हमेशा न्यूयॉर्क शहर को याद रखेगा। वह एक लंबे विमान की सवारी या बक्से या अपने माता-पिता को एक हवाई गद्दे पर सोते हुए याद नहीं करेगा, जब तक कि वे पर्याप्त रूप से अपना नया घर स्थापित नहीं कर सकते, लेकिन वह विभिन्न लिंगों और नस्लों के लोगों के आसपास जीवन का निर्माण करना कभी नहीं भूलेंगे।

यदि मैं अपने जीवन के हर एक पहलू और अपने स्वयं के लक्ष्यों को किसी भी तरह से त्यागने से मना करता हूं तो मुझे एक "बुरी माँ" बना देता है, मुझे यह खिताब ले कर खुशी है। मैं अपने आप को लगातार ह्रास के मुद्दे पर देने से इनकार करता हूं, अपने अस्तित्व को फिर से प्रस्तुत करता हूं ताकि यह मेरे बच्चे के आसपास पूरी तरह से केंद्र हो। मैं अपनी मानवता को इस बिंदु पर नहीं गिरा सकता कि मैं किसी की "माँ, " किसी भी व्यक्ति से शून्य नहीं हूं। मैं अपने व्यक्ति के हर दूसरे पहलू को नजरअंदाज करने से इनकार करता हूं - मुझे, मुझे बनाने वाली चीजों के बारे में भूलना। सबसे महत्वपूर्ण बात, मैं अपने बेटे को एक अमीर होने से, उसके बाहर के जीवन को पूरा करके, अपनी खुशी के लिए जिम्मेदार नहीं बनाऊंगा। जब वह दुनिया में जाता है, तो मैं उसे "अपनी माँ को छोड़ने" के लिए दोषी महसूस नहीं करना चाहता। मैं चाहता हूं कि वह अपनी क्षमताओं में आत्मविश्वास महसूस करे और भविष्य के लिए उत्साहित रहे, यह जानकर कि उसकी माँ उसके बिना खुश रहेगी और वह, बदले में, उसके बिना खुश रहेगी। मैं भी अपने लिए वही चीजें चाहती हूं।

कुछ लोग सोच सकते हैं कि मेरा बेटा देश भर में आगे बढ़ रहा है, "खराब पालन-पोषण" के रूप में अर्हता प्राप्त करता है, लेकिन मैं अपने बेटे को सिखा रहा हूं कि यदि आप कड़ी मेहनत करते हैं, तो कभी हार मत मानो, और दूसरों की मदद, जुनून और प्रतिभा की सराहना करें, आप कुछ कर सकते हैं मोहब्बत। हर एक दिन, मेरा बेटा मेरी खुशी और तृप्ति का गवाह बनता है। मेरे पास उसे दिखाने का अवसर है कि एक महिला की योग्यता केवल उसके प्रजनन विकल्पों से परिभाषित नहीं होती है, और यह कि एक माँ होने के नाते केवल एक चीज नहीं है जो एक महिला को "पूर्ण" बनाती है। मेरे बेटे को अपनी माँ को काम करने का सौभाग्य मिला है, और उस काम का आनंद लें। और उनके माता-पिता के रूप में, यह मेरे लिए अविश्वसनीय रूप से महत्वपूर्ण है।

अगर अनपढ़ होने का अवसर लेते हुए कहा, "मुझे फर्क पड़ता है। मुझे क्या चाहिए और क्या चाहिए। मेरी खुशी मायने रखती है, " मुझे बुरी मां बनाती है, तो मुझे पूरी उम्मीद है कि मैं कभी भी "अच्छा" नहीं हूं। बेशक, यह हमेशा आसान नहीं होता है। मैं अभी भी डर, भय, और किसी भी समय अपराधबोध के उस विकट झगड़े से जूझ रहा हूं, जब मैं अपने अधिकार का दावा करता हूं और मातृत्व के बाहर के क्षेत्रों में मान्य और पूर्ण महसूस करने की आवश्यकता होती है। देश भर में घूमने से मुझे कृपालु सवालों के प्रवाह से बचा नहीं है, जो एक माँ के रूप में मेरी क्षमता पर सवाल उठाते हैं और पूछते हैं कि क्या मैं अपने बेटे को "पर्याप्त" प्यार करता हूं या नहीं, क्योंकि हम अपने करियर की बेहतरी के लिए पूर्व में पैक और स्थानांतरित हुए थे ।

मैंने बहुत सारी गलतियाँ की हैं, जिसने मुझे एक "खराब माँ" की तरह महसूस कराया है, लेकिन कभी भी मुझे ऐसा नहीं लगा कि मैं एक बुरी माँ की तरह अनैतिक रूप से देखभाल और खुद का मूल्यांकन कर रही हूँ।

मैं इस विचार को दफनाने की दिशा में काम कर रहा हूं कि अपने बारे में, अपने सपनों, अपने लक्ष्यों और अपने करियर का स्वचालित रूप से मतलब है कि मुझे अपने बेटे की परवाह नहीं है, क्योंकि उसके अस्तित्व का मतलब मेरा नहीं है।

मुझे पता है कि मैं एक माँ के रूप में असफल रहूँगी, क्योंकि मातृत्व का एक हिस्सा उस चीज़ में असफल हो रहा है जिस पर आप सहजता से महान होने का प्रयास करते हैं। वास्तव में, मैं पहले ही विफल हो चुका हूं। अनगिनतबार। पिछले हफ्ते, मैं अपने बेटे पर पर्याप्त सनस्क्रीन लगाने में नाकाम रहा और जब हम समुद्र तट से बाहर निकले तो उनकी नाक धँसी हुई थी। जब वह 6 महीने का था, तो मैं उसे ध्यान से देखने में नाकाम रहा और वह एक काउंटर से गिर गया, एक ऊँचाई से जिसने आपातकालीन कक्ष की यात्रा की शुरुआत की। मैं अपने संयम और संयम को उनके कई गुस्से वाले नखरे के दौरान रखने में विफल रहा हूं, और जब मुझे शांत होना चाहिए था, तब चिल्लाया। मैंने बहुत सारी गलतियाँ की हैं, जिसने मुझे एक "खराब माँ" की तरह महसूस कराया है, लेकिन कभी भी मुझे ऐसा नहीं लगा कि मैं एक बुरी माँ की तरह अनैतिक रूप से देखभाल और खुद का मूल्यांकन कर रही हूँ। मैंने खुद को पहली बार रखने के लिए एक खराब माँ की तरह महसूस नहीं किया है, खासकर जब मैंने तय किया कि यह आवश्यक है और वारंट है। मुझे काम पर जाने और किसी और को अपने बेटे की देखभाल करने की अनुमति देने के लिए एक बुरी माँ की तरह महसूस नहीं हुआ है। मैंने अपने बेटे के साथ देर से काम करने या अतिरिक्त शिफ्ट करने या किसी फिल्म में जाने के पक्ष में सोने या स्नान के समय का त्याग करने के लिए एक बुरी माँ की तरह महसूस नहीं किया है, क्योंकि मुझे पता है कि मैं एक भविष्य का निर्माण कर रहा हूं जहां हम होंगे, और आनंद लें, कई, एक साथ कई और पल।

मुझे पता है कि मैं हमेशा नहीं जीत पाऊंगा। और फिर भी मुझे लगता है कि मैं अपने और अपने बेटे के लिए और अपने साथी के लिए सबसे अच्छा काम कर रहा हूं, मुझे पता है कि हमेशा मुझे बताने वाले लोग होंगे। तो चलिए, मुझे एक बुरी माँ कहते हैं, क्योंकि मैं आखिरकार ठीक हूं।