मदरहुड के साथ समस्या सुंदर है

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जब मेरे साथी और मैंने हैरान और हैरान लोगों के लिए अपनी गर्भावस्था की घोषणा की, तो मुझे एक शानदार प्रतिक्रिया मिली, बार-बार प्रतिहिंसा हुई: "मातृत्व से ज्यादा सुंदर कुछ नहीं है।" हालांकि मैंने उस समय की भावना की सराहना की थी, मुझे एहसास हुआ है कि एक 1 साल की उम्र में माँ के रूप में, कि हर कोई झूठ बोल रहा था। पत्थर की ठंड, झूठे झूठे चेहरे। हर कोई। उन सभी को। मातृत्व वास्तव में सुंदर नहीं है। वैसे भी हर समय नहीं। कभी-कभी मातृत्व बदसूरत हो सकता है।

यह तितलियों का कभी न खत्म होने वाला बुफे है और यह निश्चित रूप से हमेशा धूप और रमणीय पूर्ति से भरा नहीं होता है। यह हमेशा मुझे पूर्ण महसूस नहीं कराता है और यह निश्चित रूप से मुझे लगातार सुंदर या मेरे सभी उर्वर गौरव का अनुभव नहीं कराता है।

मैं अपनी पेरेंटिंग क्षमताओं की लगातार जांच करता हूं, फिर उन्हें दूसरों के खिलाफ तौलता हूं, इस सोच से भयभीत और शर्मिंदा हूं कि कोई मुझसे बेहतर काम कर सकता है।

मातृत्व ने मुझे छोड़ दिया है, अधिक बार नहीं, शक्तिहीन महसूस कर रहा है। जैसा कि मेरा बच्चा मेरे पैर को काटता है और मेरे चेहरे को मारता है - कुछ निराशाजनक रूप से सहज प्रवृत्ति से बाहर वह इनकार नहीं कर सकता है - मैं एकमुश्त क्रोध और जबरदस्ती दंडित करने में असमर्थता के बीच लड़ाई में फंस गया हूं। उन क्षणों में मैं उन लोगों की आवाज सुनता हूं जो स्पैंकिंग की वकालत करते हैं, लेकिन मुझे लगता है कि मैंने जिस थप्पड़ को कभी सहन किया है, उसके जलने का अहसास होता है, और फिर मैं स्थिर हो जाता हूं, मुझे क्या करना है।

ममत्व ने मुझे ईर्ष्यालु बना दिया है। विस्तारित परिवार से दूर होने के कारण कई बार मुक्त बेबीसिटर्स स्कोर करना असंभव हो गया है। ऐसे समय में जहाँ हम दूसरों की तरह आर्थिक रूप से स्थिर नहीं हुए हैं, मैंने और मेरे साथी ने पारिवारिक यात्राओं की तस्वीरों से खुद को नाराज़ पाया है, दोस्तों ने अपनी विदेशी छुट्टियों, या नए, लोकप्रिय खिलौने या महंगे, कभी न पहने हुए कपड़ों से पोस्ट किया है। खरीदा है। मैं अपनी पेरेंटिंग क्षमताओं की लगातार जांच करता हूं, फिर उन्हें दूसरों के खिलाफ तौलता हूं, इस सोच से भयभीत और शर्मिंदा हूं कि कोई मुझसे बेहतर काम कर सकता है।

मातृत्व ने मुझे, कई बार, क्रूर बना दिया है। मैं कभी धैर्यवान और दयालु और समझदार था, लेकिन अब मैं निराश और उत्तेजित हो जाता हूं और कभी-कभी तेज हो जाता है। मैं उन लोगों का सामना करने के लिए तेज हूं, जो मेरी पेरेंटिंग रणनीति या मेरे बेटे के व्यवहार के प्रति असम्बद्ध लगते हैं। ऐसे समय होते हैं जब मैं अपनी पैंट की एक और टग को संभालने में असमर्थ होता हूं या जब मैं एक समय सीमा खत्म करने की कोशिश कर रहा होता हूं या काम की कॉल का जवाब देता हूं। भले ही मुझे कभी-कभी एक ब्रेक की आवश्यकता होती है, मैं दिन-प्रतिदिन के संघर्ष और छोटे, विस्तृत झुंझलाहट को अंदर रखता हूं जब तक कि वे इतने भारी नहीं हो जाते कि मैं एक छोटे फ्यूज और एक छोटे से स्वभाव के साथ छोड़ दिया जाता हूं।

मातृत्व ने मुझे अनाकर्षक बना दिया है - भावनात्मक, मानसिक, शारीरिक रूप से। 10 महीनों के लिए, मैंने अपने शरीर पर नियंत्रण, खींच और लालसा और उन तरीकों से अनुबंध करना, जिन्हें मैं नहीं जानता था कि मैं कभी भी कर सकता हूं। मुझे इस पूर्ण आंतरिक अधिग्रहण को "उपहार" या सुपर पावर या मदर अर्थ से सीधे आश्चर्य के रूप में अनुभव करने के लिए प्रोत्साहित किया गया था, लेकिन वास्तव में, मैं थका हुआ और मिचली और लगातार असहज था। यह अविश्वसनीय रूप से मुश्किल है, आप जानते हैं, यह महसूस करने के लिए कि आप अपने खुद के शरीर के अंदर फिट नहीं होते हैं, एक अजनबी की तरह महसूस करने के लिए अपने हॉल में चलते हैं। और जब मैंने बात की, जब मैंने शिकायत की या उपद्रव किया या चाहा कि मेरा बच्चा पहले ही बाहर आ जाएगा, तो मुझे ऐसा लगा जैसे मैं कृतघ्न और व्यर्थ काम कर रहा हूं।

मातृत्व ने मुझे हर संभव समझ से परे छोड़ दिया है। मैंने कॉलेज में कुछ ऑल-नाइटर्स खींचे होंगे, और मैंने एक साथ दो या तीन काम किए होंगे, लेकिन एक बच्चे के साथ जीवन आपके शरीर से पूछना एक भयावह और दर्दनाक बात है। मुझे लगातार ऐसा लगता था कि मैं खुद से बाहर हूँ, वास्तविकता और अमूर्त गलत संचार के अचेतन नरक के बीच में। टूथपेस्ट के लिए दुर्गन्ध को गलत माना गया था। कंडीशनर को बॉडी वॉश के लिए गलत किया गया था। 30 मिनट की निर्बाध नींद के रूप में भोजन करना कभी महत्वपूर्ण नहीं लगता था। रोते हुए महसूस किया कि मैं जिस सतर्क अस्तित्व में था उससे एक स्वागत योग्य विराम हो गया था।

एक बच्चे ने मेरी प्राथमिकताओं को इतना पुनर्व्यवस्थित किया कि मेरे स्वेटशर्ट पर कुछ दाग उचित दिखे और तीन दिन बिना शॉवर के स्वीकार्य लगे। मेरी उपस्थिति के बारे में परवाह करने के लिए सब कुछ समाज ने मुझे आश्वस्त किया था कि अब कोई फर्क नहीं पड़ता। जब तक मैं अपने बियरिंग्स को ढूंढता और एक रूटीन में बस जाता, तब तक मैं हर दिन एक स्वस्थ बच्चे और निरंतर पवित्रता के साथ रहने की परवाह करता था।

और ठीक है जब मुझे लगता है कि मैं किया गया था, जब मातृत्व संभवतः अपने संदेह और ईर्ष्या और थकावट और हताशा और बदसूरतता के साथ किसी भी बदसूरत नहीं मिल सकता था, मैं एक सुंदर पल का अनुभव करेंगे। मेरा बेटा अपनी छोटी, अप्रभावी भुजाओं को मेरी गर्दन के चारों ओर डाल देगा और निचोड़ लेगा, मुझे गले लगाएगा जैसे कि मैं अकेला था जो संभवतः उसे आराम दे सकता था। मैं उसे पहली बार क्रॉल करके देखता हूँ या पहली बार चलता हूँ या पहली बार कोई नया शब्द सीखता हूँ, और मैं इंसानों से रूबरू होता हूँ और उनकी सीखने की क्षमता बढ़ती है। मैं उसके सिर के ऊपर चूमता या उसके मासूम चेहरे को घूरता, उन फैसलों के साथ ठीक होता जो मैंने किए थे कि किसी तरह मुझे उसके पास ले जाए।

एक माँ बनने के बाद, अपने सभी ट्विस्ट और टर्न और एब्स और फ्लो के साथ, मुझे एहसास हुआ कि मुझे तितलियों या स्थिर धूप और रमणीय पूर्ति के कभी न खत्म होने वाले बुफे की ज़रूरत नहीं थी। मुझे जरूरत थी उन छोटे, खूबसूरत पलों की, जो मुझे अपने उद्देश्य की याद दिलाने के लिए हैं: कि सभी निश्चित रूप से सुंदर नहीं हैं, कुछ अधिक गहरा है, और आप हमेशा एक ही समय में गहरा और मजेदार नहीं हो सकते। शायद मुझे यह जल्द ही पता चल जाता अगर हम मिथक नहीं रखते कि यह सब धूप और खुशी है और हर महिला जो एक बच्चे को रोकती है, उसके लिए इकसिंगें।

मैं ऐसी कई महिलाओं को जानती हूं, जिन्होंने हर एक पल में मां और आनंद के रूप में अपनी भूमिका निभाई है। उनके अनुभव वैध और महत्वपूर्ण हैं, लेकिन उनके अनुभव मुझसे संबंधित नहीं हैं। मेरा क्या एहसास है कि मेरी दुनिया में एक बच्चे का स्वागत करते हुए खुद को सुरम्य मातृ कल्पना में व्यवस्थित नहीं किया है, मैं इतना लंबा सपना देख रहा हूँ - और यह ठीक है। बस कुछ समय खूबसूरत होना ठीक है।