बच्चा पैदा करना सबसे लापरवाह बात थी जो मैंने कभी की है

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क्लेमेंटाइन फोर्ड अपने बच्चे के बेटे के साथ।

हम अपने बेटे को 11 अगस्त, 2016 की शाम को अस्पताल से घर ले आए। उसके जन्म के 24 घंटे से ज्यादा का समय हो चुका था। मैं थका हुआ था, भावनात्मक और शारीरिक दोनों रूप से बिखर गया। मेरे अल्पावधि किरायेदार के अचानक बाहर निकलने के बाद मेरे अंदर अभी भी खुद को पुनर्व्यवस्थित किया जा रहा था, और इस सनसनी के स्थायी रूप से घुमावदार होने की सनसनी जो कि ग्रंटिंग से आई थी और इस बच्चे को दुनिया में गुदगुदी करने से मुझे लग रहा था कि मैं भाग जाऊंगा। एक लौकिक ट्रक द्वारा।

यह कहना सुरक्षित है कि मैं एक नवजात शिशु की वास्तविकता के लिए पूरी तरह से तैयार नहीं था। हमने पहली रात एक साथ अस्पताल में बिताई थी। मुझे पता था कि शिशुओं को नींद की कमी और डर की एक कुचल भावना के साथ किया गया था, लेकिन मैंने भोलेपन से सोचा कि यह किसी तरह जन्म के बाद बरामद होने के बाद शुरू होगा। कहो, कुछ दिनों में। शायद सप्ताह भी, एक बार मैं "समायोजित" करूँगा।

अब जब कि मैं एक माँ हूँ, मैं आखिरी बार अपनी माँ को मुझमें देख सकता हूँ

क्लेमेंटाइन फोर्ड: मेरी लड़ाई पेरिनटल डिप्रेशन के साथ

बेशक, दोनों ने उस क्षण को लात मारी, जब मैंने महसूस किया कि खुद को सोने के लिए बहाना है। मेरे बगल के शांत कमरे से शांत और घुटन भरी आवाज़ के साथ एक पानी से भरा हुआ। मैं सीधा झुका और बैसिनेट से टकराया। अंदर का छोटा, कीमती, टूटने वाला शिशु स्पष्ट श्लेष्म के एक उल्टी को बंद करने की प्रक्रिया में था। मैंने घबरा कर ऑन-कॉल दाई के लिए बजर को दबाना शुरू कर दिया। वह एक या दो बाद में झपट्टा मारा और जब मैं घुट और घुटन के बारे में कुछ कहा, धीरे से बच्चे को उठाया मुझे पता था कि कैसे देखभाल करनी चाहिए और एक परिपत्र गति में उसकी पीठ को रगड़ना शुरू कर दिया।

चित्रण: जिम पावलिडिस।

श्लेष्म, उसने मुझे बताया, बिल्कुल सामान्य था। वह सिर्फ अपने फेफड़ों को साफ कर रहा था, और मेरे लिए चिंता की कोई बात नहीं थी। फिर भी, मैं पूरी रात नींद से अंदर-बाहर होता रहा, उस भारी ज़िम्मेदारी से घबरा गया जो मेरे दरवाजे पर उतरी थी। जब उन्होंने एक और रात रुकने के मेरे अनुरोध को अस्वीकार कर दिया और अगले दिन मुझे घर भेज दिया, तो मैं हैरान रह गया। लेकिन एक बच्चा है, मैं कहना चाहता था। मुझे इसके साथ घर आने के लिए बड़े होने की जरूरत है ताकि इसकी देखभाल की जा सके।

जब हम अगस्त की शाम को घर आए, तो मैं उनके साथ उनके बिस्तर पर बैठ गया और उनके सिकुड़े हुए, गुलाबी शरीर को बड़े-बड़े कपड़ों में लिपट गया।

मैंने एक भयानक गलती की है, मैंने सोचा।

लेखिका एलिजाबेथ स्टोन ने एक बार लिखा था कि "बच्चे पैदा करने का निर्णय लेना क्षणिक है। यह हमेशा के लिए तय करना है कि आपका दिल आपके शरीर के बाहर घूम रहा है"। मेरी सहेली हीदी के पास इस अहसास का अपना सरल संस्करण था, जब उसने आठ सप्ताह पहले अपनी बेटी को घर लाया: "उसने खुद को उससे प्यार करने के लिए लापरवाह महसूस किया, " उसने मुझे बताया।

मैंने पहले वोडका के साथ वलियम मिलाया है, गन-टोइंग ट्रांजिट अधिकारियों द्वारा अभिनीत एक वियतनामी ट्रेन में सवार होकर, मेरे दिमाग से पत्थरबाजी की गई, अजीब पुरुषों से लिफ्टों को स्वीकार किया और एक खेल खेला जिसमें मूल रूप से रोलर स्केट्स पहने हुए अन्य खिलाड़ियों से निपटना शामिल है - लेकिन प्यार मेरा बच्चा अब तक की सबसे लापरवाह चीज़ है।

यह लापरवाह, खतरनाक प्यार हर दिन बढ़ता है और मैं इसे रोकने के लिए शक्तिहीन हूं - और यह प्यार जितना अधिक मुझे ले जाएगा, उतना ही बड़ा पतन होगा यदि इसके पंखों की पूर्णता टूट गई या दूर हो गई।

अगर उसे कुछ हो गया तो मैं क्या करूंगा? और अगर मेरी गलती है तो मैं क्या करूंगा?

क्योंकि यह सब एक विचारहीन निर्णय है, ध्यान में एक क्षणिक चूक, एक गलत वक्र या कोने - एक हानिरहित गलती - इस दिल की धड़कन के लिए जिसे मैंने अपने शरीर के बाहर रखा है और सिहरन और झटकों के बाद भाग्य को सौंपा है और खामोशी के निशान के लिए फीका।

हम सभी, चाहे हम माता-पिता हों या न हों, सड़क पर डेथ के ठंडे कपड़ों से ब्रश करने से होने वाली मतली का अनुभव किया है। हम सांस के लिए हांफ सकते हैं, हमारे भागने पर हिस्टीरिक रूप से हंस सकते हैं या एक रोमांचित दर्शकों के लिए हमारे लगभग निधन के खेल-दर-नाटक को याद कर सकते हैं; लेकिन हाइपोकॉन्ड्रिअक्स या एक आतंक विकार वाले लोगों के अपवाद के साथ, हम शायद अपने जागने के घंटों को उन सभी अलग-अलग तरीकों के बारे में चिंता नहीं करते हैं जो हम मर सकते हैं।

क्लेमेंटाइन फोर्ड।

लेकिन मेरा बाहरी दिल कमजोर है, और मैं उसकी लौ का रक्षक हूं। क्या होगा यदि मेरा सिर एक सेकंड के लिए बहुत लंबा हो जाता है और वह सीढ़ियों से नीचे उतरता है, दरवाजा बाहर और दुनिया में वापस चला जाता है जहां से सभी बच्चे भीग जाते हैं लेकिन सभी माताएं केवल एक बार उन्हें ले जा सकती हैं?

क्या होगा अगर उसके व्यस्त हाथों ने जमीन पर पड़ा हुआ कुछ छोड़ दिया है - एक काजू, एक बटन, अंतहीन खूनी बॉबी पिन में से एक जो कमरे में रहने वाले फर्श पर फैल गया है - क्या होगा अगर ये छोटी चीजें उसके गले और दरार में चिपक जाती हैं उसके लिए पृथ्वी में एक छेद ही काफी बड़ा है, और जिसमें मेरे अनाड़ी, विशाल हाथ नहीं पहुंच सकते?

क्या होगा यदि मैं एक एम्बर लाइट के लिए धीमी गति के बजाय गति को पार करने के लिए केवल एक उत्साही चालक को पकड़ने के लिए गति बढ़ाता हूं, तो crunching धातु मेरे बाहरी दिल को आंकड़ों की एक दीवार पर पिन करता है जबकि मैं पीछे रह जाता हूं, बस एक और गधे को बताने के लिए?

क्या होगा अगर मेरी सभी गलतियों में से सबसे हानिरहित की तरह लग रहा है कि सभी की सबसे खतरनाक गलती हो गई है? अपने आप को एक व्यक्ति के लिए इतना गहरा और परिवर्तनकारी महसूस करने के लिए कि मैं वास्तव में अभी तक अच्छी तरह से नहीं जानता, लेकिन मुझे छोड़कर मेरे जीवन को नष्ट करने की क्षमता किसमें है?

प्रिय हानिरहित गलती: मैं हर दिन सीढ़ियों पर आपसे मिलता हूं क्योंकि मैं अपने बच्चे को सामने के दरवाजे पर ले जाता हूं। हम लिविंग रूम में एक साथ बैठते हैं, और देखते हैं कि वह क्रॉल करना सीखता है। आप मुझे घूरते हैं जैसे मैं उसे स्तनपान कराती हूं, उसके सिर के ऊपर से गुजरने वाली गर्म चाय के प्याले से। हम उसे एक साथ स्नान करते हैं, जहां कभी-कभी मुझे रैक पर जगह बनाने के लिए भूल गए तौलिया को हथियाने के लिए एक दूसरे के लिए बाहर भागना पड़ता है। आप मेरे साथ सुबह उठते हैं और रात को सोते समय मेरे बगल में लेट जाते हैं।

अब तक आप मुझसे इतने परिचित हैं कि कभी-कभी आप एक दोस्त की तरह लगते हैं - लेकिन आप हमेशा हैं, हमेशा देखते रहते हैं और आपके मौके पर वार करने का इंतज़ार करते हैं।

यह टुकड़ा मूल रूप से सिडनी में महिलाओं के पत्रों के लिए लिखा और प्रदर्शन किया गया था।