मैं हमेशा परिवार की तलाश में क्यों नहीं रह सकता

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इससे पहले कि मैं पहली बार गर्भवती हुई, मुझे यकीन था कि मैं बहुत सारे बच्चे चाहती हूं। यह मेरे दर्दनाक जन्म के अनुभव से बहुत पहले, लंबा था, लेकिन यह उस समय था कि यह सपना था, कम नहीं। मेरा एक भाई-बहन बड़ा हो रहा था और हम कभी भी सुपर क्लोज नहीं थे, और फिर भी मैं बड़े परिवारों के लोगों को जानता था और वे इतने कड़े, इतने प्यार करने वाले, इतने भयानक और एक-दूसरे के समर्थक थे। एक दोस्त जो आठ में सबसे छोटा था (!) ने मुझे बताया कि वह बहुत सारे भाई-बहनों से प्यार करता था - उनके पास कभी सामान नहीं था क्योंकि पैसे बहुत सारे बच्चों के साथ तंग थे, लेकिन वे मज़े करते थे और हमेशा एक दूसरे के लिए बाहर देखते थे। और मैं एक बार एक बस स्टॉप पर एक बुजुर्ग महिला से मिला, जिसके 11 बच्चे (!!!) थे, और उसने मुझे बताया कि भले ही वे लगातार टूट रहे थे और थक गए थे, वह और उसका पति हर रात बिस्तर पर जाते थे और कहते थे, "अगर केवल हर कोई हमारे जैसा भाग्यशाली हो सकता है।" मुझे पूरा यकीन था कि मैं आठ या 11 बच्चे नहीं चाहता था, लेकिन एक या दो बस पर्याप्त नहीं लग रहे थे।

जब हम आखिरकार बेबीमेकिंग करने के लिए इधर-उधर हो गए, तो मेरे पति और मेरे लिए थोड़ा ज्यादा हो गया, जिसके लिए हमें सौदेबाजी करनी थी: बिरादरी के जुड़वां बच्चे और मुझे जल्दी पता चला कि जब आपके जुड़वाँ बच्चे होते हैं, तो लोग स्वाभाविक रूप से यह मानने लगते हैं कि आप अधिक होने पर भी विचार नहीं करेंगे। ओह, तुम बहुत भाग्यशाली हो, वे कहेंगे। अब आपको फिर कभी गर्भवती नहीं होना है ! आपने अपने पूरे परिवार को एक ही बार में पाला है। और फिर मुझे लगता है, ठीक है, एक सेकंड रुको। दो बच्चे एक साथ बहुत हो सकते हैं, लेकिन इसका मतलब यह नहीं है कि मैं और अधिक नहीं करना चाहता हूं!

उस समय मुझे जो नहीं पता था, वह यह था कि कभी-कभी, यह कोई फर्क नहीं पड़ता कि आप क्या चाहते हैं। कभी कभी, यह सिर्फ आप पर निर्भर नहीं है। मेरे 20-सप्ताह के अल्ट्रासाउंड में, हमें पता चला कि एक जटिलता थी - मेरा गर्भाशय ग्रीवा इस तरह से नहीं पकड़ रहा था और मुझे लगभग निश्चित रूप से समय से पहले बच्चों को होना चाहिए। डॉक्टरों ने झपट्टा मारा और जब तक संभव हो मुझे गर्भवती रखने के लिए उन्होंने सब कुछ किया, लेकिन अंत में, मैं केवल पांच सप्ताह तक चला। हमारे जुड़वाँ मेडेलीन और रीड 25 सप्ताह के गर्भ में पैदा हुए थे।

जुड़वाँ बच्चे पैदा होने के कुछ घंटों बाद, एक बार जब वे पुनर्जीवित हो गए और इनक्यूबेटरों में एनआईसीयू में चले गए जहां वे अपने जीवन के लिए लड़ेंगे, मैंने अपने पति से कहा, "फिर कभी नहीं।" पूरी तरह से बुरा सपना बन गया था। एक ऐसी गर्भावस्था जो पहले ही दिन से बहुत जल्द खत्म होने वाली थी, इसलिए नहीं कि हमारे बच्चे मेरे शरीर के अंदर स्वस्थ और खुश हैंगआउट नहीं कर रहे थे, बल्कि इसलिए कि उन्हें बुरी तरह से बेदखल कर दिया गया था, उनकी इच्छा के खिलाफ मजबूर किया गया था क्योंकि मेरा गर्भाशय ग्रीवा ही नहीं चल सकता था इसे संभालें। और सभी के सर्वोत्तम प्रयासों के बावजूद, हमारे बच्चे शायद इसकी वजह से नहीं जी सकते हैं। फिर कभी नहीं।

लेकिन उन्होंने लाइव (शुक्रिया अदा करना) किया, और वे घर आए और वे बड़े हुए और उन्होंने चलना और बातचीत करना शुरू कर दिया और अब वे दौड़ रहे हैं और चुटकुले सुना रहे हैं और पूरी बातचीत कर रहे हैं। और कहीं न कहीं, एक बड़े परिवार के लिए मेरा मूल सपना मेरे पास वापस आ गया। मैंने सोचा कि हमारे परिवार में एक अन्य शिशु, मैडलीन और रीड के लिए एक छोटी बहन या भाई, और उसके बाद शायद एक और शिशु होगा। मैंने सोचा कि यह उनके लिए एक-दूसरे के लिए क्या होगा, उनमें से चार, और एक दिन, आखिरकार, वे सभी बड़े हो जाएंगे और घर छोड़ देंगे और जब वे छुट्टियों पर वापस आएंगे तो हमारी डिनर टेबल होगी पूर्ण - लोगों की, कहानियों की, ऊर्जा की, प्रेम की। बच्चों का पालन-पोषण करना बहुत काम की चीज है - थकावट रहित काम, लेकिन मैं कितना भी थका हुआ क्यों न हो, हमारी एक-दिवसीय धन्यवाद तालिका की दृष्टि ने मुझे याद दिलाया कि क्यों हम इसके लिए पहली बार साइन अप करें। हम इंसानों को पाल रहे थे जो एक दिन वयस्क होंगे।

हालांकि इस बार, परिवार-नियोजन बातचीत अलग थी। ऐसा नहीं था कि जुड़वाँ आने से पहले ऐसा था, जब एक दिन मैंने कहा, "मुझे लगता है कि शायद मुझे गोली से उतरना चाहिए, " और मेरे पति ने कहा, "अच्छा विचार!" अब यह था, "मुझे वास्तव में एक और बच्चा चाहिए!", क्या आपको लगता है कि हम शायद बेड रेस्ट और NICU को फिर से कर सकते हैं? "

मेरे पति का जवाब नहीं था। बिल्कुल नहीं । हो सकता है कि हम उन जोड़ों में से एक हों, जिनके पास शत्रु हैं और फिर पूरी तरह से स्वस्थ, पूर्ण-कालिक बच्चे हैं, लेकिन शायद हम नहीं करेंगे। और वह सही था - कोई गारंटी नहीं है। लेकिन मेरे सिर में, मैंने सभी व्हाट्सएप के बारे में सोचा: क्या होगा अगर हमारे पास दो के बजाय केवल एक बच्चा था, तो क्या इससे कोई फर्क नहीं पड़ेगा? क्या होगा अगर मुझे 21 सप्ताह के बजाय, इस समय तुरंत एक संचय मिल जाए? अगर मैंने प्रोजेस्टेरोन लिया तो क्या होगा? क्या होगा अगर मैंने दाई के बजाय शुरू से ही एक उच्च जोखिम वाला ओबी देखा, तो मैंने सोचा कि जब हम सोचेंगे कि सब कुछ ठीक हो जाएगा? क्या अगर, क्या अगर, तो क्या ।

हम एक गतिरोध पर थे। वह इसे एक दिन कॉल करने के लिए तैयार था, पुरुष नसबंदी के लिए सीधे जाने के लिए, पास न जाएं, $ 200 इकट्ठा न करें। मैंने अभी भी सभी जुड़वा बच्चों के छोटे कपड़े पैक किए हैं ... बस मामले में। “हो सकता है कि हम एक उच्च-जोखिम वाले विशेषज्ञ को एक साथ देख सकें, बस अधिक जानकारी प्राप्त करने के लिए। फिर, अगर वे कहते हैं कि यह एक बुरा विचार है, तो आप अपने पुरुष नसबंदी को बुक कर सकते हैं। "मैट ने मुझे बताया। ठीक है, अलाना। हम विशेषज्ञ को देखने जाएंगे।

लेकिन हमने कभी विशेषज्ञ को नहीं देखा। इसके बजाय, मेरा एक दोस्त गर्भवती हो गया - एक साथी प्रीमी माँ, जिसने 24 सप्ताह में जन्म दिया था, लेकिन जो हमारे लिए जितना भाग्यशाली नहीं था, वह पैदा होने के आठ सप्ताह बाद उसने अपने सुंदर, परिपूर्ण छोटे लड़के को खो दिया। उसने एक बच्चे को खो दिया, लेकिन अब वह फिर से गर्भवती थी, उसके इंद्रधनुषी बच्चे के साथ। हम सबने अपनी सांसें थाम लीं और हर उंगली और पैर के अंगूठे को देखा। हम अस्तित्व में हर देवता से प्रार्थना करते हैं कि यह समय अलग हो, कि वह अद्भुत, आसान, पूर्ण-अवधि वाली गर्भावस्था हो जिसमें हर महिला को सक्षम होना चाहिए। लेकिन मेरी तरह, उसकी गर्भाशय ग्रीवा विफल रही। और अविश्वसनीय रूप से, भयानक रूप से, भयावह रूप से, उसका दूसरा बेटा निधन हो गया, उसके जन्म के एक हफ्ते बाद।

मैंने अपने रसोई घर में अपने फोन पर समाचार पढ़ा, और आँसू बहाते हुए भारी आँगन के लगभग एक पुल में गिर गया। अपने दोस्त के लिए रो रही है, अपने बच्चों के लिए रो रही है, उन सभी लोगों के लिए रो रही है जो वास्तव में जानते थे कि वह कैसा महसूस करती थी क्योंकि वे बच्चों को भी खो देते थे। मैं तब तक फर्श पर बैठी रही जब तक मेरा सिर नहीं धड़कता, जब तक कि कुछ बचा नहीं। और फिर मैंने अपने पति को देखा, जो भी कुचल गया था, और कहा: फिर कभी नहीं ।

"आपको यह सुनना होगा कि मैं क्या कह रहा हूं और इसे गंभीरता से लें क्योंकि मुझे पता है कि ऐसे समय होंगे जब मैं भूल जाऊंगा कि मैं अभी कैसा महसूस कर रहा हूं, और मैं सोचूंगा कि हमारे पास एक बच्चा होना चाहिए और यह होगा जोखिम के लायक, ”मैंने उससे कहा। “यह जोखिम के लायक नहीं है। हमें फिर कभी प्रयास नहीं करना चाहिए। और अगर मैं आपको यह बताने की कोशिश करूं कि हमें चाहिए, तो आपको मुझे याद दिलाने की जरूरत है कि मैं अभी कैसा महसूस कर रहा हूं। "

अगले दिन, मैंने उन सभी शिशु सामानों को साफ़ करना शुरू कर दिया जिन्हें मैं पकड़ कर रख रहा था। मैंने कपड़े, पुराने खिलौने, पालना चादरें, कंबल प्राप्त किए - मुझे कुछ भी मिल सकता था। मुझे यह करना था, सब कुछ से छुटकारा पाना था जो हम सोचते रहे कि हम इसे फिर से उपयोग कर सकते हैं, क्योंकि उस सामान ने प्रतिनिधित्व किया कि मुझे वास्तव में जाने की क्या जरूरत थी: एक बड़े परिवार के लिए सपना। बच्चों और अराजकता और थकावट और प्यार। भीड़ धन्यवाद डिनर टेबल। मुझे लगा कि यह मेरे ऊपर है, लेकिन यह पता चला है कि यह बिल्कुल नहीं था। यह मेरे शरीर पर निर्भर था, और मेरा शरीर कोई रास्ता नहीं कह रहा था ।

कुछ दिनों में, मैं अभी भी इस बारे में सपना देख रहा हूं कि फिर से गर्भवती होने के लिए क्या होगा और क्या यह सब कुछ है जो मैं चाहती हूं कि यह हो। कुछ दिनों के बारे में मुझे लगता है कि अब एक और छोटा बच्चा होना कितना शानदार होगा कि जुड़वाँ उस चरण को पीछे छोड़ दें। कुछ दिनों में मुझे लगता है कि यह अभी भी तकनीकी रूप से पूरी तरह से संभव है कि हम एक स्वस्थ, पूर्ण-अवधि वाली गर्भावस्था कर सकते हैं, क्योंकि बहुत से लोग समय से पहले जन्म के बाद स्वस्थ, पूर्ण-गर्भधारण करते हैं। लेकिन फिर मैं अपने बच्चों को देखता हूं, मेरे सुंदर, संपन्न, स्वस्थ बच्चे जो सभी बाधाओं को हराते हैं, और मुझे पता है कि यह जोखिम के लायक नहीं है।

तो मुझे लगता है, एक तरह से, हर कोई जो हमारी जुड़वां गर्भावस्था का अनुमान लगाता है वह हमारा अंतिम होगा। एक शॉट में हमारा परिवार था, जैसे उन्होंने कहा, और यह पर्याप्त है। इसके लिए पर्याप्त होना होगा।