क्यों मैं कभी नहीं भूल सकता कि लोग मेरे बच्चे को खोने के बाद मुझे क्या कहते हैं

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जब मैंने अपना पहला गर्भपात किया, बहुत तरीकों से, मैं बिल्कुल अकेली थी। शुरुआत के लिए, मैं अपने कॉलेज के दोस्तों में से पहला बच्चा था। मेरे सबसे करीबी महिला रिश्तेदारों ने पहले एक गर्भावस्था नहीं खोई थी। ऐसा महसूस हुआ कि मैं दुनिया का एकमात्र व्यक्ति था जो महसूस कर रहा था कि मैं क्या महसूस कर रहा था: एक गहरा और गहरा दुःख और गुस्सा और निराशा जो मेरे शरीर ने मुझे इस तरह से व्यक्तिगत रूप से निराश कर दिया था। फिर भी लोगों द्वारा की गई टिप्पणियों से मैं पूरी तरह से स्तब्ध था, और अब भी, वर्षों बाद, मैं कभी नहीं भूलूंगा कि लोगों ने मेरे बच्चे को खोने के बाद क्या कहा।

मैं एक खुला इंसान हूं। मैं अपने जीवन के बारे में ज्यादातर बातें अपने दोस्तों (और इंटरनेट, जाहिरा तौर पर) को साझा (और ओवरशेयर) करता हूं। उस समय मेरे जीवन में, मेरे "ओवरशेयरिंग" का मतलब था कि मैंने लोगों से कहा कि मैं गर्भपात करवाऊं, भले ही उन्हें पता न हो कि मैं गर्भवती थी। मैं इसके बारे में बात करना चाहता था। पहली तिमाही के बाद गर्भावस्था की खबर साझा नहीं करने के बारे में सामान्य ज्ञान मेरे लिए एक प्रकार की लूट थी, क्योंकि यह सुझाव इस धारणा पर आधारित है कि यदि आप गर्भपात करते हैं, तो आप किसी को भी नहीं जानना चाहेंगे।

पर मैने किया।

मैंने अपने गर्भपात की खबर उन लोगों के साथ साझा की, जिन्होंने कभी गर्भावस्था नहीं खोई थी और जिन्होंने कभी गर्भवती नहीं हुईं या यहां तक ​​कि उन्हें एक दिन के लिए माता-पिता बनना चाहते हैं या नहीं, इस पर बहुत सोचा। और क्योंकि यह उनमें से बहुत सारे के लिए अज्ञात पानी था, मैंने बहुत सारी असंवेदनशील टिप्पणियां सुनीं। जब मैं कहता हूं कि टिप्पणियां असंवेदनशील थीं, तो मेरा मतलब यह नहीं है कि वे उतावले थे, या मतलब है, या कर्कश। जिन लोगों को मैं प्यार करता हूं और जो मुझसे प्यार करते हैं, वे केवल कठिन समय के दौरान मेरे लिए होने की पूरी कोशिश कर रहे थे। लेकिन इस मामले का तथ्य यह है कि जो लोग आश्वस्त होने की कोशिश कर रहे थे, उन्होंने मुझे कई मौकों पर बुरा महसूस कराया, ज्यादातर मेरे अनुभव को कम करके। मुझे लगता है कि धूप की तरफ देखकर चीजों को बेहतर बनाने का आग्रह है। लेकिन मैं सनी की तरफ देखना नहीं चाहता था। मैं अकेले कम महसूस करना चाहता था।

जब मैंने छह सप्ताह में स्पॉट करना शुरू किया, तो मुझे समझ में नहीं आया। मैंने अपनी माँ को उस क्षण बुलाया जिसे मैंने टॉयलेट पेपर पर गुलाबी देखा था। "मुझे यकीन है कि यह ठीक है, " उसने मुझसे कहा, "मैं कुछ महीनों के लिए हाजिर थी जब मैं आपके भाई के साथ गर्भवती थी।" यह आश्वस्त कर रहा था। यह सामान्य था। गर्भावस्था को बर्बाद नहीं किया गया था।

सिवाय इसके था। ऐसा नहीं है कि हम में से किसी के पास यह जानने का कोई तरीका नहीं था। और मैंने सीखा है कि मेरे मामले में, स्पॉटिंग सामान्य है। मुझे चार गर्भधारण हुए हैं और उनमें से दो गर्भधारण की अवधि समाप्त हो गई है। मैं उन सभी में देखा है। अगर मेरे गर्भाशय ग्रीवा के पास कुछ भी आता है, तो मैं कुछ दिनों के लिए हाजिर रहूंगा। मुझे पूरा यकीन है कि अगर किसी को मेरी मौजूदगी में भी "ग्रीवा" शब्द का ख्याल आता है तो मुझे फटकारा जाता है।

मुझे पता है कि मेरी मां का मतलब था कि स्पॉटिंग का मतलब कुछ भी निर्णायक नहीं था। लेकिन जब स्पॉटिंग रक्तस्राव में बदल गया, और मेरे दाइयों के साथ मेरे गर्भपात की पुष्टि हुई, तो मुझे गुस्सा आया कि वह और परिवार के अन्य सदस्य मेरी चिंताओं को खारिज करने के लिए इतनी जल्दी थे। मुझे चिंतित होना सही था। और तथ्य यह है कि उन महिलाओं के बारे में चिंता के उन कुछ दिनों में मैंने जिन महिलाओं से बात की थी, उन्हें स्पॉट करने का अनुभव था और सब कुछ ठीक होने से मुझे इतना अकेला महसूस हुआ। मुझे चिंता थी कि मैंने कुछ गलत किया है, जैसे कि मुझे पता था कि मैं गर्भवती थी, सिरदर्द के लिए इबुप्रोफेन लेना। मैंने महसूस किया कि ग्रह पर एकमात्र व्यक्ति जो मैं गुजर रहा था उससे गुजर रहा था। मेरी स्पोटिंग सौम्य क्यों नहीं हो सकती थी? मेरे शरीर ने उस गर्भावस्था को क्यों नहीं संभाला? उस छोटे से निषेचित अंडे को इतने सारे लोगों की तरह बढ़ने के लायक क्यों नहीं माना गया?

काश कि कोई मुझे बताता,

मुझे यकीन है कि यह ठीक हो जाएगा।

वे कैसे सुनिश्चित हो सकते हैं? वे नहीं कर सके। काश, उन्होंने कहा होता, "यह वास्तव में डरावना लगता है। मुझे खेद है कि आप इसके बारे में बहुत चिंतित हैं। आपको क्या चाहिए?" मैं अपने साथ लोमड़ी की तरह किसी को चाहता था। मैं स्वीकार करना चाहता था कि मेरी घबराहट की भावनाएँ मान्य थीं। यह संभव है अगर मेरी मां ने मुझसे पूछा था, तो मैंने धक्का दिया और उनसे अपने अनुभवों के बारे में पूछा, क्योंकि मैं आश्वस्त दिख रहा था। मैं चाहता था कि कोई मुझे बताए कि यह ठीक था। जब किसी ने नहीं किया, तो झटका इतना बुरा था।

मेरे गर्भपात की पुष्टि होने के बाद, मैंने अपने दोस्तों के पास पहुंचना शुरू कर दिया, भले ही मेरा कोई भी करीबी दोस्त ऐसा कुछ नहीं कर रहा था। मेरे कॉलेज के दोस्त परिवार की तरह थे। मैं उनके साथ बहुत कुछ कर चुका था: माता-पिता की मृत्यु, बीमारी, ब्रेकअप। मैं चाहता था कि मेरे भीतर का घेरा मेरे चारों ओर खींचे। लेकिन उनके लिए, एक बच्चे को गर्भ धारण करना अभी भी कुछ ऐसा था जिससे वे बचते थे, और उनके लिए यह महसूस करना मुश्किल हो सकता था कि यह बच्चा कितना चाहता था। उन्हें निश्चित रूप से इस बात का एहसास नहीं था कि जैसे ही मेरा टेस्ट पॉजिटिव आया, मैं उस बच्चे को एक इंसान समझने लगी। इतनी उम्मीद और संभावना थी, और गर्भपात उस के लिए एक अचानक अंत था।

मेरे मित्र मंडली से सबसे अधिक टिप्पणी करने वाली टिप्पणी थी:

यह होना नहीं था।

मुझे पता है कि जब उसने कहा कि मेरे दोस्त का क्या मतलब है। निषेचन, या आरोपण में कुछ गलत हो गया था, या कुछ अन्य छोटी नाजुक प्रक्रिया से एक युग्मज गुजरता है। और जब मैं समझता हूं कि गर्भधारण के क्षण से गर्भपात की संभावना अपरिहार्य थी, तो ऐसा महसूस हुआ कि वह कह रही थी "आपको उस बच्चे से प्यार करने की ज़रूरत नहीं है, इसके साथ कुछ गलत था।"

इसने मुझे उस छोटे से प्यार करने के लिए भोला महसूस किया, जो इतनी जल्दी हो रहा था, कुछ ऐसा प्यार करने के लिए जिसने कभी भी दिल की धड़कन विकसित नहीं की। इसने मुझे इस बात का दोष दिया कि मेरे शरीर और मेरे अण्डे ने ऐसा नहीं किया कि उन्हें इस चीज को मौका देना पड़े।

यह अन्य नुकसानों के साथ अलग है, जैसे ब्रेकअप या मौत। लोगों को समझने के लिए कुछ ठोस है। जब एक परिवार के सदस्य की मृत्यु हो जाती है, तो याद रखने और याद रखने के लिए विशिष्ट चीजें होती हैं। कई मायनों में, एक गर्भपात अदृश्य है। और मैं कामना करता हूं कि यह दिखाई दे। मुझे खुद को दुखी करने की अनुमति देने के लिए, इसे वास्तविक बनाने के तरीकों की आवश्यकता थी। मैं अपने दोस्तों और प्रियजनों को इसे वास्तविक बनाने में मदद करना चाहता था।

आखिरी टिप्पणी जो चोट लगी थी:

यह ठीक है। आपके पास दूसरा होगा।

हां, गर्भधारण करना हमारे लिए आसान रहा। हम भाग्यशाली थे कि हमने कोशिश की पहला महीना गर्भवती हो गया। अपने गर्भपात से ठीक होने के बाद, मैं अपने बेटे के साथ कुछ ही हफ्तों में गर्भवती हो गई। लेकिन उसे गर्भ धारण करने से बच्चा खोने का दर्द नहीं मिटता था। मेरा बेटा अद्भुत है। मैं दुनिया की किसी भी चीज के लिए उसका व्यापार नहीं करता। और भले ही इसमें बहुत शांति और खुशी हो, लेकिन यह अभी भी इस सवाल को दूर नहीं करता है कि पहला बच्चा क्या हो सकता है। मेरे साथी और मेरे डीएनए ने बिलकुल अलग तरीके से संयोजित किया होगा। वह बच्चा शायद मेरे जैसा ही दिखता था, या मेरे साथी की तरह गंभीर था।

यह कहना "आप एक और होगा, " एक बहुत मुश्किल बात है। यह मानता है कि दुःखी माँ को गर्भ धारण करने में परेशानी नहीं हुई। यह मानता है कि माँ अभी फिर से कोशिश करना चाहती है। इसका तात्पर्य यह भी है कि जब एक नए बच्चे की कल्पना की जाती है, तो खोई हुई गर्भावस्था के लिए दु: ख बंद हो जाएगा। लेकिन यह नहीं होगा। हर महिला अलग होती है, बिल्कुल। लेकिन अगर मैं, छह साल बाद, मैं अभी भी उस पहली छोटी आत्मा के बारे में सोच रहा हूं जिसकी मैंने कल्पना की थी, तो यह स्पष्ट है कि गर्भावस्था हमेशा के लिए मेरे दिल में कहीं न कहीं etched है। "क्या हो सकता है" अभी भी चोट लगी है। यह याद रखना कि गर्भवती महिला या बच्चे को सड़क पर देखना कितना कठिन होता है।

कोई कारण नहीं है कि कोई नहीं जानता कि क्या कहना है: इन लोगों में से अधिकांश ने पहले कभी गर्भपात के बारे में बात नहीं की थी। चूंकि हर चार में से एक महिला को गर्भावस्था या शिशु की हानि का अनुभव होगा (और वहाँ शोध है जो कहती है कि गर्भावस्था का नुकसान उस से बहुत अधिक सामान्य हो सकता है), सबसे अधिक संभावना है, हर एक व्यक्ति किसी ऐसे व्यक्ति को जानता है जिसने गर्भपात किया है।

मुझे एहसास है कि हर महिला इतनी गहरी व्यक्तिगत बात के बारे में बात और साझा नहीं करना चाहती है। मैं यह नहीं कह रहा कि हर किसी को होना चाहिए। मैं यह कह रहा हूं कि हम सभी को उन महिलाओं को सुनने की जरूरत है जो अपने अनुभवों को साझा कर रही हैं, क्योंकि अभी भी बहुत शर्म की बात है जो इसके साथ जाती है। शर्मिंदगी और शर्म महसूस किए बिना यह काफी मुश्किल अनुभव है।