क्यों मैं अपने बच्चों को एक दाई के साथ छोड़ने के लिए आतंकित हूं

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मैं गर्भस्थ बच्चे की मुद्रा में फर्श पर छटपटा रहा हूं, मेरी सांसें चीर-फाड़ में आ रही हैं, मेरी उँगलियाँ कालीन को खोदने के प्रयास में मेरे चारों ओर घूमने से रोकने की कोशिश में मेरे सिर पर घूम रही हैं क्योंकि मेरा सिर कार दुर्घटनाओं और लघु ताबूतों की छवियों से भरा हुआ है। । मेरे मस्तिष्क का एक छोटा, दूर का हिस्सा था जो जानता है कि मेरे बच्चे पूरी तरह से सुरक्षित हैं। वे अपने पति के साथ रात का खाना खाने से पहले अपने दादा-दादी के साथ दूध खरीदने के लिए अपने रास्ते पर हैं और मैं खाने के लिए बाहर जाती हूं। लेकिन इन तर्कसंगत विचारों से मुझे हर बार पूर्ण-भय वाले आतंक के हमले में डूबने से नहीं रोकना चाहिए। ' मैं अपने बच्चों से अलग हो गया हूँ मैं एक दाई होने से घबरा गया हूँ। मैं नहीं जानता कि कैसे। मुझे पता नहीं क्यों। मैं अभी कर रहा हूँ।

मैं कॉलेज के बाद से आतंक हमलों और आतंक विकार से पीड़ित हूं, और एक महान चिकित्सक, संज्ञानात्मक व्यवहार थेरेपी और बायोफीडबैक चिकित्सा के लिए धन्यवाद, मैं ज्यादातर समय स्थिति का प्रबंधन करने में सक्षम रहा हूं। लेकिन जब ढाई साल पहले मैंने अपने जुड़वा बच्चों को जन्म दिया, तो मेरे हमलों की आवृत्ति बढ़ गई। मृत्यु और अज्ञात के बारे में मेरे उत्साही विचार अब मेरे बच्चों तक फैलते हैं, और उन्हें छोड़ने की संभावना अक्सर असंभव लगती है।

ऐसा नहीं है कि मुझे लगता है कि कोई और मेरे बच्चों की देखभाल नहीं कर सकता है जैसे मैं कर सकता हूं, यह है कि मुझे उनमें से एक के लिए कुछ जानलेवा होने का एक तर्कहीन डर है जब मैं वहां नहीं हूं। मैं गहराई से जानता हूँ कि कुछ भयानक मेरी घड़ी पर आसानी से हो सकता है। मैं दिन भर उनके साथ हूं और वे नीचे गिरते हैं, हैंड सैनिटाइजर को खिसकाने की कोशिश करते हैं, और लगातार स्टोव तक पहुंचने की कोशिश करते हैं। वे विशिष्ट बच्चा धक्कों और चोटों में शामिल हैं, और मैं खुद को उसके लिए नहीं हराता। मैं उन्हें एक सुरक्षात्मक बुलबुले में रखने की कोशिश नहीं कर रहा हूं, मैं चाहता हूं कि वे बिना किसी डर के दुनिया भर में दौड़ने और कूदने और उनकी खोज करने का अनुभव करें। लेकिन किसी भी लम्बाई के लिए उन्हें छोड़ने की संभावना - मेरा गला इसके बारे में सोचते हुए तंग हो जाता है।

मेरे आतंक के हमलों ने लड़कियों के साथ सिर्फ डेट नाइट्स और लंच से अधिक प्रभाव डाला। जबकि पिछले साल एक पारिवारिक छुट्टी पर, मैं एक बच्चे को एक ताज़ा डायपर के लिए बाथरूम में ले गया और उसके भाई को पिताजी के साथ पूल में छोड़ दिया। हम एक शानदार दिन, धूप और मस्ती से भरे हुए थे। बाथरूम खाली और शांत था, और दो मिनट में मुझे अपने बेटे को बदलने के लिए ले गया मैं आश्वस्त हो गया कि बाहरी शोर बहुत शांत थे, और पूरी तरह से सकारात्मक था कि मैं अपने बेजान शरीर पर लाइफगार्ड को खोजने के लिए दरवाजा खोलूंगा बच्चे। मैं दरवाजे से बाहर फटा और सीधे सीएसआई से बाहर एक दृश्य की आशा करते हुए पूल में भाग गया। इसके बजाय मैंने उसे अपने पिता की बाहों में छिटकते हुए पाया, जबकि मैंने अपने धूप के चश्मे के पीछे अपने आँसू छिपाने की कोशिश की।

जब मेरे बच्चे शिशुओं थे, मेरी गर्लफ्रेंड हमारे दुर्लभ गेट-वेहर्स के लिए एक बच्चा या दो होने के लिए सहन कर रही थी, तब भी जब वे अपने बच्चों को घर पर छोड़ गए थे। उन्होंने विनम्रता पूर्वक कहा कि मैं इसे खो नहीं रहा था जब मैंने अपने पति को कार में बच्चों के साथ रेस्तरां का चक्कर लगाया क्योंकि मैं कुछ गलत होने पर सिर्फ एक पाठ संदेश देना चाहता था। मेरी माँ ने यह समझने की कोशिश की कि यह मेरी चिंता थी जो उसे उसके दादा-दादी की तरह बच्चे पैदा करने से रोक रही थी जैसे वह चाहती थी, लेकिन धीरे-धीरे उसे विश्वास होने लगा कि मुझे उस पर बच्चों के सर्वोत्तम हित में काम करने का भरोसा नहीं है। मेरे साथी को लड़कों के जीवन के पहले कुछ महीनों के लिए एक रात की नींद से वंचित किया गया था, और मेरे आतंक के हमलों के साथ उसकी समझदारी ने उसे मुझे धक्का देने में संकोच किया, लेकिन जैसा कि हम जुड़वाँ के दूसरे जन्मदिन के करीब पहुंचे, यहां तक ​​कि उसका धैर्य भी पहना हुआ था। पतली।

जब दोस्त और परिवार मुझे बताते हैं कि मैं "एक ब्रेक के लायक हूं" या कि मुझे "वास्तव में अपने लिए कुछ समय लेने की आवश्यकता है, " मैं उनसे पूरी तरह सहमत हूं। मैं शहीद नहीं हूं। मुझे लगता है कि माता-पिता को अपने बच्चों से यह याद रखने के लिए समय निकालना चाहिए कि वे माँ और पिताजी के रूप में अपनी भूमिकाओं से बाहर कौन हैं। मुझे अपने बच्चों से एक ब्रेक की आवश्यकता है क्योंकि मैं लोगों का सबसे अधिक रोगी नहीं हूं, और एक ही तिल स्ट्रीट के माध्यम से कई बार बैठ सकता है इससे पहले कि आप ऑस्कर के लिए विस्तृत कहानियों के साथ आना शुरू कर दें, क्योंकि वह इतना गंभीर क्यों है। लेकिन चिंता तर्कसंगत नहीं है, और मैं इसे बंद नहीं कर सकता क्योंकि एक घंटे में एक योग कक्षा है जिसमें मैं भाग लेना पसंद करूंगा।

यह संभव है कि मैं अपने बच्चों से अच्छे से ज्यादा नुकसान कर रहा हूं, शायद ही उनसे दूर रहा जाए। मैं एक ब्रेक के बिना कम रोगी हूं, और यह मेरे विकास के लिए भी अच्छा नहीं है। यह महत्वपूर्ण है कि वे सीखें कि अन्य वयस्कों को कैसे सुनना और उनका सम्मान करना है और वे मेरे अलावा अन्य लोगों पर भरोसा करने में सहज होते हैं। मुझे पता है कि मैं हम सभी के लिए एक असहमति कर रहा हूं और स्कूल के लिए अंतिम बदलाव कर रहा हूं। मुझे पता है कि मुझे यह जानने की ज़रूरत है कि उनसे कैसे दूर रहें, और इसके साथ कैसे ठीक रहें। मैं उन्हें इस विचार के साथ बड़ा नहीं करना चाहता कि उनकी माँ हर समय डरती थी। मैं चाहता हूं कि वे मेरी चिंता के बारे में जानें कि मैं कौन हूं, लेकिन मेरी मां के रूप में मुझे परिभाषित नहीं करता।

इसलिए अपने परिवार के हित में मैं खुद को आगे बढ़ाता हूं। मैं एक साप्ताहिक कार्डियो डांस क्लास में भाग लेने की कोशिश करता हूं और मैं खुद को चुनौती देता हूं कि एक बार थोड़ी देर में जॉगिंग घुमक्कड़ के बिना एक रन के लिए बाहर चला जाए। यकीन है, ऐसे दिन होते हैं जब मैं घर से बाहर निकलता हूं या जल्दी क्लास छोड़ देता हूं क्योंकि मुझे यकीन है कि एक एम्बुलेंस मेरे सामने वाले दरवाजे पर इंतजार कर रही है, लेकिन मैं कोशिश करता हूं। और कुछ दिन यह काम करता है।

तारीख की रातें अभी भी एक चुनौती हैं। मूवी स्क्रीन पर ध्यान केंद्रित करना मुश्किल है जब मैं मिस्ड कॉल के लिए हर तीन मिनट में अपने फोन की जांच कर रहा हूं और चिंता करता हूं कि लड़कों ने किसी तरह सामने के दरवाजे को अनलॉक करने में कामयाबी हासिल की है। मैं बहुत खुशकिस्मत हूं कि मेरा साथी इतना समझदार है, रेडबॉक्स पर फिल्मों के लिए इंतजार करने को तैयार है ताकि हम दोनों बच्चों के साथ "बिना" एक रात का आनंद ले सकें (भले ही ऐसा इसलिए हो क्योंकि वे बिस्तर पर ऊपर हैं।) मुझे पता चला कि मैं आमतौर पर बच्चों से अधिकतम दो घंटे तक दूर रह सकता हूं - लंबे समय तक मुझे यह याद दिलाने के लिए कि यह एक वयस्क बातचीत करने के लिए क्या पसंद है, लेकिन कम पर्याप्त अवधि है कि मैं खराब चीजों की कल्पना करना शुरू करने से पहले वापस आ जाता हूं।

हर कोई यह नहीं समझता है कि जब मैं यह समझाने की कोशिश करता हूं कि मेरे बेटों को छोड़कर मेरी चिंता कितनी विकट है। मैंने दोस्त खो दिए हैं क्योंकि कुछ लोग अपने बच्चों को अपने स्वयं के पालन-पोषण पर "गरीब" प्रतिबिंब के रूप में छोड़ने के लिए मेरे संघर्ष को देखते हैं। मैं किसी ऐसे व्यक्ति को बधाई नहीं देता, जो किसी और की देखभाल में बच्चों को छोड़ देता है। यह सिर्फ कुछ ऐसा नहीं है जिसे मैं व्यक्तिगत रूप से कर सकता हूं, और मैं चाहता हूं, जैसे नरक, कि यह था। पेय के लिए बाहर जाने की पेशकश को स्वीकार करने की मेरी अनिच्छा या लड़कियों के सप्ताहांत की योजना बनाने की मेरी अनिच्छा का मतलब यह नहीं है कि मुझे लगता है कि जो महिलाएं उन चीजों को करती हैं वे बुरे माता-पिता हैं। ऐसा करना खुद कुछ नहीं है जिसे मैं संभाल सकता हूं। जितना समय और ऊर्जा खर्च करता हूं, वह खुद को समझाने की कोशिश करता है कि बच्चे ठीक हैं, मेरे लिए उस तरह की यात्रा को प्रस्तुत करना होगा। मैं यह कर सकता था, लेकिन मैं इसे पसंद नहीं करता।

पिछले शनिवार की रात, मैं कालीन पर बैठ गया जैसा कि मैंने पहले भी कई बार किया है, अंधेरे विचारों को अपने मन के कोने तक ले जाने की कोशिश कर रहा हूं। मेरा साथी शांति से मेरे ऊपर खड़ा था, मेरी पीठ में धीमे हलकों को रगड़ रहा था और मुझे आश्वस्त कर रहा था कि बच्चे कुछ घंटों के लिए ठीक होने जा रहे हैं। मैंने अपनी सांसों और अपने विचारों पर नियंत्रण रखने के लिए गहरी साँसें लीं। मैं आखिरकार बैठ गया। मैं नीचे चला गया और लड़कों और दाई को अलविदा कह दिया, उम्मीद है कि मैं इसे मिठाई के माध्यम से बना सकता हूं।