बाल सुरक्षा पर एक जोड़े से टकराव के लिए, आम जमीन को कैसे खोजना है

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प्रश्न: मेरे पति और मेरे विचार अलग-अलग हैं, जो हमारे 18 महीने के बच्चे के लिए सुरक्षित हैं। मैं कहूंगा कि खेल के मैदान में उनकी सहनशीलता बहुत अधिक है, उदाहरण के लिए।

लेकिन दूसरी बार, वह सोचता है कि मैं जो कुछ कर रहा हूं वह असुरक्षित हो सकता है, जैसे कि हमारे बेटे को एक बंद पानी की बोतल से खेलने देना। हम इन अंतरों को कैसे नेविगेट करते हैं? मुझे यकीन है कि यह मुद्दा सामने आता रहेगा।

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उत्तर: आपके पास एक सार्वभौमिक पेरेंटिंग समस्या है: किसी अन्य मानव के साथ माता-पिता का होना। एक बच्चे के साथ वर्षों की पहली जोड़ी संदेह, चिंता, चिंता और भ्रम से भरी होती है। बच्चा क्यों चिल्ला रहा है? बच्चे ने मटर खाना क्यों बंद कर दिया? बच्चा हर रात 3 बजे क्यों जाग रहा है? मिश्रण में किसी अन्य व्यक्ति और उनकी राय को फेंक दें, और यह बहुत सुंदर, बहुत तेज बालों वाला बन सकता है।

किसी अन्य व्यक्ति के साथ माता-पिता के लिए मुश्किल क्यों है? न केवल आपके पति या पत्नी के पास एक और धारणा है कि आपके बेटे के लिए क्या उपयुक्त है, लेकिन प्रेम की कठिनाई भी है (मैं मान रहा हूं) जिसे आप अपने पति के साथ साझा करते हैं। मुझे गलत मत समझो, मैं प्यार करता हूँ, लेकिन यह सब कुछ जटिल करता है। जब हम अपने जीवनसाथी से प्यार करते हैं, तो असहमति जताने वाले तर्क आसानी से नैतिक विफलताओं की तरह महसूस करने वाले तर्कों में भंग हो सकते हैं।

यह जानकर हैरानी हो सकती है कि आपके पति या पत्नी, उदाहरण के लिए, आपकी कल्पना की तुलना में कहीं अधिक है। या कि आपके साथी को लगता है कि आपके पास एक ढुलमुल रवैया है जो बच्चे को मारना या मारना है। ये अंतर, हालांकि सामान्य हैं, चेहरे पर एक थप्पड़ की तरह महसूस कर सकते हैं और देखने में अटपटा लग सकता है। यह मान लेना आसान है कि आपके पालन-पोषण के मतभेद कभी खत्म नहीं होंगे। और मैं आपको डराने की कोशिश नहीं कर रहा हूं जब मैं कहता हूं कि ये शुरुआती और छोटे असहमति केवल आपके पालन-पोषण विकल्पों की शुरुआत है। स्लीप शेड्यूल, भोजन, अनुशासन, स्कूली शिक्षा और गतिविधियों के साथ, पेरेंटिंग उन निर्णयों से भरी होती है, जो सम-विषम दंपति को संतुलन से बाहर कर सकते हैं।

आप क्या करने वाले हैं?

यद्यपि कई ब्लॉग और लेख आपको "एक ही पृष्ठ पर आने के लिए प्रोत्साहित करेंगे", मैं माता-पिता को सलाह देना पसंद करता हूं कि वे इस बात पर ध्यान केंद्रित करें कि वे कैसे सहमत होने की कोशिश करने के बजाय संवाद करते हैं। मैं समझौते पर संचार पर जोर देता हूं क्योंकि सभी लोगों के लिए सभी मूल मामलों पर सहमत होना लगभग असंभव है। एक बच्चे की परवरिश एक सही तरीका खोजने के लिए बहुत जटिल और भावनात्मक है, और हर मुद्दे पर सहमत होने की कोशिश करना यथार्थवादी नहीं है। हम बेहतर तरीके से कम से कम फैसले के साथ एक-दूसरे को सुनने के लिए बेहतर तरीके से ध्यान केंद्रित कर रहे हैं।

और जब बच्चे माता-पिता की हर बात पर सहमत नहीं होते हैं तो बच्चे खिलखिलाते हैं। जब तक आप एक अपमानजनक या खतरनाक रिश्ते में नहीं होते हैं, बच्चे बड़े होते हैं और उन माता-पिता के साथ अधिक सीखते हैं जो पूरी तरह से समान नहीं हैं। हां, बुनियादी नैतिकता और मूल्य शायद कई जोड़ों के लिए होंगे, लेकिन जोखिम के लिए थ्रेसहोल्ड पर मतभेद, विभिन्न गतिविधियों का प्यार, भोजन का स्वाद, ऊर्जा का स्तर, आदि, एक सामंजस्यपूर्ण और अधिक दिलचस्प घर पैदा कर सकते हैं।

उदाहरण के लिए, मुझे खेल पसंद हैं, लेकिन मेरा जीवनसाथी उनकी (गोल्फ से अलग) परवाह नहीं कर सकता था। वह एक जीवित खेल कार्यक्रम में शामिल होने को दोपहर बिताने के सुखद तरीके के रूप में नहीं देखता है। इसलिए, मैं इन घटनाओं को उस पर नहीं धकेलता, और वह कभी-कभार परिवार के साथ कुछ खेल आयोजनों में शामिल होने के लिए सहमत हो जाती है। इसी तरह, मेरे पति छुट्टियों को प्यार करते हैं: संगीत, सजाने, रोशनी, यह सब। मुझे छुट्टियां पसंद हैं, लेकिन मैं उनके साथ जाने वाले सामान के लिए उनके उत्साह को साझा नहीं करता हूं। वह सजाने के लिए थैंक्सगिविंग के बाद तक इंतजार करता है, और मैं अपनी आंखों के रोल को रोक देता हूं और छुट्टी संगीत को सुनता हूं जितना मैं सहन कर सकता हूं। मेरे बच्चे हमारे पालन-पोषण के अंतर से समृद्ध हैं।

हालांकि यह एक साधारण समझौता जैसा लगता है, यह लगातार बातचीत का परिणाम है। मेरे पति मुझे छुट्टी धूमधाम से मनाने की कोशिश नहीं करते, न ही मैं उन्हें खेल से प्यार करने के लिए मजबूर करता हूं। इसके बजाय, हम स्वीकार करते हैं कि दूसरे व्यक्ति के लिए क्या महत्वपूर्ण है और इसका समर्थन करने का एक तरीका खोजने की कोशिश करें। यह दोनों सरल है, और यह कठिन है।

मेरा सुझाव है कि अपने साथी के साथ 15 मिनट का समय लें और बुनियादी भावना-कोचिंग भाषा का उपयोग करें, जैसे: "जब आप __, मुझे __ लगता है क्योंकि __ कृपया मुझे बताएं कि आप कैसा महसूस कर रहे हैं / सोच रहे हैं।" जो सामने आया उससे आप हैरान हो सकते हैं। और हालांकि यह मूर्खतापूर्ण लग सकता है, यह कहना एक अद्भुत अभ्यास है, "जब आप मुझे बताते हैं कि मैं राल्फ को एक बंद पानी की बोतल देकर असुरक्षित हो रहा हूं, तो मुझे लगता है कि हमला किया गया है क्योंकि ऐसा लगता है कि आप मुझ पर भरोसा नहीं करते हैं। कृपया मुझे बताएं कि क्या है आपकी चिंताएँ या चिंताएँ हैं इसलिए मैं आपके परिप्रेक्ष्य को बेहतर ढंग से समझ सकता हूँ। "

जब हम इस तरह से बोलते हैं, तो हम दूसरे व्यक्ति पर गलत तरीके से आरोप लगाए बिना अपने विचारों और भावनाओं का सम्मान करते हैं। यह परिपक्व काम है। लेकिन पितृत्व के शुरुआती वर्षों में सम्मानपूर्वक संवाद करने से आप बच्चों की उम्र बढ़ने के साथ-साथ दुःख की दुनिया को भी बचा सकते हैं और चुनौतियां बन जाती हैं।

पुस्तकों के लिए, मैं जूली और जॉन गॉटमैन द्वारा विवाह और पेरेंटिंग पुस्तकों की सिफारिश करता हूं, जो इस बात पर ध्यान केंद्रित करते हैं कि जोड़े कैसे संघर्ष को संभालते हैं, और संघर्ष संघ को कैसे मिटा देता है। उनकी भावना-कोचिंग और संचार उपकरण सरल, स्पष्ट, अनुसंधान-आधारित और उल्लेखनीय हैं।

मैं वैज्ञानिक अनुसंधान में आपकी अपेक्षाओं को पूरा करने में आपकी मदद करने के लिए कुछ बाल विकास साहित्य की भी सिफारिश करता हूं। मुझे 4 साल और उससे अधिक उम्र के बच्चों के लिए यार्डस्टिक्स श्रृंखला और छोटे वर्षों के लिए क्लासिक लुईस बेट्स एम्स श्रृंखला पसंद है।

सम्मानित, खुले और दयालु बने रहें, हास्य की भावना रखें और समर्थन प्राप्त करें। सौभाग्य।

द वाशिंगटन पोस्ट