मुझे नहीं पता था कि मुझे प्रसवोत्तर अवसाद था

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यहां आपके लिए कुछ वास्तविक बातें हैं: इस तथ्य के बावजूद कि मैं एक पंजीकृत नर्स हूं और मैं ओबी विभाग में काम कर रही हूं, जब मेरी पहली बेटी थी, तब मुझे प्रसवोत्तर अवसाद की पहचान नहीं हुई थी जब मेरे साथ ऐसा हुआ था। मैंने 100 से अधिक महिलाओं को शिक्षित किया, यदि अधिक नहीं, तो प्रसवोत्तर अवसाद के लक्षणों और लक्षणों पर, लेकिन मुझे महसूस नहीं हुआ कि मुझे प्रसवोत्तर अवसाद था। मैंने नई माताओं और दूसरी बार की माताओं और तीसरी बार की माताओं को थोड़ा पीला पैम्फलेट सौंप दिया जो देखने के लिए संकेतों और लक्षणों को सूचीबद्ध करता है। मैंने उन्हें यह समझने का निर्देश दिया कि प्रसवोत्तर अवसाद किसी की गलती नहीं थी, विशेष रूप से उनकी अपनी, और यह सिर्फ कुछ महिलाओं के साथ हुआ, कि यह एक चिकित्सा स्थिति थी, और यह बहुत वास्तविक थी। मैंने उनके सहयोगियों की ओर रुख किया और उन्हें तलाश में रहने के लिए कहा क्योंकि नए माताओं के लिए यह पहचानना कठिन हो सकता है कि जब प्रसवोत्तर अवसाद (पीपीडी) उनके लिए हो रहा था, तो वे रक्षा की पहली पंक्ति थे।

मुझे इन सब बातों का पता था। मैं उन्हें अच्छी तरह से जानता था कि मैं अपनी नींद में उन्हें चीर सकता हूं। लेकिन मैं अभी भी उनके लिए खुद के बारे में नहीं सोचा था। हालांकि मैं कभी डॉक्टर के पास नहीं गया और नैदानिक ​​निदान प्राप्त किया, क्योंकि मुझे एहसास नहीं था कि कुछ गलत था, मुझे पता है कि मुझे अपने पहले बच्चे के साथ प्रसवोत्तर अवसाद था। मुझे पता है कि मेरे पास यह था क्योंकि मैंने बहुत मानक-अंक वाले पीपीडी लक्षणों का अनुभव किया था: ऐसा महसूस करना कि मैं एक कोहरे में था, बस सब कुछ के बारे में रुचि का नुकसान, निराशा और निराशा की भावनाएं, चरम अपराधबोध, परेशानी की नींद, और बेकार।

मैं ईमानदारी से अपनी बेटी के बारे में सब कुछ प्यार करता था और मेरे पास उस पहले साल की ऐसी अद्भुत यादें हैं, लेकिन मुझे यह भी लगता है कि मुझे इसमें से बहुत कुछ याद नहीं है क्योंकि मैं किसी तरह के अंधेरे में फंस गया था। मैं उसे अपने बच्चे के गुलाबी झूले में बाहर धकेलना याद कर सकता हूं, जहां मैं हर दिन अकेले, सिर्फ मेरे और उसके साथ बिताता हूं, और सोचता हूं, जब वह इतना बड़ा हो गया है, तो मां किस तरह दुखी महसूस करती है? मैंने ईमानदारी से सोचा था कि जब मैं अपने सिर पर छत, एक सुंदर और स्वस्थ बच्चे, और हमारी पीठ पर धूप था, तब भी मैं दुःख के एक औंस महसूस करने के लिए एक भयानक व्यक्ति था।

हमने अपने "परिवर्तन" और मुझे बेहतर महसूस करने में मदद करने के तरीकों के बारे में बात की, लेकिन ईमानदारी से, मुझे लगता है कि गहरा नीचे, हम दोनों ने महसूस किया कि जिस तरह से मैं महसूस कर रहा था वह सब कुछ हमारे लिए सामान्य था। केवल अब, मुझे पता है कि यह शायद नहीं था।

लेकिन मुझे जो दुःख महसूस हुआ वह जरूरी नहीं कि मेरी गलती थी, और जिस अपराधबोध को मैंने खुद पर टिकाया था, केवल उसी का योगदान था। मुझे शुद्ध धूप और इंद्रधनुष के अलावा किसी भी विचार के लिए खुद से नफरत थी, और जब भी मैंने अनिवार्य रूप से किया, तो मुझे पूरी दुनिया में सबसे कृतघ्न व्यक्ति की तरह महसूस हुआ। मेरे पति और मैंने अपनी भावनाओं के बारे में थोड़ी बात की, लेकिन हम में से किसी ने भी नैदानिक ​​समस्या के बारे में कभी उल्लेख नहीं किया, या यहां तक ​​कि सोचा भी नहीं। कई अन्य माताओं को पीपीडी के बारे में जागरूक होने और यह समझने के बावजूद कि यह किसी अन्य की तरह ही एक मानसिक बीमारी है, मैंने अभी भी अपने लिए वह संबंध नहीं बनाया है।

हमने अपने "परिवर्तन" और मुझे बेहतर महसूस करने में मदद करने के तरीकों के बारे में बात की, लेकिन ईमानदारी से, मुझे लगता है कि गहरा नीचे, हम दोनों ने महसूस किया कि जिस तरह से मैं महसूस कर रहा था वह सब कुछ हमारे लिए सामान्य था। केवल अब, मुझे पता है कि यह शायद नहीं था। मैं अपने कॉलेज के वरिष्ठ वर्ष और मेरे तत्कालीन प्रेमी के दौरान अप्रत्याशित रूप से गर्भवती हुई और मैंने शादी की, स्थानांतरित हुई, स्नातक की उपाधि प्राप्त की, नौकरी शुरू की, एक बच्चा था, और छह महीने की अवधि में सभी दो अस्पतालों के साथ निपटा, इसलिए थोड़ा तनाव और भटकाव की उम्मीद की जा रही थी, है ना? मुझे लगता है कि हम दोनों को पता नहीं था कि "सामान्य" अब क्या था।

मेरी बेटी के 1 साल के होने के कुछ समय बाद चीजें बदल गईं। मैं एक दिन की शिफ्ट की स्थिति में जाने में सक्षम था, जिससे मेरी नींद ख़राब होने में मदद मिली, मेरे पति ने कॉलेज से स्नातक की उपाधि प्राप्त की और एक शिक्षक के रूप में नौकरी पाई, जिसने मुझ पर कुछ वित्तीय दबाव डाला, और मैं स्कूल करने के लिए वापस चली गई अपने लिए कुछ। मुझे अभी भी पूरा यकीन है कि क्लास में आने के लिए मेरी कमिटमेंट ने मेरे मास्टर्स प्रोग्राम में जो कुछ भी सीखा, उससे अधिक मेरी पवित्रता को बचाया।

लेकिन बात यह है, मैं भाग्यशाली हो गया। मैं भाग्यशाली हो गया क्योंकि मेरा अवसाद बहुत अच्छी तरह से बदल सकता है और आगे चलकर अंधेरे का रास्ता बना सकता है। धीरे-धीरे, मैं महसूस कर पा रहा था कि कोहरे में खो जाने और लगातार रोने का एहसास मातृत्व के बारे में नहीं था। यह वास्तव में क्या बदल गया है, यह इंगित करना मुश्किल है, लेकिन यह स्पष्ट था कि जब मेरे दिमाग का मस्तिष्क स्विच "सामान्य" हो गया था। मेरे पास फिर से ऊर्जा थी, मैंने जीवन को आगे बढ़ाने के बजाय दिन को अपने से पहले खींचते हुए जागने के लिए आगे देखा, और मुझे अपने आप को और अधिक महसूस हुआ, मैं एक बच्चा होने से पहले स्वयं था। आनंद का अनुभव करने में सक्षम होने के कारण फिर से मेरी आत्मा के लिए पुनर्जन्म जैसा महसूस हुआ।

पीछे मुड़कर देखता हूं, तो मैं चाहता हूं कि मुझे एहसास हो जाए कि बच्चा पैदा करने का मतलब यह नहीं है कि आपके जीवन को एक अंतहीन काले कोहरे की तरह महसूस करना होगा। और मैं चाहता हूं कि मैं इस बारे में खुलकर बात करूं कि मैं कैसे किसी की मदद के बिना सब कुछ करने की कोशिश कर रहा हूं। काश, मैं यह जानने के लिए पर्याप्त होता कि बच्चा होने का मतलब पूर्ण दुख नहीं था। यह कठिन और मजेदार हो सकता है, और यह कि दोनों को एक ही घंटे में महसूस करना ठीक था - कभी-कभी एक ही सांस भी।