आई हैड ए बेबी, एंड सेवन वीक्स बाद में मैंने अपनी नौकरी खो दी

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जब हमारी बेटी का जन्म अगस्त के अंत में हुआ था, तो मुझे तुरंत एक नए माता-पिता के रूप में दो आशंकाएँ थीं: कि मैं उसकी सुरक्षा नहीं कर पाऊँगी, और मैं उसके लिए मदद नहीं कर पाऊँगी। सात हफ्ते बाद, उन आशंकाओं में से एक का एहसास हुआ। मेरी नौकरी चली गई। छंटनी होने से पहले भी चीजें आसान नहीं थीं। मेरी पत्नी को एक अनियोजित सी-सेक्शन करना पड़ा, जिसके परिणामस्वरूप अंततः रक्त संक्रमण हुआ और उसे अपने बीच में एक मोटी काली चोट के साथ छोड़ दिया जिसने सांता क्लॉज बेल्ट और एक चीरा जो चंगा करने से इनकार कर दिया था। घाव छह सेंटीमीटर चौड़ा और छह सेंटीमीटर गहरा था, जिसके दोनों ओर बड़ी सुरंगें थीं।

पिछले दो महीनों से एक नर्स को हर रोज हमारे घर पर आना पड़ता है और सचमुच उसके चीरे के अंदर तक पहुँचती है और वहाँ से पहले छीनी हुई गाज़ी को बाहर निकालती है, कैविटी को साफ़ करती है, और फिर उसे साफ़ गॉज़ से दोबारा पैक करती है। और यह सब उस तनाव के शीर्ष पर रहा है जो स्वाभाविक रूप से एक नवजात शिशु के साथ आता है, जो इस साल की शुरुआत में प्रकाशित एक जर्मन अध्ययन के अनुसार, बेरोजगारी की तुलना में माता-पिता के जीवन पर एक बुरा प्रभाव डालता है। और, टाइम पत्रिका की साइट पर एक कॉलम के अनुसार, बेरोजगारी, "भाग्य मौत से भी बदतर है।"

मेरे करियर में ऐसा पहली बार नहीं हुआ है। आखिरी बार 2009 में मंदी के अंत में गिरावट का परिणाम था, और भावनात्मक रूप से जल निकासी और तनावपूर्ण के रूप में, मैं अभी भी योजना बना रहा था और एक सुंदर प्रभावशाली शादी के प्रस्ताव को निष्पादित करने में कामयाब रहा, जिसमें से मैंने अब तक कहा था। एक घुटने पर पत्नी के रूप में मैं था:

मैं आपको दिखाना चाहता था कि जब चीजें महान नहीं होती हैं, तब भी मैं हमेशा आपको सबसे अच्छा दे सकता हूं।

जो शायद इस बार मेरी नौकरी क्यों खो रहा है, और भी अधिक चुभता है। मेरा जीवनसाथी पहले ही एक बार मेरे साथ हो चुका है, और अब यहाँ हम फिर से जा रहे हैं, केवल इस बार हम अपने दम पर नहीं हैं। इस बार मैं आत्म-दया नहीं कर सकता और अवसाद से बचने के लिए घंटों तक सो सकता हूं जो बहुत आसानी से मुझे खा रहा है; अब मैं एक माता-पिता और एक पति / पत्नी हूँ, और इसका मतलब है कि उन्हें अपने सामने रखना। इसका मतलब है कि आत्म-संदेह और डर कि मैं लगभग मुझे जिंदा खा सकता है महसूस नहीं किया जा सकता है। इसके बजाय, मुझे हर सुबह उठना पड़ता है और अपनी बेटी पर ध्यान केंद्रित करना पड़ता है क्योंकि वह मुझ पर मुस्कुराती है, इस तथ्य से बेखबर कि उसकी एक माँ के पास अब स्थिर तनख्वाह नहीं है। वह मुझे देखकर बहुत खुश है, और जबकि यह मुझे पल-पल यह भूलने में मदद करता है कि मेरे पास सुबह 10 बजे तक कहीं भी नहीं है, यह भी कभी-कभी होने वाली आवाज को कम करने के लिए नहीं होता है जो मुझे याद दिलाता है कि जीवन में मेरी असली नौकरी है इस छोटी लड़की के लिए सहायता प्रदान करने के लिए।

पहली बात यह है कि मैंने जो प्रकाशन के लिए काम किया था, उसके बारे में बताने के कुछ ही मिनटों के बाद ईमेल बंद कर दिया गया था क्योंकि मैं उन सभी महत्वपूर्ण चिंतकों को पाने के लिए सोच सकता था। शायद यह इसलिए है क्योंकि मैं पहले भी स्थिति में था या हो सकता है क्योंकि एक माँ होने के नाते अब यह मेरी पहली प्राथमिकता है, लेकिन जब लौकिक श * ट ने प्रशंसक को मारा, तो मेरी वृत्ति ने तुरंत उड़ान पर लड़ाई चुन ली।

मैं डरा नहीं था और मैं नाराज नहीं था; मैं केंद्रित था।

जैसे ही धूल अगले हफ्तों में बस गई, हालांकि, मुझे गुस्सा और उदास होना शुरू हो गया, डर के साथ दोनों की आग भड़क गई। मैं उस कंपनी से नाराज़ नहीं था, जिसके लिए मैंने काम किया था - मुझे अपनी नौकरी से प्यार था और जिन लोगों के साथ मैंने यह काम किया था। मैं नाराज था कि मेरे परिवार के हाथ लग गए। बस जब हम अपनी कम-से-शुभ शुरुआत से पुनर्जन्म लेना शुरू कर रहे थे, तो जीवन ने एक और झटका दिया। मैं अपनी बेटी और अपनी पत्नी के लिए दिल से टूट गया, जो इस से बहुत बेहतर के लायक है।

मुझ पर और हम पर उसका विश्वास अटूट और पूर्ण है, और यदि मैं ईमानदार हो रहा हूं, तो कभी-कभी यह मुझे और भी अधिक डराता है क्योंकि यह मुझे उस नरक की खोज की हताश आशा में आगे बढ़ने के लिए मजबूर करता है जो वह नरक है जो वह मुझमें देखता है।

कई समलैंगिक जोड़ों की तरह, मैं और मेरी पत्नी अपने बच्चे को गर्भ धारण करने के लिए कई कठिन और महंगी हुप्स के माध्यम से कूद गए। वास्तव में, हम अपने शुक्राणु के अंतिम अंतिम शीशी में थे और मेरे पति या पत्नी के जीवनकाल बीमा सीमा के अंत में प्रजनन उपचार के लिए जब हम अंत में सकारात्मक संकेत मिला तो हमें देखने के लिए इंतजार करना पड़ा। और फिर भी, उस समय, हम दोनों सौभाग्यशाली थे कि बीमा और अच्छी नौकरियां मिलीं, मैं अपने ऑफ-टाइम में अनगिनत विशेषज्ञ यात्राओं और प्रजनन दवाओं के लिए बढ़ते सह-भुगतानों को ऑफसेट करने में मदद करने के लिए बाइक मैसेंजर बन गया। हमने एक बच्चे को एक वास्तविकता बनाने के लिए हम सब कुछ किया है; यही कारण है कि, पिछले कुछ हफ्तों में आत्म-संदेह के मेरे सबसे अंधेरे क्षणों के दौरान, मैंने अक्सर खुद को पाया है कि कैसे हम इस तरह के जबरदस्त बाधाओं को हराते हैं, केवल अब और अधिक लचीला चाइल्डकैअर खोजने और भुगतान करने से सब कुछ के बारे में चिंता करना है मुझे शहर से बाहर जाने में सक्षम होने के लिए फ्रीलांस काम मिल सकता है, क्या हमें अब अपना किराया वहन करने में सक्षम नहीं होना चाहिए।

हां, हमारे पास बचत है, लेकिन इतना नहीं है कि हमारी इच्छाएं और हमारी जरूरतें दोनों फैसलों के लिए पूरी हों, जो हमारे बच्चे के जीवन के इस पहले वर्ष को प्रभावित कर सकें।

हमारे बच्चे के जन्म के बाद और मेरी पत्नी को सिले होने के लिए OR में रहना पड़ा, यह रिकवरी रूम में सिर्फ मेरी बेटी और मैं था। मैं उसे कस कर पकड़े हुए था क्योंकि मुझे इतना डर ​​था कि मैं किसी तरह उसे गिराकर हवा निकाल दूंगा। मैं भी डर गया था क्योंकि मुझे नहीं पता था कि मेरी पत्नी कैसे कर रही थी और सब कुछ इतना लंबा क्यों हो रहा था। हालाँकि, हमारी बेटी को मेरी निस्संदेह हथियार हिलाने से कोई डर नहीं लगता था, और वह हमारे आसपास नवजात शिशुओं के रोने की आवाज़ से काफी हद तक अप्रभावित रहती थी। उसके बारे में एक अविश्वसनीय शांति के साथ जैसे उसने अपनी विशाल सुंदर आँखों से मुझे देखा, वह उस पल, मेरी ताकत और मेरे उद्धारकर्ता में थी। मैंने तब उसे बताया कि मैं और मेरी पत्नी हमेशा उसकी रक्षा करेंगे, और जैसा कि मैंने उसकी मां के साथ किया था जब मैंने प्रस्ताव रखा था, मैंने अपनी लड़की से वादा किया था कि हम उसे हमेशा वह सर्वश्रेष्ठ देंगे जो हम कर सकते थे।

मुझे लगता है कि मैंने अपनी पत्नी और बेटी दोनों से हर दिन किए गए वादों के बारे में सोचा है, और हर दिन मैं उन्हें असफल होने से घबराता हूं क्योंकि मैं काम की तलाश जारी रखता हूं और यह पता लगाता हूं कि यहां से कहां जाना है। मैं उतना ही सकारात्मक रहने की कोशिश करता हूं जितना मैं अपना फिर से शुरू कर सकता हूं और लीड पर से गुजर सकता हूं। मैं अपने साथी (शायद बहुत बार) से पूछता हूं कि क्या वह हमारे मैनहट्टन किराए और मासिक बिलों से लेकर काम करने की मेरी क्षमता तक हर चीज के बारे में चिंतित है और यह तनाव अनिवार्य रूप से हमारी शादी पर डाल रहा है, और हर बार जब मैं पूछता हूं, तो वह जोर देकर कहती है कि वह नहीं है। मुझ पर और हम पर उसका विश्वास अटूट और पूर्ण है, और यदि मैं ईमानदार हो रहा हूं, तो कभी-कभी यह मुझे और भी अधिक डराता है क्योंकि यह मुझे उस नरक की खोज की हताश आशा में आगे बढ़ने के लिए मजबूर करता है जो वह नरक है जो वह मुझमें देखता है।

अपने हिस्से के लिए, मैं उसे बताने में सक्षम नहीं हूं या वास्तव में उसे दिखा रहा हूं कि मैं कितना डरा हुआ हूं क्योंकि मुझे ऐसा लगता है कि ऐसा करने से किसी तरह विफलता का प्रवेश होगा। निश्चित रूप से, उसे कोई संदेह नहीं है कि संकेतों को मान्यता दी गई है: वजन बढ़ना, चिड़चिड़ापन, लोगों को देखने में दिलचस्पी की कमी या ऐसी चीजें जिन्हें मैं करना पसंद करता था, लेकिन उसने कभी भी मुझे धक्का नहीं दिया कि मैं उसे अंदर जाने दूं या उसे अपनी मदद करने दूं। मुझे नहीं पता कि उसने मुझे इस तरह से संभालना सीखा है क्योंकि वह पहले से ही बेरोजगारी की राह पर चल रही है, क्योंकि एक नए माता-पिता के रूप में, उसके पास बस उस छोटे से चेहरे के अलावा किसी और चीज के बारे में चिंता करने का समय नहीं है, जो रोशनी देता है वह जब भी उसकी तरफ देखता है। भले ही, मैं कभी भी आभारी हूं कि इस सब के माध्यम से उसने केवल मेरे प्रति सहानुभूति के साथ काम किया है, दया नहीं।

मैंने हाल ही में खुद को निराशा के गहरे गड्ढे में गिरते हुए महसूस किया। यह सब कुछ जैसा था - असफलता का डर, मेरे सहयोगियों को याद करने की जबरदस्त उदासी, और स्थिति का पूरी तरह से अपमान - मुझे एक बार और चेतावनी के बिना मारा। मेरी पत्नी अपने चीरे की देखभाल के बीच में थी इसलिए मैं दूसरे कमरे में हमारे बच्चे को शांत करने की कोशिश कर रहा था। मैं धीरे से गा रहा था और उसे अपने सीने से लगाए हुए था। कहीं से भी, मैं ठीक उसी समय रोना शुरू कर दिया जब उसकी छोटी उंगलियों ने मेरी शर्ट कॉलर पर पकड़ ली; यह वास्तव में महसूस हुआ कि वह अंधेरे में उतर रही थी और मुझे प्रकाश में खींच रही थी।

मैंने उसे रिकवरी रूम में कसकर पकड़ लिया था, और वह बिना किसी विचार के मेरे साथ बैठ गई कि उसे एक बार फिर से मेरी बहुत जरूरत है। मैं उस पल में जानता था, भले ही मैं भविष्य के लिए घबरा गया हूं, लेकिन वह और उसकी माँ मेरे सबसे अच्छे हिस्सों को बनाते हैं और जब मैं ठोकर खा सकता हूं, तो कोई रास्ता नहीं है कि मैं गिर सकता हूं।