आई हैड टू बर्थ टू माय डेड चाइल्ड एंड इट वाज़ बिटर्सवेट

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जब मुझे पता चला कि मैं जुड़वाँ बच्चों के साथ गर्भवती हूँ, और जिस बड़े पैमाने पर जीवन बदलने की इच्छा थी, उसके बारे में मैं अपने मन की बात कह सकती हूँ, मैंने अपनी श्रम और प्रसव प्रक्रिया की कल्पना करनी शुरू कर दी थी। मैं अपने ओवरसाइज़ किए हुए सोफे पर बैठ जाता, अपना एक हाथ पेट पर रख कर अपनी आँखें बंद कर लेता, और खुद को धकेलने की कल्पना करता। मैंने अपने बगल में अपने साथी को देखा, मेरा हाथ पकड़ा, मेरे माथे को चूमा, और मुझे बताया कि मैं यह कर सकता हूं, कि मैं लगभग वहां था, कि मुझे बस इसे एक और धक्का देना था। मैंने नर्सों और डॉक्टरों को देखा और फिर मैंने हमारे दो शिशुओं, दो नवजात शिशुओं को देखा जो स्वस्थ और आराध्य थे और जीवित थे। लेकिन मेरे श्रम और प्रसव में ऐसा कुछ नहीं दिखेगा क्योंकि 19 सप्ताह में, मेरे एक बच्चे की मृत्यु हो गई।

डॉक्टर मुझे यह नहीं बता सके कि मेरे जुड़वां बेटों में से एक की गर्भाशय में मृत्यु क्यों हुई, लेकिन वे मुझे बता सकते थे कि मेरा श्रम और प्रसव अब उस तरीके से बहुत अलग होगा जिस तरह से मैंने इसे चित्रित किया था। 19 सप्ताह में, मेरा नुकसान गर्भपात समझे जाने में बहुत देर से हुआ, लेकिन बहुत जल्द ही यह अभी भी जन्म लेने वाला है। उन्होंने उसे "कम जुड़वां" कहा। जबकि मेरा एक बच्चा बढ़ता और फलता-फूलता रहेगा, तो दूसरा कम होने लगेगा और कम होने लगेगा। मेरा शरीर उसकी नाल को अवशोषित कर लेगा और वह सिकुड़ जाएगा, तब तक मेरे गर्भ में रहेगा, जब तक मेरे लिए प्रसव का समय नहीं होगा। मेरे डॉक्टर मुझे अपने जीवन के सबसे स्मारक, दर्दनाक, रोमांचक और भावनात्मक क्षणों में से एक का लॉजिस्टिक्स बता सकते हैं - जुड़वा जो अभी जीवित था वह पहले पैदा होगा, फिर मुझे मृत जुड़वां और शेष नाल को जन्म देना होगा - लेकिन वे मुझे आगे की राह के लिए तैयार नहीं कर सकते थे, किसी भी क्षमता के अलावा मुझे यह बताने के अलावा कि डिलीवरी रूम में मेरी क्या आवश्यकता होगी।

मेरे संकुचन और धक्का के बीच में, मैं यह नहीं बता सकता था कि शून्यता कहाँ से शुरू हुई और कब सशक्तिकरण समाप्त हुआ। मेरी भावनाएँ द्रवित थीं। एक सेकंड मैं अपने बेटे से मिलने की संभावना के साथ समाप्त हो गया था, और अगले, मैं अपने नुकसान के आकार पर दिल टूट गया था।

बेशक, वे नहीं कर सकते, क्योंकि एकमात्र तरीका आप संभवतः यह जान सकते हैं कि एक बच्चे को जन्म देना क्या है जो जीवित है और दूसरा बच्चा जो उस पल के माध्यम से खुद को जीना नहीं है। आपको इसके बारे में समझने के लिए इसके डरावनेपन से गुजरना होगा।

एक स्वस्थ बच्चे को वितरित करना और फिर एक दूसरे बच्चे को वितरित करना, एक बच्चा जिसे आपको लंबे समय तक दफनाना होगा, जब आप कभी भी अपने जीवन को समाप्त करने के लिए तैयार होंगे, एक अंतिम संस्कार पर हंसना और एक आश्चर्यचकित जन्मदिन की पार्टी में रोने जैसा है। मुझे दोषी लगा कि जब मेरा बेटा पैदा हुआ तो मैं खुश थी क्योंकि मैं उसका चेहरा चूम सकती थी और उसे रो सकती थी। उसी समय, मुझे लगा कि जब मेरा मृत बेटा पैदा हुआ था तो मैं दुखी था। जिस दिन मुझे जश्न मनाना चाहिए था, उस दिन मैं एक शोक का शोक मना रहा था, जब वह बह निकला और कमरे से बाहर आ गया। मैं लड़ाई से बच नहीं सकता था दो भावनात्मक भावनाओं ने मेरे दिमाग में, मेरे दिल में, मेरे थके हुए शरीर के हर इंच में और हमारे अस्पताल के हर कोने में छेड़ा था।

मैंने अपनी आँखें बंद कर लीं, यह देखने की कोशिश की कि मैंने कई महीनों पहले क्या सुना था - मेरी तरफ से अपने साथी के साथ दर्द से साँस लेना - लेकिन मैं खो गया था, डॉक्टरों और नर्सों से घिरा हुआ था और बहुत लोग जो मुझे सबसे ज्यादा प्यार करते थे, शोक मना रहे थे। किसी के नुकसान मैं उन सभी तरीकों से प्यार करता था।

मेरे संकुचन और धक्का के बीच में, मैं यह नहीं बता सकता था कि शून्यता कहाँ से शुरू हुई और कब सशक्तिकरण समाप्त हुआ। मेरी भावनाएँ द्रवित थीं। एक सेकंड मैं अपने बेटे से मिलने की संभावना के साथ समाप्त हो गया था, और अगले, मैं अपने नुकसान के आकार पर दिल टूट गया था। मैं शायद तब गज़ नहीं कर सकता था जब दुःख की लहर मुझे डुबो देगी। मैं सोच सकता था: यह गलत है। यह नहीं है कि यह कैसे माना जाता है। हम दो बच्चों को घर ले जा रहे हैं। एक नहीं। मैं कर सकता था कि मैं महसूस की गई प्रत्येक भावना की निर्दयी लहर की सवारी कर रहा था, जो कभी नहीं जानता कि कौन सी दुर्घटनाग्रस्त दुर्घटना आगे आएगी। मैंने अपनी आँखें बंद कर लीं, यह देखने की कोशिश की कि मैंने कई महीनों पहले क्या सुना था - मेरी तरफ से अपने साथी के साथ दर्द से साँस लेना - लेकिन मैं खो गया था, डॉक्टरों और नर्सों से घिरा हुआ था और बहुत लोग जो मुझे सबसे ज्यादा प्यार करते थे, शोक मना रहे थे। किसी के नुकसान मैं उन सभी तरीकों से प्यार करता था।

कई में से एक पर पलक झपकते ही, कई डॉक्टरों के दौरे हमने अपनी गर्भावस्था के हर चरण में योजनाबद्ध किए, मेरे जुड़वां बच्चों का जन्म अचानक एक बुरा सपना था। यह सबसे खराब स्थिति थी जिसे एक उपहार के रूप में लपेटा गया था जिसे हर कोई मनाना चाहता था। मुझे बधाई और फूल और गुब्बारे और बेबी भेंटें मिलीं और मैं बहुत खुश था। लेकिन अंदर ही अंदर मुझे चीखने जैसा लगा और मुझे उन सभी को कचरे में फेंकने के अलावा और कुछ नहीं चाहिए था। मैं अपने बच्चे को पकड़ रही थी, इसलिए शुक्र है कि वह जीवित था और हमारे घर में था, लेकिन मेरे सारे आनंद में मुझे यह भी पता था कि अस्पताल से बच्चे को घर नहीं ले जाना क्या होता है।

ऐसे कई दिन हैं जब दो साल से अधिक समय के लिए बड़े पैमाने पर जीवन परिवर्तन के बारे में मेरे दिमाग को लपेटना अभी भी मुश्किल है। मैं अपने बेटे को हमारे लिविंग रूम में इधर-उधर भागते, हँसते-खेलते और नाचते-गाते देखता हूँ और भले ही मेरा दिल ऐसा लगता है कि यह पूरी तरह से खुशी से फट जाएगा, यह भी तीव्र जागरूकता के साथ चुभता है कि एक बच्चा गायब है।

और उन क्षणों में मैं अपने ओवरसाइज़ किए हुए सोफे पर बैठ जाता हूं, मेरे पेट पर एक हाथ मेरी आंखों के साथ बंद हो जाता है, और मुझे याद है कि मैंने जिस जन्म को सहन किया था। यह कुछ भी नहीं था जिसकी मैं कल्पना कर सकता था या खुद को तैयार कर सकता था, लेकिन यह एकमात्र अनुभव है जो मेरे पास है। यह मेरे इतिहास का हिस्सा है, एक मां के रूप में और एक महिला के रूप में, और यहां तक ​​कि दर्दनाक हिस्से भी ऐसे भाग हैं जिन पर मुझे गर्व है।

क्योंकि यही वह बच्चा है जो जीवित है और ऐसा बच्चा जो ईमानदारी से पसंद नहीं करता है। यह खुशी और दर्द के हर औंस को उद्देश्यपूर्ण तरीके से गले लगा रहा है, चाहे वह अतीत की बाहों को कितना भी गहरा क्यों न कहे, कोडेल के समान है। यह आप कभी भी अनुभव किया है हर उच्च और उच्च नीच के साथ एक कोमल बुनाई है। यह ज्ञान है कि आपका पहला नमस्ते भी आपका अंतिम अलविदा था। यह एहसास है कि आपको एक सुखद अंत के कुछ झलक मिली है, भले ही वह अंत वह न हो जिसे आप कभी चित्रित किया था या वह जिसे आप चाहते थे। यह महसूस कर रहा है कि हर अच्छे दिन को वास्तविकता में बंद कर दिया जाएगा, यह भी एक बुरा दिन है, एक दिन जो आपके बच्चे को देखने को नहीं मिला, लेकिन एक दिन आपके जीवित बेटे ने भी किया। यह एक लहर है, निरंतर, दुर्घटनाग्रस्त, निरंतर।

मोटे तौर पर दो साल पहले मैंने दो बच्चों को जन्म दिया: एक जो सीखता है और बढ़ता है और खेलता है और मुस्कुराता है, और जो इतनी तेजी से और इतनी आसानी से चलता है कि मुझे नहीं पता कि समय कहाँ जाता है; और दूसरा, वह जिसका जीवन और प्रेम और स्मृति हमेशा के लिए समय में स्थिर हो जाएगी, जिसका जीवन हमेशा हमारे चारों ओर चित्रित किया जाएगा, हमारे साथ नहीं। मुझे पता है कि यह हर किसी की कहानी नहीं है, लेकिन यह मेरी है। इसमें मैंने दुःख और शक्ति और शोक और शोक और हर भावना को पाया है जो मानवता के तंतुओं को पिरोती है। इसमें, मैंने जाने के लिए लचीलापन पाया है।