मुझे अपने नए साथी के साथ एक और बच्चा होने का डर है

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मुझे हमेशा से एक बड़ा परिवार चाहिए था। यह तब से उपजा है जब मैं छोटा था, क्योंकि मैं हमेशा अधिक भाई-बहनों की कामना करता था। मुझे हमेशा एक बड़ा भाई बनना पसंद नहीं था, लेकिन मुझे वास्तव में किसी के साथ खेलने और बाहर घूमने से प्यार था। मेरी एक छोटी बहन भी थी, जो मुझसे 20 महीने छोटी थी, जिसके साथ मैंने सब कुछ किया। हमने एक कमरा साझा किया, दोस्तों, और हमने एक के बाद एक स्कूल की गतिविधियों को भी किया। यह बिल्ट-इन बेस्ट फ्रेंड की तरह था। भले ही मेरा एक बड़ा भाई था, फिर भी मैं हमेशा यह कामना करता था कि मेरे माता-पिता मेरे और मेरे भाई के बीच कहीं और बच्चे पैदा करें। लेकिन मेरे माता-पिता ने कभी कोई दूसरा बच्चा या गोद नहीं लिया, और अब, एक माता-पिता के रूप में, मैं पूरी तरह से समझता हूं कि उन्होंने ऐसा क्यों नहीं किया। एक से अधिक बच्चे होना काफी चुनौतीपूर्ण होता है। जब मेरे पूर्व पति और मैं पहली बार मिले थे, तो हम एक साथ अपने भविष्य की कल्पना करेंगे। हमने ओरेगन में एक बड़े घर में रहने की योजना बनाई, अधिमानतः देश में, और एक साथ पांच बच्चों की परवरिश। और मिलने के एक साल बाद, मैं हमारी बेटी के साथ गर्भवती थी। तब वह पैदा होने के 14 महीने बाद, हम अपने बेटे के साथ गर्भवती थीं। हमने तय किया कि दो काफी अच्छे थे, और कुछ सालों तक, मुझे अपने सिजेरियन के बाद अपनी ट्यूब बंधे होने का भी पछतावा नहीं था।

तेजी से सात साल बाद और मैं एक 6 और 7 साल की माँ हूँ। इन दिनों, मेरे बच्चे ज्यादातर आत्मनिर्भर हैं। मैं ज्यादातर कहता हूं, क्योंकि हर एक बार कुछ देर के लिए मेरे बेटे को अभी भी पोंछने में मदद की ज़रूरत होती है, और कभी-कभी मेरे लिए बेहतर होता है कि मैं उन्हें भोजन बनाऊं, क्योंकि यह मेरे लिए अनाज से ढकी हुई रसोई में आने के लिए है जो इसे कटोरे में नहीं बनाती है। । मेरे पूर्व पति और मैं तलाकशुदा हैं, और हम दोनों अन्य लोगों के साथ भागीदारी कर रहे हैं। हमारे अलगाव पर जल्दी, मेरे पूर्व और मैंने इस बारे में बात की कि हम किसी और के साथ बच्चे कैसे नहीं करना चाहते हैं। उन्होंने पुरुष नसबंदी करवाने की कसम खाई थी और मैंने वादा किया था कि मैं अंत में अपनी ट्यूब से बंध जाऊंगा। मैंने एक बड़े परिवार, कम से कम एक बड़े परमाणु परिवार के अपने सपने को छोड़ दिया। मेरे पूर्व और मैंने हमेशा अपनाने की योजना बनाई थी। मुझे गोद लिया गया था, जैसा कि मेरे दोनों भाई-बहन थे, और मेरी पूर्व बहन की छोटी बहन को भी अपनाया गया था, इसलिए यह कुछ ऐसा था जो वास्तव में हमारे लिए महत्वपूर्ण था। लेकिन हम तलाक लेने के बाद, मैंने यह सोचकर अपने आप को इस्तीफा दे दिया कि अगर मैं कभी एक बड़ा परिवार रखने वाला था, तो यह कभी भी जल्द ही नहीं होगा। और मुझे भी लगा कि मैं अकेले ही जा रहा हूँ।

लेकिन समय के साथ, जैसा कि मुझे प्यार हो गया, मुझे एहसास हुआ कि शायद मेरे और भी बच्चे हो सकते हैं। शायद मुझे और भी बच्चे चाहिए थे ।

मेरे तलाक के बाद मैंने वास्तव में कभी इस तथ्य को ज्यादा तवज्जो नहीं दी कि मैं शायद एक दिन ऐसा व्यक्ति पा लूंगा, जिसके साथ मैं जीवन जीना चाहता हूं। मैं इस बात पर अधिक ध्यान दे रहा था कि शादी कैसे न की जाए, और मेरे लिए एक व्यक्ति होने का क्या मतलब है। मैंने हालांकि, अप्रत्याशित रूप से किसी से मुलाकात की, और दो साल बाद, इस व्यक्ति से शादी करने का फैसला किया। जब हम डेटिंग कर रहे थे तब हमारी शुरुआती बातचीत में से एक, जब हमें विश्वास था कि हम कभी भी गंभीर नहीं होंगे, इस बारे में था कि मैं अब और बच्चे कैसे नहीं चाहता, लेकिन वह कम से कम एक बच्चा चाहता था। उस समय, मुझे लगा कि यह हमें दीर्घकालिक संबंधों में गिरने से बचाने का एक सही तरीका है: वह बच्चों को चाहता था, और मैंने नहीं किया।

लेकिन समय के साथ, जैसा कि मुझे प्यार हो गया, मुझे एहसास हुआ कि शायद मेरे और भी बच्चे हो सकते हैं। शायद मुझे और भी बच्चे चाहिए थे । जैसे-जैसे हमारा संबंध बदलता गया और हम और अधिक गंभीर होते गए, मुझे एहसास हुआ कि हाँ, मैं और अधिक बच्चे पैदा करना चाहती थी, और मैं इन बच्चों को अपने साथी के साथ रखना चाहती थी। मैंने उसे अपने बच्चों के साथ बातचीत करते हुए देखना पसंद किया है, और मैं खुद को उसके साथ एक और बच्चा होते हुए देख सकता हूँ। इसलिए पिछले एक साल से, मुझे उम्मीद है कि मैं एक बड़े परिवार के अपने सपने को पूरा कर सकता हूं - उसके साथ।

एक बार जब मुझे एहसास हुआ कि बच्चे कुछ ऐसा चाहते हैं जो मैंने चाहा, तो मैंने गणित किया कि मुझे तीन साल में कितने बच्चे चाहिए थे। मैंने योजना बनाई कि हमारे पास एक पारिवारिक बिस्तर कैसे होगा, क्योंकि मेरे दो बच्चों की परवरिश हुई थी और क्योंकि यह मेरे लिए महत्वपूर्ण है। मैंने योजना बनाई कि मैं दो बच्चों के घर पर कैसे काम करूँगा, जबकि दो बच्चे स्कूल में थे, और मुझे लगा कि मैं इसे पूरी तरह से संभाल सकता हूँ। मैं वास्तव में उत्साहित था और एक और साल इंतजार नहीं करना चाहता था इससे पहले कि हम एक बच्चा पैदा करने की कोशिश कर रहे थे ... जब तक कि मैं इंटरनेट पर अपने पुराने ब्लॉग प्रविष्टियों पर ठोकर नहीं खाता।

मैं उसके साथ एक बच्चे को पालने के लिए इतनी बुरी तरह से चाहता हूं, लेकिन मुझे डर है कि अगर हम मिश्रण में एक और बच्चा जोड़ते हैं तो मैं किसे बदलूंगा।

जब मैंने अपनी सबसे बड़ी बेटी की परवरिश की थी और जब मैं अपने बेटे के साथ गर्भवती थी, तब मैंने इन टुकड़ों को लिखा था। उसके बाद मैंने उसे जन्म दिया, ब्लॉग ने दो बच्चों के साथ जीवन को कवर किया, और मुझे उस समय की याद दिलाई गई जो उसने मेरे जीवन पर लगाई थी। मुझे याद है कि क्या झपकी समय की तरह थे। मैंने अपने दो बच्चों के जन्म के बीच गर्भपात के बारे में सोचा। मुझे याद दिलाया गया कि मैं सचमुच एक ही कपड़े में रहता था, दूध और बच्चे के भोजन में। इसलिए बहुत सी चीजें वापस आईं, जैसे कि मुझे यह समझ में नहीं आया कि मैं अपने बेटे को पसंद क्यों नहीं करती थी क्योंकि पोस्टपार्टम डिप्रेशन था। मुझे समझ में नहीं आया कि थकाऊ नाइट फीडिंग कैसे होगी, खासकर तब जब शुरुआती प्रशिक्षण शामिल था। और मुझे याद आया कि कैसे मैंने अपने पूर्व पति के साथ सेक्स करना पूरी तरह से बंद कर दिया है।

मैं एक ओर गिन सकता हूं कि मैंने अपने बेटे के बाद अपने पति के साथ कितनी बार सेक्स किया, और मैंने अपने नए साथी के साथ भी ऐसा ही किया।

इसलिए अब, जब मैं अपने साथी के साथ बच्चों के बारे में चर्चा कर रहा हूं, तो मुझे अधिक संकोच हो रहा है। मैं उसके साथ एक बच्चे को पालने के लिए इतनी बुरी तरह से चाहता हूं, लेकिन मुझे डर है कि अगर हम मिश्रण में एक और बच्चा जोड़ते हैं तो मैं किसे बदलूंगा। मैं एक अवसाद में प्रवेश करने से डरता हूं जो मेरे अन्य दो बच्चों के जन्म के बाद मैंने जो किया है, उसकी तुलना में डरावना है। मैंने उनके जन्म के महीनों बाद पूरी तरह से सुन्न और अलग कर दिया। मैं अपने बच्चों से प्यार करता था, लेकिन मुझे पूरे दिन उनके साथ रहने से नफरत थी। मुझे नफरत है कि कैसे सांसारिक सब कुछ था। मुझे कैसा लगा जैसे हम एक ही दिन में, सोमवार से शुक्रवार तक रह रहे हैं। सप्ताहांत इतना खास था क्योंकि इसका मतलब था कि मेरे पति अंत में घर थे, और दिन कम सांसारिक होंगे।

मैं एक ओर गिन सकता हूं कि मैंने अपने बेटे के बाद अपने पति के साथ कितनी बार सेक्स किया, और मैंने अपने नए साथी के साथ भी ऐसा ही किया। मेरा बेटा 4 वर्ष का था जब मेरा पूर्व और मैं अलग हो गए और लंबे समय तक मैंने अपने दो बच्चों को जन्म देने के बाद वांछनीय महसूस करना बंद कर दिया। कभी-कभी मुझे आश्चर्य होता है कि क्या यह इसलिए था क्योंकि मेरे पास मेरे बच्चे उम्र में इतने करीब थे या क्योंकि मैं छोटा था और समझ में नहीं आता था। किसी भी तरह, मैं फिर से गिरने के बारे में चिंता करता हूं।

मैंने उस व्यक्ति के लिए कड़ी मेहनत की है जो मैं आज हूं, न केवल अपने लिए, बल्कि अपने बच्चों के लिए, अपने पूर्व के लिए और अपने वर्तमान साथी के लिए। क्या होगा अगर एक और बच्चा वह सब बदल दे?

दूसरे दिन मैं लाइब्रेरी में चला गया क्योंकि मेरा साथी काम कर रहा था और मैंने कहा, "क्या होगा, अगर हमारे पास कोई बच्चे नहीं हैं और हम बस वही कर रहे हैं जो हम कर रहे हैं? यह एकदम सही है, नाव को क्यों हिलाएं?" और वह चौंक गया क्योंकि अभी कुछ हफ्ते पहले ही मैं रो रहा था - शाब्दिक रूप से रोना - इस बारे में कि मेरे अलावा सभी के बच्चे कैसे हैं, और अगले साल कोशिश करने से पहले इंतजार करना बहुत दूर था। उसने मुझसे पूछा कि मुझे अचानक हृदय परिवर्तन क्यों हुआ, और मैंने उससे कहा कि "मैं हमें रखना चाहता हूं। मुझे यकीन नहीं है कि मैं उस तरह का व्यक्ति हूं जो एक नया माता-पिता, और एक अच्छा साथी हो सकता है।" मैंने स्वीकार किया कि मुझे पसंद नहीं है कि मैं अपने पूर्व पति से कौन बनूं। मैंने खुद को खो दिया, जो सोचने के लिए पागल है क्योंकि मुझे यह भी नहीं पता था कि मैं उस समय कौन था। मुझे खोने का डर है कि मैं दूसरे बच्चे के लिए कौन हूं। मैंने उस व्यक्ति के लिए कड़ी मेहनत की है जो मैं आज हूं, न केवल अपने लिए, बल्कि अपने बच्चों के लिए, अपने पूर्व के लिए और अपने वर्तमान साथी के लिए। क्या होगा अगर एक और बच्चा वह सब बदल दे?

लेकिन शायद इस बार अंतर यही होगा। मुझे पहले से ही पता है कि मैं कौन हूं, मैं जो चाहता हूं, मुझे जो चाहिए। लेकिन यह किसी नए व्यक्ति के साथ बच्चों को बड़ा करने के भविष्य को कम डरावना नहीं बनाता है। और मुझे यकीन नहीं है कि यह कभी भी होगा।